Comment pardonner après un adultère ?

Rappel du premier message :

comment pardonner apres un adultere
et surtout comment se reconstruire et de nouveaux refaire confiance
merci
a vous de vos reponses.mandala.bisous

bonjour a tous et toutes,
vos commentaires commencent a gir sur mon esprit .... voila, en essayant de chercher des réponses a mes maux, je suis arrivé ici et jai lu tous vos commentaires.
jai des soucis d'esprit... mon histoire est compliquée mais un peu d'aide serait la bienvenue!

on va etre claire dès le debut .... LOL

j'ai rencontré une personne sur le net ... j'etais le pseudo amant mais le mariage etait fini, ils lancaient le divorce ....
Cette personne es un homme de 37 ans a l 'epoque et moi seulement 24, il es legalement encore marié et papa de 4 enfants. il habite lyon et moi sud bretagne pres de st nazaire.
on se parle seulement sur internet et on ne s'est jamais rencontrés pendant un an. on a appris a se connaitre sans mettre le sexe dans cette histoire. au bout d'un an... La vie a commencé pour moi ( PREMIERE RELATION ) on se voyais en genral une fois tous les mois et demi sur paris. au bout de 9 mois, nous sommes partis en vacance ensemble, en face de chez son pere dans le sud... jai donc ete presente au pere et a la belle mere, de retour sur lyon jai egalement ete presenté aux enfants ( un copain) afin d'eviter trop de troubles chez des enfants. sauf qu'en decembre je recois un mail de son ex mec ... PAS SI EX QUE CA! il m'avoua quil a eu une double relation pendant les 14 mois ou nous etions ensemble. la rupture allait se faire avec l'autre car nous avions deja commencer a parler de notre amenagement ensemble. il n'a pas eu le cran ou le courage affirmer son choix ce qui a declencher la mini guerre entre moi et l'autre mec. il es venu pendant le premier de l'an que je passait avec mon cheri... EN PLEINE crise de suicide. pour eviter tout contact, je me suis cache pendant 5 heures le temps quil le calme et le ramene chez ses amis. a partir de ce moment la, c'etait une relation a 3, une fois lui, une fois moi, en attendant que mon cheri fasse son choix, choix qu'il n'arivait pas a faire. au bout de trois mois entremeles de mensonges et trahison il a pris la decision de me choisir. jai de suite mis un terme a mon contrat de travail en bretagne afin de le rejoindre le plus vite possible a lyon. sauf qu'en un mois, il peut s'en passer des choses! L'autre a tout fait pour essayer de le recuperer.... une fois arriver la bas, l'autre lui envoyait des sms a longeurs de journée et au bout de trois semaines, il lui envoi la photo de son nouveau cheri ... pris de jalousie il m'annonce que s'est fini ........ tout s'est chamboule dans ma tete car j'avais tout plaqué pour lui ... et c'etait mon choix aussi! mais le plus paradoxal, c'est qu'on continuaient a avoir des relations de couple. au bout de quelques jours, a cause de mon nouveau boulot sur lyon, il m'annonce que je peut rester afin de finir mon cdd afin que je touche le chomage. l'autre ayant accepter, jai donc poursuivit mon boulot. Au bout d'un mois, l'autre a perdu patience et mon cheri n'etait plus du tout sur de son choix..... ET L'AUTRE A ABANDONNE! jai passe un ete plutot calme meme si ses rencontres virtuelles refaisaient surface ! la fin fut chaotique car l'autre revenait ! il c meme arrange pour venir au meme endroit que nous en vacance avec son nouveau compagnon! lieu qu'il connaissait au moment de leurs relation passé. je suis rentre chez moi pour des raison familliales sans savoir si je rentrerai sur lyon car il se posait encore et encore des question. il a repris la decision que j'etais la personne pour la quelle il avait plus de sentiment. depuis il ma fait dechire la lettre de fiancaille de l'autre, les bibelots, photos sur le tephones et m'affirmant que tout etait bel et bien fini ! depusi il se recontact par telephone mas sans gravite d'apres mon cheri, mais que tres rarement.

le gros probeme maintenant , c'est que je n'arrive pas a passer au dessus du passé que l'on a vecu, jai peur a chaque fois qu'il es au telephone, jai peur que tout recommence, jai plus envie de re souffrir comme avant !
avec tout ce que jai lu, jai compris que mon ego prend tout de pleine face !

alors je suis desole pour la longueur de ce commentaires mais je pense que c'etais la facon la plus simple afin de comprendre mon histoire et peut etre trouve une solution.
comment faire pour lui refaire confiance, comment amorcer le deuil de cette histoire ?
J'ai vraiment besoin de vous!!!!!! CAR MES CONNERIES de demander des preuves des leiux ou il se trouve , commence a l'enerver serieusement et je risque de perdre cet homme pour le quelle je me susi autant battu .
JE VOUS EN SUPPLI, aidez moi a sortir de cette peur, de cette souffrance au quotidien

amicalement
vincent

quelle histoire !!!! au vu de ce que tu racontes , il faudrait tout de même éclaircir d'une manière franche et lucide cette situation ...dans la vie il faut faire des choix (pas facile c'est sur) mais tout de même pour que tu puisse reconstruire ta relation , il faudrait que tu es des garanties sur la fidélité de ton partenaire , sinon la jalousie va avoir raison de ton couple , soit patient et lucide et si tu a le moindre doute , parlez en calmement ....bon courage .

Cette relation me semble manquer cruellement de liberté.
Pour être heureux, il est plus que nécessaire d'être toujours indépendant.
Toute relation fusionnelle est soumise à une entropie considérable, et cette entropie génèrera toujours des douleurs importantes du fait que la plupart des gens vivent encore dans de doux contes de fées...

j'ai raccourci au maximum l'hsitoire ! il es independant ! c'est juste que je suis en droit de me poser certaines question du fait de la durete de l'histoire !
apres il me dit que tout es bien fini avec l'autre ! donc forcement je le crois !!! mais mon espritest trop centre sur l'histoire passée

Il est difficile de donner un avis ou un conseil sur ce que tu nous a partagé.

Je ne sais pas si c'est l'adultère qui te fais mal, car l'adultère c'est plutôt en rapport avec le désir sexuel et la porter que cela peut avoir sur les sentiments.

Si j'ai bien lu, tu souffres plus profondément en toi qu'un simple fait de tromperie physique, et c'est peut-être ce qui te mine.

Ce n'est pas forcément rassurant, mais je pense que beaucoup de gens ici ont vécu des choses similaires, un attachement amoureux envers quelqu'un ou une situation, avec une forte dépendance à cet amour qui semble être la seule raison de notre existence.

Bien sur un sage spirituel te dirais que le véritable Amour n'est pas dans l'attachement, il est désintéressé, il est libre.
Il a surement raison mais beaucoup d'autres moins sages dont moi penseraient "oui mais moi je parle d'amour humain, de cette douce musique qui fait battre un coeur par le simple fait que quelqu'un qu'on aime vous choisisse égoïstement, rien que vous, rien que moi, rien que toi...et la planète peut continuer à tourner"
Il n'y a pas à dire, il y a quelque chose de magique dans l'amour humain tant cherché qui place parfois la spiritualité comme un simple moyen d'essayer de l'atteindre, même si il faut pour cela se détacher vers des valeurs plus hautes.

Maintenant ta situation a été en effet difficile, aimer quelqu'un en croyant qu'il vous aime comme on l'aime. Et s'apercevoir que ce quelqu'un si il n'en aime un autre, partage avec cet autre des choses qu'on pensait qu'à soi. Savoir que cet autre et lui même en détresse n'arrange rien, comme si le malheur des uns faisait le bonheur des autres.. il y a une tragédie humaine plutôt cynique là dedans.
Beaucoup s'investir pour quelqu'un et lui donner tant..... pour ....pas tant que ça.

Je sais pas si j'ai bien compris... mais je trouve que dans cette situation tu t'es placé en demande, en dépendance et en victime.
Je trouve ceci

Citation :

il a repris la decision que j'etais la personne pour la quelle il avait plus de sentiment

profondément vexant, es-tu un objet sexuel ou sentimental qu'un autre jette ou choisi au gré de son humeur ?
Comme tu es attaché à cette personne ma réflexion doit être dure pour toi, mais il y a peut-être un brin de lucidité.

Je ne peux pas te conseiller sur ce que tu dois faire, mais ce que je pense, c'est que si tu veux aimer quelqu'un aime le en étant libre et en étant un petit peu (mais pas trop) fier de toi.
Ce qui est beau c'est l'amour que tu lui a apporté, l'attention et la présence que tu lui a donné, et tout ce que tu as pris sur toi pour y croire encore.
Et j'espère sincèrement qu'il en a conscience et qu'il agisse en connaissance de cause pour retrouver ta confiance.

Quant à toi, si tu veux moins souffrir du sentiment de trahison passé qui pourrait survenir à tout moment, peut-être devrais-tu essayer de ne pas aimer dans le besoin de l'autre.
Je ne sais pas si c'est ce qui te fais mal, mais à te lire tu semble tellement persuadé que tu as besoin de lui, que tu t'en rend malade à l'idée de t'en éloigner. Quand rien ne fait obstacle tu te sens bien, mais le moindre doute, la moindre déconvenue te fais du mal, et tu navigue entre les 2, un peu comme si tu t'infligeais d'infinies montagnes russes.

Essaye de l'aimer pour ce qu'il est, avec ses qualités et ses défauts. Si c'est lui que tu veux absolument, alors il te faut accepter que ce n'est qu'un être humain et que même si ce qu'il t'a fait est plutôt gratiné... ce n'est qu'un être humain qui ni plus ou moins que toi et moi ne sait le pourquoi du comment de l'amour.

Par contre, s'il te plait.... ne te fais pas de mal, même au nom de l'amour.

Bonjour a tous !
je suis nouveaux sur ce forum est heureux d'y participé . Merci de ne pas l'ignorée ou de me prendre de haut a cause de mon orthographe . Merci d'avance

Je suis un peut dans la meme situation mais plus simple (ou pas)
j'ai rencontré une femme sur internet il y a un peut pret 4mois
nous fréquentions chacun quelqu'un de notre coté (moi METZ elle RENNES)
malgré ma relation (conflictuelle) avec mon amie j'ai tout de suite craquer sur cette fille
sans maché mes mot et suite a ma décision de rompre avec ma copine de l'époque avec qui je ne partagé plus de sentiment
j'ai donc sauté sur l'occasion de discuté avec cette femme
nous nous somme trouvé plusieurs conviction commun ainsi que un don en commun
sans plus attendre je lui est avoué avoir quitter ma copine mais sans lui dire que c'etait pour elle que je l'avais fait meme si ....
je lui fis les yeux doux et lui sorti les belle phrase d'un jeune homme pour la femme qu'il aime
elle sortez avec un homme plus agé que moi et avec qu'il avais ressenti des sentiment mais lors de notre rencontre virtuelle elle en été arrivé au point de dire que ce n'été que pour s'amusé qu'elle été encore avec car lui ne s'intéressé que a son C....
comprenant bien que elle ne mettez pas indifferent elle décida de ne plus le voir
les chose entre nous on évolué elle a fini par m'avoué son amour pour moi et tout alla pour le mieux malgré la distance qui nous éloigné
mais la jalousie commenca a ce faire ressentir de mon coté !
l'homme avec qu'il elle coucher au derniere nouvelle commenca a la harcelé pour avoir de ç'est nouvelle
je lui dit donc d'etre franc avec lui et de toute lui dire
elle m'affirme qu'elle le fera me redonna pas de nouvelle
bref !
nous nous sommes rencontré chez un ami en commun a lyon récemment lors du reveillon de la nouvelle année !
femme tres pudique mais adorable comme je l'imaginai
vers 2H du matin elle receva un appelle
je lui demande de repondre que c'est surrement un appelle d'un de t'es ami pour te souhaité une bonne année
elle prend le telephone et vois le numero qui s'affiche
elle ne repond et je lui demanda qui etait est ce
elle me dit : rien d'important
je n'insiste pas et continua de m'amuser avec les autre
plus tard je lui demanda si c'etait son ex
elle me dit oui
je lui demande si il lui a fait une déclaration d'amour pour la récupéré
elle me dit que oui mais que c'était trop tard que maitenant c'est moi qu'elle aime etc
etant donné quelle ne ma pas parlé de ça déclaration et mème pas avoué que c'était lui qui l'avais appelez avant que je lui pose la question ; la jalousie deviens insoutenable et je me demande si elle ne vois pas quelqu'un (lui en gros)
a coté de notre relation qui n'est que a distance pour le moment
j'en suis arrivé a un point a me demander si l'amour mérite d'etre vécu quand il y a un doute !

doute t on de l'Amour ?

voila une question qui viens de repondre a tout !! je doute de l'amour (fidélité) quelle me porte ! donc il n'y a pas amour =(

jackari a écrit:

voila une question qui viens de repondre a tout !! je doute de l'amour (fidélité) quelle me porte ! donc il n'y a pas amour =(

c'est pas si "simple" que ça , enfin d'après ton récit , cette personne te dit qu'elle t'aime ...ben pourquoi doute tu , tu dit toi même que c'est une "gentille" et son "ex" ça lui il le sait et "insiste" auprès d'elle (elle ni est pour rien) et si elle ne te l'a pas dit c'est sûrement pour te protéger , tu manque de confiance en toi , si "toi" tu l'aimes comme tu le dit , aides là plutôt a franchir ce passage douloureux , soutient là a la place de l'accusé de choses dont elle est aussi "victime" , l'amour "le vrai" supporte bien des tempêtes pour peu que nous le voulions .alors aimez vous et protéger votre amour de tous les jaloux et les opportuns .courage , vous allez gagner ..

merci loryan ! je ne l'ai pas mal pris , c'est tout simplement ce que je pense ! mais la demarche de paix interieur et de m'aimer personnelement n'a pas encore commencer... J'ai bien compris que je mettais trop donner ce qui a peu exagerer la situation! tu as totalment raison sur le fait: "Quand rien ne fait obstacle tu te sens bien, mais le moindre doute, la moindre déconvenue te fais du mal, et tu navigue entre les 2, un peu comme si tu t'infligeais d'infinies montagnes russes."
c'est cette sensation que j'aimerai voir evoluée !!!
merci beaucoup pour ce commentaire ! il me fait enormement de bien !

On ne peut pas douter de l'amour lorsqu'il est authentique.
Reste à savoir si l'amour que l'on vit est authentique.

Je ne résumerais pas l'amour à la fidélité, même si je n'imagine pas supporter une relation adultère quelqu'en soit le sens d'ailleurs.

L'amour est vraiment compliqué lorsqu'on ne s'aime pas soi-même. Il l'est tout autant lorsque l'autre ne s'aime pas vraiment non plus (qu'il le sache consciemment ou pas) et pour ma part, ce chemin vers l'amour de soi est tout sauf aisé. Il y a tous les noeuds à défaire, toutes les fausses idées bien ancrées à déprogrammer et sortir du cercle vicieux, et surement jouissif, de la souffrance et de la douleur.

Ce fil de discussion au départ sur l'adultère me semble en fait surtout parler de possessivité amoureuse.

J'ai toujours eu une image de l'adultère comme d'une tromperie plutôt sexuelle, mais à la lecture des messages, j'ai l'impression qu'on est beaucoup plus dans une question du "manque" ou du "besoin" de l'autre, comme si l'infidélité en elle même devenait secondaire devant une certaine peur de perdre la personne qui focalise notre amour.

Bien évidement c'est facile pour des gens comme moi qui ne sont pas au présent dans cette situation, je n'ai actuellement aucune emprise émotionnelle de se type, mais d'expérience je me doute que c'est beaucoup plus difficile de se dégager quand on est dedans.

Nous sommes dans une société où nous sommes tous conditionné selon le modèle :

Une vie normale adulte = former un couple "durable" homme + femme et.... enfants.
Ce modèle il est dans notre tête dès notre naissance comme étant le seule chose à faire pour être heureux, cela supposant bien sur que tout se déroule sans accroche

Bien sur la réalité est tout autre surtout depuis 50 ans.
Les couples ne durent pas tous, divorces, séparation, remariage, famille recomposées, des couples de personnes de même sexe se crée, des couples ne désirent pas d'enfant, et bien sur il se forme des couples paradoxalement non bâti sur le chiffre 2.

Encore que ce dernier point est loin d'être exceptionnel, tant notre histoire est parsemées de "maitresse", et de "gigolos", au point de se demander si l'amant ou l'amante secret ne fait pas plus largement parti de notre modèle de société.

Enfin dans tous les cas nous sommes tous "victimes" d'un ordre établi sur le modèle de l'amour humain "normal" qui nous cause bien des soucis quand soudainement la vie nous sort de ça.

Je crois qu'à leur d'aujourd'hui il ne s'agit plus d'essayer de reproduire une vision antique, quoique plutôt judéo-chrétienne de l'amour. Nous avons tous nos propres chemin, et si il y a une chose dont je suis persuadé c'est que la vie nous offre désormais un rendez vous franc et sincère avec l'amour humain.
- possessivité, besoin, intérêt, présence, mal être, sur estime de soi, sous estime de soi, procréation, désir, plaisir, sécurité, ,normalité, etc.. il n'y a plus de sujets tabous.

C'est sur que ça nous sort des rassurants sentiers battus, et que le coeur en souffrira surement beaucoup, mais c'est aussi une belle opportunité de savoir si nous nous aimons déjà nous même avant d'aimer l'autre, ou tout au moins y trouver l'équilibre nécessaire qui à chaque pas, de larmes parfois, nous fera toucher un peu plus près la réalité de l'amour que nous avons en nous.

loryan à écrit;

Citation :

Bien sur la réalité est tout autre surtout depuis 50 ans.
Les couples ne durent pas tous, divorces, séparation, remariage, famille recomposées, des couples de personnes de même sexe se crée, des couples ne désirent pas d'enfant, et bien sur il se forme des couples paradoxalement non bâti sur le chiffre 2.

il faut aussi je pense prendre en compte le fait exceptionnel dans la vie de l'humanité , c'est-à-dire que notre espérance de vie a augmenter de 30 ans en un siècle , ce qui fait que nous vivons plusieurs vies dans notre vie .a quarante ans au siècles passés nous étions des vieillards , maintenant a quarante ans nous sommes dans la force de l'âge et capable d'élever une famille de procréer et d'avoir encore du temps pour aimer ...
quand aux couples homo et bien ils se cachaient tout simplement c'était une grave offense à la morale de vivre une telle situation .
heureusement les choses ont évoluées (pas encore assez mais c'est sur la bonne voie).

avec la contraception les femmes peuvent vivrent leur sexualité sans pour autant procréer s'il elle ne le désire pas , ont peut planifier la naissance de son enfant .ou bien faire le choix de vivre sans .super liberté qui est toute récente dans la vie de l'humanité .tout a tellement changer !!!
les moyens de communiquer , de se rencontrer on aussi changer , nous sommes dans un monde ou le réel croise le virtuel (mais bon nous sommes bien réel tout de même derrière notre clavier ...).
beaucoup sont encore formater par les vieux codes d'une morale antique , qui de nos jours encore nous enferme dans des questionnements et des culpabilités et nous empoisonne la vie .

jackari a écrit:

voila une question qui viens de repondre a tout !! je doute de l'amour (fidélité) quelle me porte ! donc il n'y a pas amour =(

C'est à la fois plus compliqué et plus simple. La question n'est pas de savoir si elle t'aime, ou comment elle t'aime, ou si elle t'aime plus ou moins que quelqu'un d'autre. Ca, ça n'a pas d'importance, car cela ne dépend pas de toi : tu ne peux pas règner sur ses sentiments, ce sont les siens, et à la limite, ils ne te concernent pas.

Tu n'es donc responsable que de tes sentiments à toi, et ce sont les seuls qui finalement, importent. Le fait que tu doutes de ses sentiments ne veut pas dire que tu ne l'aimes pas, mais que tu l'aimes d'un amour possessif, qui est forcément un amour jaloux et inquiet. Quand on veut posséder quelqu'un (ou quelque chose), on a peur de le perdre. C'est comme cela, on n'y peut rien.

L'amour possessif est toujours de la nature de la souffrance, car même si elle t'est vraiment fidèle, tu continueras à te faire des films et à la soupçonner. Pour aimer de manière moins douloureuse, cette femme ou une autre, il faut apprendre à aimer de façon plus détachée.

Mais rassure-toi! tout le monde se fait prendre et reprendre à s'accrocher - à attendre quelque chose de l'autre qu'il ne peut/n'est pas prêt à donner. Parce que ce qu'on aime, ce n'est pas l'autre, mais l'image qu'on s'est forgée de lui, c'est-à-dire que dans ce type de relation, finalement, on n'aime que soi-même.

Sandra écrit :

"beaucoup sont encore formater par les vieux codes d'une morale antique , qui de nos jours encore nous enferme dans des questionnements et des culpabilités et nous empoisonne la vie ."

et Loryan a écrit :

"C'est sur que ça nous sort des rassurants sentiers battus, et que le coeur en souffrira surement beaucoup, mais c'est aussi une belle opportunité de savoir si nous nous aimons déjà nous même avant d'aimer l'autre, ou tout au moins y trouver l'équilibre nécessaire qui à chaque pas, de larmes parfois, nous fera toucher un peu plus près la réalité de l'amour que nous avons en nous."

==> "et que le coeur en souffrira surement beaucoup"...

question générale (qui n'a rien à voir avec vous 2, je me sers seulement de vos posts pour illustrer un questionnement qui concerne le monde entier) : est ce normal qu'une telle souffrance fasse partie de "l'amour" ?
est ce qu'on ne voit pas d'emblée que quelque chose ne va pas ?
est ce que ce n'est pas ça le poison ?
est ce que désormais tout va bien, est ce qu'il ne faut pas s'observer et s'interroger sérieusement, est ce cela l'amour, est ce que le monde est parfait parce que des gens ont balancé des pavés il y a une quarantaine d'années ?

Déculpabiliser, oui, déresponsabiliser, non.

je ne suis pas défendeur des attitudes anciennes qui étaient empreintes d'hypocrisie, (d'ailleurs l'ancien monde a donné le monde actuel), il n'est pas question de "morale" dogmatique pour ma part mais d'humanité élémentaire et de la recherche de ce qu'est l'amour, et de savoir quel est notre impact réel sur les autres, conjoint ou enfants, et sur la société.
l'Amour humain, il me semble, n'est pas une rêvasserie égocentrique où on ne se pose pas de question, où on refuse de voir les blessures occasionnés à autrui et à soi même. on le gère un minimun me semble t il.
Une blessure ferme le coeur, chez un adulte, chez un enfant.. est ce un jeu ?
et quel est l'impact d'un adultère, d'une tromperie, sur le 2ème chakra, donc sur le coeur par voie de conséquence ? est ce que les corps sont réellement anonymes ? que transmet t on à ses partenaires dans ces cas là ? est ce qu'il faut s'en fiche royalement, suis je en plein délire ?
est ce que c'est grave docteur ?

voilà, je crois que c'est à chacun de répondre en fonction de là où il en est à un moment T, on peut difficilement faire autrement que de poser des questions... même si je laisse transparaitre ma méfiance envers les valeurs modernes, ce sont quand même des questions...

bonne journée à tous !

jackari,

plantamarre et sandra ont raison, ma question ne voulait pas dire qu'il n'y a pas d'amour, c'était une question paradoxalement pas pour réfléchir, mais pour renvoyer à un silence illuminateur..

je ne sais pas si je me fait bien comprendre... c'est un questionnement façon zen, pas fait pour répondre avec le mental de surface...

pourquoi pardonner après un adultère ? La fidèlité est-elle exclusivement sexuelle ? L'homme doit-il garder toute sa sexualité pour la même personne ? (La femme est un homme comme les autres)
Le fait de vivre ensembles n'est-il pas suffisant ?
Qui sommes nous pour juger autrui ? Celui, ou celle, que nous hésitons à pardonner doit-il attendre notre pardon le doigt sur le pantalon ?
L'aimons-nous ? Ne l'aimons nous pas ? Nous aime-t'il (ou elle) ? ou ne nous aime t'il pas (ou elle) ?
Avons nous toujours l'envie de vivre ensembles ? S'est-il (ou t'elle) protégé ?
Autant de questions qui valent d'être posées mais surtout, surtout n'oublions pas: Le saint-nom est en nous et il a sa grâce à nous proposer et tellement d'amour qu'on en déborde et que toutes les questions se noient dans le flot.

steffzen a écrit:

Il faut absolument éviter l'adultaire car bien qu'on puisse pardonner par amour, cela laisse une blessure qui ne se referme pas et c'est dommage

En effet,c est une blessure qui ne se referme jamais.

Je prends le fil en route, je n'ai pas tout lu ou relu

L'adultère, comme le reste, est éminemment subjectif. Certains peuvent le pardonner, d'autres pas. Le pardon peut reposer sur l'amour, ou sur l'orgueil.
Et à moins d'une très grande abnégation, qu'il me semble aucun sujet vivant n'a véritablement, sauf à la transcender, cette blessure s'accompagne toujours d'une souffrance.

Dans nos sociétés monogames, la blessure est, en effet, grande et entache même la plus grande confiance. Peut-être pourrait-on même parler du coup d'un amour devenu conditionnel.
Et les cicatrices se rouvrent toujours à une occasion ou à une autre.

Mais effectivement, il est difficile de l'extérieur de juger de quoi que ce soit. En revanche, les personnes concernées peuvent se demander : jusqu'où je peux supporter cela, jusqu'où va ma capacité de pardon, etc.

(Bon, j'espère ne pas avoir été redondante avec un autre propos)

Avec le temps cela finit par passer. Chacun réagira differement selon ses idées ou ses valeurs. Je ne sais si "pardonner" veut dire quelque chose dans ce genre de situation...

Tant que la blessure est vive, je ne pense pas qu'il soit possible de pardoner.

L'essentiel est d'en parler, ne pas en faire un tabou, exorciser le truc... mais à deux !

Je pense qu'on peut avoir recours au pardon pour soi, pour se libérer, ne pas s'accabler, car dans l'adultère intervient aussi la culpabilité de celui qui en a été victime.

En ce qui me concerne, pardonner à l'autre basiquement me parait difficile, en tous cas pas même à moyen terme. Mais m'aider à me pardonner à moi, alors le mot pardon prend un autre sens, je peux le faire, le tenter et avec un peu de temps et de bienveillance, y arriver.

Quant à en parler, certes oui, à condition de ne pas se faire manipuler ou maltraiter à cette occasion, encore une fois, c'est une question éminemment subjective et à prendre au cas par cas.

quand la "magie" se brise , difficile de recoller les morceaux .....aimer c'est difficile , mais quand il y à "trahison" là il faut beaucoup , mais alors beaucoup travailler sur soi ....

Pardonner...n'est pas le mot (comme l'ont dit beaucoup ici) mais plutôt "comprendre".
Ensuite, on peut vivre avec ou pas, cela dépend de notre conception de l'Amour, des sentiments de l'un et de l'autre. Un peu comme le dit Steph. Au cas par cas, dixit Agyness.

Personnellement, ce qui m'intéressera dans l'histoire ce sont les sentiments de chacun, et le respect.

Il y a des personnes qui maltraitent leur compagne ou compagnon régulièrement sans aller jusqu'à l'adultère.

Sincérité, respect et bienveillance valent bien plus à mes yeux qu'une fidélité "forcée".

Mais je ne suis pas contre une fidélité spontanée, c'est plus mieux bien.

Steph69003 a écrit:

Avec le temps cela finit par passer. Chacun réagira differement selon ses idées ou ses valeurs.

Oui, totalement.
Il ne faut pas le renfermer en soi.
Mon ex m'a trompé pendant 6 mois, ce qui aide c'est de relativiser, de passer à autre chose, d'en parler, de se souvenir des bons moments, et de comprendre où ça à merdé. (l'explication c'était qu'elle cherchait a me mettre en colère pour que je prouve qu'elle était important à mes yeux, plus que le fait de rester calme. Bon et c'est parti en cacahouète ... Aaah les femmes )
Après, reprendre la relation, perso je ne le conçoit pas après un tel acte ... mais c'est parce que je suis plus jeune certainement.
C'est mon égo qui a été blessé plus que mon cœur je me rend compte, et ca m'a apporté matière à réflexion . Notre âme est intouchable de toute façon.