la séparation

Rappel du premier message :

Bonjour,

On a beaucoup parlé sur ce chapitre de l'harmonie amoureuse, l'amour qui rime avec toujours, les âmes soeurs et les moitiés, l'évolution du couple et tant d'autres choses...


Mais quand deux êtres ont fait un bout de chemin ensemble, ont cru dur comme fer à leur histoire, et que petit à petit les yeux s'ouvrent et ils s'aperçoivent qu'il n'y a plus vraiment d'écho, que la connexion se perd, la communication est enrayée, et la volonté de faire perdurer le couple s'épuise lentement, jusqu'à ce que l'âme appelle à un ailleurs...

Ces symptômes ressemblent à un début de fin...

Qu'en est-il de la séparation pour vous? enfin si vous voulez bien répondre

Je vous embrasse.

J'ai vu qu'il y a eu une longue discussion sur ton histoire Louve. Que de magnifiques échanges et d'entraide !

Si je peux me permettre, est ce que ton père biologique est toujours en vie ?

Merci Louve , en fait cet enfant faisait en même temps des ryno pharyngique !
c'est vrai que moi , je ne l'aurai pas fait opérer ! mais bon ! c'était son choix !

Cette maman est séparée , les enfants ne voient leur père que 3 ou 4 fois dans l'année ! j'ai vu sur le net qu'il pouvait y avoir une corrélation entre otite et séparation ...

La Louve a écrit:

C'était il y a très longtemps, je devais avoir 5 ou 6 ans et à l'époque, la vérité ne m'avait pas encore été avouée, même si je savais déjà tout de manière intuitive. A l'heure actuelle, je ne sais toujours pas s'il s'agissait d'un rêve ou de la réalité... Bref, je me suis réveillée au milieu de la nuit et j'ai vu un homme debout au pied de mon lit. Il me regardait avec un sourire sinique, moqueur. Son visage m'était inconnu mais j'avais le sentiment de le connaître. J'ai fermé les yeux et me suis rendormie. Depuis, plus rien, mais ce "rêve" m'a tellement marquée que les images sont imprimées dans mon cerveau et trente ans parès, toujours aussi claires.

Il est possible qu'à ce rêve soit attaché un sacret paquet d'émotions qui pourraient être libérées en "libérant" le rêve, c'est à dire en le voyant autrement maintenant que as plus de recul sur la situation.
J'ai fait ce genre de travail récemment avec un thérapeute qui utilise l'hypnose ericksonienne et la PNL. C'était génial, vraiment.
Une idée comme une autre =)

Excuse ma distraction Louve, tu dis ne pas savoir s'il est en vie...

J'ai perdu mon père il y a 9 ans. Il est parti très vite, en quinze jours, et je n'ai pas eu le temps de lui dire combien je l'aimais, pas eu le temps de lui parler véritablement, de coeur à coeur. Nous étions de plus en conflit, je lui avais vidé mon sac peut de temps avant, alors imagines la culpabilité...
Je suis arrivée 1h après son "départ". J'ai senti son énergie m'envelopper, je sais qu'il est venu me dire aurevoir. Il y a eu un long processus avant le pardon, 8 années d'arrêt sur image. D'abord le pardonner lui, pour sa violence, pour son absence. Ensuite me pardonner moi, pour ma colère, pour ma peur, pour ma vision négative. Je l'ai pleuré plus d'un an après sa mort. Puis je suis restée plusieurs années en "surface", ne pouvant aller voir au fond de moi même car c'était trop douloureux. Puis j'ai fait St-Jacques de Compostelle. Sur le chemin mon coeur s'est ouvert en grand, très grand. La marche permet un véritable dépouillement et nettoyage. Elle a permit à l'essentiel de remonter à la surface. J'ai prié, beaucoup, longtemps, et mon père faisait régulièrement partie de mes prières. Puis un jour, je ne sais pas pourquoi, un chant m'est venu. Pour lui, pour cet amour, au delà de toute notre histoire familiale. Ce chant m'a accompagné sur plus de 10 jours, il était à lui tout seul une prière, un pardon, une formulation de tout mon ressenti. J'ai donc exprimé à mon père TOUT ce que j'avais à lui dire, en chantant, en pensant, en priant et en marchant. Un vrai lâcher prise, une vraie réconciliation avec l'essence divine de ce qu'il est, au delà de l'humain qu'il a été.
Depuis, le chemin continue, le pardon a effacé toute trace de blessure. Je t'assure que c'est miraculeux. Je me vois parler de lui aujourd'hui en des termes aimant, profondément. Et il est à mes côtés aujourd'hui, et m'aide dans mon évolution, parce que je continue à lui ouvrir la porte de mon coeur.

Si je raocnte tout ça, c'est pour que tu comprennes Louve qu'il ne suffit pas de choisir la Joie, l'Amour, la Conscience. Notre histoire familiale nous laisse des séquelles, et je crois qu'il est bon et bénéfique d'en faire le tour, sans forcer, juste avec l'intention qui grandira lorsque le moment sera là. Pour moi ça a été St-Jacques, pour d'autres ça pourra être la méditation, l'art ou je ne sais quoi, peu importe.. On en peut pas zapper son histoire sans être vraiment aller la voir. Et le pardon est une douce et éternelle caresse sur le coeur pour toutes les personnes concernées. Il ouvre vraiment des portes. Le temps importe peu, fais confiance, je suis sûre que tu auras tes réponses.

Je t'embrasse bien affecteusement

colette a écrit:

Explorateur bonjour ,
petite question car je ne trouve rien sur le net !

j'ai une amie qui a un enfant de 8 ans et qui fait otite sur otite , sa mère l'a fait opérer des amygdales et cela n'a rien fait !
pourrais -tu me dire au niveau psychologique à quoi sont rapportées les otites !!
je te remercie par avance !

Colette,

Voici les explications de Jacques Martel :

"OTITE

L'otite est une inflammation d'une ou des deux oreilles et qui a son origine dans l'inconfort que je peux vivre face à quelque chose que j'entends ou que j'ai entendu dernièrement. L'otite est fréquente lorsque je suis enfant, notamment par rapport à ce que mes parents peuvent se dire entre eux ou par rapport à ce que je peux me faire dire, n'étant pas souvent capable d'exprimer mon mécontentement ou ma frustration. Je suis très sensible à mon environnement et à ce que je considère comme dangereux. Que je sois adulte ou enfant, même si cette peine peut provenir de ce que j'entends, elle peut provenir aussi de ce que je n'entends pas comme par exemple : "je t'aime", "félicitations pour ce que tu viens de faire", etc. En général, quand j'ai une otite, il y a du liquide qui apparaît derrière le tympan. Ce que j'entends doit alors passer à travers cette eau avant d'être entendu. Cette situation est la même que lorsque j'étais bébé dans le ventre de ma mère. Donc, je recherche, même inconsciemment, par une otite, à retrouver cet environnement privilégié. Je préfère peut-être faire "la sourde oreille", me "boucher les oreilles" pour ne plus avoir à entendre. Je me replie sur moi-même, n'ayant que tristesse, lassitude, incompréhension comme compagnons. Je veux me sentir proche de ma mère mais je veux me protéger de ses craintes et insécurités. C'est un signal pour mes parents qui leur signale que moi, enfant, qui ai une otite, je vis un conflit intérieur et qu'il est important qu'ils m'amènent à exprimer ce que je vis afin d'amener une guérison rapide. Je recherche l'harmonie à la maison et je fuis les désaccords. Je peux avoir connaissance d'une séparation et je ne veux pas entendre les changements qui en résulteront. Comme adulte, l'otite me permet de me questionner par rapport à ma voix intérieure : "Est-ce que j'écoute celle-ci ?", "Est-ce que je reçois des messages qui me dérangent et qui me mettent en colère par rapport à ce que j'ai à faire ou par rapport à ce que l'on me demande de faire ?" "Ai-je que l'impression c'est moi tends l'oreille aux autres mais quand vient le temps qu'on m'écoute, moi, il semble n'y avoir personne pour m'aider ? L'otite est une façon de fuir mes problèmes. Je me sens emprisonné, restreint. Je préfère rester dans un monde imaginaire. J'évite ainsi de faire face au monde terrestre et au moment présent. Je suis révolté. Je ne veux pas entendre la souffrance ou le mal que j'ai pu causer à quelqu'un.

J'accepte que c'est par l'écoute, tant intérieure qu'extérieure, que je peux avancer dans la vie, celle-ci me permettant d'être centré et d'éviter des obstacles inutiles. J'accepte mon passé, je laisser aller tout sentiment de mort ou de souvenirs douloureux. Quel que soit mon âge, j'écoute ma sagesse intérieure. Je vis dans la spontanéité du moment".

Louve,

Citation :

Voilà une chose sur laquelle je vais devoir travailler, car j'ai tendance à m'occuper des autres et pas de moi... Et le peu de fois où j'ai osé dire que j'avais besoin d'attention, la réponse n'a pas été à la hauteur de ce que j'espérais et un profond sentiment de culpabilité m'a envahie. Du coup, aujourd'hui, j'ai tendance à ne rien dire... ne jamais me plaindre et toujours assumer seule... D'où l'angine... tiens, d'ailleurs, un scoop : j'ai une angine en ce moment, depuis hier... Suspect

En ce qui concerne la colère, elle est présente, c'est sur. D'autant plus présente que je n'ai aucune solution : j'aurais aimé lui poser des questions, lui dire aussi ce que j'ai sur le coeur, mais c'est impossible. Je ne sais pas où il est , ni même s'il est toujours en vie... et ça, me fout en rogne. D'où ce sentiment d'impuissance qui provoque des crampes.

Parce que charité bien ordonnée commence par soi-même, donne-toi d'abord tout ce que tu attends de l'extérieur car ainsi tu ne seras plus dans l'attente des autres (et ça t'évitera de ressentir de la colère ou de l'amertume lorsqu'ils ne répondront pas à tes attentes).

Si tu as dû mal à accepter ce principe de "toi d'abord", voici ce que dit Lise Bourbeau à propos de l'amour de soi et de l'égoïsme :

"Faites-vous partie des personnes qui ont peur de passer pour une égoïste si vous vous permettez de faire, d'avoir ou d'être ce que vous voulez? Si oui, révisons ensemble si votre peur de l'égoïsme est bien fondée.

S'aimer se reflète à travers différents comportements : répondre à nos propres besoins pour être bien; nous donner le droit d'être humain avec nos imperfections et nous permettre d'être différent sans chercher à nous changer pour faire plaisir à l'autre. Cela se traduit également par le fait de savoir que nous avons encore des blessures non guéries qui nous font parfois agir de façon contraire à ce que notre coeur désire pour ensuite être capable d'aller de l'avant sans nous sentir coupable.

Être égoïste signifie vouloir prendre quelque chose qui ne nous appartient pas de quelqu'un d'autre pour satisfaire nos propres désirs ou caprices.

Commençons avec des exemples dans le «avoir» pour vérifier si c'est de l'amour de soi ou de l'égoïsme:

- Vous gagnez un montant d'argent et vous ne voulez pas en donner à vos proches qui s'attendent à en recevoir. Ce comportement reflète de l'amour pour soi, car vous n'enlevez rien qui appartient aux autres, vous choisissez plutôt d'écouter ce que vous voulez. C'est celui qui s'attend à en recevoir qui représente la personne égoïste.

- Dans vos temps libres, vous avez une journée de congé et vous n'avez pas le goût d'aller visiter votre vieille maman qui s'ennuie. Ce n'est pas de l'égoïsme, mais plutôt de l'amour de soi, car votre temps n'appartient pas à votre maman. Si elle se trouve malheureuse parce que vous n'y allez pas, c'est elle qui devient égoïste.

Passons maintenant à d'autres exemples reliés au «faire»:

- Vous avez un talent ou une profession de coiffeur, par exemple, et la famille s'attend à ce que vous leur offriez le service gratuitement et sur demande. Dire non n'est pas égoïste, ça signifie plutôt que vous respectez vos limites.

- Vous voulez aller en vacances avec votre conjoint pendant une semaine ou deux sans les enfants (quel que soit leur âge). Même si les enfants pleurent pour y aller, votre choix de les laisser avec une gardienne ne révèle pas de l'égoïsme. Encore une fois, votre temps (ou présence) ne leur appartient pas. Vous ne faites qu'écouter un besoin important pour l'harmonie du couple.


Voici deux autres exemples au niveau du «être»:

- Vous êtes malheureuse parce que vous vous sentez abandonnée par le conjoint qui travaille beaucoup. C'est égoïste de votre part de lui exiger de moins travailler afin qu'il passe plus de temps avec vous. Vous pouvez faire votre demande et lui exprimer votre préférence, mais votre conjoint n'est pas égoïste s'il sent le besoin de travailler et ne répond pas à votre demande. Il comble son besoin, donc il est dans l'amour de soi et si vous dépendez de lui pour être heureuse, vous êtes dans la peur de ne pas être aimée plutôt que dans l'amour de soi. Vous aimer dans cette circonstance, c'est d'accepter que si le conjoint ne peut être là, vous décidez de vous trouver des divertissements ou occupations qui vous rendront heureuse.

- Vous êtes fatigué et votre soeur vous invite à une soirée familiale. Vous ne voulez vraiment pas y aller, car vous savez que vous avez plus besoin de repos que d'une sortie. Vous n'osez pas dire non, car vous avez peur de passer pour une égoïste, puisque vous seriez la seule personne de la famille manquante. Encore une fois, ne pas y aller n'est nullement égoïste, car vous n'enlevez rien à votre famille: tout ce que vous faites est que vous ne répondez pas à leurs attentes.

Comme vous pouvez le constater, l'amour de soi, c'est être à l'écoute de ses propres besoins. Souvenez-vous que lorsque vous dites ou faites quoi que ce soit par peur d'être égoïste, vous n'agissez pas par amour pour vous-même.

En agissant par peur de quelqu'un ou de quelque chose, vous vivez automatiquement de la colère face à vous-même et, trop souvent, cette colère s'exprime envers quelqu'un d'autre, ce qui a pour effet de vous faire vivre plusieurs autres émotions.

Même si vous trouvez difficile d'agir par amour pour vous au risque d'être jugé d'égoïste aux yeux des autres, vous constaterez tous les bienfaits d'agir par amour plutôt que par peur.

De plus, vous constaterez que votre entourage sera peut-être surpris ou choqué ou déçu au début, mais au fur et à mesure que vous vous permettrez d'écouter vos besoins plutôt que de vous conformer aux attentes des autres, votre entourage vous le permettra. C'est ainsi que nous devenons conscients de notre degré d'acceptation. De plus, vos proches vous admireront d'être capable d'écouter vos besoins. Vous deviendrez un bon modèle pour eux.

Cela ne vous empêche pas de donner ou de faire plaisir aux autres, car lorsque vous le faites par amour, vous êtes assuré de recevoir des autres par amour puisqu'on obtient la récolte de ce qu'on sème.

Lise Bourbeau"

Pour ce qui est de ton père géniteur, tu peux toujours écrire une lettre à son intention et ensuite l'enterrer quelque part (la lettre ) Il paraît que c'est une très bonne façon pour évacuer ses émotions refoulées... (mettre de mots sur les maux)

super , merci explorateur pour la symbolique de l'otite .

Explorateur a écrit:

Plume,

Citation :

Pour ce qui est de mon expérience, c'est moi qui ai rejeté mon père à un moment donné... un moment de jugement provoqué par la peur, c'est moi qui l'ai renié puis qui l'ai banni de ma vie... assez violemment.
J'étais encore très jeune (16)... et pourtant, j'étais sa "préférée" d'après les dires de ma mère.

Pendant longtemps j'ai eu ensuite ce "regret", cette amertume de ne pas avoir cherché à le comprendre à l'époque. Enfin, j'ai ressenti ces "regrets" de manque d'Amour de ma part après sa mort et c'est là que je me suis dit que c'était "trop tard"... pour ensuite comprendre enfin que non, il n'est jamais trop tard.

As-tu une idée du pourquoi de ton rejet ? Ne ressentais-tu pas que tu écrasais ton enfant intérieur (et donc tes propres valeurs) pour te montrer digne de son amour ? C'est aussi très lourd que d'être aimé et mis sur un pied d'estal car il faut briller sans cesse ...
Je pense qu'avant de pouvoir comprendre les autres, il faut d'abord pouvoir se comprendre soi-même. On retrouve chez toi à nouveau cette notion de culpabilité alors qu'en fait tu n'as peut-être (voire très probablement) fait que te respecter...

Bonjour Explorateur,

Non non, je n'ai jamais eu l'impression d'avoir été mise sur un piedestal par mon père...
C'est vrai qu'il ne me frappait pas et ce que je lui ai reproché surtout a été son comportement violent envers ma mère.
En fait j'avais toujours peur pour ma mère. Je me souviens que je voulais être coiffeuse mais comme il fallait que j'aille en internat dans une autre ville à 50 km, eh bien j'ai carrément changé de choix de métier et j'ai fait du secrétariat dans ma ville pour pouvoir être à la maison auprès de ma mère...
Pourquoi cette peur ? Parce que j'avais souvent vu mon père pointer le couteau sur elle...
Vers 13-14 ans j'ai demandé à ma mère de choisir, je lui ai dit : "tu choisis, il part ou bien c'est moi qui pars !"
J'en avais trop marre de passer des week-ends dehors (dormir dans la voiture) parce que nous avions peur de rentrer à la maison.
Ma mère a donc redemandé le divorce. Elle l'avait déjà fait 2 fois et puis les choses s'arrangeaient jusqu'à la prochaine fois... mais moi je ne voulais plus voir mon père !
Bref, quand mes parents ont divorcé j'avais 14 ans, ma mère faisait tout pour que nous allions chez notre père quand c'était son tour de nous avoir chez lui le week-end, nous ne voulions pas y aller, elle a même essayé de garder de bonnes relations avec lui pour que nous reprenions confiance... mais mon père avait un problème d'alcool et alors il pouvait devenir très violent. Je précise qu'il n'a jamais tapé ses enfants, il ne s'en prenait pas à nous, mais à ma mère et il ne voulait pas laisser ma mère tranquille. Il m'a juste mis une fois son poing devant mon visage et quand je lui ai dit qu'il n'avait qu'à taper, il n'a pas insisté (il voulait me prendre des clés que je ne voulais pas lui donner).

Je me souviens d'un jour où mon père m'avait emmenée manger au restaurant avec son amie et il conduisait de façon dangereuse sur route de montagne... son amie pleurait dans la voiture en lui demandant de ralentir un peu parce qu'elle avait peur et lui il faisait encore pire. Nous étions trois dans la voiture et j'étais assise à l'arrière. Cette femme m'avait demandé si je n'avais pas peur, et je lui avais répondu que de toute façon peur ou pas...
J'étais indifférente à la peur de cette femme mais je ne comprenais tout de même pas pourquoi mon père se comportait ainsi...
Je n'ai pas trop connu cette femme qui était son amie à l'époque mais ma mère a un caractère assez "pète-sec" et autoritaire et peut-être était-ce pour lui un moyen de se sentir exister...
Je me suis aperçue beaucoup plus tard qu'il avait dû être très malheureux.

Un jour mon père est venu chez ma mère, entré sans effraction mais sans y avoir été invité (il avait violemment poussé la porte contre la personne qui lui avait ouvert) et alors il a commencé à vouloir agresser ma mère avec son casque de moto... Ce jour-là j'ai vu rouge, j'ai pris le couteau de boucher et heureusement, ma mère est arrivée à me raisonner.
Ce jour-là j'ai craché (ce n'est pas une image) sur le visage de mon père et je lui ai dit qu'il n'était plus rien pour moi et que je ne voulais plus jamais entendre parler de lui.
J'avais une véritable haine pour mon père et je n'attendais que d'arriver à 18 ans pour que ma mère ne soit plus responsable légalement de mes actes... et je lui ai souhaité de très vilaines choses.
Je n'ai plus revu mon père depuis l'année de mes 16 ans, j'ai eu une adolescence assez difficile et rebelle... Je n'écoutais que du hard core et du punk (j'en passe sur l'accoutrement vestimentaire...), je me suis un peu "adoucie" par la suite.
Bref, lorsque j'avais 22 ans environ mon père m'a téléphoné pour me dire que sa porte nous était ouverte à ma fratrie et à moi, et quand il a senti que je ne voulais toujours pas le revoir, il m'a alors demandé : "qu'est-ce que je suis pour toi ?" Ma réponse fut : "Tu le sais déjà, je te l'ai déjà dit, tu n'es plus rien". Je lui ai dit que plutôt que d'avoir un père comme lui je préférai encore ne pas en avoir et je lui ai reproché de ne pas s'être occupé correctement de ses enfants, son comportement envers ma mère devant nous, de ne jamais s'inquiéter de nous (il ne savait même pas si j'avais déjà été à l'hôpital par exemple), qu'il s'en foutait royalement de nous (il faisait des cadeaux à Noël aux enfants de son amie mais pas aux siens...), et je n'ai plus jamais eu de contacts avec lui.
J'avais l'impression de ne pas exister pour lui et j'ai été surprise le jour où ma mère m'a dit que j'étais "sa préférée" !!!!
J'avais 27 ans lorsque j'ai appris son décès et que j'ai compris qu'il s'était laissé mourir.

Je vois ça aujourd'hui avec pas mal de recul et il y a seulement quelques années que je suis arrivée à me pardonner mes réactions et à lui pardonner aussi à lui.

Alors oui Explo, on peut dire que j'ai rejeté mon père afin de me faire respecter dans un premier temps mais je l'ai rejeté encore par la suite lorsque j'ai choisi de rester sur mes positions et de ne pas lui redonner "une chance", de refuser de le "comprendre".
De cela j'ai culpabilisé pendant un moment lorsque j'ai appris les circonstances de sa mort, et puis je me suis rendue compte que d'avoir décidé de vivre comme il l'a fait c'était son choix et pas le mien.

Je vois que nous portons tous nos séquelles... et quelles séquelles...

Merci à tous pour toute cette aide, pas seulement pour moi, mais aussi pour les autres. Que voici des beaux échanges, pleins de soutien et d'amour !

Pour répondre à Wohpé : je ne sais si mon père est encore en vie, car je sais qu'il est très agé. Mais j'ai pris une décision ce week-end (48 heures au fond de mon lit m'ont permis de réfléchir) : je vais lui écrire une lettre et l'envoyer dans la nature puisaue je ne sais où il vit. Au moins, j'aurai lâché ce que j'ai à lâcher, même si je n'ai pas de réponse.

Explorateur, à compter de ce jour, je vais mettre en pratique tous ces conseils : JE VAIS PENSER A MOI !

Il est temps pour moi de vous quitter (jusqu'à lundi, seulement).

Je vous souhaite à tous un excellent week-end.

Citation :

Au moins, j'aurai lâché ce que j'ai à lâcher, même si je n'ai pas de réponse.

merci la louve.

bon je vais prendre du recul part rapport a ici un moment. bisou a tous!

colette a écrit:

super , merci explorateur pour la symbolique de l'otite .

Au fait Explorateur, merci pour toutes les symboliques que tu as mis sur le forum.
J'ai Lise Bourbeau et Claudia Rainville ainsi que Salomon Sellam et Christian Flèche, et je pense que le bouquin de Jacques Martel doit être très bien aussi, en tout cas merci de nous le faire connaître.

C est vrai que c est un beau post que celui là.

Parler de la séparation c est parler indirectement du sentiment d abandon qu elle réveille.

Nous avons presque tous un sentiment d abandon plus ou moins développé en nous.

Ce sentiment est plus ou moins diffus mais il est parfois bien tenace et peut faire bcp souffrir.
Beaucoup de gens n osent pas en parler car ils se sentent coupables d avoir été abandonnés (pensant inconsciemment" si j ai été abandonné c est que je ne suis pas aimable").

Ce sentiment d abandon a une grande influence sur toute la vie ,sur la vie sentimentale, sur le sentiment de sécurité, sur l agressivité, sur l anxiété .




Le seul moyen de faire face aux nombreuses douleurs que ce sentiment éveille , c est de le reconnaitre, d en parler ( à son conjoint, à ses enfants) et de débusquer à quel moment il vient nous troubler ( à chaque séparation, à chaque refus, à chaque changement, dans la relation à l autre).

Je trouve très courageux que certaines d entres vous aient exposée cette douleur ouvertement.Celà m a émue.


Moi je n ai pas été abandonnée , j ai été placée pendant mes deux premières années (chez une très gentille dame).
Mais quand j étais dans le ventre de ma mère ,elle a essayé de m' avorter...Chose que j ai tjrs su intuitivement et qu elle m a confirmé quand je lui ai posé la question vers la trentaine.
Elle m a repondu alors " mais je savais pas que c était toi".(lol)




Enfin bref, j aime bien quand les échanges prennent cette tournure authentique ( on est pas des super héros spirituels).


Bisouilles:bisous):

un petit aparté sur l'otite !
mon amie est allée voir un homéopathe pour l'otite de son fils et deviner ce qu'il lui a dit !
que ça venait du vaccin BCG qu'il avait eu quelques jours auparavant !
donc, voilà ! je voulais vous en faire part !
bisou et belle journée à tous

Smehen a écrit:

C est vrai que c est un beau post que celui là.

Parler de la séparation c est parler indirectement du sentiment d abandon qu elle réveille.

Nous avons presque tous un sentiment d abandon plus ou moins développé en nous.

Ce sentiment est plus ou moins diffus mais il est parfois bien tenace et peut faire bcp souffrir.
Beaucoup de gens n osent pas en parler car ils se sentent coupables d avoir été abandonnés (pensant inconsciemment" si j ai été abandonné c est que je ne suis pas aimable").

Ce sentiment d abandon a une grande influence sur toute la vie ,sur la vie sentimentale, sur le sentiment de sécurité, sur l agressivité, sur l anxiété .




Le seul moyen de faire face aux nombreuses douleurs que ce sentiment éveille , c est de le reconnaitre, d en parler ( à son conjoint, à ses enfants) et de débusquer à quel moment il vient nous troubler ( à chaque séparation, à chaque refus, à chaque changement, dans la relation à l autre).

Je trouve très courageux que certaines d entres vous aient exposée cette douleur ouvertement.Celà m a émue.


Moi je n ai pas été abandonnée , j ai été placée pendant mes deux premières années (chez une très gentille dame).
Mais quand j étais dans le ventre de ma mère ,elle a essayé de m' avorter...Chose que j ai tjrs su intuitivement et qu elle m a confirmé quand je lui ai posé la question vers la trentaine.
Elle m a repondu alors " mais je savais pas que c était toi".(lol)




Enfin bref, j aime bien quand les échanges prennent cette tournure authentique ( on est pas des super héros spirituels).


Bisouilles:bisous):

Oui Smehen beau sujet que celui-ci.
Je n'aime personnellement pas trop m'ouvrir mais j'ai voulu répondre à la question que m'avait posée Xavier donc voilà j'ai décrit du mieux que j'ai pu la situation à l'époque.
Bon ça fait faire une petite introspection et ça ne fait pas de mal et c'est vrai que toutes ces blessures que nous avons tous et quelles qu'elles soient retentissent toujours sur nos vies.

Et dire que certains reprochent l'absence de vrais échanges...

Merci à toutes celles et ceux qui ouvrentn leur coeur et merci aux autres qui ouvrent leurs oreilles. Personnellement, vous en parler m'a fait un bien fou. Le processus de "libération" a déjà commencé.

Louve, n'y aurait-il pas un lien avec tes 3 jours au lit ?
d'où le commencement de la libération ?

Si, je crois effectivement... j'ai eu le temps de réfléchir du fond de ma couette, et surtout, le projet de lettre a commencé à faire son travail... Rien que l'idée d'une solution pour dire ce que j'ai à lui dire m'a soulagée.

analyse ton avatar ! c'est ce que tu es entrain de vivre!
il est génial ! et il veut dire plein de choses très positives

bisou

C'est vrai ce que tu dis Colette, ton avatar Louve est très encourageant

Le rituel de la lettre brulée ou enterrée est une vraie bénédiction. Je suis sûre que ça t'apportera beaucoup. En ce moment c'est très présent autour de moi les "règlements de compte" avec le passé, comme si c'était une période de grand nettoyage, de grande mise au point, faire le vide pour laisser la place au nouveau. Hallelujah !

Bisous d'amitié

j ai pas ete loin dans le lecture je crois que vous vous etes tres toutes

unies et c est bien tres jolie votre partage


je voulais juste dire ceci bisou bisou

En fait je n'ai trouvé que cette vidéo-là sur ma ville et comme elle m'a fait un déclic dont je voulais vous faire part par rapport à mon échange de l'autre jour je l'ai donc postée ici.
A 3mn 58-59 de la vidéo je ressens une forte émotion dans la gorge et c'est à peu près vers cet endroit-là que l'amie de mon père s'était retournée vers moi en pleurant dans la voiture et en me demandant si je n'avais pas peur.
Peut-être que j'ai trop retenu mes larmes quand j'étais petite...

En tout cas maintenant, j'ai bien regardé ce souvenir qui a refait irruption l'autre jour, et c'est derrière.
Il y avait donc encore ça qui subsistait en moi mais je n'ai pas ressenti de haine ni de colère par rapport à ce que je viens de "revivre" mais plutôt de "l'apeurement".

Punaise les virages!!
J imagine les moments d effrois que t as du vivre en tant que passagère de ton père qui roulait à fond la caisse

Bonjour Plume,

Ta prise de conscience est belle à voir.

Citation :

Peut-être que j'ai trop retenu mes larmes quand j'étais petite...

Peut-être tu peux les déverser sur le papier maintenant. Je me répète, c'est une période de libération du passé en ce moment, et le feu purificateur est bon. Vas voir le message qu'a posté explorateur

Bisous bonne journée !