Gestion des conflits

Rappel du premier message :

Je voulais avoir votre avis sur un incident qui vient de m'arriver, et qui n'est pas vraiment à mon avantage.

Je rentrais, au petit matin, d'une soirée, et avec un ami nous nous sommes arrêtés à la terrasse d'un café.
Un individu derrière moi m'a demandé, d'un ton pas très courtois (euphémisme) une cigarette, et je lui ai dit non car je n'en avais presque plus (ce qui était vrai), poliment.
Mais il a insisté, en me touchant le dos à plusieurs reprises.
J'ai alors fini par me retourner en lui demandant d'arrêter, et en lui disant que j'avais déjà dit non, assez fermement.
Il est alors devenu très agressif, m'a insulté, et m'a menacé de me frapper.
Je lui ai répondu, très fermement mais sans m'énerver (du moins sans sortir de mes gonds) que j'allais non pas juste le frapper, mais le massacrer.

Il a voulu qu'on se batte, je lui ai dit qu'il était inconscient et prenait de grands risques (je bluffais, je crois).
Mon ami, qui ne supporte pas les conflits et encore moins la violence ne disait rien et était un peu pâle.

Mon but était non pas de le provoquer, mais de le dissuader, de l'intimider. Un moindre mal. De toute façon j'ai réagi instinctivement, impulsivement même, mais quelque chose me disait que ça allait bien se terminer.
C'était quitte ou double.

Ça ne l'a pas vraiment calmé, mais en tous cas il semblait moins sûr de lui et il ne s'est pas levé pour m'agresser physiquement. Si ça avait été le cas, j'aurais bien été obligé de me battre, mais vraiment à contre-coeur, mais mon intuition me disait qu'il y avait de grandes chances qu'on n'en arrive pas là.

Au bout d'un moment deux agents de sécurité sont arrivés pour lui demander de quitter les lieux. Il leur tenait tête, ne voulait pas partir, mais ils ont fini par le faire partir (faut dire que c'était deux armoires à glace).
Puis avec mon ami nous avons repris tranquillement notre discussion sur la musique classique sans parler de l'incident.

Certes j'aurais pu partir (ce que mon ami souhaitait), mais en même temps je me dis, sans vouloir me justifier, que de toute façon il aurait fait ça avec d'autres, il est évident qu'il ne cherchait que la bagarre, peut-être que ça l'a fait réfléchir que quelqu'un lui tienne tête (mais pas sûr, j'en conviens...).
Ceci dit, évidemment, répliquer à l'agressivité par l'agressivité n'est pas la bonne solution.

Là où je suis content de moi et que je me dis que mon travail de spiritualité et de développement personnel porte quand même ses fruits, c'est que j'ai repris mon calme tout de suite après l'altercation. Auparavant j'aurais sans doute été tremblant et très stressé, surtout après une nuit blanche.
Par contre j'ai bien conscience que j'ai bien sûr très mal géré la situation, même si j'ai obtenu le résultat escompté : le mettre hors d'état de nuire sans violence.
Dans d'autres circonstances (là j'étais fatigué après une nuit blanche et une semaine un peu éprouvante) j'aurais peut-être essayé de discuter calmement avec lui pour lui demander pourquoi il était agressif, pour voir la souffrance derrière, faire preuve de compassion. Je pense que j'en serai capable plus tard, même dans des circonstances comme ça, mais je n'en suis qu'au tout début de mon cheminement spirituel...

Donc voilà, c'est un demi-échec, j'ai réussi à m'imposer (je suis quelqu'un de timide), et la violence a été évitée, mais je me suis énervé.
Ce qui est bien aussi, c'est que cet incident m'a fait prendre conscience qu'il y avait en moi une colère refoulée, dont je n'avais pas vraiment conscience, et sur laquelle il va me falloir travailler pour canaliser cette énergie positivement. Et bien sûr, il va falloir que je travaille sur mon ego (comme tout le monde je crois), car j'ai "préféré" m'énerver que perdre la face.


En rentrant chez moi, bien qu'étant serein pendant le trajet de retour avec mon ami, qui habite non loin, j'ai senti quand même quelques vibrations négatives dans mon corps, même si mentalement j'étais calme. J'ai utilisé du quartz rose pour générer plus de douceur, et du souffre pour évacuer les énergies négatives.

Je voulais donc avoir votre avis, au-delà des discours pour la paix et l'amour, sur trois points :
- comment gérer une telle situation au mieux, surtout dans des circonstances où on est fatigué ?
- quelles peuvent être les éventuelles conséquences négatives de ma réaction, en terme de karma, d'énergies négatives, etc. ?
- et que puis-je faire pour améliorer tout ça, en fonction de ce que cet incident me révèle sur moi ?

Merci.

Oui d'accord.
Je ne prétends pas être dans l'amour inconditionnel en permanence, c'est un de mes objectifs, mais je ne vais pas me mentir en faisant croire que j'y suis déjà (j'en suis loin) alors que c'est un idéal qu'on atteint pas à pas.
Peut-être que c'est plus facile pour une femme, de faire ce que tu dis ?
C'est plus facile en tous cas virtuellement, sur Internet, mais moins dans la réalité concrète et quotidienne. Donc ce serait absurde de faire semblant alors que je ne suis pas spécialement doux dans la réalité. Bien sûr, la solution est simple : "sois doux", "sois ceci ou pas cela", mais se forcer ou faire semblant ne sert à rien je crois, je préfère faire avec mes défauts et mes qualités.

Et puis peut-être que la confrontation peut être plus féconde que toujours caresser dans le sens du poil (là-dessus, comme sur d'autres points, je suis d'accord avec Denis), se congratuler en permanence par principe, être mielleux. Ca n'avance pas forcément à grand chose, à part se rassurer sur l'instant et se donner l'image de "spirituellement correct". Mais je ne dis pas pour autant qu'il faut systématiquement chercher la confrontation, loin de là.

La morale et le rejet de l'instinct ont la dent dure en spiritualité...
Écouter la vie en soi c'est difficile mais cela fait aussi parti de ce que l'on appelle lâcher le mental. Ensuite tout dépend de quelle motivation nous anime... Mais je crois qu'Hermann a bien compris ce qu'il y avait à comprendre, et qu'effectivement le juger ne l'aidera pas beaucoup (et on peut dire qu'il n'y a pas de jugement, mais je sais en reconnaitre quand j'en vois, quoi qu'on en dise).

Les grands réalisés spirituels ne font pas les choses en réfléchissant, ils laissent la vie s'exprimer à travers eux, sans mettre aucune notion de morale mais juste avec l'intention de faire le bien.
Sri Nisargadatta par exemple explique très bien que son corps et son mental agissent de manière automatique. Tout se fait tout seul et pour le bien de tous à travers lui.
Notre cœur bat sans que nous ayons à y penser, et bien Sri Nisargadatta et d'autres maîtres agissent de la même manière.

Mais ça nous ne pouvons pas encore le comprendre puisque ici nous sommes tous dans la dualité, et il n'y a pas le moindre instant où nous n'y sommes pas.
Que ceux qui croient ne plus être dans la dualité me disent tout ce qu'il s'est passé autour d'eux pendant qu'ils étaient dans le sommeil profond cette nuit. Car les êtres qui ne sont plus dans la dualité sont conscient en permanence, même dans le sommeil profond.
Mais nous ne devons pas avoir la même notion de la non dualité.

Je crois que rejeter son instinct n'est pas du tout la solution. Il fait partie de nous, comme le reste, et tout ce qui fait partie de nous doit participer à la vie divine. Tout doit être transmuté dans la lumière pour être intégré à notre être. Et ce n'est pas en rejetant ou en jugeant l'instinct ou en essayant de le moraliser ou de le rendre raisonnable que l'on pourra l'intégrer à notre vie divine.

pourquoi tu interprètes ce que j'ai dis comme ça; mielleux et spirtuellement correct, doux?; tu sais on peut faire face sans pour autant faire mal et même si, du moment que tu dis ce que tu as sur le coeur; quand l'autre fait mal; on l'attaque en lui disant voilà comment tu es

je suis sans doute comme tu dis parce que je n'aime pas les conflits et je sais pas me maîtriser verbalement j'entends; des fois les assiettes volent aussi; ça peut-être violent et je n'aime pas réagir comme ça; j'ai l'impression de devenir folle et je ne sais pas comment amener ce que j'ai sur le coeur; peur qu'on le prenne mal donc je m'abstient et c'est pas bon de garder pour soi et de tourner en rond à se dire qu'on le dit...bref c'est vrai je t'ai donné mon avis, des conseils ma vision de la chose; ce n'est pas la vérité ultime; ce que je veux dire c'est qu'il faut aller au bout de se qu'on dit; sinon c'est du vent et pour l'instant je n'y suis pas encore...donc culpabilité alors je me dis que l'alternative serait de choisir le moment; plutôt qu'exploser? décider de réagir plutôt que de réagir parce qu'on ne voit pas d'autres issus et qu'on se sent au pied du mur; pour ma part ça n'a rien de constructif; ça me vide juste sur le moment et se remplit aussitôt de ressentiments..

Je n'interprète rien, et mes remarques étaient de portée générale, concernant tous les gens spirituels (moi y-compris), d'ailleurs je ne t'ai pas citée, donc pas visée.
Oui, je sais.
Juste une question, désolé si elle te choque : si tu réagis parfois violemment, pourquoi me demandes-tu de réagir gentiment et en faisant des bisous ?

En tous cas je me reconnais tout à fait dans le comportement que tu décris. J'ai tendance moi aussi à ne rien dire, pour ne pas blesser, pour ne pas déplaire, pour temporiser, je n'aime pas les conflits (qui pourtant peuvent être constructifs et peuvent permettre de dépasser des choses) mais du coup le ressentiment (y compris et surtout envers moi-même) reste à l'intérieur et se développe. Parfois, au bout d'un moment je peux exploser, une fois que j'ai trop accumulé, mais la plupart du temps je garde ça en moi, ce qui génère des tensions internes. Mais je suis décidé à changer ça.

En tous cas il faut croire que ce topic provoque beaucoup de réactions, remue pas mal de choses, chacun découvre des choses sur lui, c'est peut-être pas plus mal.

Et je rejoins complètement Guillaume, pour ma part je commence seulement à comprendre et intégrer ce qu'il dit, pendant longtemps je me suis imposé des lois morales : "sois gentil", "fais plaisir aux autres", "écoute d'abord les besoins des autres avant les tiens", etc., et ça ne donne rien de bon.

Oui aimer ce n'est pas être gentil.
Et il faut aussi intégrer l'énergie agressive de façon positive, et ses instincts. Pas en se laissant maîtriser et dominer par eux, mais pas non plus en les refoulant. Il faut sen servir mais pas qu'eux se servent de nous.

La peur du conflit aussi il faut s'en libérer car on ne peut pas toujours le fuir ou l'éviter. Et il y a bien des cas ou ce n'est pas une bonne chose de l'éviter.
Gandhi pratiquait la non-violence mais il n'a jamais fuit le conflit. Bien au contraire, il l'a souvent provoqué pour rétablir la justice.

Dans ce cas, Hermann s'est servi de son instinct et a su le gérer car il s'en est servi pour intimider l'autre mais s'est retenu de rentrer dans une grosse colère.
Le fait qu'il ait retrouvé rapidement son calme ensuite montre qu'il y avait quelque chose de juste dans cette attitude.

Mais ce n'était pas forcément parfait : en lui comme en moi et nous tous ici, l'instinct et l'énergie agressive ne sont pas encore pleinement intégrés de manière positive, mais je crois qu'il faut bien commencé quelque part. Et pour un début c'est déjà pas si mal je trouve.

Mais il ne faut pas réduire cette attitude à un fonctionnement à adopter : je n'ai jamais dit (et Hermann n'a jamais dit non plus) que quand on était agressé, il fallait toujours faire ce qu'avait fait Hermann. Ce que je dis justement c'est qu'il n'y a pas de réponse toute faite, pas de réponse raisonnable et morale, pas de réponse appartenant au mental.

non ça ne me choque pas lol; réagir avec calme pas forcémment être gentil parce que j'aimerais aborder les choses comme ça

se forcer à être gentil pour pas blesser l'autre et faire plaisir aux autres c'est le schéma que je tente de faire disparaître; allez dans le sens du poil de toutes façons crée tôt ou tard des conflits..

je te dit les choses que j'aimerais faire; mais je me juge avant toi; je remue le couteau dans la plaie pour ce faire mais c'est peut-être pas aussi la bonne solution peut-être pour que je fasse; il ne faut pas que je dise mes intentions de faire; parce que je ne vois jamais le moment arrivé ou propice; trop dure de lâcher le mental; j'imagine toujours les pires scénarios

c'est en ce sens que je vous rejoins quand on le sens; faut y aller et pas réfléchir aux conséquences sinon on ne fait rien aussi

Guillaume, comme d'habitude, tu as tout compris...

Oui Anima, j'avais bien cru comprendre qu'en fait ça s'adressait avant tout à toi plus qu'à moi (bien que ça me soit adressé nominalement), mais on a tous souvent tendance à faire ça sans s'en rendre compte, l'important je crois est de le reconnaître comme tu viens de le faire.
(Je précise que je parlais de ton post avec les bisous).

Je crois que pour sortir de ce schéma, outre le fait d'en avoir pris conscience (ce qui est récent pour moi), il faut commencer par l'accepter, par ne pas s'en vouloir, sans se forcer et sans être déçu s'il n'y a pas de résultats, seulement des progrès à peine perceptibles. Et là je m'adresse avant tout à moi-même.

Je peux citer un autre exemple qui peut apporter de l'eau au moulin, mais plus "soft".
Et là vous allez me prendre pour une brute.

Une semaine avant, à une autre soirée, il y avait un type qui avait tendance à bousculer tout le monde, qui avait l'air de chercher je ne sais quoi.
Il me bouscule une première fois plus ou moins involontairement, puis me donne une grosse tape sur l'épaule qui voulait se donner l'air d'être amicale. Je l'ai repoussé avec le bras (sans non plus le mettre par terre).
Il est venu me dire que sa tape était amicale, en me demandant quel était mon problème. Je lui ai répondu qu'il devrait peut-être se calmer, son ton est monté. Puis je l'ai regardé très durement, il est parti sans demander son reste.
Puis 5 mn après il est revenu en s'excusant.
Je lui ai dit que ce n'était pas grave, je me suis excusé de l'avoir repoussé, il m'a dit qu'il avait trop bu, nous avons un peu sympathisé, bref ça s'est bien fini.

finalement je t'envie d'avoir réagit; et avoir pris ton courage à deux mains et m'en veux de ne pas être à ta place alors je le tourne à mon avantage; c'est vicieux; pardon pourtant ma première impression était de te dire que tu avais bien réagit comme quoi..il ne faut pas trop chercher midi à quatorze heure!

Je ne t'en veux pas du tout, en tous cas. Merci pour le compliment.

de rien c'est la stricte vérité; vaut mieux en rire; victime sors de ce corps!!!

j'ai l'image de la pub orangina: "mais pourquoi est-il si méchant?!!" - "!!!parce que!!!"

Oui, tu as raison, être une victime ou un gentil garçon, ça va bien un moment... Et ça ne fait pas de nous des gens bien, car c'est motivé par des raisons sous-jacentes négatives.

Personnellement j'ai réalisé quelque chose.
Quand j'étais enfant je me battais beaucoup, toujours pour me défendre, mais je gagnais à chaque fois, bien qu'étant plus petit que la moyenne à l'époque, car j'étais très nerveux et décidé. Du coup c'était dissuasif pour beaucoup.
Ma mère était en train de quitter mon père, ça a duré des années, ça me perturbait d'autant plus que je ne savais pas ce qui se passait, ils ne me disaient rien, et je n'osais pas demander car ils ne me répondaient pas.
J'ai même donné un coup de couteau dans le bras à un voisin de mon âge, quand j'avais dans les 7 ans. Et ma mère s'est fait engueuler par son père, après elle pleurait, j'avais vraiment honte...
Cet évènement est resté ancré dans mon subconscient, j'en ai même parlé à ma mère environ 25 ans après (j'avais oublié mais ça m'est revenu), mais elle ne s'en souvenait même pas, elle niait même que ce soit arrivé. Du coup je n'ai pas pu demander pardon, vu que pour elle ça n'avait pas existé.

J'avais tellement honte et j'ai tellement culpabilisé (sans même m'en rendre compte), qu'à partir de l'adolescence je suis tombé dans l'extrême inverse, je me laissais faire sans réagir.
Et encore maintenant, souvent je n'ose pas vraiment réagir, hausser le ton (par exemple avec mes élèves), car j'ai peur de m'emporter, d'aller trop loin, et de blesser.

Donc je pense que ce problème vient en partie de là, de mon côté bagarreur quand j'étais enfant...

hum tu touches un truc honteux en moi; quand j'étais gosse; petite je griffais les autres à la maternelle; j'étais méchante et des fois je me griffais et me tapait et disait que c'était ma soeur ou les autres enfants, plus tard le sentiment de honte a grandit; et quand je me détestais je me faisais mal toute seule à contrario de dire que c'était ma soeur; j'en voulais ouvertement à mes parents et à contrario à l'extérieur j'étais douce comme un agneau...arf c'est affreux ça remonte comme il se doit...j'étais une gamine hystérique desfois avec ma famille; crise de nerfs et j'en passe!! alors j'essaye mais pas comme il faut c'est certain de contrebalancer la donne; je ne sais par contre ce qui a été l'élément déclencheur; de se comporter comme une victime mais ça remonte à loin?

Peut-être que tu cherchais à attirer l'attention de tes parents par ce moyen, les autres ne marchant pas, souffrant d'un manque d'amour (on a tous nos mécanismes tordus, qu'on garde pendant longtemps), et que tu estimais que ta soeur en recevait plus que toi ?

Oui il faut un juste milieu dans tout.

Quelques citations d'un grand maître de la gestion du conflit.
Gandhi :

« J’aimerais que vous déposiez les armes que vous possédez comme étant inutiles pour vous sauver, vous ou l’humanité. Vous inviterez Herr Hitler et Signor Mussolini à prendre ce qu’ils veulent des pays que vous appelez vos possessions… Si ces gentlemen choisissent d’occuper vos foyers, vous les leurs laisserez. S’ils ne vous laissent pas partir, vous vous laisserez massacrer, hommes, femmes et enfants, mais vous refuserez de leur prêter allégeance. »

Néanmoins, Gandhi se rendait compte que ce niveau de non-violence requérait une foi et un courage incroyable que peu de monde possédait. Il conseillait donc qu’il n’était pas nécessaire que tous restent non-violents, surtout si la non-violence était utilisée pour cacher la lâcheté :

« Je crois que s’il y a seulement le choix entre la violence et la lâcheté, je conseille la violence. »

« J'aimerai mille fois mieux risquer la violence que risquer l'émasculation de toute une race. »

« Marcher sur le tranchant effilé de l' ahimsâ (non-violence) n'est pas chose facile dans ce monde plein de himsâ (violence). La richesse ne nous y aide pas ; la colère est un ennemi de l'ahimsâ ; et l'orgueil est un monstre qui la dévore. Dans cette observance ferme et acérée de la religion de l' ahimsâ, il faut souvent reconnaître la prétendue himsâ comme la forme la plus vraie de l' ahimsâ. »

Source : http://fr.wikipedia.org/wiki/Mohandas_Karamchand_Gandhi#Non-violence_.28Ahims.C3.A2.29

A méditer...

(pour moi aussi bien sur, tout ce que j'ai dis ici s'applique également à moi-même : je ne me sens pas ajusté plus que qui que se soit sur le sujet).

Merci Guillaume, ça donne en effet matière à réfléchir et méditer, au-delà des conventions.

oui peut-être; je sais pas je sais que petite ma mère me manquait dans le sens où elle n'avait pas beaucoup de temps à m'accorder; je trouvais, entre le travail plus les tâches ménagères; que tout soit clean pour pas que mon père l'engueule...et je ne comprenait pas pourquoi ça fonctionnait comme ça; en plus je voyais bien que ça marchait pas; personne n'était content; elle a toujours réagit par la peur avec mon père; il était violent aussi plus verbalement que physiquement et je ne comprenais pas cette amour; je n'en voyais pas d'ailleurs

pourtant si j'écoute ma soeur; j'avais plus d'attention qu'elle; mon père était plus dure avec ma soeur qu'avec moi parceque je ne lui laisser pas vraiment le choix puisque je lui faisait toujours front; je trouvais qu'il s'emportait pour un rien; à l'écouter rien n'allait comme il "fallait"

mes parents se sont toujours engueulaient j'ai l'impression et je voyais avec le recul; le regard de ma mère qui disait je ne mérites pas ça; pourtant avec ce même regard ça disait; tant pis c'est ainsi; elle a le comportement d'une petite fille avec mon père; son mari; comme si elle se faisait punir par mon père; on est vraiment tordu dans la famille!

ça me fait du bien d'en parler.. désolé et du coup avec ce recul je me dis que j'ai suivi à la lettre le comportement de mes parents; à la fois tyran et victime..?

Peut-être, ça à l'air d'être à peu près ça, vu comme tu décris la situation, et tu n'en es pas responsable (et tes parents non plus).

J'ai l'impression qu'au sein d'une fratrie, le plus souvent chacun estime (qu'il le dise ou non) être lésé par rapport aux autres.

Si l'on me frappe une joue je veux bien tendre l'autre , si l'on me frappe l'autre joue cela fera deux chance que je laisse à l'autre de se rendre compte par sa conscience qu'il est violent et inhumain , deux raison de penser que la raison ne résoudra rien , deux raison de lui montrer les limites d'une saine conscience moral , j'ai connu mon meilleur ami dans la cour de notre école commune, alors que je l'embêtais sciemment depuis un quart d'heure , jouant avec le zip de son blouson et le provoquant , excédé il m' a fichu une telle baffe j'en suis resté stupéfait , entre deux eaux , je pensait qu'on allait se battre , mais je me suis mis à l'admirer soudainement , à le considérer pour cette baffe , je suis rester là à lui sourire il ne m'avait pas jugé , je n'était pas foncièrement méchant même si j'était un vrai emmerdeur , cette baffe , je m'en souvient encore , fut le départ d'une amitié encore chaude , nous avions quinze ans à l'époque , love .

oui il n'en ai rien ni victime ni bourreau; c'est sans doute leur manière de se montrer qu'ils s'aiment c'est différent de l'image que je m'en fesais et le coeur aussi à ses raisons que la raison ignore; voir avec le coeur

Excellente illustration Professeur X, merci.

Salut hermann,

Un bon baromètre pour moi après avoir vécu une situation délicate est le ressenti que l'on a.
Si l'on est tout agité tout tremblant ou énervé ou autre manifestation émotionnelle, c'est généralement que l'on a réagi d'une manière qui ne nous convenait pas, qui n'était peut-être pas notre mieux du moment (le mieux change d'instant en instant selon l'état émotionnel, énergétique, physique, mental..).
Que l'on n'a pas été en accord avec soi.

Mais si l'on est calme, comme tu le décris, que l'on n'éprouve pas le besoin d'y revenir ou de ressasser, alors c'est probablement que l'on a répondu en étant dans l'expression de son mieux de l'instant.

On peut ensuite revenir dessus mentalement et se juger, ou s'évaluer, se dire "j'ai mal géré" ou autre, selon d'autres paramètres d'appréciation mentale (que le mental se réfère à la spiritualité ou à un autre système de valeur).
Mais cela n'est qu'une appréciation après coup.

Ca me fait penser à un épisode de Star Trek DS9, suis en pleine dévoration de cette série extraordinaire , lors d'une bataille, le commandant d'un vaisseau a par accident tiré sur un vaisseau de civils qui se trouvait là de façon inattendue et imprévisible (se désocculte en plein milieu de la bataille et le commandant fait feu une seconde trop tôt avant de voir que c'est un vaisseau civil).
On le lui reproche ensuite, il passe en procès, et l'on interroge d'autres personnes en leur demandant "et vous, vous auriez fait quoi ?"
A quoi l'un répond : peu importe ce que j'aurais fait, parce qu'on peut analyser après coup tout ce qu'on veut, il y a une différence entre ce qu'on pense après, et ce qui se passe quand on est aux commandes en temps réel dans l'action.

-> On peut penser tout ce qu'on veut de ta manière de réagir, mais au final, on n'était pas à ta place en temps réel, dans ton état et ton mieux de l'instant.
Et toi-même ne peut pas réellement anticiper d'autres situations de ce genre qui surviendraient à nouveau.

La conscience est toujours en retard sur l'action.
Vouloir être dans l'action totalement conscient, avoir bien préparé ses actes, savoir exactement comment agir en situation.... c'est impossible.
L'action ne se transforme que par l'expérience, l'entrainement on pourrait même dire.
Ca n'est pas en réfléchissant sur une situation comme celle-ci que tu vas transformer pour de bon toutes les suivantes évnetuelles. C'est bon de prendre conscience, mais en fait il vaut mieux parfois pas trop s'appesantir sur le pourquoi du comment, parce que cela crée une interférence mentale. Alors que savoir qui l'on est, apprendre à se connaître, c'est dans les actes que ça se passe.

Savoir si tu as bien ou mal géré (notions de bien et de mal), c'est peut-être chercher un jugement sur toi, alors que tu peux plutôt voir si tu as fait de ton mieux, selon ton mieux de l'instant.
Si oui (très probable vu ta sensation de calme a posteriori), alors honore cela, c'est déjà énorme.
Le nombre de situations dans lesquelles nous ne faisons pas de notre mieux parce que nous réfléchissons justement beaucoup trop à comment il faudrait ou pas agir...
Avoir agi selon son mieux de l'instant, c'est ce qui procure le plus grand sentiment de paix, et de centrage, parce que l'énergie a alors été utilisée au mieux, ni trop ni trop peu, de façon impeccable en regard de la situation et de soi-même à cet instant.

Savoir si l'on a été impeccable, personne d'autre ne peut le dire que soi-même.
Impeccable ça veut dire dans le respect de soi, en accord avec soi, à cet instant.

Trop revenir sur ses actes passés en les évaluant, c'est aussi parfois source de plus de doutes qu'autre chose, parce que notre conscience évolue tout le temps.
Et l'on agit selon notre conscience du moment, donc revenir sur des actes passés avec une nouvelle conscience, c'est le risque d'évaluer nos actes passés en fonction d'une conscience que nous n'avions pas au moment où ils se sont produits, et donc de se juger ou "s'auto-évaluer" sur la base d'une fausse hypothèse.

Pour ce qui concerne ce que ça peut t'apprendre sur toi-même, tout ce que je dirais c'est que ce qui m'a sauté aux yeux en te lisant c'est le côté joueur
Quitte ou double...

A voir si tu connaissais déjà cette ressource chez toi ou si cette situation te l'a révélée...

maïna a écrit:

Salut hermann,

Un bon baromètre pour moi après avoir vécu une situation délicate est le ressenti que l'on a.
Si l'on est tout agité tout tremblant ou énervé ou autre manifestation émotionnelle, c'est généralement que l'on a réagi d'une manière qui ne nous convenait pas, qui n'était peut-être pas notre mieux du moment (le mieux change d'instant en instant selon l'état émotionnel, énergétique, physique, mental..).
Que l'on n'a pas été en accord avec soi.

Mais si l'on est calme, comme tu le décris, que l'on n'éprouve pas le besoin d'y revenir ou de ressasser, alors c'est probablement que l'on a répondu en étant dans l'expression de son mieux de l'instant.

Salut Maïna,

Merci pour ton post, c'est vraiment intéressant.

Oui, tu as raison, j'étais même agréablement surpris d'être aussi calme tout de suite après, c'est nouveau pour moi. Sur le coup j'avais même presque honte d'être aussi calme, comme si j'étais quelqu'un d'égoïste et sans scrupules.
Et j'avais la vague sensation de ce que tu dis, j'avais écrit "ce détail n'est peut-être pas anodin", mais là tu rends ça clair à mes yeux.

Je dirais même que je me sens mieux maintenant, après cet évènement, qu'avant, plus en paix.

maïna a écrit:

On peut ensuite revenir dessus mentalement et se juger, ou s'évaluer, se dire "j'ai mal géré" ou autre, selon d'autres paramètres d'appréciation mentale (que le mental se réfère à la spiritualité ou à un autre système de valeur).
Mais cela n'est qu'une appréciation après coup.
(...)
L'action ne se transforme que par l'expérience, l'entrainement on pourrait même dire.
Ca n'est pas en réfléchissant sur une situation comme celle-ci que tu vas transformer pour de bon toutes les suivantes évnetuelles. C'est bon de prendre conscience, mais en fait il vaut mieux parfois pas trop s'appesantir sur le pourquoi du comment, parce que cela crée une interférence mentale. Alors que savoir qui l'on est, apprendre à se connaître, c'est dans les actes que ça se passe.

Oui, c'est vrai, tu as raison. De toute façon c'est récurrent chez moi, je suis quelqu'un qui analyse beaucoup trop et cherche toujours le pourquoi du comment.

maïna a écrit:

Pour ce qui concerne ce que ça peut t'apprendre sur toi-même, tout ce que je dirais c'est que ce qui m'a sauté aux yeux en te lisant c'est le côté joueur
Quitte ou double...

A voir si tu connaissais déjà cette ressource chez toi ou si cette situation te l'a révélée...

C'est rigolo, je n'avais pas pensé à ça...

Hermann à écrit à Denis Pascal 77 par MP:


"Tu as le droit de me culpabiliser en me laissant croire (et te laissant croire) que tu quittes le forum à cause de moi, et j'ai le droit de ne pas tomber dans le panneau.
Expliquer mon point de vue ne signifie pas que je veux te faire taire, il faut arrêter la parano et le délire de persécution.
Je sais que tu as déjà eu des problèmes avec pas mal de gens aussi, et je ne sais que penser de ton argument "les gens ne sont pas d'accord avec moi, ce qui prouve que j'ai raison et qu'ils ont tous tort".
Je comprends que tu puisses être blessé si on n'est pas d'accord avec toi, personne n'est parfait, en tous cas moi je ne le suis pas, mais il serait plus judicieux de le reconnaître (il n'y a rien de mal à ça, et le reconnaître est une forme de courage) plutôt que le nier, ce qui coupe toute possibilité de dialogue : d'où ta réaction de partir (mais tu reviendras sans doute comme à chaque fois, m'est avis, donc je ne me fais pas trop de souci pour toi).
Tes avis ne me dérangent pas, je t'ai même dit dans un post qu'ils pouvaient être intéressants, je n'ai rien contre toi, mais j'ai le droit de m'exprimer moi aussi, surtout sur une situation qui me concerne et me touche.


Et je n'éprouve pas le besoin de répondre à tes auto-justifications, elles ne concernent que toi.


Prends bien soin de toi également."