Comment pardonner après un adultère ?

Invité

Rappel du premier message :

comment pardonner apres un adultere
et surtout comment se reconstruire et de nouveaux refaire confiance
merci
a vous de vos reponses.mandala.bisous

Sujet: Re: Comment pardonner après un adultère ? Sam 1 Oct 2011 - 23:51

Ô combien , doux ami , je te souhaite
de ne jamais plus manger de ... cacahouètes
Que tu trouves une nana chouette, très chouette !
et qu' ensemble king

chaque jour vous mangiez ... de la doucette !

Cher Kulgon ! j'avais très envie de rebondir sur " cacahouète " mais mes voeux sont archi-sincères car ces "mauvaises " expériences , même si elles permettent de grandir , sont très douloureuses !
Et je trouve que tu nous fais preuve d'une belle confiance en nous racontant ton histoire !!!
Merci et gros bisous :bisous)

Que l'univers te doudoune !!!

sunny

Sujet: Re: Comment pardonner après un adultère ? Dim 2 Oct 2011 - 0:09

Comme vous tous ! Moi il n'y a pas de mérite, surtout que c'est plus délicats à 30-40-50 ans plutôt qu'a 20 ans ! Il ne faut pas être déçu en amour à mon age et c'est normal.
Je voulait juste dire que je comprenait la douleur d'un acte comme ca, qu'il fallait être courageux/courageuse, et que je prie à la résolution des problèmes. Courage les amis.

Merci de ta compassion Samarcande, t'inquiète donc pas pour moi, tout ira bien I love you

!
Merci pour ton poème en ouète :-) !
Je te dit douce nuit sous ta couette !
:smitten)

Sujet: Re: Comment pardonner après un adultère ? Dim 2 Oct 2011 - 6:10

Dans un premier temps, il est important de bien entendre l'écho que nous renvoie cette situation en accueillant la douleur, en l'observant puis en allant au-delà de celle-ci.

Nous sommes revenus pour expérimenter, dans notre véhicule terrestre, afin de grandir tous autant que nous sommes. I love you

En étant dans cette conviction, il n'y a plus notion de pardon puisque nous savons que l'autre arpente lui aussi son chemin afin de progresser.
La pure vibration d'AMOUR prend TOUT son sens ... dans cette prise de conscience.

Dans ces relations de "couple" nous grandissons ensemble le plus souvent, seulement nous ne sommes pas tous à la même marche.
Ce sont des leçons de vie, apprentissage dans la matière.
Vu ainsi, celui/celle qui nous a fait "si mal " en fait nous a aidé ... leçon d'amour, d'âme à âme afin de continuer à cheminer.

De ce travail qui se fait en soi, il en ressortira le choix de continuer cette relation ou pas.

Mais tu as bien pris conscience du message Kulgon lorsque tu dis : "C'est mon égo qui a été blessé plus que mon cœur je me rend compte, et ca m'a apporté matière à réflexion ".
Tout est là.

Bravo à Toi et merci de ton partage.
Une belle pensée pour Toi.
::800770

Invité

Eh bien en fait perso je pense qu'il n'y a rien à pardonner.
Je suis quelqu'un qui, jusqu'à maintenant (je ne peux pas parler au futur puisque je ne promets jamais rien), n'a jamais été infidèle aux partenaires que j'ai eu jusqu'ici et donc c'est pas très évident de se mettre à la place de quelqu'un qui n'est pas fidèle dans ses relations.
Néanmoins, je pense que la personne "B" qui trompe en adultère une personne "A" n'a fait que de suivre quelque chose qu'elle avait envie de vivre à cet instant "T" (l'adultère donc).
La personne trompée peut en souffrir ou ne pas en souffrir... c'est sa perception de la situation qui déterminera ça.
Kensha avait dit quelque chose que je trouve très intéressant :

Kensha a écrit:: La fidélité à mes yeux n'existe pas ce n'est qu'un concept basé sur la dépendance affective, l'exclusivité, la possession qui trouve leur source dans la peur.

En effet, je pense que c'est le regard qu'on pose sur les choses, les êtres, les situations etc., qui fait qu'on peut ressentir de la souffrance, ou pas.
La fidèlité, l'infidèlité, tout ça en définitive ce ne sont que des mots. "C'est bien d'être fidèle, c'est mal d'être infidèle" (en général c'est dans ce sens-là lol) mais qui donc établit cette "règle" de "c'est bien ou c'est mal" si ce n'est la blessure d'amour-propre (ego) que nous pouvons éventuellement ressentir dans un cas similaire ?
C'est la peur de l'abandon, du rejet etc.
Quand ces blessures sont dépassées, alors je pense que "A" ne souffre plus de ce que "B" ait commis un adultère parce que "A" ne se sent pas malheureux (se) du choix de "B" parce qu'il (elle) reconnaît que "B" est libre. "A" voit "B" comme un être à part entière et pas comme un objet qui lui appartient et respecte ses choix (pas obligé pour cela d'y adhérer, juste reconnaître la liberté de "B").
Pas besoin pour cela de "devoir" rester avec "B" si cette manière de vivre ne convient pas à "A", il (elle) reprend sa liberté et rend la sienne à "B" (suivant l'expression car dans une relation chacun est libre en essence) et "A" n'a rien à pardonner à "B".
Pardonner ça veut pas dire accepter quelque chose avec quoi on n'est pas en affinité et qu'on ne désire pas expérimenter.
Je pense qu'il est important de reconnaître et de travailler sur nos blessures pour les soigner, défaire les noeuds et ainsi porter un regard différent sur les choses. Chaque jour est une opportunité pour avancer cheers

Travailler sur nos blessures, libérer nos émotions, et surtout, voir si ce qui provoque nos émotions est vrai... c'est le "Travail", excellent outil proposé par Byron Katie :
https://spiritpartage.forumactif.com/t4408-katie-byron-the-work

flower

Sujet: Re: Comment pardonner après un adultère ? Lun 3 Oct 2011 - 0:59

Je suis d'accord avec Plume. Je n'encourage pas l'adultère, loin de là, mais pour l'avoir vécu je sais par expérience qu'il n'y a rien à pardonner, car il n'y a pas eu d'offense. Nous sommes responsable de nos souffrances, de nos attentes et de nos systèmes. Ainsi soit-il.

Sujet: Re: Comment pardonner après un adultère ? Lun 3 Oct 2011 - 9:31

Il y a quand même abus de confiance, lâcheté ou mensonge la plupart du temps. En arriver à l'adultère c'est qu'il y a un malaise qui n'a pas été résolu par le dialogue, ça part de ça.
En soi oui, il n'a rien a pardonner, mais si on fait le choix de vivre à deux le minimum c'est la sincérité, au delà du fait que le compagnon ne nous appartienne pas bien sur.
Dans l'absolu après oui, nous sommes responsable de l'ensemble de notre vie, de nos souffrances et nos joies utiles ou inutiles.

Sujet: Re: Comment pardonner après un adultère ? Mer 5 Oct 2011 - 13:47

On considère la fidélité comme un état de fait , on se met souvent en couple alors que cette question de la fidélité n'à jamais été abordée , par peur souvent on évite les sujets qui dérangent , on vit l'instant présent de sa relation amoureuse , et on à raison , mais la communication est le ciment de toute relation , il est important que les volontés d'expriment sur le sujet , sans engagement mûrement réfléchie , sans mariage , il n'y à pas d'adultère , les corps sont les corps nous ne faisons qu'un que si nous le décidons , la fidélité n'est pas une convention tacite , on ne saurait réclamé la confiance sans engagement , dans le non dit chacun s'appartient dans le doute , si l'on est pas mariés , si l'on ne s'est pas juré fidélité , on ne se trompe pas , au plus on se trompe de partenaire , si on est marié chaque cas d'infidélité est différent et est étroitement lié à l'histoire de chacun , c'est encore là une affaire de communication , une aide psychologique extérieure peut parfois être salutaire sur le plan de la communication , ainsi que l'abandon de ces sentiments calqués et mécaniques tel que le sentiment de trahison , de culpabilité , et toute cette considération intérieure , l'amour est la base de toute relation , tout est contenu dedans , la confiance , le pardon , la conscience de l'autre , une relation bâtie sur l'amour peut résister au chocs de la vie , à l'adultère aussi , au vaudeville de notre existence , love .

Invité

Suis ok avec ton post Prof cyclops

Invité

Conditionné par une société judéo-chrétienne.

Celle qui insinue... que le mariage est une institution et l'adultère un péché.

Et selon son système de croyance, quand on est en couple, on peut se projeter "marié(e)" alors qu'on ne l'est pas. Et culpabiliser d'avoir des sentiments ou des pulsions vers d'autres personnes que sa/son partenaire "attitré(e)".

C'est le lourd tribut de l'exclusivité pour l'éternité énoncé dans le serment... Ce qui est sensé garantir un socle à l'ordre social. Travail, famille, patrie... a de nos jours bien vieilli.

C'est tabou laid. Le désir est libre... se meut. Et même s'il n'y a pas acte physique à chaque fois, nous vivons dans un monde d'adultère car il y aura toujours un signifiant attirant... s'approchant de son phantasme. L'accepter... ou le refouler et là c'est l'adulte qui se terre.

Sujet: Re: Comment pardonner après un adultère ? Jeu 6 Oct 2011 - 22:15

Kulgon a écrit:: Il y a quand même abus de confiance, lâcheté ou mensonge la plupart du temps. En arriver à l'adultère c'est qu'il y a un malaise qui n'a pas été résolu par le dialogue, ça part de ça.

Je ne sais pas... Parfois ça part d'un moment où l'on se sent en mutation, où ce que le tiers nous renvoie comme image de soi correspond au besoin que l'on a de se projeter (et de facto, de se ressentir et de se refléter) pour avancer. Le premier ne voit rien, n'est pas disposé à le voir ou ne l'accepte pas. Et c'est difficile, d'autant plus si l'un est éveillé et l'autre pas au sein du couple. La progression spirituelle nous amène parfois bien loin de l'autre...
Ces périodes sont pleines de danger pour le couple en question. Après, chacun est libre de ses choix, d'aller au bout ou de tromper "mais juste en pensée". Et la seconde solution (à vous mesdames qui phantasmez sur G. Clooney et à vous messieurs avec J. Alba Wink

) est là encore à géométrie variable selon son référentiel propre. Certains psy diront que c'est normal et sain, d'autres personnes que c'est inacceptable... Qui a raison ? Chacun selon sa conviction ! Là où ça fonctionne mal c'est quand le système est bancal, que l'on "croit que lui croit comme moi" alors que non.
Là je te rejoins sur la question du dialogue. Mais sincèrement, c'est bien souvent plus confortable de rester sur une éventualité car cela évite de se poser la question...
Après on peut le voir autrement et se dire qu'un couple c'est plus qu'une question de coucheries... Et éviter de juger les choix des autres.

Mais il me semble que le sujet est plus "que faire après", en son âme et conscience ? Accepter la douleur, se poser des questions et avancer. Il n'y a pas de réponse toute faite, c'est à chacun d'écrire son dénouement. Enfin, je dirai que le plus important pour l'instant semble de trouver du soutien.

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