Le vide ... un ressenti gênant

Rappel du premier message :

Le vide , ,par contraste avec la plénitude ...
la sensation de vide induite par le manque ou la solitude ...
Un ami intime m'a souhaité pour 2008 une bonne et heureuse année dans la joie et la sérénité retrouvées ... et pour y arriver, j'ai encore quelques considérations existentielles à explorer ...

Qu'est-ce qui fait que dans ma relation à l'autre, en amitié ou en amour,
en relation conjugale ou amante, mon esprit, considérant le verre à moitié rempli,
va dans un cas se concentrer sur le verre à moitié plein et se satisfaire de la relation, ou se focaliser sur le verre à moitié vide et souffrir du manque et de la frustration ?
De plus, quel déclencheur, quels stimuli vont remplir mon verre jusqu'en haut, pour ressentir la plénitude de l'amour ? Quel lâcher-prise adopter pour quand même entreprendre de concrétiser la vie de ses rêves ?
Je cherche à glaner quelques lumineuses pensées pour avancer ...
Merci de votre aide ..

Bonjour,

Je suis tout à fait d'accord aussi avec Wohpé :


"Je pense aussi que le vide n'existe qu'à partir du moment ou on est dans l'attente...

Il est peut être la perte momentanée de la connexion à son Etre ?.."

TOUT FAIT D ACCORD !

MAIS COMME C EST DUR D ETRE DECONNECTER A SON ETRE INTERIEUR SURTOUT QUAND ONT EST PAS PREPARER

A TOUS PAIX ET AMOUR POUR CE NOUVEAU MOIS PLEIN D ESPOIR QUI COMMENCE

PAIX ET AMOUR ELEVATION

Ajoutons cette pensée positive du forum d'Osho



Le Vide est une invitation de l'existence pour vous remplir. Voici une façon d'inviter l'au-delà tout de suite.

Le vide me rappelle la féminité (Yin). Il serait le réceptacle du désir purifié, libéré de toutes attentes.

Cf. Le Taoïsme.

merci à tous ce dialogue est trés riche en émotion, et tellement vrai dans certains messages
mais je te comprend chris oui plus que tu ne peux l'imaginer et je pense que si aujourd'hui je suis ici sur ce forum ce n'est pas un hasard
gros bisous à tous

merci

le vide .. un ressenti gênant,
je crois bien .. que j'espère retrouver .. un prince charmant ...

J'ai lu le poème de Jacques, "essai sur l'amour" et il m'a profondément troublé.
Je ressens cela pour un homme,... ah... s'il était libre ... elle est bizarre la vie
si simple et si complexe, si abondante quand on donne et reçoit de l'amour sans rien attendre en retour, qu'on se sent des ailes.
Si vide de sens aussi parfois, chahutés entre plénitude et solitude

http://reflexions-et-essais.over-blog.com/article-16793000-6.html#comment26960471
texte de Jacquesc38 :
Lorsque les mots ne sont plus assez vrais
pour exprimer mes pensées les plus belles
lorsque mon coeur s'emballe et puis se tait
lorsque mon souffle s'épuise au souvenir d'elle
alors oui, c'est cela que j'appelle amour
ce sentiment indéfini venu d'un autre plan
alors oui,c'est cela que je crois amour
cet état d'être m'approchant du néant.

Lorsque ma voix n'ose plus se faire entendre
de peur de blesser où d'être pas compris
lorsque le tressaillement que ce silence engendre
me parcours et s'interrompt que dans un cri
alors oui, c'est cela que j'appelle amour
ce sentiment qui surprend par sa soudaineté
alors oui, c'est cela que je crois amour
cet état d'être où d'un coup je renaîs.

Lorsque mes nuits et mes jours sont pareils
avec pour seule image le sourire de la belle
lorsque le bourdon ressemble tant à une abeille
lorsque le ciel sans étoile quand même étincelle
alors oui, c'est cela que j'appelle amour
cette émotion qui me prend et me grise
alors oui, c'est cela que je crois amour
cet état d'être ou je suis vent et brise..

Après cette nuit de sommeil apaisante, mon stylo au petit matin s’emballe …
Cet homme que j’aime d’un amour fou et insensé est un homme charmeur, caractéristique de la gente masculine, un vrai marsien au sens de la définition de John Gray sur la relation entre les hommes et les femmes : il s’est allumé comme un four à gaz, brûlant, effervescent , tandis que je m’allumais comme un four électrique progressivement. De cette façon, nous sommes tombés amoureux, malgré nous…et amants.
Trois mois après notre premier flirt, ce baiser envoûtant sous une tente de camping d’une nuit sportive, il balançait toutes conventions sociales et religieuse, me voulait dans sa vie avec sa femme et ses enfants ; il voulait un enfant avec moi ; il était excessif et omniprésent ; il voulait crier son amour pour moi au monde entier ; c’était en octobre – novembre 2007.
Et puis, d’un coup, il s’est éteint .. « je vais prendre de la distance avec toi .. », volonté de quinze jours de break, quasi – injoignable dans son cocon chez lui en vacances avec sa femme, sa belle-mère, ses enfants, son ex-maîtresse de deux ans plus tôt, son mari copain de lui et leurs enfants. Et moi dans tout ça, écartée … Son message glacial et sec, je m’en souviens comme si c’était hier, je me suis pris une rafale de vent de l’antarctique dans mon île sous les tropiques ! Ce vendredi 28 décembre, ce jour-là, notre fragile et magnifique château de sable ou de cartes s’est effondré ; il a subi les vagues tumultueuses de l’océan .. je me souviens de la discussion ensemble deux heures après la missive, sur le trajet en école buisonnière en rentrant du boulot à la maison, arrêtés au milieu des rampes sur le site des trois bancs, sur ce promontoir panoramique au-dessus de la ville effervescente et de l’océan, où j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. La vie m’impose une succession de deuils douloureux. Seulement cet homme, je sais que je l’aime d’un amour vrai, authentique, et qu’il m’aime … D’ailleurs pour lui et grâce à lui, je fonce vers le meilleur de moi-même, qu’il soit présent ou absent de ma vie d’aujourd’hui, de mon quotidien.
Portée par notre amour, et sur fond de légère de frustration qui se révèle source d’inspiration, j’improvise des essais et des poèmes ; je me détache du matériel, j’essaie de me raccrocher à l’amour dans l’univers et de ressentir la paix et le divin qui sont latents et fusent parfois en chacun d’entre nous. Quand je me sens perdue, j’essaie de chasser ces pensées parasites qui peuvent mener à l’enlisement. Et j’essaie de gommer ou d’oublier ce qui est douloureux en mon cœur. Je bois du thé vert avec lenteur, je me crée des rituels pour me relaxer, je regarde les levers du jour et écoute les oiseaux chanter ; et je vais travailler ou courir sur les sentiers. J’apprends également à vivre en meilleure harmonie avec mes sentiments, à mieux coller les morceaux entre passion et raison, l’inconscient et le conscient, je m’exerce chaque jour qui passe à aller de l’avant quelques soient les obstacles ; je cherche et j’explore une force intérieure, je rêve et je m’extasie sur la beauté de la nature ; j’invente un monde virtuel douillet, ressourçant et duveteux qui regorge d’amour libre et de paix ; je m’attèle chaque jour à trouver la joie dans des petits riens du quotidien et je trace un chemin vierge et exploratoire vers la sérénité … J’en ai consciente, c’est un vaste programme, si vaste, qu’une vie n’y suffira peut-être pas : qu’importe …je marche sur la route que je me choisis ! Je veux bien sur vivre adulte et responsable, mais tout en restant exploratrice, et surtout garder, préserver mon âme d’enfant dans un état d’éveil constant.
C’est une ambition large, dans laquelle j’essaie de rester le cœur ouvert, sensible, disponible et à l’écoute des autres qui m’entourent ou gravitent dans mon quotidien. J’essaie de soulager ceux qui sont dans la peine affective, l’angoisse ou la mélancolie et qui croisent mon chemin, par quelques paroles de réconforts et d’encouragements, quelques touches philosophiques et de prise de distance sur la vie, avec des messages d’espoir, de ténacité, d’espérance, des incitations à se bouger. Je cultive consciemment l’art de prendre mon temps, parfois de le perdre judicieusement pour mieux me retrouver ; je cultive la patience pour vivre un jour et construire des projets avec un prince charmant inconnu à ce jour. En attendant, je trace mon chemin solitaire, oscillant entre plénitude et solitude, entre égoïsme et générosité, en vivant l’instant présent …

Bonne journée
… à vivre intensément …. A votre façon …
Au bonheur !

Oh très beau chris

C est pour ça que tu as expérimenté cet amour, pour plonger en toi , découvrir qui tu es

Elle est touchante cette chris !!!

La vie nous offre parfois des rencontres
qui font émerger le meilleur de nous-même.
Quel Cadeau !

je t'admire chris tu as réussi malgré ta tristesse malgré cette perte de cet amour si fort à te construire a te retrouver et à évoluer de facon trés rapide, cet homme t'a aidé a te découvrir à aimer encore la nature la beauté de la vie...... ce n'est que du positif, continue ma belle et sans t'y attendre l'amour viendra frapper à ta porte ....tout doucement .....mais il viendra
merci de nous avoir fait partager ce moment si intime
gros bisous

Nous passons tous par des périodes de vide et de questionnement ... je la traverse en ce moment ... mais ce que j'ai compris, c'est que l'amour que nous cherchons à l'extérieur est souvent l'amour que nous n'arrivons pas à nous donner à nous même ...

Aussi ton témoignage m'a touché parce que malgré ta tristesse, tu as su rester connecter à cette énergie universelle de la Terre et des hommes ...

Tu es sur la voie ... celle du retour à toi !

Prends soin de toi petite fleur des îles ***

Amitiés

Akasha

Akasha, tu as raison, si nous n'arrivons pas à nous aimer, alors nous ne pouvons pas donner aux autres.

S'aimer vraiment, savoir se respecter, être soi sans avoir peur... Et si incompatibilité il y a avec une personne, alors rien ne sert de se mettre en colère, l'éloignement suffit, il rend possible un meilleur rapprochement , par la suite, sincère et dans l'amour.

Bonjour à tous
Je suis nouvelle sur ce forum et votre discussion m'a toute de suite captivée. Je cherche depuis quelques temps à comprendre ce vide que je ressens (mais qui paradoxalement se caractérise par une absence de sentiments et d'émotions), car j'ai récemment rencontré un amoureux féru de spiritualité et de psychologie qui a su me montrer les dégâts pour moi meme, ma relation avec les Autres et les Autres, lorsque je laissais ce vide s'emparer de moi. Car j'ai laissé à mon amoureux la tache de le remplir et notre couple s'en est trouvé plus que fragilisé. Ce n'est plus un tendre compagnon mais celui qui me fait remarquer que j'ai la tête sous l'eau alors que moi meme je n avais meme pas remarque que je ne respirais plus, et celui qui m en retire par amour pour moi mais malheureusement au prix de cet amour j en ai peur.
Du coup, Chris, quelques petits conseils sur comment arriver à vivre intérieurement et à remplir ce verre vide?

dis à ton ami de vivre simplement sa vie amoureuse avec toi sans chercher à t'enseigner quoi que ce soit. Toi, de ton coté, cherche la voie à laquelle tu aspire à ta propre façon de ton coté et tout ira mieux je pense.

Merci pour la clarté de ta réponse Steffzen, c'est en effet la conclusion à laquelle mon ami et moi avions abouti après de multiples heurts!
Il se trouve que le problème ne semble persister que par ma difficulté à trouver ma propre voie, du fait de ce vide que je ne sais remplir pour le moment que de ce que d'autres m'apporte. Je cherche donc maintenant à séparer ce qui est moi et ce qui est des Autres. Ma seule certitude est ce vide que je ressens mais qui me semble etre une impulsion de vie tant elle m'alourdit et me retient à moi meme finalement.

coucou ukatu petite question toute simple t'aimes tu?

Bonjour soufledamour
Ta question me met dans l'embarras car en ce moment je suis incapable ne serait-ce que de me décrire avec des mots simples.
Je ne suis pas sûre, du reste, de comprendre la signification de "s'aimer". En effet, je ressens des sentiments d'amour pour des personnes de mon entourage et ayant été avertie par la sagesse populaire (je n'ai pour le moment que peu de références autres) que l'on ne peut aimer quelqu'un qu'en s'aimant d'abord soi-même, j'aurais donc envie de te répondre que je m'aime, du moins que je m'accepte. Cependant j'ai l impression que ce n'est pas du même amour dont tu me parles. D'autant que si j'arrive à trouver un peu de paix auprès de mes aimés, je ne suis pas calme avec moi-même.
Merci pour cette question, la longueur de ma réponse me montre bien qu'elle n'est pas si simple!
Penses tu que ma difficulté à distinguer ce qui est moi et ce qui est des autres relève de cet amour dont tu parles? Peux tu m'en dire plus?

laisse ce vide tranquil, ne cherche pas à le combler, vis ta vie et accepte toi tel que tu es, c'est à dire avec ton vide, regarde, contemple et lache prise, ne fais rien. tu es parfaitement normale, équilibrée et éveillée

CHERE UKATU

Je te comprend tu es de plus a un age ou la confution se fait encore plus opaque , lourde, pesante , d ou le conseil de Steffzen , LACHER PRISE tu retrouvera ce terme assez souvent e comprendre c est facile mais l appliquer cela demande patience, calme, temps....
EST CONFIANCE? DIT TOI QUE TU ES EXACTEMENT LA OU TU DOIS ETRE? AU IVEAU OU TU DOIS ETRE ? PROFITE DE CE FORUM ET DE L ENERGIE PRESENTE ICI ET TU VERRA TOUT CE FERA PLUS CLAIR , LIMPIDE, AVEC LE TEMPS...
CE VIDE N EST PAS PHYSIQUE IL EST TOTALLEMENT PSYCHOLOGIQUE
L AMOUR DE SOI VIENT AVEC LA CONNAISSANCE DE SOI, APPREND A TE CONNAITRE , SANS TABOU, EXPLORE LES MOINDRES RECOINS DE TA PSYCHEE? BONNES ET MAUVAISES? PREND CONTACT AVEC TES GUIDES, IL T AIDERONT DEMANDE LA CLAIRVOYANCE ET TU L OBTIENDRA ET TOUT DEVIENDRA CLAIR ET SIMPLE , TU ATTEINDRA ALORS LA PAIX ET TOUTES CONFUTION DISPARAITRA


JE PRIE POUR TOI PETITE ANGE , RECOIS TOUT MON AMOUR ET TOUTE MON ENERGIE? AU DELA DE TOUT TEMPS TOUT ESPACE, EN CE JOUR , EN CETTE HEURE ...RECOIS L AMOUR, LA ROTECTION ET LA QUIDANCE DU ROYAUME ANGELIQUE AUQUEL JE SUIS RELIEE
QU IL EN SOIT AINSI AMEN
PAIX ET AMOUR . ELEVATION.

Merci Elevation pour ces pensées qui me rassurent. Je vais donc essayer de laisser-faire , de lâcher-prise et de profiter de ce temps qui passe et qui je l'espere chassera toute cette confusion. Merci pour ta prière. Ukatu.

"j'aurais donc envie de te répondre que je m'aime, du moins que je m'accepte. Cependant j'ai l impression que ce n'est pas du même amour dont tu me parles. D'autant que si j'arrive à trouver un peu de paix auprès de mes aimés, je ne suis pas calme avec moi-même."


Pourquoi écris tu " je m'accepte " ?
on se s'accepte pas , on s'aime tout simplement, je te dis cela parce qu'il n'y a pas trés longtemps on m'a dit " souffle comment peux tu aimer les autres si toi tu ne t'aime pas, si toi te ne t'acceptes pas tel que tu es ? "
alors j'ai répondu :

mais si j'aime les autres de tout mon coeur et on m'a répondu oui mais tu les aimes mal , on ne peut pas aimer les autres d'un amour comme tu le penses puisque toi tu ne t'aimes pas ! "
cette réponse m'a chamboulé , j'étais furieuse que l'on me dise cela !
et aujourdhui je peux te dire que cette personne avait tout à fait raison.
J'aime maintenant avec un amour plus fort avec mon coeur avec mes vibrations j'écoute ce que l'on me souffle j'écoute mon intuition et je donne avec mon coeur je n'attends rien en retour je vis chaque moment de ma vie en remerciant ce que je vis que ce soit positif ou négatif .
As- de l'intuition ?
Parles tu à tes guides ?
Ce vide que tu ressens je le resssens de temps en temps, parc eque je n'écoute pas
Alors si je n'écoute pas , parc eque eux la haut sont là pour nous aider alors si je n'écoute pas alors là oui le vide s'installe en moi, mais heureusement pas longtemps...
nous ne sommes sommes pass eules

mince impossible de supp les derniers mots lol l'ordi fait des bétise lol
donc je te disais que nous n'étions pas seuls demande et tu auras

relis ce que t'as écris élévation
gros bisoussss

Il est étrange de voir que tu as relevé précisément cette phrase où je parle de m'accepter: je l'ai décrit comme un niveau sur l'échelle de "s'aimer" mais cela m'a tout de suite gênée de porter ce jugement de valeur.
Je pensais moi aussi qu'il m'était tout de même possible d'aimer les autres, d'autant que de toute façon je ne comprenais pas ce que voulais dire "s'aimer" et que je pensais que ça arriverait de soi lorsque je serais bien dans ma vie.
Mais on m' a fait récemment remarquer (et je l'ai effectivement très mal pris) que, lorsque je me sens mal et/ou perdue, je manifeste de la haine aux personnes que je dis aimer. Ça arrive généralement pendant ces périodes de vide, je sais que je les aime mais je ne le ressens pas à ce moment.De plus je leur en veux de ne pas se rappeler de mes sentiments pour eux (précisément ceux que je ne ressens plus à ces moments!) et de ne pas être plus indulgents avec moi! J'imagine que c'est bien moins qu'"aimer mal"...
En ce qui concerne l'intuition, je ressens parfois ces petits moments lumineux, même si parfois j'oublie de leur faire confiance et que je ne les reconnais qu'après coup. Plusieurs fois je me suis dis que la prochaine fois j'y ferais attention, j'espère bientôt arriver à les écouter spontanément!
Qu'entends tu par "parler à mes guides"?
Merci de partager ton expérience avec moi et de me rappeler que, si l'on peut se sentir confus et vidés parfois, notre coeur est toujours plein et que l'on est capable d'aimer sereinement.

Ukatu a écrit:

Il est étrange de voir que tu as relevé précisément cette phrase où je parle de m'accepter: je l'ai décrit comme un niveau sur l'échelle de "s'aimer" mais cela m'a tout de suite gênée de porter ce jugement de valeur.
Je pensais moi aussi qu'il m'était tout de même possible d'aimer les autres, d'autant que de toute façon je ne comprenais pas ce que voulais dire "s'aimer" et que je pensais que ça arriverait de soi lorsque je serais bien dans ma vie.
Mais on m' a fait récemment remarquer (et je l'ai effectivement très mal pris) que, lorsque je me sens mal et/ou perdue, je manifeste de la haine aux personnes que je dis aimer. Ça arrive généralement pendant ces périodes de vide, je sais que je les aime mais je ne le ressens pas à ce moment.De plus je leur en veux de ne pas se rappeler de mes sentiments pour eux (précisément ceux que je ne ressens plus à ces moments!) et de ne pas être plus indulgents avec moi! J'imagine que c'est bien moins qu'"aimer mal"...
En ce qui concerne l'intuition, je ressens parfois ces petits moments lumineux, même si parfois j'oublie de leur faire confiance et que je ne les reconnais qu'après coup. Plusieurs fois je me suis dis que la prochaine fois j'y ferais attention, j'espère bientôt arriver à les écouter spontanément!
Qu'entends tu par "parler à mes guides"?
Merci de partager ton expérience avec moi et de me rappeler que, si l'on peut se sentir confus et vidés parfois, notre coeur est toujours plein et que l'on est capable d'aimer sereinement.

Bonsoir Ukatu

Rassures-toi, tu n'es pas la seule à qui cela arrive, je comprends parfaitement ce que tu veux dire, et peut-être as-tu l'impression de "perdre le contrôle de toi-même"... "Perdre le contrôle de tes sentiments"...
Nous pouvons parfois avoir des réactions extrêmes face à certaines situations où une personne que l'on aime fait ou dit quelque chose que l'on n'aime pas, quelque chose qui touche en nous une corde sensible.
C'est justement là qu'il faut être un peu attentif et en étant honnête avec soi-même, reconnaître que souvent, les autres ne font que nous montrer comment nous sommes nous-mêmes. Parfois nous pouvons (inconsciemment) nier être comme ceci ou comme cela, mais ce à quoi nous résistons persiste... donc dans nos expériences se trouvera "automatiquement" quelque chose en rapport avec ce que nous nions en nous.
C'est pas toujours évident et je trouve qu'il est beaucoup plus facile de se rendre compte de cela en regardant objectivement d'autres expériences (lol on voit toujours mieux la paille qu'il y a dans l'oeil de son voisin et pas la poutre qui se trouve dans le nôtre...).

J'ai quelques difficultés parfois avec la "théorie" du miroir, malgré que je me sois souvent aperçue de la justesse des choses.
Personnellement ce qui me dérange, c'est de me sentir obligée de rester en contact avec des gens que j'aime mais avec lesquels ça ne colle pas et que j'en ai un peu marre de me faire pomper l'énergie...
Je me dis que tout ça me montre quelque chose, même si j'ai de la difficulté à saisir quoi, et que c'est ridicule de cesser les contacts... mais d'un autre côté la "coupe est pleine" et dernièrement je leur ai fait savoir bien clairement que je disais stop parce que ça suffit. Enfin bref, rien que d'y penser ça me bouffe l'énergie.
Donc je me dis que je ne sais pas aimer et donc aussi que je ne m'aime pas.
Et puis au contraire si j'approfondis un peu, alors je me dis que je me respecte parce que je refuse qu'on me pompe l'air (je ne développerai pas mais voilà des années que ça me "gonfle") et donc c'est pas de l'égoïsme, c'est de l'amour (et de la préservation !) de soi.

Plume, je ne sais vraiment pas quoi te répondre, à part qu'une boule vient de bloquer ma gorge à la lecture de tes mots tellement ils résonnent profondément en moi. En deux paragraphes tu as résolu une problématique que j'ai mis un an à entrevoir. Je suis touchée par la justesse de ton analyse de mes pensées, je les comprends bien mieux à la lumière de ta sagesse.
Ta théorie du miroir m'intéresse beaucoup, il me semble effectivement que se regarder dedans ne doit pas nous vider de notre énergie au point que l'on se se sente plus la force de s'y reconnaitre. J'ai choisi récemment de m'éloigner de ma mère, de lui tourner le dos pour ne plus voir dans ses yeux cette image horrible de moi. C'était la première fois depuis des années de conflits que j'osais lui montrer que la "coupe était pleine". Et le miroir s'est brisé (peut-être qu'il ne tenait que par l'énergie que je mettais à m'y contempler), elle a eu des mots très durs puis s'est reprise quelques jours après pour m'assurer qu'elle m'aimait à nouveau. Sauf que je ne peux plus me regarder dans ses yeux car je ne saurais pas si ce que j'y vois est vrai ou non, si je peux me baser sur ce qu'elle me reflète pour évoluer. Il va me falloir être très attentive et honnête pour déjouer les pièges d'un tel miroir déformé et déformant. Et ne pas me laisser vider de mon énergie, surtout pas celle d'amour.