Gestion des conflits

Rappel du premier message :

Je voulais avoir votre avis sur un incident qui vient de m'arriver, et qui n'est pas vraiment à mon avantage.

Je rentrais, au petit matin, d'une soirée, et avec un ami nous nous sommes arrêtés à la terrasse d'un café.
Un individu derrière moi m'a demandé, d'un ton pas très courtois (euphémisme) une cigarette, et je lui ai dit non car je n'en avais presque plus (ce qui était vrai), poliment.
Mais il a insisté, en me touchant le dos à plusieurs reprises.
J'ai alors fini par me retourner en lui demandant d'arrêter, et en lui disant que j'avais déjà dit non, assez fermement.
Il est alors devenu très agressif, m'a insulté, et m'a menacé de me frapper.
Je lui ai répondu, très fermement mais sans m'énerver (du moins sans sortir de mes gonds) que j'allais non pas juste le frapper, mais le massacrer.

Il a voulu qu'on se batte, je lui ai dit qu'il était inconscient et prenait de grands risques (je bluffais, je crois).
Mon ami, qui ne supporte pas les conflits et encore moins la violence ne disait rien et était un peu pâle.

Mon but était non pas de le provoquer, mais de le dissuader, de l'intimider. Un moindre mal. De toute façon j'ai réagi instinctivement, impulsivement même, mais quelque chose me disait que ça allait bien se terminer.
C'était quitte ou double.

Ça ne l'a pas vraiment calmé, mais en tous cas il semblait moins sûr de lui et il ne s'est pas levé pour m'agresser physiquement. Si ça avait été le cas, j'aurais bien été obligé de me battre, mais vraiment à contre-coeur, mais mon intuition me disait qu'il y avait de grandes chances qu'on n'en arrive pas là.

Au bout d'un moment deux agents de sécurité sont arrivés pour lui demander de quitter les lieux. Il leur tenait tête, ne voulait pas partir, mais ils ont fini par le faire partir (faut dire que c'était deux armoires à glace).
Puis avec mon ami nous avons repris tranquillement notre discussion sur la musique classique sans parler de l'incident.

Certes j'aurais pu partir (ce que mon ami souhaitait), mais en même temps je me dis, sans vouloir me justifier, que de toute façon il aurait fait ça avec d'autres, il est évident qu'il ne cherchait que la bagarre, peut-être que ça l'a fait réfléchir que quelqu'un lui tienne tête (mais pas sûr, j'en conviens...).
Ceci dit, évidemment, répliquer à l'agressivité par l'agressivité n'est pas la bonne solution.

Là où je suis content de moi et que je me dis que mon travail de spiritualité et de développement personnel porte quand même ses fruits, c'est que j'ai repris mon calme tout de suite après l'altercation. Auparavant j'aurais sans doute été tremblant et très stressé, surtout après une nuit blanche.
Par contre j'ai bien conscience que j'ai bien sûr très mal géré la situation, même si j'ai obtenu le résultat escompté : le mettre hors d'état de nuire sans violence.
Dans d'autres circonstances (là j'étais fatigué après une nuit blanche et une semaine un peu éprouvante) j'aurais peut-être essayé de discuter calmement avec lui pour lui demander pourquoi il était agressif, pour voir la souffrance derrière, faire preuve de compassion. Je pense que j'en serai capable plus tard, même dans des circonstances comme ça, mais je n'en suis qu'au tout début de mon cheminement spirituel...

Donc voilà, c'est un demi-échec, j'ai réussi à m'imposer (je suis quelqu'un de timide), et la violence a été évitée, mais je me suis énervé.
Ce qui est bien aussi, c'est que cet incident m'a fait prendre conscience qu'il y avait en moi une colère refoulée, dont je n'avais pas vraiment conscience, et sur laquelle il va me falloir travailler pour canaliser cette énergie positivement. Et bien sûr, il va falloir que je travaille sur mon ego (comme tout le monde je crois), car j'ai "préféré" m'énerver que perdre la face.


En rentrant chez moi, bien qu'étant serein pendant le trajet de retour avec mon ami, qui habite non loin, j'ai senti quand même quelques vibrations négatives dans mon corps, même si mentalement j'étais calme. J'ai utilisé du quartz rose pour générer plus de douceur, et du souffre pour évacuer les énergies négatives.

Je voulais donc avoir votre avis, au-delà des discours pour la paix et l'amour, sur trois points :
- comment gérer une telle situation au mieux, surtout dans des circonstances où on est fatigué ?
- quelles peuvent être les éventuelles conséquences négatives de ma réaction, en terme de karma, d'énergies négatives, etc. ?
- et que puis-je faire pour améliorer tout ça, en fonction de ce que cet incident me révèle sur moi ?

Merci.

Bonjour Hermann.

Je crois que tu es à côté de la plaque. Comprend bien que tout le monde ne fonctionne pas comme toi et n'agit pas comme toi. Ton commentaire me semble être puéril.

1 - Personnellement, je ne me suis pas senti blessé par les commentaires, car il y a longtemps que je connais le fonctionnement de la psyché. Pour t'aider à y voir plus clair dans ce domaine, offre-toi un livre qui traite de l'ennnéagramme.

2 - "Tu as le droit de me culpabiliser en me laissant croire (et te laissant croire) que tu quittes le forum à cause de moi, et j'ai le droit de ne pas tomber dans le panneau".

Pourquoi penses-tu que je veux te culpabiliser ? Je n’en ai absolument rien à faire et je ne suis pas le manipulateur de service. Vraiment, tu n'as rien compris à mon fonctionnement. Par contre, j'ai compris le tiens.
Je t'ai dit hier que je quittais le forum car j'en avais assez de devoir me justifier sans cesse, et parce que mes propos sont souvent mal interprétés et mal compris.
Alors, à la longue ça fait beaucoup, et je ne suis pas là pour faire la guerre des ego, ça ne m'intéresse absolument pas.
Mes propos n'étaient pas de te culpabiliser, mais pour t'expliquer mon point de vue.

3 - Expliquer mon point de vue ne signifie pas que je veux te faire taire, il faut arrêter la parano et le délire de persécution.

Là, c'est toi qui là, car je ne me sens pas l'être. Je ne me sens pas persécuté non plus.
Tout le monde ne fonctionne pas comme toi, comprends le bien.

Dès le début de mes commentaires, tu les as mal interprétés. Dès le début, tu t'es senti agressé parce que j'ai touché ta fierté. Tu as vu dans mes commentaires uniquement ce que tu voulais y voir et tu reproduis encore aujourd'hui le comportement que tu dénonçais chez toi.

4 - "Je sais que tu as déjà eu des problèmes avec pas mal de gens aussi"

Je n'ai jamais eu des problèmes avec pas mal de gens aussi. Pourquoi dis-tu cela ? C'est inexact, bien au contraire. Si j'avais hésité à quitter le forum, c'était justement parce c'est le contraire.

Ce n'est pas parce que je n'adhère pas toujours aux propos d'autrui que cela en fait un problème que mon ego ne pourrait pas accepter. Je ne fonctionne pas comme cela, Hermann.
Je crois que tu m'as très mal défini.
De plus, s'il m'arrive de me sentir "blessé", je n'en veux pas à la terre entière, ni à la personne concernée. Nous essayons de nous accorder. Et si ce 'est pas possible (ce qui n'a jamais été le cas), et bien ce n'est pas grave. Je ne vais pas imposer mon fonctionnement à autrui.
Je ne vais pas m'arrêter sur des futilités. Je sais qui je suis et qui je ne suis pas.
Libre à autrui de penser et d'agir à sa guise. Où est le problème ? Il n'y en a pas.

Je te le dis et redis encore Hermann, tout le monde ne fonctionne pas comme toi. Je ne fonctionne pas comme toi. Ce que tu me reproches, n'est que les reflets de ton propre fonctionnement. Et tu m'as jugé selon le filtre de ta psyché.
Par exemple, c'est toi qui t'imagine que j'ai eu des problèmes avec pas mal de personnes. C'est la première fois que j'entends cela. Je n'ai jamais eu de problème avec qui que ce soit.
Et tu confirme ce que j'ai écris, à savoir que mes propos et mes comportements sont souvent mal interprétés, la preuve!

Je me suis parfois senti blasé, à cause de comportements qui me semblaient être d'un autre monde. Mais, même si je n'y adhérais pas, je laissais à autrui le droit d'être lui-même en fonction de son état de conscience.

Deux exemples: Je ne crois pas aux pouvoirs de pierres. Elles ont des propriétés, mais aucun pouvoir de par elles-mêmes. Je le sais. Je l'ai dit. Mais j'ai laissé autrui penser ce qui voulait dans ce domaine.
J'ai même indiqué un site où on pouvait trouver un livre sur les pierres que recherchaient quelques personnes. Et ce, pour leur rendre service, alors que moi-même, je ne crois pas aux pouvoirs des pierres...


Il y a quelques temps, j'ai dit à un membre ce que je pensais de la magie. Là aussi, je n'y adhère pas, car elle me semble être dépassée pour moi. Je l'ai dit à titre indicatif. Pour ceux qui arriveraient dans leur cheminement à la même conclusion.

Mais ça ne m'a pas empêché d'indiquer à ce jeune homme les références de deux très bons livres qui traitent de la magie. Je n'ai as pensé à ma petite personne. Je lui ai donné de l'Amour à la place en lui conseillant les lectures de ces très bons livres qui traitent de la magie. Pour moi, ces livres sont devenus quelconque. Mais pour un être qui s'y intéresse ce sont de très bons livres de références sur la magie.

Et je pourrais te donner beaucoup d'exemples comme cela.
Tu m'as "vu" par le filtre de ta propre psyché. Aussi, je peux te dire que tu ne m'a pas vraiment "vu". Tu as vu en moi uniquement ce que tu voulais y voir et au même niveau que ton état de conscience actuel te permets de le voir.
Alors, tu t'es inventé des ennemis en mon encontre, des êtres avaient qui j'aurai eu des problèmes. Aussi, je te le redis, je n'ai jamais eu de problèmes avec autrui. Des différences d'opinions, oui, mais jamais de problèmes.

Si je serais un être qui imposerait ses choix à autrui, comme tu le dis, oui j'aurai certainement eu des problèmes. Mais dans mn esprit, il n'en est rien. Qu'en a moi, je n'ai jamais hésité à e remettre en questions lorsque cela était nécessaire. M'excuser, même lorsque je me rendais comte que je troublais la paix d'autrui.
Si j'aurais été un être fier, orgueilleux.. Crois-moi, je n'aurais pas agis de la sorte.

Tu me fais un mauvais procès Hermann, et tu ne m'as pas vraiment "vu" en réalité.

"Je comprends que tu puisses être blessé si on n'est pas d'accord avec toi, personne n'est parfait, en tous cas moi je ne le suis pas, mais il serait plus judicieux de le reconnaître (il n'y a rien de mal à ça, et le reconnaître est une forme de courage) plutôt que le nier, ce qui coupe toute possibilité de dialogue : d'où ta réaction de partir (mais tu reviendras sans doute comme à chaque fois, m'est avis, donc je ne me fais pas trop de souci pour toi)."

Je ne me sentais pas blessé dans ces moments là, mais plutôt blasé, comme c'est le cas actuellement où il faut constamment se justifier et où tout est dénaturé, mal interprété, où il faut toujours faire très très attention à ce que nous disons... Hou! Là! Là! Ça va un temps tout cela.

Il arrive un moment où il faut faire des tris dans sa vie, et c'est que j'ai décidé de faire en quittant le forum.
Je préfère avoir des contacts directs avec autrui maintenant, plutôt que par l'intermédiaire d'un écran.

"Tes avis ne me dérangent pas, je t'ai même dit dans un post qu'ils pouvaient être intéressants, je n'ai rien contre toi, mais j'ai le droit de m'exprimer moi aussi, surtout sur une situation qui me concerne et me touche."

Hermann, j'ai observé tes comportements, tes attitudes vis-à-vis de certaines situations. Les argumenter aurait été fâcheux, la preuve.
Comme je 'ai expliqué, j'ai préféré aller à la source des causes pour touché ton ego pour que tu t'en rendes compte, et c'est ce que j'ai fait. Ce 'est pas moi qui s'est senti blessé, mais c'est toi, car j'ai touché ton orgueil. Et c'est là que je voulais que tu ouvre tes yeux, pour que tu comprennes que ça reflète en toi et autrui le sent. Aussi, ton "agresseur" n'état pas venu vers toi pas hasard. C'est ce que tu reflètes qui l'avait attiré à toi.

Tu m'as accusé de ne pas vouloir argumenter tes commentaires. Pourquoi faire ? Les membres qui étaient sur le post l'ont très bien fait, Guillaume, Loryan, Jean Yves ... etc

Moi, Hermann, j'avais décelé quelque chose qui avait besoin d'être traitée. Ma vision n'était pas centrée sur les EFFETS de la situation, mais sur les CAUSES de celle-ci.
Comme je te l'ai dis, je suis plutôt technique dans mes propos. J'ai conscience que parfois ça me joue des tours. Et j'ai conscience que lorsque j'échange avec autrui, celui-ci a l'impression de se trouver devant un prof. Je t'ai expliqué hier pourquoi.

J'ai connu "l'enfer" durant des années et je m'en suis sorti. Mon soucie a toujours été de faire en sorte que si autrui pouvait l'éviter, ça en valait la peine et ce, en fonction de mon état de conscience actuel, car je ne suis ni un être éveillé, ni un Maître, ni un Saint.

Mais le peu que j'apportais pouvait éviter à autrui de vivre des années d'enfer par manque de discernements spirituels.

Mon souci n'était pas de vouloir servir ma gloire en voulant en mettre plein les yeux à autrui.
Mon souci était de leur donner des "modes d'emploi" pour qu'ils se libèrent, eux aussi.

Même si je garde les souvenirs des années d'enfer, leurs charges émotionnelles ont disparues car je les ai traitées. Parfois j'en parle comme références de mon vécu, mais l'enfer ne me concerne plus. Je sais ce qu'il faut faire pour l'éviter.

Tout est dans l'Esprit, Hermann. Et tout est dans l'état d'esprit que nous choisissons d'être.
En ce qui me concerne, tu as fait le mélange de ce que j'étais autrefois et ce je suis maintenant. Ta vision de moi est faussée.

Et honnêtement, Hermann, la guerre des egos ne m'intéresse absolument pas. Peu importe ce qu'on pense de moi. Chacun est libre de ses appréciations sur autrui.
Mais là, Hermann tu as fait fort.

En fait, celui qui ne fonctionne pas comme toi, tu fais tout pour le détruire. J'ai vécu cela avec des membres de ma famille. Alors, je me suis écarté d'eux, car rien de positif ou de constructif ne sortait d'eux.
Moi, Hermann, je n'ai rien a prouver. Et si je quitte le forum, c'est parce que les guerres d'egos ne m'intéressent pas du tout. Je m'en fiche complètement. Gâcher des énergies pour des choses futiles comme cela, ça ne m'intéresse pas du tout. C'est pour cela que je n'ai pas insister lorsque tu as cherché à me discréditer sur ton post.
Honnêtement, je ne me suis pas senti blessé par tes attitudes car j'ai compris ton fonctionnement, et tu continues à faire les mêmes erreurs. Alors, à quoi ça servirait d'argumenter avec toi, sachant que celui qui n'est pas d'accord avec toi, tu fais tout pour le démolir psychologiquement. Et tu dis que c'est moi qui agis comme cela ?

Et ça, je l'avais vu en toi. C'était très clair dans ton premier commentaire. Tu as peut-être dupé autrui, mais tu ne m'as pas dupé.

Les conseils qui t'ont été donnés n'ont rien changé en toi, car vous avez traités les EFFETS, mais pas les CAUSES.

On m'a dit de ne pas me montrer en donneur de leçons. J'en conviens. Mais je me rends compte encore, que ta motivation première n'était pas d'aller à la cause du problème, mais plutôt pour te rassurer en souhaitant qu'autrui te soutienne. Tu vois, tu as réussis.

En fait, Hermann, tu ne voulais pas vraiment changer. Tu peux duper autrui si tu le souhaites et s'ils en sont réceptifs. Mais tu ne m'as pas dupé. Et ne te sert pas de mon départ du forum pour t'imaginer que j'ai voulu te culpabiliser.

Toutefois, Hermann, je vais faire quelque chose que je n'aurais pas fait. Je vais poster nos deux derniers échanges, ça serait riches d'enseignements.

J'espère qu'on t'airera à aller à la cause des choses, et non pas rester dans le domaine des effets, car ça sert à rien de faire cela. Sinon, c'est de la masturbation intellectuelle et ça ne ressoud rien du tout.
C'est cela que j'essais de te faire comprendre dans mes messages.
Peut importe qu'il y ait s’agit de policiers ou de surveillants ou autres.
Peut importe si le conflit a débuté à cause d'une cigarette refusée ou si ton "agresseur" voulait se battre avec toi.

Le problème de se trouvait pas là. Le problème aurait été plutôt de te demander pourquoi ça t'est arrivé à toi ? Qu'est-ce qu'il y a en toi qui attire de telles personnes à toi, donc, de telles situations, car le hasard n'existe pas.
Tu parlais de Karma…
Prend bien soin de toi. Et si j'ai quitté le forum, ce n'était pas pour que tu te sentes coupable, mais parce que j'ai pris cette décision pour les raisons que j'ai évoqué. Aussi, ne mélange pas tout.
sunny:

Bonjour à tous

MODERATION

Merci de faire passer par Message Privé toutes les explications d'ordre privé...

Petite note d'humour et j'espère que vous en m'en voudrez pas...

On est totalement dans le fil du sujet "Gestion des conflits" même si cela ne prend pas la forme que l'on croit.

Oui Loryan

Peut-on dire que les conflits sont d'abord psychologiques (en soi) avant d'être mis en scène à l'extérieur ?

(perso il me semble que je fais l’amalgame intérieur/extérieur,je sais pas trop si la distinction existe)

Gestion de conflit suite...

J'ai lu 3 lignes de Denis et suis dans le même questionnement.
Quand un conflit s'annonce de mon côté je me demande: "Pourquoi ça me tombe dessus?" > Qu'ai j à comprendre > Qu'ai je à gérer?

Peu importe ensuite la réaction.

Hier un monsieur en voiture colle ma voiture alors que j'avais mis le cligno pour pouvoir faire mon créneau. J'attends qu'il s'en aille mais non, il klaxonne et devient tout rouge derrière son volant. Mes enfants sont dans la voiture avec moi.
Qu'est ce que je dois donner comme exemple? Dois je me respecter?
A toutes ces questions ultra rapides je descends de ma voiture et lui dis que je compte bien me garer, que j'ai tout mon temps, libre à lui de s'énerver, j'attends...Au bout de 3 minutes (le temps m'a parut très long) il est parti (je crois bien que j'ai eu mon lot d'insultes pour l'année).

J'ai géré ici ma force, elle était là mais sans agressivité. Juste droite dans mes bottes.

Je pense que j'ai été testée par une vieille colère contre les hommes et je suis heureuse d'avoir enfin défendue ma place sans entrer en colère.

Je crois que pour bien gérer sa colère et ne pas s'énerver dans un conflit il faut deux choses :
- D'abord être capable de dire ce que l'on ressent, de montrer que l'on est touché, sans chercher à dire que l'on est parfait. Quand on est blessé, on est blessé, c'est humain.
- Ensuite, et cela va avec le point ci-dessus : accepter d'être blessé : quand quelqu'un nous agresse, cela peut être blessant, peinant, attristant. Si on refuse de ressentir et d'accepter cette peine, on va rentrer dans la colère, alimenter le conflit, faire preuve d'agressivité, vouloir convaincre l'autre...

Accepter d'être blessé à mon avis c'est la solution pour sortir du conflit. Cela ne veut pas dire se laisser faire, mais parfois, on ne peut pas faire autrement : soit on est blessé, soit on rentre à son tour dans l'agression.
A soi-même de voir ce que l'on préfère : ressentir de la peine ou en causer à l'autre ?

Je suis d'accord avec toi. Mais j'ai un exemple en tête qui me laisse entendre que ça ne marche pas toujours, dans la réalité quotidienne. Sans doute parce que je m'y suis mal pris.
Mon ex-copine me disait souvent des choses qui me faisaient de la peine, qui me blessaient.
Comme elle est très extrême, elle alternait entre compliments démesurés et élans passionnels d'une part, et attaques cruelles d'autre part.
Eh bien je préférais vivre avec cette peine que lui en faire subir, même pour me défendre.
Et d'autre part, je lui disais que ça me faisait de la peine, que ça me blessait, plutôt que de répliquer, mais ça ne réglait pas le problème. Au contraire, puisque du coup elle me voyait comme un faible qui se laisse faire au lieu de répliquer. Elle se justifiait aussi, après coup, en disant qu'elle me faisait souffrir pour m'endurcir (c'est quelqu'un qui a eu une vie très difficile et est très endurci) et m'apprendre des choses. Ce qui était pour le moins excessif, même si elle n'avait pas complètement tort. Et elle m'a effectivement appris pas mal de choses (mais je préférais quand c'était sans violence). Parfois aussi elle culpabilisait beaucoup, mais du coup elle m'en voulait car elle en souffrait.
J'étais toujours celui qui cherchait la réconciliation, qui temporisait, qui s'excusait (même quand je n'avais rien à me reprocher), qui reconnaissait ses défauts. Et je me mentais en lui trouvant toutes les excuses. Mais sur le long terme ça ne réglait rien, au contraire.
J'avais peur de la perdre, donc j'acceptais beaucoup de choses, et je tentais de cacher ma souffrance et ma rancune.
C'est quelqu'un qui a beaucoup de qualités, notre relation alternait entre le paradis et l'enfer, j'acceptais ce prix.
Les mois passant, j'accumulais de la peine, des tensions internes, des questionnements, puis du ressentiment, envers elle et je dirais surtout envers moi (de me laisser faire et de ne pas arriver à la canaliser).
Au bout d'un moment, j'ai fini par moi aussi m'énerver et lui dire des choses dures quand elle s'énervait et dépassait les bornes. Je ne me reconnaissais plus, dans ces moments là. Et ça n'a bien sûr pas amélioré les choses.
Donc voilà, je trouve que ce cas tend à illustrer les limites de cette méthode, même si bien sûr c'est un idéal à atteindre, qui je crois, marche dans la plupart des situations. Mais dans un cas pareil, je ne sais pas trop ce qu'il faut faire, à part mettre fin à la relation (ce que je n'arrivais pas à faire, et elle non plus). Mais si Guillaume ou quelqu'un d'autre a des réponses, je suis preneur.

Oui tu as raison Hermann.
Dans la méthode que je donnais, il est extrêmement important aussi d'être vrai, en toutes circonstances. Car elle repose sur la sincérité.

Si d'un côté tu lui dis qu'elle te blesse et que de l'autre tu lui trouves des excuses ou viens t'excuser alors que ça devrait être à elle de le faire, ça ne peut pas marcher.
Il faut être vrai jusqu'au bout, dire qu'on n'est pas d'accord et être intransigeant avec la vérité, même si ça amène au clash...
Et le clash n'est pas nécessairement une mauvaise chose. Pour ma part, je trouve qu'il vaut mieux être vrai et que ça ne marche pas plutôt que de rester des années avec une personne qui ne nous correspond pas. Au moins en restant vrai, on sait tout de suite si la relation peut s'améliorer ou non.

Et si à un moment donné on sent que l'on est en colère, c'est pareil, il faut rester vrai je crois (sans agresser l'autre non plus). Tout dépend des circonstances : dans certains cas il sera utile de gueuler un bon coup, mais souvent dire que l'on est en colère et l'assumer pleinement, en sentant qu'on a raison de l'être, ça suffira.

Raison d'être en colère ?
Face à l'injustice, à la violence, au mépris, je crois que oui, on a raison. On n'a jamais raison d'être violent, mais en colère, je crois qu'il y a des cas où c'est juste et qu'il est bon de l'exprimer.

Cela dit, si on reste calme, mais sans jamais excuser l'autre s'il ne se remet pas en question, je crois que généralement ça marche.
Soit il viendra demander pardon et on pourra alors pardonner.
Soit la relation s'arrêtera parce qu'elle ne peut pas marcher.

Voilà comment je vois les choses pour ma part.

Oui, tu as raison, je croyais être sincère, mais je ne l'étais pas tant que ça, dans le sens où j'étais trop motivé par la peur de la perdre (sur laquelle elle jouait d'ailleurs beaucoup). J'ai accepté, par faiblesse, de lui donner un pouvoir sur moi. Dépendance affective...
Je manquais d'amour pour moi-même, je lui accordais trop d'importance, je plaçais notre vie de couple avant ma propre vie.
J'ai été "gentil" (ce qu'elle me reprochait parfois), mais pas "vrai". Dans le sens où j'exprimais peu mes vrais besoins, j'étais avant tout attentif aux siens (qu'elle-même avait du mal à connaître).
J'avais du mal à rester calme, du moins j'étais facilement déstabilisé et désarmé.
Je retenais beaucoup trop mes émotions, par exemple je ne suis pas arrivé à pleurer une seule fois, même seul, du coup ça me rongeait de l'intérieur, j'implosais.
Ca lui est arrivée, au début, de revenir s'excuser, mais seulement au début, quand je gérais mieux la relation. Ensuite, j'étais beaucoup trop désemparé pour pouvoir faire au mieux.
En tous cas ça m'a au moins permis de prendre conscience de ce problème de dépendance affective, qu'auparavant je touchais du doigt mais sans parvenir à bien l'identifier et l'accepter. Et de commencer une pratique spirituelle.

Merci pour cette mise au point.

Content que cela t'ai parlé

Oui, ce que tu dis là est très utile, avec une portée universelle je crois. J'ai lu des choses de ce genre dans des articles sur Internet ou dans des livres, mais c'est un très bon rappel, et qui amène d'autres éléments ou les présente d'une autre façon.