Tomber amoureux...

Rappel du premier message :

Question :


Que faire lorsqu'on a l'impression de tomber amoureux et qu'on veut être libre de toute attache ??

Car pour moi l'amour terrestre est synonyme d'attache...


Au secours !!

Glingal a écrit:

J'essaie seulement de dire que si on cherche à combler tous nos besoins qu'à travers l'autre, faut pas être surpris si ça tourne en dépendance.

Je partage ce point de vue, glingal.

A l'inverse, que dire des frontières de l'indépendance? (où finit-elle?)

je suis en couple depuis peu de temps, et d'ailleurs je n'ai pas eu beaucoup d'expérience de couple durant ma relative jeunesse...
Mais pour l'instant je ne me sens pas dépendant de ma compagne. Il fut un temps où je m'attachais à n'importe qui très vite et ça me faisait souffrir, et je me comportais en mendiant affectif faisant beaucoup pour ceux que j'aimais.
Mais ce temps est désormais révolu, je suis beaucoup plus indépendant et libre et du coup plus authentique. Car quand on aime pour attendre quelque chose en retour, est-ce vraiment de l'amour...

Quand je suis avec ma chérie et bien je suis vraiment bien et je l'inonde de mon amour de couple mais aussi d'amitié et de complicité. Quand vient le temps de la quitter, je ressens quand-même un certain manque sur le moment et c'est parfois difficile quand on ne se voit que 3h. Mais la douleur s'en va très vite et je me sens à nouveau bien avec moi-même.

Pour parvenir à ce bien-être, j'ai du beaucoup travailler sur moi et abandonner beaucoup de choses, d'illusions... d'attentes...
Je pense que la plupart du temps il ne suffit pas de travailler sur notre attachement mais de vraiment remonter assez haut vers la source de toute cette chaîne afin de purifier certaines voies pour que notre être ressente quelque chose d'agréable et non le manque.

Il n'y a rien de mieux que de pratiquer certains exercices de façon sérieuse et patiente, rigoureuse et confiante comme ceux proposés par Jésus dans La Méthode du Maître de Danièle Meurois ou par Babaji dans Science Spirituelle du Kriya Yoga de Goswami Kriyananda.

L'attachement vient de l'attente, et l'attente vient du manque d'affection et celui-ci trouve son origine dans une mauvaise circulation des flux énergétiques dans nos organes énergétiques principaux que sont les chakras. Voilà pourquoi en les purifiant, on se ré-harmonise avec ce qui est et on éprouve un bien-être spontané et durable.

l amour entre 2 etres peuvent vivre l harmonie

c est pas juste sexuelle ca peux vibrer sur la meme longueur d onde

et souvent on fait par amour des choses que l on fait pas par interet

c est gratuit ca donne et ca recoit

et c est merveilleux l amour

Je suis sensible à ton histoire Stephane.
En aucun cas je ne prétends que pour être détaché il faille nécessairement ne pas tomber amoureux ou bien se refuser une vie de couple.

Ca fait dix-sept ans que je vis avec mon compagnon (même si le nombre d'années n'est pas forcément un gage de réussite), alors affirmer une telle chose reviendrait à être en désaccord avec ce que je vis.

Tu disais que si on n'est pas capable d'aimer son compagnon ou sa compagne, comment pourrait-on aimer la société, l'humanité ?
Et moi de te répondre que si une personne n'a pas un minimum d'estime de soi, comment peut-elle aimer son compagnon ou sa compagne ?

Le manque d'estime de soi c'est un sujet que je connais bien. Il pousse constamment à chercher l'approbation, d'être conforté dans l'amour des proches, il est sensible à l'extrême au regard des autres et en particulier des plus proches au point de ne vivre qu'au travers de lui.
C'est souvent à la base une carence affective.

Auprès d'une personne qui manque d'estime de soi le partenaire peut trouver une certaine satisfaction: un sentiment de Toute Puissance, d'être indispensable, et de s'attacher à soi une personne de façon durable.
Mais pour un couple, ce n'est pas la bonne façon de marcher. Au bout d'un moment un déséquilibre s'installe et s'amplifie.

Personnellement, j'ai déjà été exposée à la perte d'une être cher.
Ce n'est pas pour ça que je me refuse tout attachement.
J'essaie seulement de garder à l'esprit que pour le moment, mon compagnon et moi faisons un bout de chemin ensemble.
Et que dans la vie nous ne pouvons avoir un contrôle sur tout.
Je suis consciente de mon attachement envers lui et j'accepte la possibilité d'en être privée un jour, même si c'est douloureux.
Enfin j'essaie de garder ça à l'esprit afin de ne pas vivre qu'à travers lui.

J'ai beaucoup de chance d'avoir un compagnon qui me laisse une marge de liberté. Il respecte mon individualité et ne me considère pas juste comme sa moitié.
Il exprime ses besoins sans les revendiquer.
Et je fais de mon mieux pour en faire autant.

Passer le coup de foudre puis l'engouement on a appris à se connaître et je crois qu'au fil des années est née une complicité.

Mais plus d'une fois nous avons été sur le point de la rupture à cause des carences respectives dont nous avons souffert l'un l'autre durant l'enfance.
Une relation harmonieuse en couple c'est un apprentissage au jour le jour.

Mais c'est aussi un travail sur soi avec des remises en question parfois.

glingal a écrit:

Je suis sensible à ton histoire Stephane.
En aucun cas je ne prétends que pour être détaché il faille nécessairement ne pas tomber amoureux ou bien se refuser une vie de couple.


Tu disais que si on n'est pas capable d'aimer son compagnon ou sa compagne, comment pourrait-on aimer la société, l'humanité ?
Et moi de te répondre que si une personne n'a pas un minimum d'estime de soi, comment peut-elle aimer son compagnon ou sa compagne ?

Il semble que tu te sois trompée de personne ? lol
sinon pour le manque d'estime de soi, pour moi ça n'est qu'affaire de pureté des chakras (en occurrence, ici, le chakra du plexus solaire), ce qui revient à les purifier.
La personnalité est une sorte de mécanique, ou de programme informatique (ce qui n'enlève en rien le divin qui l'anime) qu'il suffit de réarranger.

Citation :

Il semble que tu te sois trompée de personne ?

En effet, excuse moi.
J'ai confondu tes écrits avec ceux de MDLP (pas facile d'une page à l'autre).

Glingal a écrit:

J'essaie seulement de garder à l'esprit que pour le moment, mon compagnon et moi faisons un bout de chemin ensemble.
Et que dans la vie nous ne pouvons avoir un contrôle sur tout.
Je suis consciente de mon attachement envers lui et j'accepte la possibilité d'en être privée un jour, même si c'est douloureux.
Enfin j'essaie de garder ça à l'esprit afin de ne pas vivre qu'à travers lui.

C'est ça le détachement Glingal !!

kaliris a écrit:

MLDP a écrit:

Pardon de vous parler comme ça mais je crois que vous ne comprenez le détachement qu'avec votre intellect... vous le prenez a 100% au mot et vous oubliez que c'est un état d'être...

Si vous êtes incapables de vivre cet état en compagnie de la personne que vous êtes censé ''aimer'' ou ''Aimer''... comment pourrez vous le faire alors en compagnie de l'humanité? de la société?

Vous cherchez des solutions autres que l'effort personnel, vous intellectualisez des ''théories'' qui, en réalité, ne font que vous éloigner du sens réel de celles-ci. Ce n'est pas de la faute du conjoint, du couple, ou de l'amour lui-même, c'est Entièrement de votre faute si tout se brouille et se noie dans la peur, le doute ou autre inconvenance... le détachement est entièrement et uniquement intérieur et propre a chacun, or, le matérialiser comme vous le faite est absolument contraire a son sens réel...

humble opinion, faites comme vous le sentez...!

Salut, MLDP...
Peut-être aussi qu'à patir d'un certain âge on se retourne sur le passé, on voit ce qui a fonctionné et pas fonctionné, et que l'on a envie de -faire une pause- pour faire un bilan du vécu.

Tu es certainement très avancé dans la spiritualité, mais nous reparlerons de ce sujet dans 20 ans, si tu le veux bien...
peut-être alors auras-tu perdu cette insouciance que nous avions tous à ton âge,
et peut-être alors te poseras-tu le même genre de questions que nous posons vers la quarantaine.

On s'aperçoit bien à quel point l'être humain est endoctriné dans des schémas, qu'il s'est enfermé dans des catégorisations qui ne relèvent pas de sa vraie nature, sa nature profonde,
que sa nature animale/de chair/donc qui a besoin de se battre pour survivre dans la société moderne (trouver du travail et le garder autant que possible, avoir suffisamment d'argent pour payer son loyer et ne pas dormir dans la rue l'hiver, pouvoir payer son accès à l'eau potable, subvenir à ses besoins en nourriture...), sa nature physique, donc, ne peut point vivre le détachement par le seul fait que cet état de dépendance naturel nous rend frêles et fragiles.

On peut parfois vivre un état avec la société, de laquelle on peut parfois mieux se détacher, qu'avec un conjoint...

J'aimerais tant atteindre 100% de détachement,
mais... chers êtres éveillés, je ne pense point que ce degré (100%) soit chose accessible à la plupart des humains vivant en société.

bonjour,

au contraire, je n'avance pas, je recule...du mieux que je peux. Dans 20 ans, j'espère être encoure plus ''insouciant'', comme tu dis... Justifier la pensée et la vision de quelqu'un par son ''âge'' et son ''expérience'' est une grave erreur dû au fait qu'en vieillissant on accumule habituellement des mémoires et des ''expériences du passé'' comme tu dis, et de ce fait le temps fait de vous des automates du passé, et votre vie est basée sur le passé, puisque votre existence à l'instant, vos choix, paroles et actions, sont en étroit lien avec cette grande poubelle puante de vos mémoires si ''précieuses'' car elle font de vous une personne ''unique''. En réalité elles ne font que vous nuire mais puisque la plupart vivent a 98% dans le subconscient, vous ne réaliserez jamais ce crime contre vous-même.
Je sais pertinemment que ce que je viens de dire fait déjà parti de vos théories frigorifiées, mais peut-être que ça pourra d'une quelconque manière aider quelqu'un.

Aussi, votre 100% détachement, inclue l'état ''physique'' alors qu'il ne le devrait pas!! là est l'intellectualisation du détachement....puisqu'il n'est qu'un simple état ''intérieur'' de l'être, il est UNiquement ''spirituel''!! Le détachement dans la relation de couple peut tout simplement se définir par un grand respect entre les deux êtres: une absence totale de possession de l'autre. Dans cette optique il n'y a pas de place pour la tromperie, les peurs, doutes et jalousies, il n'y aura que confiance absolue, non-forcée, seulement présente.

Désolé si j'ai pu être un peu rude, et je m'adresse a qui le veut.

MLDP a écrit:

Aussi, votre 100% détachement, inclue l'état ''physique'' alors qu'il ne le devrait pas!! là est l'intellectualisation du détachement....puisqu'il n'est qu'un simple état ''intérieur'' de l'être, il est UNiquement ''spirituel''!! Le détachement dans la relation de couple peut tout simplement se définir par un grand respect entre les deux êtres: une absence totale de possession de l'autre.

Yes yes !!

C'est ça une "vraie" relation.
Pas de questions "anormalement répétitives", de comptes-rendus d'emploi du temps à fournir, pas de doutes, que de la Confiance !

En grande forme "MLDP" alias "Monsieur Lit Dans les Pensées"

Pourquoi, je lis dans tes pensées ??

AHHH M-L-D-P que je suis lent.

mais...DIS MOI QUE TU NE PENSAIS PAS A CE QUE JE VIEN DE VOIR COCHOOOON

MLDP a écrit:

Pourquoi, je lis dans tes pensées ??

AHHH M-L-D-P que je suis lent.

mais...DIS MOI QUE TU NE PENSAIS PAS A CE QUE JE VIEN DE VOIR COCHOOOON

Euh ?

Et donc que viens-tu de voir, MLDP ? (suis un peu blonde à mes heures...)

Nada_Karana a écrit:

En grande forme "MLDP" alias "Monsieur Lit Dans les Pensées"

MoOonsieur Lit Dans Les Pixels oui !

Oui, MLDP, je pense en effet que l'âge fait que nos mémoires accumulées sont plus d'entraves pour être détaché que pour une personne plus jeune, moins "souillée" des valeurs extérieures de la société et ni des ressentis personnels stockés au fond de soi, et que l'âge implique, pour accéder au détachement, un gros, un énorme travail de lâcher-prise, car l'être est déjà dans l'engrenage depuis un moment.

Je dirais même que les enfants sont des êtres plus aptes à pratiquer le détachement.
Par leur jeunesse ils disposent encore de cet espace libre qui leur permet d'aborder les situations avec innocence et détachement,
ce qui n'est pas, ou plus, le cas des personnes plus âgées,

Je pense que cela vaut le coup de travailler à devenir plus détaché,
mais que cela est plus difficile à mesure que l'on a accumulé en soi des expériences/ressentis/désillusions/peurs.

Pour parler du physique, je dirai que notre corps vieillit.
Qu'avec le temps qui passe on se rend compte à quel point le corps a des besoins: -besoin- d'être nourri, -besoin- d'être hydraté, -besoin d'être soigné, parfois...
Autant de besoins qui entraînent une dépendance toute naturelle: pour survivre.

Je pense que ce corps en besoin, cette survie, est un sacré frein à notre détachement et que, pour l'entretenir en bonne santé, nous devons "jouer" certains rôles dans notre société (travailler, par exemple). Liberté totale? nonnnnn

D'un point de vue psychique,
nous avons, également, un corps de désir, et des besoins:
besoin de vivre avec nos congénères (ne serait-ce qu'un peu), besoin de douceur, besoin d'aimer et d'être aimé, besoin de donner et de recevoir, besoin d'osmose, besoin d'échanger, de partager, etc...

Alors, le détachement implique-t-il --d'accepter-- d'avoir un jour cela, et l'autre pas?
Avoir tout un jour et le lendemain plus rien?

En sommes-nous capables, réellement?

C'est toujours tout ou rien, tout ou rien toujours. Faites vos jeux, rien ne va plus... Jackpot ou banqueroute?

Kaliris a écrit:

Je pense que cela vaut le coup de travailler à devenir plus détaché,
mais que cela est plus difficile à mesure que l'on a accumulé en soi des expériences/ressentis/désillusions/peurs.

"Difficile" ne veut pas dire "impossible", Kaliris...

Nada_Karana a écrit:

C'est toujours tout ou rien, tout ou rien toujours. Faites vos jeux, rien ne va plus... Jackpot ou banqueroute?

Je choisis jackpot !!

Il faut prouver que l'independance n'est pas un obstacle à l'union presente, mais si tu aime tu sera attaché quoi qu'il arrive , il me semble...Puisque que le personne aimée on veut l'avoir près de soi, non?

Je rajouterai que si les attaches sont douloureuse il faut savoir quand les rompre tant que c'est reversible, si l'amour tourne mal il faut eviter de se faire souffrir et de faire souffrir.
IL faut concevoir qu'aucune attache n'est indestructible.

Bonjour Axez

Oui je suis d'accord avec ce que tu dis, être content quand la personne est là mais être tout aussi bien si elle n'est pas là.

Quant au fait que lorsque c'est "douloureux" évidemment il vaut mieux stopper les dégâts tout de suite... et on voit assez vite en général quand ça colle ou pas et se faire confiance ça veut aussi dire savoir être objectif et ne pas se laisser aveugler par les sentiments.

Aimer sans posséder Axez... c'est tout...

Karilis tu peux aller travailler, aller a l'épicerie, prendre le métro, cuisiner, faire le lavage, nourir tes enfants, les habiller et les aider a étudier, tout en étant en état de total détachement.

Plume a écrit:

"Difficile" ne veut pas dire "impossible", Kaliris...

En effet, merci, Plume, de me le rappeler.

Plume a écrit:

Quant au fait que lorsque c'est "douloureux" évidemment il vaut mieux stopper les dégâts tout de suite... et on voit assez vite en général quand ça colle ou pas et se faire confiance ça veut aussi dire savoir être objectif et ne pas se laisser aveugler par les sentiments.

Je le conçois, Plume.

Cependant, il me semble qu'il est "aisé" d'être détaché quand les choses vont tout bien.
Qu'en est-il lorsque notre affect est émoussé?

N'est-ce pas cela, le détachement: être dégagé de tout, concerné par rien, impliqué dans rien, accepter toutes les choses telles qu'elles sont, les aimer comme elles sont et n'intervenir sur rien?

Comment peut-on, humains de la société occidentale, accepter de vivre tel un oiseau qui ne sait pas de quoi son lendemain sera fait, forcé de partir chaque jour en quête pendant des heures pour nourrir ses petits, avec tous les dangers que cela représente, pour leur donner un nid si fragile soit-il,
acceptons-nous de donner et recevoir de la tendresse un jour et le lendemain de n'avoir plus rien? acceptons-nous la solitude d'une vieille dame forcée de traverser la vie pendant des années encore sans son conjoint, parti ou décédé?
acceptons-nous de perdre notre emploi? de nous retrouver à la rue sans un toit? acceptons-nous de perdre notre amour, le soleil de notre vie?
acceptons-nous la pauvreté, le vide total?
tout cela sans rechigner...
puisque si j'ai bien compris Krishnamurti il s'agit bien de cela...

Alors, bien sûr, il m'arrive d'être détachée, et j'y travaille chaque jour,
mais le truc qui coince, c'est que je ne suis pas persuadée d'avoir envie de devenir cet être, détaché de tout ...

Voilou, c'est dit...

kaliris a écrit:

Alors, bien sûr, il m'arrive d'être détachée, et j'y travaille chaque jour,
mais le truc qui coince, c'est que je ne suis pas persuadée d'avoir envie de devenir cet être, détaché de tout ...

Voilou, c'est dit...

L'essentiel est de toujours être fidèle à nous-même quoi qu'il nous en coûte et quelles que soient les modes de pensée et pensées à la mode .

Kaliris

Ce n'est pas des gens ou des choses qu'il faut être détaché, mais de l'émotionnel.