Dépression besoin d'aide.

Rappel du premier message :

Bonsoir,

Alors, je m'excuse de venir ici, pourtant je me suis dit que si je posais mes bagages avec des gens sains, j'avancerais plus que devant des réponses du style «moi aussi. Je sais pas quoi te dire. Amitiés ».

Alors je commence. J'ai 16 ans. J'ai découvert récemment ce forum très intéressant..et oui, j'ai triché sur ma date de naissance pour réussir à m'inscrire. Mon topique sera peut être supprimé, mais tant pis, je préfère ne pas mentir.
Je suis une fille. précision: mes parents sont des dépressifs qui s'ignorent, j'ai deux frères..et c'est juste dur à vivre
Tout a commencé à ma rentrée en seconde (je suis en première, là). Pour faire court, grosse dépression sévère, je passais mon temps à me mutiler, et à chercher un moyen SUR de mettre fin à mes jours. Je pleurais tout le temps, sans savoir pourquoi. Alors vers octobre (de l'année de seconde) j'ai demandé à ma mère, en prenant sur moi, si je pouvais voir un psy. Il m'a fallu DEUX MOIS pour oser lui demander. Elle a été très surprise, gênée, et m'a dit « ah, pour parler un peu, c'est ça? »...alors elle m'a dit qu'elle chercherait. Je lui ai demandé de garder ça pour elle. TOUTE ma famille a été mise au courant. Ce n'est que mi février, que j'avais donc mon premier rdv chez une psychologue psychothérapeute. Mon état s'était bien sur agravé en 4 mois. J'ai pris 10 kilos, j'étais en échec scolaire. La veille de la premiere séance, j'étais HORRIBLEMENt stréssée. J'étais du genre timide, et réservée, à la limite de la « phobique sociale ». Je n'espérais qu'une chose de ce rdv, une seule chose, c'était ça ou je mettais fin à mes jours pour de bon, j'ne pouvais plus, je pouvais plus: que cette psy me diagnostique depressive. Que ma mère arrête de penser que je consulte une psy « parce que je suis chiante ».

Je suis sortie du rdv en pleurs, comme tout ceux qui ont suivis: « si j'avais pas d'amis, j'avias qu'à m'en faire, si je me trouvais trop grosse, je n'avais qu'à prendre en longueur, plutôt que de prendre en largeur, et enfin, si je n'aimais pas mes parents, c'était pas grave puisque j'avais bientôt 18 ans. » Et elle m'a conseillé de commencer une psychothérapie. Les scéance à 70 Euros duraient 10min, à parler de mon « enfance », et encore, je parlais peu. Moi je voulais crever. Ma mère m'engueulait, me disait que j'avais qu'à parler àa la psy si j'allais pas mieux, si je trouvais que c'était trop court..

J'ai arrêté de la voir et en parant , la psy m'a dit « ça sert à rien, ça sera partout la même chose, tu compte lui dire quoi au prochain psy, hein? Bon courage ».

J'étais à bout. J'étais la méchante, toute ma famille en a eu marre de moi, je ne faisais plus rien. « tout le monde a des problemes, mais gère les ». Moi j'avais pas de problemes. Je souffrais et je voulais crever, c'est tout.

J'ai vu un infimirer dans un centre, qui m'a hurlé dessus: je lui faisait perdre son temps, si je disais rien! Puis j'ai demandé à voir un psychiatre dans ce centre pour ado, j'ai écris une lettre ou j'ai tout dit. Lui ne m'a rien dit, je parlais pas plus, j'ai fini par ne plus venir à ces scéances ou il me demandait à chaque fois les MEMES choses: en quelle classe j'étais, combien de frère j'avais..il refusait de me donner des médicaments. Quand j'ai eu un doute, je lui ai demandé si j'étais bipolaire, il m'a répondu que oui, mais que c'était pas grave. Puis il a convoqué mes parents, leur a dit que je lui parlait pas alors que il pouvait rien pour moi, à part m'hospitaliser, ce que j'ai refusé. Mes parents de toute façon, étaient très surpris qu'on me propose ça.

J'ai donc encore arrêté. Toujours sous les hurlements de ma mère que j'énervais, à tojours changer de psy, alors que « eux faisaient des efforts, ils m'autorisaient à voir des psy..que eux en pouvaient plus..que eux ne savaient plus quoi faire..que c'était à moi de les aider... »...
je pleurais. Je me disais, j'allais partir, m'en aller. Alors tout sera plus simple.

Un professeur que j'apprécie particulièrement, cette année de seconde, m'a demandé ce qui n'allait pas. Que je pouvais lui parler. Quelques mois plus tard, je lui ai écris. Elle était gentille. Peu à peu, je devenait dépendante d'elle, je vivais à chaque fois « jusqu'à son cours , au moins ». Puis je programmait mon suicide à la fin de la semaine. Chaque fois que j'allais passer à l'acte, je lui écrivais. Je l'adorais. Mais je souffrais encore quand même. Elle m'a conseillé un centre pour ado à paris, « reconnu ». J'ai eu un rdv...un peu après la fin de l'année scolaire.

Alors déjà, ne plus voir ma prof avait été dur, même si j'avais son téléphone.
Dans ce centre, on m'a donné des antidepresseurs. Les vacances, j'étais un peu mieux. Loin de tout, vivre au jour le jour, sans mes parents...j'avais moins d'idées noires, même si parfois des crises de larmes inexpliquées qui prevenaient pas.

Puis la rentrée. Des crises de larmes qui reprenent, parce que je me rends compte que je suis plus eleve de ma prof, même si je la revoyais un peu; parce que j'aime pas la vie, parce que je baigne à nouveau dans l'ambiance de l'année passée, et que..tout ressortait. Le psychiatre que je voyais, je lui parlait peu, même si je lui avait écris. Je l'adorais pas.

J'ai voulu passer dans un autre section, au passage, classe de cette fameuse prof (hasard?). J'ai du en parler à ma prof principale, pour les démarches..passer de S à L.. et quand elle m'a demandé pourquoi, j'ai répondu les larmes aux yeux, que c'était parce que «l'année d'avant, j'avais ait une dépression, et que là j'ai du mal à suivre »..
Elle a vu mes parents..et je suis finalement restée dans ma classe.

Je lui ai écrit, à cette prof, aussi, parce qu'elle a voulu me parler, et j'ai rien dit. Sauf que mes parents sont tombés sur cette lettre. L'ont passés au psy. Je suis arrivée dans le bureau du psy, et j'ai découvert , à ma grande surprise, cette lettre sur son bureau. Il s'en ai suivi: un bilan psychologique, un suivi par une infirmière tout les semaines, et des activités thérapeutiques avec d'autres ados.

Puis, j'ai bataillé pour avoir des horaires aménagés que j'ai depuis peu.
J'ai il y a un mois je crois, j'ai arrêté d'un coup les antidepresseurs, j'ai décidé que je vivrais ce que j'ai à vivre. Et finalement, pas de violente rechute. Moi qui arrivait plus à pleurer..ben j'ai parfois l'impression que je vais pleurer, mais ça sort pas.

Maintenant, je me sens..sensible à plus grand chose, ou bien trop sensible. J'ai l'impression que cette dépression n'a servit à rien. Je sais plus quoi faire, peut être parce que t'a rien à faire, ou alors que je suis capable de rien faire.
Je vais à peu près en cours, mais je ne suis rien, je dors, je vais aux activités...je vais mieux, mais je crois que je suis intérieurement morte.

Je dois commencer une psychothérapie, d'après l'infirmière, mais c'est le psy qui doit me donner les coordonnées «(pas pressé bien sur, hein....d'ici quelques mois peut être..)

J'ai beaucoup hésité à demander une hospitalisation là bas, je sais que c'est pas un hôpital comme les autres. Mais..j'arrive pas à la demander. Puis ,n en ai je vraiment envie? L'ai je mérité? Est elle nécessaire? Mon état l'exige t'elle, puisque je vais « mieux »?

Je sais pas quoi rajouter. L'année prochaine, je devrais aller dans une internat médicaliser pour avoir une scolarité tout en étant accompagnée, ce qui me réjouis pas du tout, parce que même si j'avais pas d'à priori, j'ai pas mal peur des psy, maintenant. J'apprécie pourtant l'infirmière à qui j'essaie de parler, mai j'ai du mal. Quoi dire. Rien d'autre. A part peut être: que c'est il passé? Je suis où? Je vais mieux? Pourquoi j'arrive ni à pleurer, ni à parler, j'arrive juste à sortir des rires qui me donnent envie de me tuer?

Merci d'avoir lu
C'est avec grand plaisir que je prendrais tous vos conseils, reflexions, réactions, témoignages...
merci encore.
Et bonne journée.

Reckt22 a écrit:

Je sais qu'elles ne sont pas moi et je les rejette.

Essaie, dans un premier temps, d'observer ces pensées sans leur donner trop d'importance. Quelle est leur fréquence ? A quel moment de la journée ? Sous quelle forme se manifestent-elles (images, pensées, voix, etc.) ? Bon courage

Merci Totem pour ton intervention. J'aime beaucoup cette conception des choses et je trouve cela moins redondant que de demander à chaque fois qu'on veuille du bien aux gens d'annuler si on n'en a pas l'autorisation.
Mais j'ai lu dans un livre qu'il fallait le faire car si une personne à un problème karmique à résoudre, le faites de lui envoyer du positif ne fera que retarder son évolution car s'il n'a pas compris se à quoi il doit travailler, cela reviendra. C'est en ce sens qu'il disait qu'il fallait juste dire si j'en ai l'autorisation, j'envoie de l'amour etc. et si on l'a pas fait, demander d'annuler ce qu'on a fait sans autorisation. C'est intéressant aussi mais du coup, lequel est le plus juste ?

La Nymphe de papier -->> Bien sûr tu as totalement raison. C'est juste que pour le moment ça me permet de me libérer un peu de le faire mais au final tu as raison. je vais devoir apprendre à en être observateur et de comprendre pourquoi elles sont la et de les accepter. Je pense que je dois surtout travailler le lâcher-prise...

Merci à vous pour vos conseil c'est chouette.

Reckt22 a écrit:

Mais j'ai lu dans un livre qu'il fallait le faire car si une personne à un problème karmique à résoudre, le faites de lui envoyer du positif ne fera que retarder son évolution car s'il n'a pas compris se à quoi il doit travailler, cela reviendra. C'est en ce sens qu'il disait qu'il fallait juste dire si j'en ai l'autorisation, j'envoie de l'amour etc. et si on l'a pas fait, demander d'annuler ce qu'on a fait sans autorisation. C'est intéressant aussi mais du coup, lequel est le plus juste

Tu sais dans les livres il y a prendre ou a laisser, écoute ce que te dis ton intuition ou ton coeur car envoyer de l'amour à quelqu'un se fait même à nos pires ennemis car c'est l'un des pouvoirs les plus grands, à partir du moment où l'on n'a pas l'intention personnelle de changer la personne il n'y a aucun risque pour son karma si karma il y a, perso je ne m'occupes pas de cette notion, le tout est d'envoyer l'amour de manière naturelle et de plus y penser pour le laisser faire son oeuvre qui ne dépend pas de nous.

Ok d'accord merci pour ton point de vue. :-)
Pour information les livres dont je faisais références sont ceux de Serge Boutboul qui sont très intéressants. :-)

très beau Totem ce conte !

merci
moi je disais juste l'effet boomrang

mais comme ça c'est plus beau

shanka a écrit:

Pour autant hier soir, je suis allée faire une séance d'EMDR qu'une amie m'a gentiment proposé et je dois souligner le bienfait de cette technique. Je ne sais pas si certains d'entre vous l'ont déjà testée ,mais durant la séance des choses liées à mon passé et plus précisément à mon enfance sont remontées à la surface. Bien évidemment, la peine et les larmes sont apparues sans grande difficulté mais à la fin de la séance, je me suis sentie plus légère comme après un bon nettoyage. Je sais bien entendu que ce n'est pas un remède miracle, toutefois, tout est bon à prendre pour se sentir mieux...donc je continue à me battre et à trouver des solutions pour vivre mieux, au jour le jour.
.

pour l'angoisse/anxiété, je peux témoigner que l'EMDR avec un praticien reconnu, est une merveilleuse technique... rapide et naturelle. Je la recommande vraiment. Mais il faut apparemment avoir subi un "trauma", ce n'est pas forcément pour la dépression "sans cause", si tant est que la dépression n'ait pas de cause

HEY! Ophélie, je viens juste de rejoindre le forum et j'ai lu les messages. Je me demande comment tu vas maintenant ( 6 ans aprés )? PEUX TU NOUS DONNER DE TES NOUVELLES? gros bisous d'amour.

Salut Ophélie,

J'ai bien lu ton message, et c'est très bien que tu fasses des démarches pour tant sortir, tu as identifié ton mal être et tu as foi en une guérison, et tu as raison d'y croire.

Tu es jeune, ce qui implique d'être sous la tutelle de tes parents, qui sont sencé t'apporté tout ce dont tu as besoin pour que tu deviennes une personne épanoui, responsable et autonome dans les meilleur condition possible selon leur possibilité.


Dans ta situation, tu as identifié le mal être de tes parents, ce qui visiblement t'affecte et ce répercute sur toi, logique.

quand on est ado on est encore très fragile et sensible, et c'est d'avantage vraie lorsque on est enfant, de vraie eponge emmotionel.


tes parents de part leur état dépressif, traverse des moment difficile, et il arrive très souvent qu'ils se confie à leur enfant et leur demande des solutions à tout leur problèmes..

Ils n'arrivent plus à garder une certaine limite et cohérence avec toi.

ce qui en toute logique a un impact sur toi.


il faut que tu accepte le fait que tes parents traverse un moment difficile, et qu'ils ne gère pas bien leur relation avec toi car ils sont dépassé par les évenement.


Ils t'aiment et toi aussi tu les aimes, c'est le principal.

Ophelie, prend un peu de recul sur ce que vive tes parents, ce n'est pas en t'auto-détruisant que tu va arrangé les choses, bien au contraire, tu vis cette situation très mal car tu es encore jeune et très sensible car pas encore eu le temps de te forger.


Il faut te concentrer sur toi, ton bien être, te reserver des moments rien qu'à toi, ou tu te fais plaisir, que tu prennes soi de toi, tu en as grand besoin. prend du recul tout en y ajoutant des moment relax.

ecouter de la musique de massage par exemple, allonger dans un parc, réchauffé par le soleil.
te rechargerai les batteries.

plutot que d'aller voir des psy, va dans des bains thermo testé les jaccuzzi, hamam, sauna...massage

fait un peu de sport, sa va évacué les tensions, te défoulé un bon coup...

mange des bon fruits bien mure, hum tes aliments preféré qui te procure du plaisir, des gateaux, du chocolat !

rapidement tu ira mieux, t'aura la patate


pour tes parents, ils sont grand, ils seront se débrouillé, laisse les problèmes d'adulte au adulte, c'est pas de ton ressors, et si ils te saoul n'hesite pas à leur dire..

si ils ne comprenne pas leur état de santé, c'est qu'ils refusent de voir la vérité en face, ils ne sont pas à  l'écoute de leur corps, et s'est leur choix, puis quand on est adulte, on est bien plus resistant, ce que peut etre tu ignores aussi.

en tout cas, s'est à eux de faire la démarche pour aller mieux...

toi tu dois te concentrer sur ta vie, ce qu'il te plait dans la vie, ce que tu aime faire etc...


je te souhaite pleins de courage, et surtout prend soins de toi

et oubli pas : ce qui ne te tue pas, te rend plus fort !