la séparation

Bonjour,

On a beaucoup parlé sur ce chapitre de l'harmonie amoureuse, l'amour qui rime avec toujours, les âmes soeurs et les moitiés, l'évolution du couple et tant d'autres choses...


Mais quand deux êtres ont fait un bout de chemin ensemble, ont cru dur comme fer à leur histoire, et que petit à petit les yeux s'ouvrent et ils s'aperçoivent qu'il n'y a plus vraiment d'écho, que la connexion se perd, la communication est enrayée, et la volonté de faire perdurer le couple s'épuise lentement, jusqu'à ce que l'âme appelle à un ailleurs...

Ces symptômes ressemblent à un début de fin...

Qu'en est-il de la séparation pour vous? enfin si vous voulez bien répondre

Je vous embrasse.

En fin de compte, on a l'impression que l'humain veut vivre plusieurs vies en une !

Et si l'humain était moins possessif !
y a -t-il autant de problèmes pour les gens qui pratiquent la polygamie ?
nous sommes dans une société ou" quand on a fini de se servir de quelque chose , on jette "!

c'est pareil pour les couples, quand il n'y a plus de plaisir , (car le couple n'est basé que sur cela ) on jette et on passe à un ou une autre !
un peu facile non ? il y a non respect ! il y a non discutions ! il y a égoïsme !
la vie de couple n'est basé que sur la vie matérielle , sur la survie !
les couples vivent ensemble mais sans ce voir ! un devant la télé, l'autre sur internet !
dans tout ça comment voulez vous qu'un couple dure !
il manque le principale , la communication, le respect, la confiance et le maitre mot, LA LIBERTE et l'AMOUR bien sûr ! et l'amour ça se travaille , ça se recherche, ça se trouve !

coucou sympa ce que vous avez écrit ma foi si la relation lache... tout dépand mais expérience personnel : j'ai perdu mon 1er amour comme beaucoup on perdu leur premier amour et depuis la vie c'était totalement arrété, pus de soleil plus rien...bref, je suis tombé dans la déprime grave, puis mon amie la colère ma invité, c'étais telement facile de regetté sans me comprendre, et le temps a tout fait veillir, j'avais lu un truc con mais qui m'avait beaucoup fait rire a l'époque, c'est quand on aime quelqu'un faut se l'imaginé veillir ! en effet avec le temps, qui a passé, je voulais pas resté avec quelqu'un qui ne me plaira pas frippé! c'est pas pour être méchant mais je souleve que c'étais très apparence, superficiel. et maintenant le séparation, franchement, je sais pas s'il faut gardé une amitié ou pas, mais la franchise est sypma ca évite de s'enfoncé, et puis une porte qui se ferme en ouvre une autre...RRHHHOOO et puis les mec c'est nul, RRRHHHOOO lol je déconne, gros bisou

Dans une séparation douloureuse, dans certains cas, j'ai observé à quel point l'on peut s'entêter à recoller des morceaux qui sont déjà brisés depuis longtemps.. il y a une part de nous qui le sait bien et une autre part qui le refuse.

J'ai une petite maxime : "quand il y a souffrance dans une relation, c'est que c'est pas le bon chemin" car on ne batit rien de durable dans la douleur et dans les larmes.

Quand a garder une amitié ou pas, Angedream, parfois c'est possible et parfois non, cela dépend du contexte, en Amour il n'y a pas de rêgles hormis celles du coeur.

Je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis, Plume, quant à l'entrée libre et la sortie d'une vie.

Et je rejoins aussi beaucoup Colette.
La société de consommation existe aussi dans la vie de couple : on prend, on use, on jette. On nous bassine à longueur de journée en nous conditionnant : trouves l'âme soeur, si t'es seul(e), c'est que tu ne le mérites pas, tu es nul(le)... etc... On décide donc de s'attacher dès la première occasion et A TOUT PRIX. Et puis quand ça ne répond plus à ce que l'on en espérait, on jette, ou on se fait jeter et l'un des deux souffre, voire les deux.

Mais à mon sens, la vie de couple est autre chose : c'est tout d'abord une découverte. On doit choisir quelqu'un parce que ça résonne bien avec cette personne et non parce qu'on pense qu'elle répondra à nos attentes. On doit la découvrir pour apprendre à l'aimer et à la comprendre. Et non attendre d'elle qu'elle soit conforme à l'idée qu'on s'est faite d'elle.
Le couple, c'est un défi permanent : il faut se battre pour que ça dure. Et la rupture est souvent une solution de facilité. Quand il n'y a pas d'enfant dans l'histoire, ça passe sans trop de casse. Dans le cas contraire, ce sont les enfants qui en patissentet sont pris en otage.

En conclusion, je pense qu'il faut d'abord se poser la question des motivations de départ. Si elles sont bonnes, alors il faut se battre... si elles sont basées sur la possession, l'attachement... autant laisser tomber... en douceur, pour que chacun puisse retrouver la liberté !

Bonjour ami-e-s du forum

Merci pour vos réponses, toutes plus intéressantes les unes que les autres.
Chaque point de vue est un point à voir et ce sujet ne nous touche t-il pas toutes et tous de toutes façons ?

Je crois en la richesse d'une séparation, en cette notion d'Initiation dont tu parles Diunddhy. Je crois à la possibilité de perdre, pour mieux gagner ensuite. En fait, tout dépend des raisons qui nous poussent à stopper une relation. Un couple, c'est tout aussi long à construire qu'à finir. Et la fin, le soin que l'on apporte à cette fin, lui aussi est tout aussi important que ce qu'on a mis dans le vécu du couple. Il est parfois plus facile de rester que de partir, et selon les histoires, l'inverse est tout aussi vrai.

Je suis d'accord avec Amiemonami en ce qui concerne l'amitié. Pour moi ça ne signifie pas qu'il faille être physiquement présent dans la vie de l'autre, mais plutôt qu'il importe d'être dans la paix, dans le respect, et dans un amour inconditionnel.

Pongo tu cites :

Citation :

quand il y a souffrance dans une relation, c'est que c'est pas le bon chemin"

C'est parfois juste la Volonté et l'acharnement à vouloir vivre à tout prix le couple qui nous aveugle sur sa réalité et nous fait souffrir. Quand il y a souffrance, c'est que l'on n'écoute pas ses Vrais besoins, j'entends par là ceux de son âme. Et le point que je trouve important, c'est de prendre le temps, de laisser la place à notre être supérieur de prendre les commandes. Pour ça, il faut accepter de vivre un inconfort passager, dans le respect de soi et de l'autre, et ne rien précipiter. Tout vient à point à qui sait attendre. Quand la décision est juste, elle s'affirme d'elle même, et en résulte la paix. C'est un processus d'intégration dans un premier temps, puis d'acceptation je crois.

Angedream j'aime cette idée de voir l'autre vieillir. J'avais lu ça quelque part... Aimer, c'est se voir vieillir avec l'autre... Ca doit être possible, mais à la condition qu'un même chemin soit pris, sur le temps, à deux...

Citation :

j'ai appris que la plénitude que j'attendais, je ne la trouverai que dans l'Universel... au prix d'une traversée du désert, au prix d'une nuit obscure de l'Âme... Je re-nais LIBRE et aujourd'hui je sais que je suis en mesure d'échanger, de partager et d'aimer dans la Liberté et plus dans la dépendance, la souffrance, l'attente et la peine...

Ô combien ça résonne fort !

Au prix d'une traversée du désert oui, d'une totale confusion et perte de repères, d'un abandon de soi au Grand Mystère... Cette longue nuit obscure est un passage obligé à qui veut véritablement avancer je crois. Le compagnon que l'on choisit est un peu le reflet de là où on en est. Accepter de rompre, c'est aussi accepter de grandir, et c'est aussi accepter de se tromper, et peut être de voir se représenter l'expérience, en d'autres temps, en d'autres lieux...

A bientôt ! (super ces émoticones!!)

Citation :

Le couple, c'est un défi permanent : il faut se battre pour que ça dure.

Se battre? Pourquoi faudrait-il se battre pour garder quelque chose? Le détachement n'est-il pas plus approprié? Je crois que c'est justement parce que les gens se battent pour sauver leur couple qu'ils sont malheureux. C'est vrai que des sacrifices peuvent être fait pour le respect de l'autre, mais de là à dire que cela est un combat, je n'y voit plus l'interet.

La vie de couple est un experience extraordinaire, mais il est important de se poser la question, pourquoi suis-je en train de lutter pour sauver mon couple? qu'est ce que j'essaie de sauver? et y a t-il réellement quelque chose à sauver?

oui, c'est une tres bonne question et je suis bien de ton avis, pour moi, une relation amoureuse doit couler comme une rivière à travers la foret, irrigante et nourissière transportant beaucoup de choses... et pas comme les chûtes du Niagara

lol moi je dis vive les coups de foudres qui nous déchire le coeur, et les pleures qui s'en suive, parce que c'est la que tout devient interressent, la vie perd son sens et ca couleur, et il faut tout réaprendre, voici une bonne manière de réapprendre a vivre, et de nous redonnez cette chance de retrouvé cette amour éternel ! j'avoue depuis mon coup de foudre la supercialité des mec maintenant je trouve ca nul! parce qu'il on rien dans le crane, je sais pas comment expliqué quand je regarde les gens, je peux plus être attiré par un physique, parce que c'est creux, c'est mort, moi je veux l'être éssenciel celui qui vie sous la forme d'ame en son fort interrieur!

le prochain qui me veux va faloir qu'il soit fort, parce que 1 je veux personne pour le moment, mais vraiment pas! ou alors il va faloir qu'il touche cette partie sencible de moi qui c'est bien carapacé et a la foi fortement dévelopé!


alors...vive les coups de coeur les pleure et le renouveau d'un nouveau levé de soleil qui séche la pluie sur nos joue!


et puis! et puis ! les mecs c'est trop nul nha !!! RRRHHHOOO je déconne


ca y est j'ai fini mon monologue, je vous embrasse ( que les filles ) et les autres je leur sert la main

c'est joliment expliqué plume ! j'aurais bien aimé pour ma part que ma mère se trouve un mec a l'époque moi bête qui est la conscience d'avoir eu plusieur enfant et qu'il les prenant de temps en temps sous son ailes. je n'ai aucune image d'un père dans cette vie, ma nourisse n'avait pas de marie non plus il est mort d'un accident et a fait sa vie seul, étant petit j'en voulais beaucoup a mon père qu'il n'ai pas fait fil conducteur, une grosse colère envers lui, mais finalement il a fait ces choix, il a été lache, et j'ai héridité de ca puisque a un moment j'ai laché aussi ma vie, j'aurais juste voulu mettre un visage, un mots, a la place d'une colère...

et a écrir ca j'ai cette phrase qui me sautille dans la tête

" ca sert a rien un pére "

faut que je travail decu, parce que je ressent cette colère encore...

et j'ai une autre question " c'est quoi l'amour des parents? "

si j'écoute ma colère je dirait a rien ! comme je l'ai toujours dit, mais la colère cache la tristesse je le sent ! ho vite la fuite lol non je vais médité decu

mais c'est bien quand il y a séparation et que les parents pense au gosses! c'est mieu que d'avoir des parent indigne qui on fait des gosse pour l'argent !

Citation :

Mais même si parfois nous avons l'impression que nous stoppons une relation, je pense qu'en fait, c'est plutôt la relation qui stoppe toute seule.
C'est-à-dire que je pense que lorsqu'une chose ne sert plus, elle n'a plus de raison "d'être", et donc elle se transforme... en conséquence de notre propre transformation intérieure.

Je ne l'aurais pas mieux exprimé. C'est vraiment comme ça que je vois les choses.


Je suis aussi d'accord avec Apsaagni. Se battre pour faire durer une relation ressemble à une volonté farouche, un acharnement qui je pense est de l'ordre du mental. Une relation harmonieuse, dans l'Etre, n'est pas dans le combat. Pour moi, et pour l'avoir vécu, cette notion de bataille reflète simplement un Idéal auquel on aspire, légitime soit, mais correspondant à une projection que l'on se fait et que l'on veut du couple.

Petit Ange rêve de tigre
Tu parles de l'absence du père et de la souffrance qui en découle. Normal. J'ai souffert moi même de l'absence du père. Alors même si j'ai aujourd'hui trouvé mon père céleste (et tous ses attributs sont les attributs du père pour répondre à ta 1ère question), il m'a fallu intégrer et accepter mon histoire familiale, et ça ne s'est pas fait pas par la volonté, mais par le lâcher prise et le pardon.
Ton père a fait ce qu'il a pu, et toi tu fais ce que tu peux. Ta tristesse derrière ta colère verra le jour quand tu lâcheras prise, coulera, et partira pour laisser place à une véritable paix. Tu verras qu'elle sera associée au Pardon. Parce que tu pardonneras ton père de n'avoir pas été là, et tu Te pardonneras d'avoir été dans cette colère aussi.
Et puis il y a parfois du courage dans la lâcheté. On ne sait pas tout de la vie d'une personne, y compris ses propres parents. Tu trouveras dans ta quête spirituelle tout ce dont tu as besoin.

Je t'embrasse affectueusement, et vous envoie à tous mes belles salutations d'un soir de paix

L'avantage des gens qui ont beaucoup à pardonner, c'est qu'une fois qu'ils l'ont fait, leur bond en avant en termes de bonté d'âme est pour le moins astronomique.

merci plume j'ai encore besoin d'avancé pour comprendre le pardon... je vais parlé a mon moi cette nuit et rentré encore plus profondément en moi pour ressentir la vie...

quand je trouverai j'exposerai!

merci pour ces douce pensée et cette rime bien exprimé.

merci mon belle ange, je m'en vais de ce pas au pays des rêves, vers mon être éternel.

bisouille

petite quetion : angetiger , es-tu le même que angedream ?
pas super de changer de pseudo, car on se perd !

l'Ange se réveille !

bisou à tous et bonne journée

Je viens de prendre connaissance de vos derniers posts (ma connexion ADSL a fait des siennes hier après-midi et je n'ai pas pu tout lire). Je suis heureuse que ce sujet rebondisse maintenant sur la séparation de nos parents, et donc la séparation de l'enfant d'avec l'un des parents, car c'est un sujet qui me touche énormément et dans lequel je patauge depuis longtemps... Si vous le permettez, je souhaite vous expliquer ce qui me pèse, si vous avez une clé, je la prendrai avec soulagement...

Je n'ai jamais connu mon géniteur, car il s'est barré en apprenant que ma mère était enceinte. Pire encore, il a nié sa paternité en prétendant que je devais être la fille d'un autre.

Mais j'ai eu la chance merveilleuse d'avoir quand même un Papa, qui m'a prise sous son aile quand je n'étais encore qu'un bébé et, même si j'ai toujours su au fond de moi, intuitivement, qu'il n'était pas mon vrai père (on se demande d'ailleurs comment puisque la vérité ne m'a été avouée qu'à l'age de 15 ans), il m'a élevée comme sa propre fille et je l'ai toujours considéré comme mon seul père.
La question du pardon est donc vraiment d'actualité pour moi, car depuis 17 ans, j'oscile entre pardon et colère. Pardon, pas tout à fait, puisque la colère finit toujours par revenir. Et je pense qu'elle ne me quittera que lorsque j'aurai des réponses à mes questions.

C'est d'ailleurs là qu'on peut voir à quel point le pardon est difficile et peut être une illusion s'il n'est que mental et ne provient pas du coeur. Mon coeur, bien que je sache pertinament que j'ai choisi ces conditions avant mon incarnation, ne parvient pas à trouver cette douce paix du pardon. Alors, je me raisonne, me disant qu'il a fait son choix et qu'il avait probablement ses raisons. Mais ce n'est que du raisonnement. La colère est toujours là, sous-jacente, et me revient dans la figure aux moments où je m'y attends le moins, et surtout aux moments où je n'ai guère besoin de ça...

Voilà, je voulais juste vous présenter mon BOULET, celui que je traine depuis longtemps et dont je n'arrive pas à me défaire... quelqu'un aurait-il une masse, histoire que je brise cette chaîne ?

La Louve,

TU es ton vrai père... c'est-à-dire que tu dois apprendre à reconnaître EN TOI ton principe masculin.

Peux-tu comprendre que tout ce qui est extérieur à nous-même ne nous appartient pas et peut (et à le droit de) s'en aller à tout moment ?

La seule façon de ne plus souffrir c'est d'intégrer/reconnaître EN NOUS tout ce que nous recherchons à l'extérieur.
Tu veux de l'amour, aime-toi; tu veux du respect, respecte-toi; tu veux de la tendresse, sois tendre avec toi (et ne sois pas rigide avec toi !); tu veux de l'écoute, sois à l'écoute de toi, etc. etc. etc.

C'est de TOI que tu es séparée quand tu ne t'aimes pas, quand tu n'es pas à ton écoute, quand tu ne te respectes pas, etc. Intègre tout cela et tu verras que tu ne manqueras plus jamais de rien... et je pense que ta souffrance ou ta colère sonne à ta porte pour te le rappeler (et elle le fera jusqu'à ce que ce soit intégré). Je crois que cela s'appelle "ALLER A LA RENCONTRE DE SOI"

Merci pour cette analyse, Explorateur. J'ai besoin de méditer tout ça. Je sais que cette séparation avait un but, mais je n'ai pas encore trouvé lequel. Je n'ai pourtant pas le sentiment de ne pas m'aimer, ou de ne pas me respecter. J'oublies cependant souvent cet aspect "miroir"...

Du coup, me vient à l'instant l'idée que cette colère est peut-être inconsciemment tournée vers moi... j'ai été incapable de le retenir, de faire qu'il m'aime... même si j'entends une voix me crier "CE N'EST PAS DE TA FAUTE", ça me colle aux bask...

Merci Explorateur, tu n'imagines pas à quel point je te suis reconnaissante de m'avoir conduite vers cette idée... merci.

J'ai encore du boulot... je dois d'abord me pardonner...

1

Bonjour La Louve & Bonjour Amiemonami,

Juste vous remercier tous les 2 pour ce que vous Êtes, ce que vous offrez

du fond du coeur...

Sans doute es tu venue apprendre ta plus importante leçon avec ce bagage, celle du pardon effectivement, mais aussi celle de l acceptation, accepter qu il est possible de ne pas tout comprendre ...
Croire qu on a fait le choix de ce qu on expérimente est parfois une façon de se flagoller ( mentalement).
Parce que si on considère avoir fait ce choix inconsciemment et qu on n arrive pas à comprendre la leçon qu il faut en tiré, c est qu on à vraiment fait un très mauvais choix, d ou la culpabilité.
Nos croyances nous compliquent gravement la vie....
Mais si on croit vraiment au karma, mieux vaut croire que c est la Conscience qui a choisi ces expériences , c est la Conscience (incarnée en nous tous) qui a fait les choix de vies que nous expérimentons.

Ton père ( biologique) c est pas toi qu il a abandonnée, il ne te connais meme pas, comment peut on abandonné quelqu un qu on a jamis vu?
Il a abandonné sa responsabilité sans doutes pour des raisons très personnelles.

Opterais tu pour un e autre histoire si tu en avais la possibilité?
Sous entendu laisserais tu la Conscience faire le choix d une autre histoire pour te faire évoluer?
Aurais tu préféré naitre gravement handicapée, ou te retrouver orpheline, ou perdre un frère (par ta faute) ect.. ect... ou naitre dans un pays en guerre, ou connaitre la déportation, l exil, la perte d un enfant? Toutes ces situations ( banales ??) qu on voit autour de soi?


Ma fille vient d avoir un BB et le papa ne veut pas reconnaitre l enfant pour les meme raisons que tu exposes La Louve.
J espère que la petite ne se trimballera pas cette histoire toute sa vie, ou du moins j espère qu elle n en souffrira pas .
J espère pouvoir contribuer à ce que malgrès que son papa ne veut pas la reconnaitre, elle est un etre de Pur Amour.

Amiemonami a écrit:

dis-moi dans ta réponse que tu me pardonnes si je te fais mal en disant ça,

Comment un tel amour pourrait-il me faire mal ? Je n'ai donc rien à pardonner... mais te remercier, oui, oh oui !

Diunddhy a écrit:

Bonjour La Louve & Bonjour Amiemonami,
Juste vous remercier tous les 2 pour ce que vous Êtes, ce que vous offrez du fond du coeur...

Que d'amour aujourd'hui ! Merci à toi aussi !

Et arrêtez de me faire pleurer, mes collègues de travail commencent à se poser des questions sur ma santé mentale...

De Pas S a écrit:

Sans doute es tu venue apprendre ta plus importante leçon avec ce bagage, celle du pardon effectivement, mais aussi celle de l acceptation, accepter qu il est possible de ne pas tout comprendre ...

Tu as aussi raison... je sais que j'ai cette vilaine manie de toujours vouloir tout comprendre...

Citation :

Ton père ( biologique) c est pas toi qu il a abandonnée, il ne te connais meme pas, comment peut on abandonné quelqu un qu on a jamis vu?

Est-il nécessaire de voir un enfant pour l'aimer ? Une mère ou un père en devenir n'aime-t-elle(il) pas son enfant avant la naissance ? J'aimais déjà mes deux enfants avant même leur conception...

Citation :

J espère que la petite ne se trimballera pas cette histoire toute sa vie, ou du moins j espère qu elle n en souffrira pas .

Malheureusement, l'être humain a un besoin irrépressible de connaître ses origines... et souffre de se regarder dans un miroir sans savoir d'où lui viennent ses traits, physiques ou de caractère. Le sentiment d'abandon l'habitera probablement. Ton rôle et celui de ta fille sera de lui parler, de lui expliquer, pour qu'elle ne sente pas coupable elle-même de cette situation. Restez à son écoute et ne faites pas de ce sujet un tabou... j'en parle en connaissance de cause. Et si un jour un autre Papa la prend sous son aile, ne lui cachez JAMAIS le vérité.

Merci à tous, votre Amour m'a rempli le coeur... et voilà, je pleure encore... pffffffffffff...

Je reviens sur une phrase qui vient de me faire "tilt" :

Explorateur a écrit:

TU es ton vrai père... c'est-à-dire que tu dois apprendre à reconnaître EN TOI ton principe masculin.

Tu peux développer, s'il te plait ? J'ai été un vrai garçon manqué étant plus jeune et je pense avoir bien assimilé cette partie de moi. Mais quel rapport avec mon géniteur ?

Amienotretendreami dit :

Citation :

La part de culpabilité vis à vis de ma fille ne me met pas en colère,

puisque je sais qu'elle est le moteur de ma transformation,

... c'est aussi ce que j'intégre à mon rythme, nos blessures sont, oui, les moteurs de notre transformation... Et même si cela peut paraître étrange de le nommer comme cela... nous le savons bien au fond du fond de nous. Cela est essentiel. Et dans certains moments de grâce, nous nous rendons compte que la séparation n'existe pas et que tout a sa raison d'être, alors les blessures se transforment en cadeaux et nous accompagnent vers le meilleur de nous même...

Douce Plume au coeur grand comme la Terre dit :

Citation :

Nous vivons entourés d'un voile et pour voir au travers c'est les yeux du coeur qu'il faut employer, ça veut dire que peu importe en définitive "le pourquoi du comment" des choses, tout est dans le ressenti et c'est sur le ressenti qu'il faut porter son attention pour le corriger.
En recherchant sans cesse le pourquoi d'une chose on lui donne plus de poids, on est obligé de "mentaliser" mais ce n'est pas le mental qui a besoin de comprendre je pense, Nous vivons entourés d'un voile et pour voir au travers c'est les yeux du coeur qu'il faut employer, ça veut dire que peu importe en définitive "le pourquoi du comment" des choses, tout est dans le ressenti et c'est sur le ressenti qu'il faut porter son attention pour le corriger.
En recherchant sans cesse le pourquoi d'une chose on lui donne plus de poids, on est obligé de "mentaliser" mais ce n'est pas le mental qui a besoin de comprendre je pense, c'est l'Amour qui demande à reprendre son pouvoir d'expression.

c'est l'Amour qui demande à reprendre son pouvoir d'expression...

tout simplement...