la séparation

Rappel du premier message :

Bonjour,

On a beaucoup parlé sur ce chapitre de l'harmonie amoureuse, l'amour qui rime avec toujours, les âmes soeurs et les moitiés, l'évolution du couple et tant d'autres choses...


Mais quand deux êtres ont fait un bout de chemin ensemble, ont cru dur comme fer à leur histoire, et que petit à petit les yeux s'ouvrent et ils s'aperçoivent qu'il n'y a plus vraiment d'écho, que la connexion se perd, la communication est enrayée, et la volonté de faire perdurer le couple s'épuise lentement, jusqu'à ce que l'âme appelle à un ailleurs...

Ces symptômes ressemblent à un début de fin...

Qu'en est-il de la séparation pour vous? enfin si vous voulez bien répondre

Je vous embrasse.

Merci, ma Plumette... tu as tellement raison...

Il est vrai que je n'aurais pas été la même si j'avais eu ce père là. Celui que j'ai aujourd'hui m'a tant appris, tant donné, tant aimée... et parfois je me surprends non pas à penser que je ne mérite pas cet amour, mais à m'étonner d'un tel amour. La clé est sans doute là.

J'ai déjà beaucoup réfléchi à tout cela. Mais il y a quelque chose qui ne tourne pas rond. En fait, je ne pense pas qu'un manque d'amour de moi vis-à-vis de Moi soit à l'origine de cette colère. Parce que je m'aime bien, n'ayons pas peur de le dire ! Je me trouve plutôt sympa, pas bête... mais j'ai le sentiment que la fuite de mon père et son refus de m'aimer m'attire vers le bas et m'empêche de m'aimer complètement... comme si c'était le problème inverse. Comme si quelque chose me disait : comment peux-tu t'aimer puisque ton propre père ne l'a pas fait ?

En tous cas, je vous remercie tou(te)s de votre écoute et de votre aide, si précieuse, n'en doutez pas... c'est bon d'avoir des amis sur qui compter...

La Louve a écrit:

Je reviens sur une phrase qui vient de me faire "tilt" :

Explorateur a écrit:

TU es ton vrai père... c'est-à-dire que tu dois apprendre à reconnaître EN TOI ton principe masculin.

Tu peux développer, s'il te plait ? J'ai été un vrai garçon manqué étant plus jeune et je pense avoir bien assimilé cette partie de moi. Mais quel rapport avec mon géniteur ?

La Louve,

Je ne pense pas qu'il s'agisse de pardon car effectivement tu n'as rien à te reprocher (tu n'as absolument aucun pouvoir sur ce qui est extérieur à toi... tu n'as pas le pouvoir de retenir qui ou quoi que ce soit).

As-tu une idée de la raison pour laquelle tu as été un garçon manqué ? N'as-tu pas voulu représenter inconsciemment en toi ce père qui te faisait défaut ?

Tu dis avoir reçu beaucoup de la part de ton père adoptif mais n'as-tu pas l'impression que tu as bafoué tes valeurs pour mériter ou garder tout ça ? (c'est-à-dire que tu t'es efforcée de correspondre aux attentes des autres).

Si tu t'es dit que ton père géniteur est parti parce que tu n'as pas été à la hauteur... qu'as-tu pensé vis-à-vis de ton père adoptif ?

Cette colère ne viendrait-elle pas tout simplement du fait que tu ne te serais pas respectée ?

Je n'affirme rien, je ne te propose que des pistes à explorer scratch

Explorateur,

Il est vrai qu'il y a un lien... mais pas pour représenter l'image manquante d'un père (puisque j'en ai eu une, et magnifique de surcroît), mais pour ne pas ressembler à une image de mère bafouée, salie, et abandonnée. Je m'explique :

Je suis issue d'une famille "pied noir"-espagnole. Les femmes, dans ma famille, sont très dévouées, résignées, et en retrait. Un contre-exemple que je ne voulais pas suivre. En entrant dans l'adolescence, j'ai donc développé ce côté masculin parce que c'était le seul moyen, à cet age, de ne pas devenir une femme-ombre-de-son-mari. En parallèle, le départ de mon père, et surtout la situation dans laquelle il a laissé ma mère, m'a fait entrevoir une "faiblesse" féminine, si je puis dire. J'ai donc longtemps détesté être une fille.

Aujourd'hui, fort heureusement, je suis heureuse d'être une femme avec un côté masculin bien assimilé.

Citation :

Je ne pense pas qu'il s'agisse de pardon car effectivement tu n'as rien à te reprocher (tu n'as absolument aucun pouvoir sur ce qui est extérieur à toi... tu n'as pas le pouvoir de retenir qui ou quoi que ce soit).

Et si j'avais choisi ces parents-là dans le but de les unir ? J'ai failli, je n'ai pas été capable d'éveiller l'amour de mon père... c'est peut-être en cela que je m'en veux. Maintenant, je dois lâcher ce sac. Il est lourd, encombrant, et ne me sert à rien...

Citation :

Si tu t'es dit que ton père géniteur est parti parce que tu n'as pas été à la hauteur... qu'as-tu pensé vis-à-vis de ton père adoptif ?

Cette colère ne viendrait-elle pas tout simplement du fait que tu ne te serais pas respectée ?

Mon père affectif a été formidable, et comme je l'ai écrit, je me suis souvent demandé comment il pouvait faire preuve de tant d'amour, au point de ne pas vouloir d'autre enfant que moi... Mais qu'entends-tu par "Cette colère ne viendrait-elle pas tout simplement du fait que tu ne te serais pas respectée ?"

Non, tu dois évacuer ce sentiment de culpabilité. Tu es venue pour ta propre évolution. Tu n'as aucune responsabilité vis-à-vis des autres, tu n'es responsable que de toi-même (et encore...).

Comme notre corps s'exprime par des maux, quels sont les symptômes qui se répètent fréquemment chez toi ? (je te donnerai les explications sur la base du très bon livre "Le grand dictionnaire des malaises et maladies" de Jacques Martel et à toi d'en tirer les conclusions).

Tu as raison pour la responsabilité. Je sais que c'est une chose que je dois travailler, car j'ai ce défaut énorme de me sentir responsable de tout un chacun...

En ce qui concerne les maux, je dirais :
- des douleurs abdominales terribles, qui provoquaient autrefois des pertes de connaissance avec état de mort apparent, mais que je maîtrise bien avec le temps ;
- des crampes osseuses (je ne sais pas les qualifier autrement, désolée),
- spécialiste des bronchites, angines et rhumes (et petite des otites à répétition).

Je crois que c'est tout...

colette a écrit:

petite quetion : angetiger , es-tu le même que angedream ?
pas super de changer de pseudo, car on se perd !

coucou colette, si je suis le même angedream! piouf, en fait le angedream il rêve trop d'une belle vie en se l'appropriant a sa tristesse au réveil, mais c'est pas ca qui dérange, il rêve pour s'invent un monde meilleur, il fermait les yeux sur ce qu'il ne voulais pas voir, parce qu'il ne pouvais pas le comprendre, j'ai trouvé quelque choses d'étonant en moi, mais qui sommeil bien et que je réveille doucement ! mais dison qui est pas facile pour le moment de le mettre en marche, j'y avance doucement, j'espers que ce tiger sera plus actif moi aussi, mais ca m'embete quand même parce que je ne m'interresse vraiment a peu de choses a part l'audela lol, j'ai pas vraiment d'envis, j'ai plus d'idée folle, je suis un calisse qui se vide en ce moment, et se remplis de réponse, tout ce que j'apprend je le deverse a mes amis qui en sont content, mais pour ma part j'ai besoin de moins en moins de choses, ce qui me conduit a une flémagite aigue, tout me désinterresse en ce moment, ma condition de vie, mes amies, l'amour ( couple ) jusqu'a mes pensée, tout ca est bien trop fatiguant, j'ai l'impression de m'endormir en moi, et en même temps d'apprendre beaucoup, mais plus j'apprend plus tout me désinterresse, et ce qui est drole c'est que mes souccies je ne sais pas ou il sont passé, certain sont la, mais c'est plus comme avant, je suis complétement tranquil, et je n'ai plus peur de certaine choses. et la ca fait 4 jours ou je fait des rêves très intense, et je passe des journées d'énorme fatigue...

on verra de toute facon même ce que je vais apprendre ne m'interresse pas, parce que quand j'ai compris que le futur n'existe pas, mes pensée on sauté en me disant, ne t'embete pas pour des cause qui n'existeron peut être pas...

je me laisse allé, je veux plus me prendre la tête, ca peut m'arrivé de me prendre encore le choux mais c'est de plus en plus rare

merci mes doux amies ! pour ces messages plein de bonne intension.

gros bisou !

Louve,

Je vais procéder par étape

Voici ce qui est écrit pour la douleur

La douleur est un des moyens que le corps utilise pour attirer mon attention et me dire que j'ai à m'arrêter et à prendre conscience que j'ai des changements à apporter dans ma vie et dans ma façon de me percevoir et de me juger. Quelle que soit la douleur, elle est reliée à un déséquilibre d'ordre émotionnel ou mental, à un sentiment profond de culpabilité ou de peine. C'est une forme d'angoisse intérieure et, parce que je me sens coupable d'avoir fait quelque chose, d'avoir parlé ou même d'avoir eu des pensées "malsaines" ou "négatives", je me punis en manifestant inconsciemment une douleur d'intensité variable. La question à me poser : "Suis-je vraiment coupable ? ET de quoi ?" La douleur vécue présentement ne fait que masquer la véritable cause : la culpabilité. Mes pensées sont très puissantes et je dois rester ouvert pour bien identifier ces culpabilités. Je n'ai pas à éviter celles-ci, mais à les affronter, car ce sont des peurs que j'aurai besoin d'intégrer tôt ou tard. La douleur m'indique aussi que quelque chose est inaccompli, faux. C'est un "doux leurre" : je crois avoir compris mais il me reste une autre étape à franchir pour être vraiment dans la Vérité et par conséquent dans le bien-être, la non-douleur. Je peux me complaire dans cet inconfort au lieu de faire face à mes émotions. Au lieu de vouloir engourdir la douleur avec des médicaments de toutes sortes, je peux plonger dans ma douleur et découvrir ce qu'elle veut m'apprendre. Je fais ainsi face à la peur qui est emprisonnée dans cette douleur. Si j'en prends conscience, je peux par la suite m'en libérer. J'ai besoin de faire confiance et lâcher prise face à une personne ou une situation pour laisser aller la tension intérieure. La douleur physique fait souvent suite à une séparation vécue qui augmente ma sensibilité. Je la vis d'une façon brutale. Si je donne un coup à quelqu'un, ce contact douloureux, même s'il est plus émotif que physique laisse une empreinte et la douleur peut apparaître autant sur la personne qui a donné le coup que sur celle qui l'a reçu. La douleur aux os indique que la situation m'affecte au plus profond de mon être, tandis qu'aux muscles, c'est davantage une douleur d'ordre mental. La douleur me "branche" instantanément à ma souffrance morale et m'oblige à m'arrêter et à sentir ce qui se passe dans mon corps. Dans un sens, elle est positive car elle me permet de me "connecter" à moi-même en tant qu'âme et de devenir conscient. Lorsque la douleur est "chronique", cela signifie simplement que, depuis l'apparition de la douleur, je n'ai pas affronté la cause réelle de cette douleur. Plus je tarde à en prendre conscience, plus la douleur revient régulièrement jusqu'à devenir "chronique".

Il est important que j'accepte de vérifier l'origine de ma douleur et que je demeure ouvert afin de régler la "vraie" cause de ma douleur. L'endroit où est localisée la douleur me donne des indications sur la cause réelle de celle-ci"

VENTRE ou ABDOMEN

Le ventre ou l'abdomen est la partie inférieure et antérieure du tronc humain, renfermant principalement les intestins.

Tout comme dans ma vie de tous les jours, quand je me gave trop vite de nourriture, j'ai "le ventre plein", j'ai le goût de dormir et je vis un certain inconfort. Je dois apprendre à prendre mon temps, à ingérer chaque situation nouvelle une à une, afin de me laisser le temps de m'adapter aux changements qui ont lieu dans ma vie, m'évitant ainsi de vivre de l'impatience et de la frustration. Puisque c'est dans l'abdomen que l'enfant croît et qu'il se prépare à se déplacer de l'état solitaire à un état plus social, l'abdomen est donc la région des relations. Toutes les difficultés dans cette région sont reliées aux conflits ou aux blocages entre moi-même et l'univers dans lequel je suis, ceux-ci étant exprimés à travers les relations personnelles qui font ma réalité. Si je vis une situation abominable ou affreuse, mon ventre réagit fortement, spécialement lorsque je me sens obligé de me "mettre à plat vente devant quelqu'un" et que j'en suis humilié. Cette région est tendue lorsque je me sens fragile, peu sûr de moi et que j'ai l'impression qu'on me "passe sur le ventre". Elle est plutôt relâchée lorsque je suis désabusé de la vie, que "je me fous du monde entier". Un malaise au ventre m'indique que j'ai une perception négative de la vie et je peux vivre de la rancoeur, ayant de la difficulté à intégrer de nouvelles idées qui pourraient rendre ma vie meilleure. Cette rancoeur peut résulter de mon sentiment d'impuissance face à la figure paternelle de ma vie que je considère comme dominante. J'ai l'impression de devoir me sacrifier ou qu'on me manipule.

J'accepte de reconnaître mes pensées, mes sentiments à travers les autres et dans l'univers qui m'entoure. Puisque c'est dans l'abdomen que résident ma plus profonde intention et mon sentiment de ce qui est bon ou mal, des malaises à ce niveau me donnent une bonne indication de ce qui se passe dans ma vie intérieure et au niveau de mes émotions".

Extrait du "Grand dictionnaire des malaises et maladies" de Jacques Martel

La Louve, est-ce que tu as fait dans le passé un rêve marquant à propos de tout ça? Ou bien un rêve qui revient de temps en temps?

Louve,

Pour ce qui est des crampes :

"CRAMPES

Une crampe est la contraction involontaire, douloureuse et passagère d'un muscle ou d'un groupe musculaire.

Les crampes indiquent une grande tension, une crispation intérieure parfois excessive. Je retiens l'énergie divine et l'empêche de circuler en moi car je suis coincé, limité. Je m'obstine à m'accrocher à une peur, une blessure intérieure ou à un stress qui ne sont plus bénéfiques pour moi. Certains de mes patterns mentaux ont besoin d'être intégrés davantage. Actuellement, je vis beaucoup de pression et de tension qui peuvent être accompagnées d'un sentiment d'impuissance face à quelque chose ou à une situation. Je me demande bien quoi faire et quelle est la meilleure solution pour moi. Puisque j'ai peur, je me cramponne, je m'accroche à des idées fixes. Je vis une certaine soumission, devant "ramper" devant certaines personnes pour éviter leur foudre. J'appréhende la vie au point où je bloque radicalement ("verrouille") l'énergie à un endroit précis. Je voudrais me réfugier chez moi. Mon anxiété m'amène à vouloir éviter ou fuir une situation. Si cette anxiété est vécue pendant le jour à la maison, je pourrai me retrouver avec des crampes la nuit qui me réveillent et qui me rappellent que je devrais fuir. Selon l'endroit de la crampe, j'ai un indice de ce que je dois changer : une crampe au pied, la direction que je prends; une crampe à la jambe, ma façon d'avancer dans la vie; une crampe à la main, mes actions et mes entreprises.

Je suis conscient des douleurs intérieures qui m'accablent et je réalise que je peux changer ceci. J'accepte de lâcher prise et de rester ouvert à l'énergie divine. Je prends le temps de m'arrêter et de réfléchir. Cet instant d'arrêt me permet de repartir plus lentement et d'une manière différente d'être mieux dans ma peau".

Jacques Martel

Explorateur a écrit:

VENTRE ou ABDOMEN

Le ventre ou l'abdomen est la partie inférieure et antérieure du tronc humain, renfermant principalement les intestins.

Tout comme dans ma vie de tous les jours, quand je me gave trop vite de nourriture, j'ai "le ventre plein", j'ai le goût de dormir et je vis un certain inconfort. Je dois apprendre à prendre mon temps, à ingérer chaque situation nouvelle une à une, afin de me laisser le temps de m'adapter aux changements qui ont lieu dans ma vie, m'évitant ainsi de vivre de l'impatience et de la frustration. Puisque c'est dans l'abdomen que l'enfant croît et qu'il se prépare à se déplacer de l'état solitaire à un état plus social, l'abdomen est donc la région des relations. Toutes les difficultés dans cette région sont reliées aux conflits ou aux blocages entre moi-même et l'univers dans lequel je suis, ceux-ci étant exprimés à travers les relations personnelles qui font ma réalité. Si je vis une situation abominable ou affreuse, mon ventre réagit fortement, spécialement lorsque je me sens obligé de me "mettre à plat vente devant quelqu'un" et que j'en suis humilié. Cette région est tendue lorsque je me sens fragile, peu sûr de moi et que j'ai l'impression qu'on me "passe sur le ventre". Elle est plutôt relâchée lorsque je suis désabusé de la vie, que "je me fous du monde entier". Un malaise au ventre m'indique que j'ai une perception négative de la vie et je peux vivre de la rancoeur, ayant de la difficulté à intégrer de nouvelles idées qui pourraient rendre ma vie meilleure. Cette rancoeur peut résulter de mon sentiment d'impuissance face à la figure paternelle de ma vie que je considère comme dominante. J'ai l'impression de devoir me sacrifier ou qu'on me manipule.

J'accepte de reconnaître mes pensées, mes sentiments à travers les autres et dans l'univers qui m'entoure. Puisque c'est dans l'abdomen que résident ma plus profonde intention et mon sentiment de ce qui est bon ou mal, des malaises à ce niveau me donnent une bonne indication de ce qui se passe dans ma vie intérieure et au niveau de mes émotions".

Extrait du "Grand dictionnaire des malaises et maladies" de Jacques Martel

merci... j'ai envis de le confirmé, parce que je suis en plein dedans mais je n'ai pas de douleur au ventre c'est autre choses! a découvrir ! mais ca sonne pas mal ce texte. merci

Explorateur a écrit:

Louve,

Pour ce qui est des crampes :

"CRAMPES

Une crampe est la contraction involontaire, douloureuse et passagère d'un muscle ou d'un groupe musculaire.

Les crampes indiquent une grande tension, une crispation intérieure parfois excessive. Je retiens l'énergie divine et l'empêche de circuler en moi car je suis coincé, limité. Je m'obstine à m'accrocher à une peur, une blessure intérieure ou à un stress qui ne sont plus bénéfiques pour moi. Certains de mes patterns mentaux ont besoin d'être intégrés davantage. Actuellement, je vis beaucoup de pression et de tension qui peuvent être accompagnées d'un sentiment d'impuissance face à quelque chose ou à une situation. Je me demande bien quoi faire et quelle est la meilleure solution pour moi. Puisque j'ai peur, je me cramponne, je m'accroche à des idées fixes. Je vis une certaine soumission, devant "ramper" devant certaines personnes pour éviter leur foudre. J'appréhende la vie au point où je bloque radicalement ("verrouille") l'énergie à un endroit précis. Je voudrais me réfugier chez moi. Mon anxiété m'amène à vouloir éviter ou fuir une situation. Si cette anxiété est vécue pendant le jour à la maison, je pourrai me retrouver avec des crampes la nuit qui me réveillent et qui me rappellent que je devrais fuir. Selon l'endroit de la crampe, j'ai un indice de ce que je dois changer : une crampe au pied, la direction que je prends; une crampe à la jambe, ma façon d'avancer dans la vie; une crampe à la main, mes actions et mes entreprises.

Je suis conscient des douleurs intérieures qui m'accablent et je réalise que je peux changer ceci. J'accepte de lâcher prise et de rester ouvert à l'énergie divine. Je prends le temps de m'arrêter et de réfléchir. Cet instant d'arrêt me permet de repartir plus lentement et d'une manière différente d'être mieux dans ma peau".

Jacques Martel

heu voui mais aprés tout dépand ou ce situ la crampe, une fois quand je fesait le vide mental, j'ai eu des grosse grampe au pied, et en fait c'est un manque de magnésium, j'ai mangé quelque banane et voila c'est repartis plus rien depuis, d'ailleur en parlant de ca quand on fait le vide mental enfin ca c'est pour ma part, il y a plein de nerf qui saute dans le corps, et ces derniers temps tout ces calmé...

mais même a quoi ca sert tout ca? alors j'ai une douleur au ventre okay! j'ai des crampe okay, j'ai l'air d'étre soumis, okay, j'ai si et ca et encore ca et si et ca ( et si ca me gratte aux fesses j'ai quoi comme problème? non je rigole prend le pas mal )... poulala la liste n'en fini pas, probleme avec ma connection, probleme a affronté la vie... franchement je pense que j'ai pas envies de connaitre vraiment mes problemes, me rabessé encore? me les ressassé encore non! trouvé une solution " oui ".

j'en vis a me dire ! ce genre de choses peut être bien pour les personne de notre entourage, mais personnelement, si je cherche mes probleme, je vais me concentré decu et ne faire que les amplifier ou essayer de m'embété a trouvé des solutions qui de plus quand on cherche on ne trouve pas ! non serieux mieu vaut laché prise, nous seul avons la réponse a nos probleme, ces quelque ligne sonne pas mal, mais y a un truc en moi qui dit, c'est sympa sans plus, ne t'attarde pas, tu va perdre du temps, aprprécie toi et tu découvrira.

gros bisous

Agetiger tu as bien raison dans ce que tu dis !

Louve passe à autre chose ! la vie est belle, elle est joie, elle est Amour , elle EST tout simplement !

Vis l'instant présent à fond avec les tiens avec AMOUR
Angetiger , tu es un sage

colette a écrit:

Agetiger tu as bien raison dans ce que tu dis !

Louve passe à autre chose ! la vie est belle, elle est joie, elle est Amour , elle EST tout simplement !

Vis l'instant présent à fond avec les tiens avec AMOUR
Angetiger , tu es un sage

wow je suis aussi 100% d'accord avec toi colette pour être la vie il faut seulement faire comme elle : être.

gros bisous a tous !

mystère

J'aime bien aussi la chanson du roi orang-outan dans Le Livre de la Jungle

La Louve a écrit:

mais j'ai le sentiment que la fuite de mon père et son refus de m'aimer m'attire vers le bas et m'empêche de m'aimer complètement... comme si c'était le problème inverse. Comme si quelque chose me disait : comment peux-tu t'aimer puisque ton propre père ne l'a pas fait ?

Bonsoir Louvette

Ton père-géniteur t'a peut-être aimée, tu ne peux pas le savoir après tout. Même si il a émis des doutes sur sa paternité, tu n'étais pas, et personne d'autre que lui n'était pas à sa place. Tu ne sais pas en fin de compte ce qu'il pouvait ressentir au fond de lui, et mis à part de supposer qu'il a agit ainsi pour la simple raison qu'il ne t'aimait pas, tu n'en sais rien de son vécu antérieur et des peurs qui pouvaient l'habiter et de leur intensité.
Peut-être es-tu en colère contre toi-même en fin de compte, en colère parce que tu voudrais faire revenir le temps en arrière, effacer l'histoire et recommencer...
C'est très compréhensible mais console toi, parce que tu dois te souvenir que l'expérience que tu veux avoir tu l'as déjà... et que cette histoire quelque part, tu peux sûrement la reconstruire en ayant rajouté quelques matériaux comme la joie et le bonheur.
Peut-être souhaite-t-il aujourd'hui la même chose que toi et tu ne le sais pas ?
Peut-être a-t-il pris conscience qu'en rejetant la situation à l'époque de ta gestation, c'est en fait toi qui a dû injustement te sentir rejetée... peut-être maintenant l'a-t-il compris et souhaite-t-il lui aussi repartir à zéro dans une autre vie...
Il n'a fait que le choix qu'il avait la force de faire à l'époque...

Louve,

N'en déplaise à certains, je continue... (je ne vois pas ce qu'il y a de rabaissant de vouloir affronter ses problèmes et comment nous pouvons les résoudre si nous les fuyons...)

Voici ce que Jacques Martel écrit à propos de la colère :

"La colère est l'exaltation de l'état affectif et un mode d'extériorisation brutale de celui-ci, se traduisant par une excitation tant physique que verbale, progressivement croissante, allant jusqu'aux cris, bris d'objets, agressivité, tremblements, etc.

La colère est un cri d'alarme spontané, la manifestation d'une révolte intérieure, un violent mécontentement accompagné d'agressivité. Avant deux ans, c'est un simple moyen de réagir ou d'extérioriser un malaise intérieur (froid, faim, etc.), mais par la suite, c'est plus un moyen d'opposition et de réaction aux interdictions, pouvant devenir un moyen de chantage affectif et de domination. Ces émotions qui m'envahissent se manifestent généralement au niveau de mon foie, par l'apparition de toxines qui peuvent engendrer une crise de foie. Mes pensées s'affolent, se bousculent, s'amplifient jusqu'à ce que je ne voie plus clair. Ma pression monte et je deviens rouge de colère. Qu'est-ce qui me dérange à ce point et qui me fait exploser ? Je vis de grandes frustrations et je ne suis pas capable d'affirmer qui je suis. Je me sens envahi par quelqu'un ou quelque chose et je veux les chasser, les expulser et j'utilise la colère comme moyen d'expression. J'ai de la difficulté à faire de l'introspection et à admettre que j'ai des choses à changer. Je veux rester sur mes positions. Si je suis en colère, c'est important de chercher la raison qui provoque cet état. Je peux vivre un sentiment de faiblesse, d'injustice, de frustration, d'incompréhension, d'impuissance, etc., qui peut être exagéré ou grossi par ma grande émotivité et mon impulsivité. Lorsque je l'identifie, je réalise que le conflit se répète inconsciemment et qui'l peut même provenir de situations que je n'ai pas réglées depuis l'enfance, et alors, l'intégration sera plus rapide.

J'accepte de m'ouvrir à l'amour que je peux manifester ici et maintenant. Je reste attentif et vigilant à tous les signaux indiquant une colère éventuelle et je ne m'emporte pas inutilement".

-----------------

Ce qui est clair, c'est que tu dois arrêter de te culpabiliser et de te sentir responsable des autres, tu ne dois être qu'à l'écoute de toi et de tes propres valeurs (et ne pas vouloir te conformer à être ce que les autres veulent que tu sois).

Pour m'être senti responsable du bonheur des autres dans le passé, je sais ce que ce poids ô combien écrasant représente et il faut que tu t'en libères absolument.

il y a des gens aussi qui se complaisent dans les difficultés , dans les choses du passé , dans la tristesse, dans la rancune, etc.... (je ne parle pas pour toi Louve, je ne me permettrais pas ) et qui s'écoutent !

Attention à ça ! (je le répète ce n'est pas pour louve ni pour personne d'autres ici que j'écris ça , c'est dans un sens général )

Je t'embrasse Louve et tous ici

Plume,

Citation :

Pour ce qui est de mon expérience, c'est moi qui ai rejeté mon père à un moment donné... un moment de jugement provoqué par la peur, c'est moi qui l'ai renié puis qui l'ai banni de ma vie... assez violemment.
J'étais encore très jeune (16)... et pourtant, j'étais sa "préférée" d'après les dires de ma mère.

Pendant longtemps j'ai eu ensuite ce "regret", cette amertume de ne pas avoir cherché à le comprendre à l'époque. Enfin, j'ai ressenti ces "regrets" de manque d'Amour de ma part après sa mort et c'est là que je me suis dit que c'était "trop tard"... pour ensuite comprendre enfin que non, il n'est jamais trop tard.

As-tu une idée du pourquoi de ton rejet ? Ne ressentais-tu pas que tu écrasais ton enfant intérieur (et donc tes propres valeurs) pour te montrer digne de son amour ? C'est aussi très lourd que d'être aimé et mis sur un pied d'estal car il faut briller sans cesse ...
Je pense qu'avant de pouvoir comprendre les autres, il faut d'abord pouvoir se comprendre soi-même. On retrouve chez toi à nouveau cette notion de culpabilité alors qu'en fait tu n'as peut-être (voire très probablement) fait que te respecter...

Louve,

Pour clôturer le chapitre et te donner tous les éléments, voici les dernières explications :

ANGINE (en général)

"L'angine est caractérisée par un resserrement au niveau de la gorge, dû à une inflammation aiguë du pharynx.

Il y a quelque chose qui ne "passe pas", une émotion bloquée qui m'empêche de dire à mon entourage mes véritables besoins. J'ai le sentiment qu'en serrant la gorge (chakra ou centre d'énergie de la créativité et de l'expression), je ne peux exprimer ce que je vis et ce que je ressens face aux autres et je continue à mettre inutilement l'attention sur cette croyance. Je dois trouver ce qui m'a amené à penser à cela. Je peut habituellement trouver une réponse dans les dernières 48 heures précédant le malaise. Serait-ce une légère irritation (conduit enflammé) ou une petite frustration que je n'avale pas et qui subistera jusqu'à ce que je change mon attitude et mes pensées ? "Pas question d'avaler cette histoire" même si cela "me met le feu à la gorge". Ce peuvent aussi être des pensées noires et négatives par rapport à quelqu'un ou à une situation. Y a-t-il quelque chose que je veuille absolument "attraper"; comme, par exemple, un nouvel emploi, un résultat scolaire exceptionnel qui m'éviterait une situation où j'aurais à me justifier, à m'expliquer, à rendre des comptes ou qui m'empêcherait de sentir la mort qui rôde autour de moi ? Mes émotions non exprimées sont en ébullition. Et quand je me permets de finalement dire les choses, je peux encore me sentir inconfortable ou coupable. Je ne me donne pas la permission de demander de l'aide aux autres.

Peu importe la raison de ce malaise, j'accepte qu'il est temps de rester ouvert et de rouvrir ce canal même si ma vive sensibilité a été blessée. Mes besoins fondamentaux doivent être satisfaits et j'y ai droit comme tout le monde. Je reste ouvert à mes besoins et centré sur mon être intérieur si je veux éviter ce genre d'angine au niveau de la gorge. J'accepte de demander pour ainsi ouvrir mon coeur à recevoir les cadeaux de la vie".

--------------------------------------

BRONCHITE

La bronchite (ite = colère) se caractérise par l'inflammation de la muqueuse des bronches, conduits menant l'air de la trachée jusqu'aux poumons.

C'est une maladie essentiellement reliée à la respiration et à l'action de prendre la vie et l'air avec désir et goût (inspiration) pour ensuite les rejeter temporairement avec détachement (expiration). L'inflammation signifie que je vis de la colère, une frustration ou de la rage par rapport à des émotions refoulées, des paroles que j'ai besoin d'exprimer et de laisser sortir, une situation étouffante où je me sens brimé, un conflit familial, disputes, etc.). Il s'agit souvent de l'ambiance familiale qui est chargée de tension, de silences, de mensonges. Ma liberté est brimée. Je manque de temps pour moi. Je ne peux plus "souffler", respirer. Je ne fais plus confiance aux autres. Je veux être près des gens que j'aime mais en même temps j'étouffe, ce qui m'amène à vivre un grand déchirement intérieur. Si cette situation conflictuelle implique des disputes et des affrontements très intenses, je pourrai même développer un cancer des bronches qui est la forme habituelle du "cancer des poumons". Il existe un trouble intérieur, une perturbation qui m'empêche de manifester mon être véritable, de faire respecter convenablement mes droits. Je tente de communiquer avec mes proches mais je n'arrive pas à une certaine paix intérieure. C'est comme si la vie m'amenait à vivre exclusivement coupé d'une personne, et sil s'agit souvent de ma mère. La situation familiale est trop difficile. Je ressens alors un certain découragement face à la vie et je cesse de lutter pour continuer mon chemin. J'ai peu de joie de vivre et j'ai une profonde lassitude et insatisfaction intérieure. Je veux être indépendant mais je vis une grande insécurité. Quelles sont mes propres limites ? Ma situation est insoutenable : mon sentiment d'impuissance, ma douleur intérieure m'amènent à résister à mes pulsions du coeur. La toux indique que je veux me libérer en rejetant quelque chose ou quelqu'un qui me dérange et me met en colère. Si je suis un enfant, je peux vivre de l'insécurité ou de l'angoisse face à ce qui se passe dans la famille. Je peux ressentir vivement le chagrin de mes parents, la colère réprimée et j'ai l'impression que je dois subir tout cela, étant trop jeune pour me différencier, me détacher de ce qui se passe. Je me sens sous l'emprise de mes parents, vivant dans une prison émotionnelle.

Si je ne désire pas une bronchite chronique, je dois changer ma façon de voir la vie, mon attitude. Je suis né dans une famille où chacun des membres vit des expériences semblables aux miennes. Mes parents, mes frères et mes soeurs apprennent comme ils le peuvent eux aussi. J'accepte donc de commencer à voir la joie et l'amour en moi et en chaque expérience de ma vie. J'accepte que mon bonheur personnel soit ma responsabilité et je cesse de croire que les autres me rendront heureux. Prendre mes décisions et respirer par mes propres moyens, c'est le premier pas vers mon indépendance !".

-----------------

RHUME

"Le rhume, aussi appelé rhinite, est une infection virale qui entraîne une toux et un écoulement nasal. La plus connue est la rhinite aiguë (coryza), communément appelée le rhume de cerveau. Le rhume entraîne aussi des courbatures et de la fatigue; le nez devient obstrué. IL est très répandu et contagieux. Puisqu'un germe ou un virus affecte mon corps, cela indique une défaillance de mon système immunitaire.

Cela peut provenir de la confusion de mes pensées, du fait que je ne "sais plus où donner de la tête". C'est le désordre total et ma sensibilité est grandement affectée. Il y a trop de choses à gérer en même temps. Je me demande alors par où je dois commencer. Je croule sous les obligations familiales ou professionnelles. Je me sens froid et donc, je "prends froid" et le rhume apparaît. Le rhume m'amène alors un temps de répit où je peux me "protéger" des gens pendant un certain temps et "garder mes distances" pour ainsi me permettre de reprendre contact avec moi-même. Puisqu'il y a libération de sécrétions, je vis probablement une situation émotionnelle particulière qui m'affecte et face à laquelle je vis plein d'émotions qui ne demandent qu'à être libérées. Y a-t-il une chose sur laquelle je veux vraiment pleurer sans l'admettre ? Puisque mon nez est obstrué, y a-t-il une personne ou une situation qui "me pue au nez" ou qui sent mauvais et que je veux éviter de sentir ? Comme le rhume peut affecter autant la poitrine (le corps) que la tête (l'esprit), il peut y avoir déséquilibre si je mets toute mon attention sur l'un en ignorant l'autre. Puisque le rhume est souvent relié au fait que "j'ai pris un coup de froid", je dois me demander quelle est la situation ou quelle est la parole que l'on m'a dite qui a "jeté un froid" sur la relation concernée ou qui m'a tant glacé tout le corps que je me suis senti blessé, déçu, coupable, etc. Est-ce que je suis en froid avec quelqu'un ? Qui parle dans mon dos ? Ou est-ce moi qui deviens froid face à ma propre douleur et mon chagrin ? En me sentant victime, j'accepte que les autres me donnent des "virus".

J'accepte d'avoir besoin de chaleur humaine. Je dois commencer tout d'abord à prendre soin de moi-même pour que les autres en fassent autant. Je laisser aller tout mes masques car je suis "immunisé" contre toute attaque extérieure. J'ai besoin d'un temps d'arrêt pour me permettre de voir clair dans ma vie. J'ai besoin de reprendre des forces. J'adopte de nouvelles attitudes et de nouveaux comportements. Je fais le ménage dans ma vie et je cesse de laisser les croyances populaires m'affecter ("le rhume frappe fort cet hiver !" ou bien " j'ai toujours le rhume quand vient le mois de décembre"). J'apprends à connaître mes limites et à ne pas les dépasser. L'harmonie peut ainsi s'installer et je deviens maître de ma vie. Si j'ai besoin qu'on s'occupe de moi, qu'on me réconforte, j'ose le demander !"

Mon cher Explorateur,

Tout d'abord merci d'avoir passé autant de temps devant ton clavier pour saisir tout cela. Ces sont des choses que je sais au fond de moi, mais que j'ai tendance à refouler, à ignorer parce que je sais que je n'ai pas de solution pour l'instant.

Citation :

Je manque de temps pour moi. Je ne peux plus "souffler", respirer. Je ne fais plus confiance aux autres. Je veux être près des gens que j'aime mais en même temps j'étouffe, ce qui m'amène à vivre un grand déchirement intérieur.

En plein dans le mille...

Citation :

Si j'ai besoin qu'on s'occupe de moi, qu'on me réconforte, j'ose le demander !

Voilà une chose sur laquelle je vais devoir travailler, car j'ai tendance à m'occuper des autres et pas de moi... Et le peu de fois où j'ai osé dire que j'avais besoin d'attention, la réponse n'a pas été à la hauteur de ce que j'espérais et un profond sentiment de culpabilité m'a envahie. Du coup, aujourd'hui, j'ai tendance à ne rien dire... ne jamais me plaindre et toujours assumer seule... D'où l'angine... tiens, d'ailleurs, un scoop : j'ai une angine en ce moment, depuis hier...

En ce qui concerne la colère, elle est présente, c'est sur. D'autant plus présente que je n'ai aucune solution : j'aurais aimé lui poser des questions, lui dire aussi ce que j'ai sur le coeur, mais c'est impossible. Je ne sais pas où il est , ni même s'il est toujours en vie... et ça, me fout en rogne. D'où ce sentiment d'impuissance qui provoque des crampes.

Méhen a écrit:

La Louve, est-ce que tu as fait dans le passé un rêve marquant à propos de tout ça? Ou bien un rêve qui revient de temps en temps?

C'était il y a très longtemps, je devais avoir 5 ou 6 ans et à l'époque, la vérité ne m'avait pas encore été avouée, même si je savais déjà tout de manière intuitive. A l'heure actuelle, je ne sais toujours pas s'il s'agissait d'un rêve ou de la réalité... Bref, je me suis réveillée au milieu de la nuit et j'ai vu un homme debout au pied de mon lit. Il me regardait avec un sourire sinique, moqueur. Son visage m'était inconnu mais j'avais le sentiment de le connaître. J'ai fermé les yeux et me suis rendormie. Depuis, plus rien, mais ce "rêve" m'a tellement marquée que les images sont imprimées dans mon cerveau et trente ans parès, toujours aussi claires.

Plume, tu as entièrement raison. Je dois maintenant digérer tout cela et passer à autre chose. Mais cette phrase là, je l'ai déjà prononcée plusieurs fois dans le passé, mais c'est toujours revenu avec un peu plus de force. Toujours cette même volonté "mentale" que je ne parviens pas à faire passer au niveau du coeur... je reste confiante, je finirai bien par y arriver !

Un grand merci à vous tous pour cette précieuse aide. C'est que du bonheur ! Reste maintenant à me soigner de cette angine...

Explorateur bonjour ,
petite question car je ne trouve rien sur le net !

j'ai une amie qui a un enfant de 8 ans et qui fait otite sur otite , sa mère l'a fait opérer des amygdales et cela n'a rien fait !
pourrais -tu me dire au niveau psychologique à quoi sont rapportées les otites !!
je te remercie par avance !

Colette,

Je me permets d'intervenir car je suis quelque peu surprise que ton amie ait fait enlever les amydales à son fils pour un problème d'otite... Cela n'a rien à voir. On enlève les amydales pour limiter les angines, pas les otites. Je conseillerai à ton amie de changer d'ORL... les otites sont liées aux trompes d'Eustache qui se bouchent (conduit entre l'oreille et la cavité nasale), souvent en raison d'un manque de mouchage. Certains traitements médicamenteux peuvent venir à bout de ce problème, voire même une intervention chirurgicale pour déboucher la trompe. Ensuite, il est nécessaire de poser des yo-yos pour éviter que cela ne recommence. Les yo-yos tombent d'eux même au bout d'un ou deux ans.

Je suis très curieuse de connaître moi-aussi l'origine des otites au plan psychologique... A toi de jouer, Explorateur !

Je ne suis pas explorateur mais je me permets une petite réponse, une amie étant présentement atteinte de ce mal.
On a trouvé quelques infos, ce sera un peu succin pardon.. explorateur fera mieux..
L'otite a un lien direct avec le fait d'Entendre. Une otite est le signal soit que l'on n'entend pas les autres, que l'on reste dans une certaine rigidité de croyances auxquelles on est attaché, soit que l'on ne s'écoute pas soi-même, que l'on Entend pas ses vrais besoins.