Besoin de vos Lumières

Bonjour tout le monde!

Ceci est mon premier post en dehors de ma présentation et je suis peu habituée des forums, j'espère donc ne pas me tromper d'endroit pour publier et demande votre indulgence! =) Je n'ai pas encore d'idée de la longueur qu'il aura, mais connaissant ma tendance à écrire beaucoup, je préfère m'excuser d'avance pour l'éventuel pavé à naître.

Si je fais ce sujet c'est par ce que j'ai besoin de témoignages, de vécu et surtout, peut être, de la confirmation que je ne suis pas en train de rêver. Je vais vous parler un petit peu de moi, pour instaurer le contexte car il est à mon sens, important. SI comme moi vous pensez que rien n'est un hasard: ni les mots employés pour parler d'une chose, ni les évènements dans leur grande globalité, alors il est important que vous sachiez que j'écris énormément, mes pensées, mes doutes et surtout mes sentiments. J'ai toujours ressenti le besoin de donner un aspect matériel à mes pensées de peur qu'elles ne m'échappent, et comme je sais qu'inconsciemment on se donne des clefs, et des indices, je note mes états d'âme de la façon la plus fidèle et sincère possible afin de les relire, plus tard et de voir si ces pensées se vérifient à l'heure actuelle ou si j'étais dans l'erreur.
Je ressent le besoin d'expliquer ça parce je suis quelqu'un qui se remet énormément en question, je sais par expérience qu'on fait tous beaucoup "d'erreurs", moi la première, et c'est une chose que j'ai beaucoup de mal à m'autoriser alors je met tout en place pour éviter de les reproduire ou d'en faire de nouvelles. Et s'il y a un sujet à propos duquel je ne PEUT ou (VEUT comme vous voulez XD) absolument pas me permettre de me tromper c'est dans les sentiments que j'éprouve, confondre désir et attachement véritable est la faute que je refuse le plus particulièrement de commettre.

Mon parcours sentimental est plutôt chaotique, je n'ai eu qu'un seul premier amour, et je sais aujourd'hui que c'était un amour très maladroit et très égoiste, et bien que j'ai mis beaucoup de temps à m'en remettre et à ne plus culpabiliser, je pense que c'est un travail que j'ai accompli avec succès et que j'ai réellement compris ce qu'il y avait à comprendre. Il a depuis fallut que je me trompe souvent (cette histoire s'étant achevée il y a 4 ans) ce qui m'a fait perdre toute confiance dans ce que je pouvais bien ressentir pour les quelques personnes qui ont partagé ma vie dans ce laps de temps. Je culpabilisait de ne pouvoir leur rendre l'amour qu'elles me décernaient, alors que je voulais mériter cet amour plus que tout au monde. Alors j'ai douté, j'ai fui l'enthousiasme d'autrui par ce qu'au delà d'une réelle tendresse, je me sentais incapable d'aimer d'un amour qui soit véritable alors que c'était mon souhait le plus cher, et c'est peut être là le mot du problème. Qui saurait reconnaitre l'amour après l'avoir imaginé avec autant de visages différents? J'en ai donc déduit que j'en était incapable. Que j'aimais TROP tout le monde pour parvenir à discerner le véritable amour, car je regarde toujours le bon et le beau chez les autres, ce qui me pousse inévitablement à ressentir de l'affection ou un sentiment presque semblable à celui ci envers eux. Je suis devenue méfiante, pensant protéger ceux qui pourraient éventuellement tomber sous mon "joug" comme j'aime bien le dire ironiquement parce que sans que je puisse l'expliquer "j'attire" les autres. C'est un phénomène que je ne comprends pas et je ne le dis pas par prétention mais c'est un fait et ça ne m'a pas apporté que de la joie, bien au contraire, car comment expliquer que personne ne m'attire au point auquel j'attire les autres? Je voulais ressentir ce qu'ils éprouvaient. Les seules personnes capables de me comprendre étant évidement ma soeur jumelle, ma grande soeur, mes frères et mes quelques amis. Pour ces raisons et encore beaucoup d'autres que je ne citerai pas ici, je me suis toujours sentie incomprise. Ce sentiment d'être incomprise est ancien, et je m'y suis habituée.

Je suis donc passée par énormément de solitudes différentes: Seule bien qu'entourée, isolement, enfermement sur sois, refus de croire en l'espoir mais ça n'aura pas été vain puisque je me suis ouverte spirituellement et que je voyais de plus en plus de signes que j'étais sur la bonne voie. Jusqu'au jour où j'ai rencontré Y...

Je vous ai parlé de méfiance tout à l'heure et si j'ai fait cela c'est pour que vous compreniez qu'il m'est difficile de me laisser approcher, même si je suis très sociable et ouverte à parler avec tout le monde, ou même avoir un fou rire avec un parfait inconnu c'est juste que si je sens que je suis "désirée" je pose immédiatement une distance c'est un mécanisme qui se fait automatiquement en moi, c'est mon système de défense, ni plus ni moins. Bref, j'étais à une soirée, et je passais d'ailleurs un très bon moment, je danse toujours de de façon plutôt énergique avec un grand sourire sur le visage (si, si ça a une importance dans mon histoire ce détail aussi XD) donc il n'est pas rare que quelqu'un en passant m'arrête pour me dire que je lui donne la pêche, puis continue son chemin ce qui me donne encore plus le sourire. Et ce soir là, il y a eu deux garçons je crois dont je n'ai pas aimé les intentions, j'ai fermé le regard, changé de place pour danser, rien d'inhabituel quoi. Sauf qu'arrive de nulle par un garçon que je ne connais pas, il est de toute évidence plus jeune que moi, il a un visage qui m'est très agréable et étrangement familier bien qu'il ne corresponde en rien à mes "critères" (je n'aime pas dire ça parce que j'accorde peu d'importance au physique mais c'est ce qui donne un aspect atypique à cette rencontre car l'attirance n'est pas venue de là)   il se met à danser avec la même énergie que moi, avec moi en me regardant droit dans les yeux en m'encourageant à continuer avec un sourire extrêmement sincère. On danse comme ça un instant, et je me sentais étrangement à l'aise. Il me parle à l'oreille parce que la musique est très forte, il est drôle et moi je suis déstabilisée. Il doit rejoindre ses amis, il me dit qu'il ne veut surtout pas m'embêter et de surtout lui dire si c'est le cas, je n'ai pas eu le temps de lui dire que c'était justement bizarre qu'il ne m'embête pas, je l'ai juste regardé en souriant et là il m'a demandé s'il pouvait m'embrasser avant qu'on se sépare. C'était pour moi quelque chose de très inhabituel, surtout après si peu de temps et toutes ces explications visent à ce que vous compreniez vraiment à quel point ça l'est. J'ai dit oui, et c'est là que tout a basculé. J'ai d'abord eu un mouvement de recul mais lorsque nous nous sommes touchés: ce baiser étrange était simplement devenu magique. Juste après il est effectivement parti rejoindre ses amis. Et moi, chamboulée, surprise, heureuse je l'ai cherché du regard, partout. Et lorsque je l'ai de nouveau croisé, nous avons dansé encore, et m'a répété qu'il tenait surtout à ne pas m'ennuyer, ça m'a touchée parce que je sentais qu'il voulait être avec moi, et cette attention toute particulière m'a vraiment émue par ce que c'est typiquement le genre d'attitude que j'aurai pu avoir à sa place. Je lui ait dit que c'était tout le contraire et c'est moi qui l'ai embrassé. A partir de là nous avons passé le reste de la soirée ensemble et nous sommes sortis pour fumer, là nous avons échangé nos prénoms, ce qui nous a tous les deux fais rire tellement ça semblait absurde de ne se demander cela que maintenant, comme si ça n'avait eu aucune importance. C'est quelqu'un de très humble, je vois tout de suite qu'il n'est pas habitué à aborder les filles, il ressent le besoin de m'expliquer qu'il a d'abord trouvé bizarre, de vouloir m'embrasser, mais que ça lui avait ensuite parût tout à fait normal. Inutile de vous rappeler que j'avais eu exactement le même sentiment. Je me sentais attirée par lui de façon tout à fait inexplicable et pour une personne comme moi qui a besoin de rationaliser chaque pensée pour être sûre de ne pas me tromper c'était une épreuve émotionnellement éprouvante. Mais justement, plutôt que ces questions ne soient accompagnées de tristesse, et de doute, elles étaient guidées par la conviction que c'était justement le fait que ce ne soit pas explicable qui rendait cela plus vrai.

Ce qui m'a le plus frappé chez lui, c'est son extrême sincérité, et sa gentillesse c'est quelqu'un qui tend la main dés que l'occasion lui est présentée. Il a une sensibilité à l'art dans laquelle je me reconnaît énormément, je suis troublée par son intelligence, par la tournure de ses phrases, par le choix de ses mots qui se montrent toujours judicieux. Je le comprend, et quand je lui parle, je SAIS que je serais comprise. Ce qui est très nouveau pour moi, ça soulevait un paradoxe immense dans ma tête: Pourquoi est ce qu'il me comprend si bien, alors qu'il est si jeune et qu'on ne se connaît pas. Avec lui, communiquer est d'une simplicité abbérante, et je ne ressent pas le besoin de "m'adapter" à ses côtés, je suis parfaitement moi-même. La soirée prenant fin, nous nous séparons avec regrets et chacun part de son côté après que nous ayons échangé nos numéros. C'est là que les questions ont commencé à bouillir dans ma tête, parce que même si ce que j'avais vécu était extrêmement fort, je ne comprenais pas de rester dans cette béatitude, j'étais consternée par la fascination que j'avais pour lui et que je n'arrivais pas à expliquer. Ce qui m'a poussée à écrire beaucoup. M'interrogeant sur les différentes raisons qui pouvaient me pousser à agir ainsi. Nous échangeons quelques messages et je comprend que le désir de se revoir est mutuel, pour une fois, c'est moi qui me montre très enthousiaste, malheureusement il m'explique, timide et honteux qu'il a une petite amie partie en voyage étudiant depuis quelques mois, qu'il voulait me le dire à la soirée mais qu'il n'avait pas osé, qu'il était vraiment désolé et me demandait de ne vraiment pas lui en vouloir.
Moi, je m'excuse de m'être montrée si enthousiaste, parce que c'était difficile pour lui de me dire ça alors que je disais ouvertement à quel point j'étais heureuse de faire sa connaissance. Je lui dit que je ne veux pas le mettre dans une situation délicate, sans le juger parce que j'avais compris qu'il avait vraiment honte de son comportement. Nous avons continué à nous parler lui et moi. Ce qui me surprenait toujours c'était de voir qu'à chaque fois que j'imaginais comment il était, ce qu'il aimait ou sa façon de réfléchir, il ne faisait que confirmer ce que je savais déjà, attendant seulement la validation de sa part. Et de là est née une réelle complicité, on se surprenait à s'envoyer des messages au même moment, allant jusqu'à me réveiller avant que le téléphone ne sonne quand il m'envoyait un message tard dans la nuit. Cette connexion, car c'est comme ça qu'on a choisit de l'appeler ne faisait que croitre. Et le fait qu'il en fasse aussi le constat me rassurait parce que même si j'ai toujours cru en la télépathie, l'empathie, les signes, ça faisait beaucoup trop d'un coup pour moi... J'ai beaucoup douté, j'avais peur de m'inventer des sentiments parce que je désirais trop les éprouver pour être objective, j'avais peur de me tromper encore, alors même si je ne pensais qu'à lui, je ne voulais pas admettre que j'avais des sentiments.

A partir de là, se revoir est devenu très difficile, bien qu'il n'habite pas si loin, parfois on ne peut se voir qu'une heure, d'autres fois on est simplement obligés d'annuler... Ma soeur jumelle me dit que c'est probablement un signe, que le fait que ce soit si compliqué signifie que que ce n'est pas le moment. Je la crois, et ça n'a fait que se vérifier par la suite, par ce qu'un jour il ne m'a plus donné de nouvelles. Je n'ai pas cherché à forcer les choses, j'ai attendu, patiemment, consciente qu'il était dans une position difficile puisque sa petite amie rentrait de voyage et  qu'il avait des choses à régler. Nous nous sommes revus, par hasard et, de nouveau nous nous sommes sentis attirés l'un par l'autre, il me demande pardon de s'être montré si lâche, et moi je lui explique que je ne lui en ait jamais voulu. Après cela nous ne nous parlions plus. Je le voulais vraiment et c'est encore très dur de ne pas pouvoir lui dire ce que j'ai sur le coeur mais je sais qu'il ne peut pas l'entendre, pas maintenant, et je tiens à ce que si un jour il fait le choix de revenir vers moi, il le fasse par lui même. Malgré cet éloignement chaque fois que nous avons eu l'occasion de nous croiser, cette électricité entre nous était palpable, indescriptible, mais véritablement présente et m'emplissait de tellement d'énergie que je pouvais passer les deux jours qui suivaient ses retrouvailles à sourire bêtement dans une sensation de chaleur immense. Par respect pour ce qu'il souhaitait faire dans sa vie, je me suis mise en retrait, connaissant la faiblesse qu'il a pour moi, je ne veux pas le lui rappeler en permanence, pour qu'il soit libre de ses choix. Mais jamais je n'avais imaginé quelqu'un comme lui, il n'était pas sur mes plans, ni sur les comptes rendus des déductions que j'avais implantées dans mon crâne.. Il n'était sur aucun de mes schema. Il est juste arrivé comme une bombe et tout ça, il l'a balayé, c'est clair qu'ils avaient plus aucun sens, quand quelqu'un comme lui peut surgir de nulle part... Un ovni pour mon univers, qui le complétait pourtant si bien...  C'est pour ça qu'il m'intrigue autant... Sa voix me parle, je me retrouve en lui...

Depuis, je n'arrive pas à l'oublier, et j'ai véritablement connu une phase pendant laquelle j'essayais de le chasser de mes pensées, parce que ça me faisait beaucoup trop souffrir. J'ai même cru que je pourrais y arriver. Comme si j'avais enfermé ses sentiments, j'ai d'ailleurs ressenti un profond mal être comme si je laissais fermenter quelque chose de plus fort que moi, et que je me mentais à moi même.  Il a suffit que je le revois, samedi dernier, cette fois à titre amical puisque c'est le chemin que cette relation a prise. J'ai réalisé à quel point il comptait pour moi... Je croyais que je pouvais passer à autre chose mais quand je l'ai vu sourire, j'ai été émue si profondément... Cela suffisait à mon bonheur, et le plus touchant pour moi c'était de ressentir à quel point ce bonheur de se retrouver était réciproque, de voir que sa seule présence suffisait. Que je n'avais pas besoin de tenir sa main, tant que je pouvais croiser son regard et entendre ce qu'il pouvait dire, j'avais seulement envie, besoin qu'il soit là. Et j'ai trouvé ça beau. Je voyais à sa façon de regarder, toute la tendresse qu'il avait pour moi, ses yeux hurlaient sa gratitude tant il était reconnaissant que je ne lui en tienne pas rigueur de se montrer si indécis à mon égard. Nous voulions être ensembles et nous étions heureux de l'être. J'ai compris que ce que j'éprouvais était plus fort que moi, et plus beau encore que ce que je n'avais jamais éprouvé, un sentiment non terni par l'égoisme, un envie pure qu'il soit bien tant à côté de moi, que loin. Et maintenant, je le vis avec plus de sérénité par ce que ce que je ressent est tellement beau que je ne veux pas le tâcher.

Je vous ai parlé du choix des mots qu'on employait qui avait une importance et du fait que j'écris énormément. Pendant les périodes où Y ne me donnait plus de nouvelles, j'écrivais pour moi ce que je voulais lui dire afin de ne pas le garder à l'intérieur, et me libérer de la frustration de ne pouvoir le faire de vive voix. ce sujet est déjà beaucoup trop long alors je vais vous épargner les textes les plus longs surtout que a plupart sont sur papier mais je voulais quand même vous faire partager ceci que j'ai écrit à son sujet:
"Je crois, que tu es cette personne magnifique que j'ai vu à la seconde où je t'ai aperçu, j'ai vu la bonté, dans tes yeux et dans ce sourire si éloquent... Tu es beau, d'une beauté indescriptible qui m'échappe à moi même, et c'est précisément parce que je ne peux pas la nommer que je la trouve si belle... Je voudrais croire que j'ai raison à ton sujet, et ce qui me fait le plus peur serait que ce soit le cas, et qu'il ne puisse y avoir nulle part ailleurs une personne comme toi, qui puisse vouloir de moi.C'est parce que nous avons une façon si unique de nous comprendre que je ne veux pas accepter l'idée de penser à quelqu'un d'autre...Parce que tu me manques terriblement, tu m'as manqué immédiatement après que nous nous soyons séparés, dés ce moment précis où pourtant, j'ignorais ce qui pouvait autant m'appeler chez toi. Mais qu'est ce qui pouvait bien me manquer si je te connaissais si peu? qu'est ce qui fait que c'est toi qui hante mes pensées..? Tu ne m'as pas donné assez de réponses et je me pose beaucoup trop de questions...Je l'imagine souvent, je nous revois rire ensemble, et fondre mutuellement sous l'intensité de nos baisers. Je me revois comprendre le fond de ta pensée par un simple regard, et me souviens t'avoir pardonné juste pour m'avoir accordé un de tes sourires...C'est  à la fois beau, et terrible que d'avoir croisé ta route... Parce que quitte à ne jamais t'avoir dans ma vie ne serait-ce que comme ami, j'aurai voulu ne jamais savoir à côté de quoi je passai. Malgré cela je voudrais ne jamais oublier la chaleur que tu m'as transmise... Je voudrais quitter mon corps et me recroqueviller dans ce sentiment... Car il n'y a rien qui me comble autant..."
"Tu es comme une étoile filante: j'ai pu admirer ta splendeur, rayonner dans ta lumière et à peine l'avais-je réalisé que tu avais déjà disparu. Ne laissant derrière toi que l'emprunte insaisissable d'un souvenir trop beau pour être restitué à ma mémoire de façon identique à celle dont je l'ai vécu. Et pourtant depuis, rien n'est plus pareil. Un changement pour le meilleur qui s'opère dans les fondements de mon esprit, pour me faire croire que je ne suis pas profondément seule, puisque ton esprit me parle à travers la bonté dans ton regard. La beauté de ton âme est bien trop évidente pour que je parvienne à l'ignorer, l'oublier ou que je puisse  m'empêcher de m'y attarder..."
Et après vous avoir expliqué tout ça je peux vous dire que très récemment, le concept d'âmes jumelles, auquel je n'avais jamais donné d'importance (à tors peut être) a commencé à prendre sens dans mon esprit, comprenez qu'il est difficile d'admettre quand on a une soeur jumelle avec un lien aussi fort que celui que j'ai avec la mienne, qu'elle puisse ne pas être mon Ame-Jumelle... C'est pour ça que je ne m'étais même jamais documentée sur le sujet même si le nom m'était familier. Pourtant j'ai très récemment eu une discussion avec une amie à moi à laquelle j'ai dit en expliquant la situation "La seule autre personne avec qui j'ai cette connexion c'est ma soeur jumelle, et je trouve ça très déroutant" et là j'ai eu comme un déclic. Je n'étais pas chez moi donc j'ai attendu de rentrer pour faire quelques recherches et là... Comment vous dire, j'ai pleuré, vraiment pleuré.  Pour moi tout raisonnait comme une évidence. Et bien que je sache qu'il faut s'écouter j'aimerai savoir si, en lisant mon histoire et d'un point de vue objectif vous pourriez me dire si je fais fausse route...
Vous savez, je n'ai jamais cherché, mon Ame jumelle, mais j'ai toujours cherché désespérément un amour passionné comme si c'était ce qui m'avait toujours manqué. Avant hier, je ne pensais pas mettre ce mot là sur une de mes relations. Je suis donc prête à entendre que vous pensez que je fais erreur je ne suis moi même sûre de rien. Ce que je crois pourtant c'est que j'ai toujours su qu'il manquait quelque chose à ma vie, bien avant de prendre connaissance de ce qu'étaient des âmes jumelles. Je ne pense pas que ce soit un hasard, et croyez moi sur parole quand vous dit que c'est loin d'être les seules choses que j'ai écrites qui soient bluffantes de points communs avec ce qui définie des Ames jumelles. Je suis désolée pour la longueur de ce sujet. Je voulais être brève mais ce n'est visiblement pas le genre d'histoire qu'on raconte en trois lignes.

Et pour les courageux Merci de m'avoir lue. Passez une excellente journée!

- AnimalMother -

Merci Aurora d'avoir pris le temps de lire et de me faire ce compliment ^^ non je n'ai jamais pensé à être écrivain mais je me suis surprise à prendre beaucoup de plaisir à raconter mon Histoire! Je suis satisfaite si tu n'as pas trouvé cela ennuyeux et ça me fait vraiment plaisir!
En effet c'est difficile de discerner la passion du reste j'essaie de faire confiance au fait que la question ce soit posée avec lui et avec personne d'autre, ce qui en soit est un indice conséquent! =)

Tout à fait! de toute façon je pense en tirer le meilleur puisqu'à aucun moment je n'ai laissé mon mental ou mon égo prendre le dessus, ce serait manquer de respect face à un sentiment aussi noble, que je vais laisser me porter où il pourra =)

Gare aux âmes jumelles, la mienne est décédée et tu perds tout à partir de ce moment là. (c'est à posteriori que j'ai compris qui elle était, tout était là)

La finalité même de l'âme jumelle c'est surtout le fait que quoi qu'il arrive, vous terminerez séparés, et tu devras affronter une solitude et une souffrance encore jamais ressenties avant.

Cela fera ressortir tout ce qui est enfouis au plus profond de toi, et tu perdras tout ce qui faisait de toi ce que tu étais, le sentiment de complétude sans égal, est suivi d'une chute sans égale à son tour.

Ce qui te permettra soit de grandir énormément soit de dépérir complètement.

Je suis vraiment navrée Enigma... Je ne sais pas quoi te dire...

Bonjour AnimalMother,

Ce que tu décris ci-dessus ressemble effectivement à une communion des âmes. Merci pour ton témoignage.

Je pars évidemment du postulat que les âmes jumelles existent, ça reste une croyance.

Mais c'est seulement quand je me suis renseigné (différence d'âge ou de moeurs, distance, complicité hors norme, sentiment d'être complet, etc) que j'ai compris qu'elle l'était, mais il est maintenant trop tard.

Ce que l'univers te donne, il te l'arrachera tôt ou tard, pour que tu apprennes par la souffrance.

Ps : Si ce concept existe bel et bien, j'imagine que la "fusion" sera pour une prochaine vie pour ma part
Ps² : Peut-être que toi c'est la bonne !

J'aimerais éviter de polluer le topic de AnimalMother, mais j'ai aussi envie de remettre un peu de lumière sur cette ombre que tu jettes ici, suite à ton expérience Enigma.

Je ne doute aucunement que cette perte est terrible à vivre pour toi.
Seulement, j'ai l'impression que cette souffrance t'a amené à baisser les bras, à abandonner le projet auquel cette expérience voulait t'inviter.
La couleur de ton avatar est éloquente.


Il est trop tard pour quoi ?
Pour fusionner ?


Je crois que même le décès d'une âme jumelle continue d'exercer l'influence requise dans ton champs d'expérience.
Je crois que la personne qui t'a quitté continue à fusionner avec toi, à partir d'où elle est ... peut-être encore mieux qu'à l'époque où elle était près de toi, ici en ce monde.

La preuve: elle t'a fait voir qu'elle était une de tes âmes jumelles et elle te fera rencontrer les autres.


(vous devinerez que tout ceci, ce ne sont que mes propres croyances, basées sur mon vécu ... chacun en fera ce qu'il veut !).

Aurora a écrit:

J'aimerais éviter de polluer le topic de AnimalMother, mais j'ai aussi envie de remettre un peu de lumière sur cette ombre que tu jettes ici, suite à ton expérience Enigma.

Je ne doute aucunement que cette perte est terrible à vivre pour toi.
Seulement, j'ai l'impression que cette souffrance t'a amené à baisser les bras, à abandonner le projet auquel cette expérience voulait t'inviter.
La couleur de ton avatar est éloquente.


Il est trop tard pour quoi ?
Pour fusionner ?


Je crois que même le décès d'une âme jumelle continue d'exercer l'influence requise dans ton champs d'expérience.
Je crois que la personne qui t'a quitté continue à fusionner avec toi, à partir d'où elle est ... peut-être encore mieux qu'à l'époque où elle était près de toi, ici en ce monde.

La preuve: elle t'a fait voir qu'elle était une de tes âmes jumelles et elle te fera rencontrer les autres.


(vous devinerez que tout ceci, ce ne sont que mes propres croyances, basées sur mon vécu ... chacun en fera ce qu'il veut !).

Oui, j'avoue que je jette un froid, désolé !

Mais c'est le fonctionnement même des âmes jumelles, il y a des étapes par lesquelles tu passes, c'est l'essence même de la relation, tu es malmené et poussé à "grandir" et à expérimenter la solitude après qu'on t'ait fait goûté à la complétude.

Oui c'est une façon optimiste de voir la chose, tout dépend de tes croyances et du crédit que tu y accordes.

Pour rencontrer les autres ce n'est pas possible, le concept même d'âme jumelle est qu'elle est unique (contrairement aux âmes soeurs).

Ps : Je n'affirme rien non plus, c'est aussi mon vécu et ce qui en est dit (âme jumelle/flamme jumelle)

Honnêtement je comprends que tu prennes le parti de prévenir, parce que ça part d'un bon sentiment: tu ne souhaites à personne la douleur que tu as endurée. Ce qui me désole vraiment. Cela dit je pense qu'il faut tout de même le vivre le temps que ça dure, j'ai moi aussi eu la sensation que sois ça ne marcherai jamais, sois que quelque chose nous séparerai, je ne saurais pas dire quoi et j'espère vraiment que je me trompe. C'est pourquoi ton message a du sens, même si tout le monde doit mourir un jour et qu'en ça les flammes jumelles n'échappent pas à la règle il est légitime de vouloir protège quelqu'un d'une perte aussi tragique que celle que tu as malheureusement vécu.

AnimalMother a écrit:

Honnêtement je comprends que tu prennes le parti de prévenir, parce que ça part d'un bon sentiment: tu ne souhaites à personne la douleur que tu as endurée. Ce qui me désole vraiment. Cela dit je pense qu'il faut tout de même le vivre le temps que ça dure, j'ai moi aussi eu la sensation que sois ça ne marcherai jamais, sois que quelque chose nous séparerai, je ne saurais pas dire quoi et j'espère vraiment que je me trompe. C'est pourquoi ton message a du sens, même si tout le monde doit mourir un jour et qu'en ça les flammes jumelles n'échappent pas à la règle il est légitime de vouloir protège quelqu'un d'une perte aussi tragique que celle que tu as malheureusement vécu.

Voilà, ça ne part pas d'un mauvais sentiment, loin de là.

Après je peux totalement me tromper, tu vas vivre une histoire merveilleuse et longue et tu atteindras ce qu'on appelle la "fusion", c'est tout le mal que je te souhaite !

et je l'ai bien compris ne t'en fais pas =) je te remercie de m'avoir raconté ton expérience!

C'est un très très vieux concept si l'on pense à un célèbre passage du banquet de Platon relatant
la légende de l'origine de l'amour.
Je trouve que ce principe dans notre capacité à aimer son prochain....de notre capacité à cultiver
l'amour dans un couple.
Ce sentiment de reconnaître en l'autre une âme jumelle je l'ai eu...puis heureusement pour moi,
les orages et la séparation passée, avec le temps, j'ai rencontré un sentiment encore plus fort,
avec une autre personne, depuis maintenant 12 ans.

(désolé la deuxième phrase n'a pas de sens : je trouve le principe ....limitatif...dans notre capacité....)

Enigma, la mienne n'est pas décédée mais c'est tout comme (ou pire)
car elle sa conscience a régressé au point qu'elle rejette toute introspection et toute considération spirituelle. (La rencontre a provoqué d'énormes résistances qui l'ont fait se réfugier derrière des repères matérialistes.)
Il ne fait plus partie de ma réalité
MAIS, rien de tout ça n'est grave, car de mon côté, j'ai continué seule ce qu'on avait commencé à deux, et je vis maintenant des histoires sublimes et magiques  
il y a une vie après les "flammes jumelles" (pour peu que cette réalité soi autrechose qu'un concept)

J'admet tout à fait que ça puisse ne pas être cela, d'ailleurs l'idée est née très récemment, mais c'est loin d'être ma première rencontre, et c'est justement parce que c'est avec lui que la question se pose que j'y crois d'autant plus. encore une fois je n'ai pas de preuve, et d'ailleurs je ne sais même pas si j'en aurai une un jour...

Perso je trouve ça enfermant de vouloir mettre une étiquette absolument : ça sert à rassurer le mental mais ça éloigne de la vie...

Ah rassure toi je n'y tiens pas =)
à mettre d'étiquette je veux dire! désolée siça apparait ainsi je me suis peut être mal exprimée.

non je dis ça en général

Heureusement qu'il n'y a pas besoin d'âmes jumelles pour aimer.

Nous avons cette complétude sise en nous-même, cette possibilité de réunir les deux et entrer dans la transcendance, CAD au-delà de ce concept limitatif.

Fraternellement

*Ceci te semblera assez abrupte, mais ce qui en découle est libérateur.

Les conditionnements ne sont que les conséquences
De ce que tu as choisi comme scène et décors,
Pour jouer ton rôle sur cette terre.
De ceci tu devras te libérer,
Car si tu joues le scénario,
Tu es aussi le scénariste,
Et tu peux à chaque instant
En modifier la trame.
Ne sois donc pas conditionné
Par ces conditionnements aléatoires.


Quel que soit ton idéal,
Il changera avec le temps.
Aucun idéal n’atteint Dieu,
IL est au-delà de tout idéal.
IL est l’Inconcevable.
Ainsi IL te libèrera
De tous ces carcans
Dont tu t’es affublé.
Tu marcheras à nouveau
LIBRE.

porte a écrit:

Heureusement qu'il n'y a pas besoin d'âmes jumelles pour aimer.

Nous avons cette complétude sise en nous-même, cette possibilité de réunir les deux et entrer dans la transcendance, CAD au-delà de ce concept limitatif.

Fraternellement

je plussoies.

Merci pour ton texte et "témoignage".
Comme Aurora je trouve que tu as une très belle écriture, qui au delà de l'histoire donne envie de lire.

Concernant le sujet des âmes jumelles, je n'ai pas d'avis.
Pas eu l'expérience pour le moment.

Ce que je peux dire, c'est que si tu es bien avec toi même, peu importe le moment, peu importe la personne, l'échange est toujours magique.