Peur de l'abandon

Bonjour, moi je suis en couple depuis 1 an et demi maintenant, couple gay , et je vis depuis le début l'angoisse d'étre abandonné. Nous venons d'acheter une maison, nous voyageons, etc , et malgrés tout si mon conjoint un soir n'est pas a la maison, ou qu'il veut partir une semaine en vacance seul, ca devient pour moi trés difficile a gérer.

L'angoisse devient invivable et je tourne en rond comme si ma vie n'existait plus, et je ne pense qu'a lui, au fait qu'il est peut étre bien sans moi, qu'il rencontre peut étre quelqu'un d'autre, bref des scenarios fou dans ma téte.

Il me parle depuis 1 an de vouloir s'acheter une maison en Floride et au mois de mars il est parti seul 5 jours, qui pour moi ont été comme la mort, je ne vivais plus, je dormais, n'allais pas travailler, etc, bref en pleine crise pendant ces 5 jours.

Pourtant c'est une personne qui me rassurre, qui me traite trés bien, qui m'aime, et qui s'engage avec moi.

Pour le sexe c'est la méme chose, il a moins de libido que moi, et quand il me touche pas pendant 2 jours, les scenarions commencent, et je m'imagine qu'il me trompe avec des pornos sur le web, ou qu'il ne me désire plus. La situation entre nous est souvent tendu derniérement car je pense qu'il voudrait plus de liberter, et pouvoir vaquer a ses choses sans rendre des comptes comme je lui demande.

Je le comprends mais je n'arrive pas a gérer ce sentiment qui m'atteint lorsque nous sommes pas ensemble. Maintenant j'ai un mécanisme qui fait que je suis trés distant de lui et m'approche que rarement, je suis donc constemment dans l'attente qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me désire et me dise qu'il m'aime, mais petit a petit je sens qu'il s'éloigne et fais des constats face a la prison que je lui fais vivre.

bref j'aimerais vos conseils et si vous aussi vous gérer ce genre de probléme, et peut étre m'aider a mieux vivre tout ca.

tu donne toi même les réponses que tu cherche , tu n'a pas de raison d'avoir peur que ton compagnon t'abandonne et pourtant !!!! d'où vient cette peur ? a tu déjà était abandonner , sinon , tu imagines ce que tu lui fait vivre , tu devrait consulter un thérapeute qui lui va trouvé ce qui te fait vivre cet enfer avant que ton homme se lasse vraiment tu ne penses pas ...courage il t'aime croit en toi et ....en lui .

Est ce que ce que tu ressens là tu l'a déjà ressenti auparavant dans ton enfance avec une autre personne :
angoisse d'être abandonné, impression que ta vie n'existe plus sans l'autre, attente qu'il te prenne dans ses bras, qu'il te dise qu'il t'aime...
?

Parce qu'il est possible que tu réactualises ici une situation du passé non résolue... Peut-être avec un des tes parents ? (je demande, mais mes questions sont peut-être complètement à côté de la plaque, à toi de voir).

Guillaume a écrit:

Est ce que ce que tu ressens là tu l'a déjà ressenti auparavant dans ton enfance avec une autre personne :
angoisse d'être abandonné, impression que ta vie n'existe plus sans l'autre, attente qu'il te prenne dans ses bras, qu'il te dise qu'il t'aime...
?

Parce qu'il est possible que tu réactualises ici une situation du passé non résolue... Peut-être avec un des tes parents ? (je demande, mais mes questions sont peut-être complètement à côté de la plaque, à toi de voir).

Et bien, je pense que le fait d'avoir été adopté a l'age de 2 ans, ma mére m'a laissé a l'orphelinat a la naissance et j'ai été elevé dans un foyer disfonctionnel pere violent et mére alcoolo bref je sais que ca vient surement de la, je vois un spy chaque semaine, mais j'arrive pas a m'en sortir. Je pense que je suis peut étre bordeline, j'ai vu ca sur internet. Bref pas évident chauqe jour. Malgrés des efforts, je trouve pénible ma situatiion....

byly, ton message me touche mais ce n'est pas facile de trouver les bons mots pour te rassurer. as tu essayé de te mettre à la place de ton conjoint ? et de voir comment tu réagirais ? ne peux tu pas voir ces séparations momentanées, même quelques heures comme l'opportunité d'avoir du temps pour toi et de prendre soin de toi, faire quelque chose qui te plaît, qui te mette en joie même en son absence, pour être bien à son retour... car je pense qu'il doit souffrir de te savoir aussi mal en son absence, même s'il ne te le dit pas, il doit souffrir d'être impuissant à t'aider autant qu'il le souhaiterait. peut être se sent il désarmé et fuit il un peu pour retrouver assez d'énergie et t'en donner à son tour...
continue de voir ton thérapeute, c'est bien, tu as déjà fait un grand pas.

tu as envers ton ami des gestes que tu aimerais avoir en retour, c'est ta manière de lui montrer ce que tu attends, tu donnes ce que tu voudrais recevoir. mais tout le monde ne fonctionne pas de la même façon. Il faut laisser place à la spontanéité et au naturel, ne te pose pas tant de questions. Apprécie ce qu'il te donne, c'est précieux.

Oui si tu es dans une démarche de travail c'est l'essentiel.
Il faut le temps, on ne se change pas en quelques jours.
Dans ton travail avec ton psy -que lui travaille comme cela ou non- détends toi et mets toi bien dans les sensations de ton corps. Puis laisse toi éprouver pleinement les sensations du corps plutôt que de trop rentrer dans les associations d'idées. Travaille dans le ressenti, à partir du corps, dans les sensations, les sentiments, les émotions, tu verras que ça bougera bien des choses et plus vite.
Bon courage à toi.

byly a écrit:

Et bien, je pense que le fait d'avoir été adopté a l'age de 2 ans, ma mére m'a laissé a l'orphelinat a la naissance et j'ai été elevé dans un foyer disfonctionnel pere violent et mére alcoolo bref je sais que ca vient surement de la, je vois un spy chaque semaine, mais j'arrive pas a m'en sortir. Je pense que je suis peut étre bordeline, j'ai vu ca sur internet. Bref pas évident chauqe jour. Malgrés des efforts, je trouve pénible ma situatiion....

Tu sais "borderline" ça ne veut pas dire grand-chose, et certaines écoles psy contestent même ce terme... ce ne sont que des étiquettes qui permettent aux psy de catégoriser pour mieux s'entendre entre eux, mais ça n'a aucune importance... nous ne sommes ni des étiquettes, ni des numéros
Byly, on peut venir à bout de la peur de l'abandon et de la dépendance affective, ton cas n'est pas désespéré, et si tu as entamé un travail thérapeutique tu es sur la bonne voie.
Laisse du temps au temps, tout ne se résout pas en un jour comme le dit Guillaume, et ne soit pas trop dur avec toi-même.

Tu peux compléter ton travail thérapeutique par de bon cours de yoga par exemple, qui t'aideront à apaiser les sensations d'angoisse par la respiration et te concentrer sur ton souffle et l'énergie qui circule dans ton corps.
Le yoga est à mes yeux une pratique hautement guérisseuse

bon courage à toi, tiens nous au courant

Coucou!

Je vois que tu as commencé à chercher, c'est un grand pas et je t'en félicite!

2 choses sont importantes pour moi dans ta situation:

La première est de faire l'effort de se mettre à sa place en effet. Imagine toi à sa place, accepte que ce soit un être différent de toi et que c'est pour ça que tu l'aimes, accepte aussi qu'il ne peut pas lire dans tes pensées et que les choses dont tu as besoin, il peut ne pas le ressentir et passer à côté alors qu'il aimerait sincèrement te faire plaisir. Il faut COMMUNIQUER mais sans accuser, sans forcément le mettre en cause, juste pour qu'il comprenne.

Ensuite Ca ira avec l'un des accords Toltêques: "tu ne feras pas de suppositions". Quand on est mal, on imagine toujours le pire. On voit ça dans les films romantiques à deux sous à la Julia Roberts. On voit quelque chose, on imagine la suite, qui nous fait du mal alors qu'il n'en est probablement rien. Juste parce que ça réveille des vieilles blessures.

Encore une chose (mais en fait, j'en aurai beaucoup) Essaye d'isoler tes souffrances personnelles.
Une paranoia vient souvent du fait que des images, attitudes, scenes font résonner une part de nous qui souffre. Un jet de citron sur la peau ne nous fait rien de plus que de l'eau mais le même à un endroit où on est déjà blessé nous fera souffrir le martyre. Donc quand tu es en crise, essaye de faire la part des choses. Est-ce que sincèrement ce qu'il a fait provoque cette réaction ou est ce que celle ci est démesurée à cause de souffrances personnelles.

Un exemple: mon père, quand il a bu, se trouve en paranoia totale et aggresse ma mère à propos de broutilles. Il croit qu'elle le fait souffrir alors qu'en réalité il projette ses propres soucis sur elle, l'alcool lui fait tomber ses protections et il est hypersensible.

Quand tu es très mal, procure toi les fleurs de Bach "rescue" remède élixir floral d'urgence, renseigne toi.

Il est tard, je ne peux pas plus. Aime toi et aie confiance en toi avant de te poser la question de ta confiance en lui.

Je te souhaite de trouver la paix, bonne nuit

Lunya

https://spiritpartage.forumactif.com/t6034-se-guerir-soi-meme-pour-pouvoir-aimer-et-aider-les-autres#120481

Vois ici

Le sentiment d'abandon est quasi universel, on le ressent plus ou moins fortement.
D'où vient-il ? déjà il faut le rechercher au moment de la naissance, quand le bébé sort du ventre sécurisant de sa mère, surtout dans notre société sur-médicalisée, il se trouve projeté dans un univers de bruit, de lumière, entouré d'êtres inconnus qui parlent fort et qui le tripotent dans tous les sens "pour son bien". Je me souviens du traumatisme de la naissance qu'ont vécu mes quatre enfants !... j'étais épouvantée pour eux, et j'aurais aimé être femme dans une tribu indienne ou au fin fond des forêts profondes pour qu'ils naissent dans un environnement moins traumatisant !

Mais il faut rechercher bien au-delà de cette naissance terrestre...aller jusqu'à l'origine des temps quand l'homme se retrouva loin de son "pays d'origine", quelque soit le lieu où il a atterri , cette séparation avec le Divin, ce sentiment d'abandon ne le quittera plus jamais au fil des siècles et des siècles, et c'est ce sentiment qui ressort à la moindre occasion, qui devient lancinant pour beaucoup.

Bien sûr je n'ai pas répondu directement à ta question byly, mais j'ai écrit quand même cela pour toi et pour tous les autres qui sont passés par là, qui y passent ou passeront, tant qu'un travail intérieur ne sera pas fait, et que la Lumière ne les aura pas éclairés, car nous ne sommes JAMAIS seuls... mais la plupart ne le savent pas, et ceux qui savent l'oublient trop souvent !

http://www.redpsy.com/guide/abandon.html

http://www.redpsy.com/infopsy/liberte.html

http://www.redpsy.com/infopsy/noeuds2.html

Et oui, la conséquence de la peur de l'abandon est la dépendance affective.

Je te conseille ce livre :
https://spiritpartage.forumactif.com/t2489-les-5-blessures-lise-bourbeau-les-5-blessures-qui-empechent-d-etre-soi-meme?highlight=bourbeau

Continue avec ton psy, et travaille aussi le lâcher prise avec le corps, en faisant du Yoga par exemple.
Il y aussi le reiki qui aide aussi.

Bon courage, respire quand tu as des tensions en toi.

Bonjour Byly1,

Tu as le choix de faire de ta vie un enfer ou un paradis.

Facile à dire, je sais, mais si tu laisses distiller le poison du doute en toi, tu pars pratiquement perdant.
Aie confiance en toi, aie confiance en lui. Il semble que son amour soit sincère, ne le gâche pas en laissant le pouvoir au mental. En fait, il te faut traverser le mental pour atteindre l'autre côté du miroir (je n'y suis pas encore arrivée, mais je sais cela. Le savoir c'est bien, le réaliser, c'est mieux !!!).
Vis dans l'instant et le moment présent. Arrête de te prendre la tête (pouvoir du mental, très puissant).
u
Si tu souffres de son absence, mets-toi des chaussures trop petites, ton mal aux pieds court-circuitera le mental (du moins je l'espère, essaie, et dis-moi si c'est efficace !!), fais du sport, va hurler au fond des bois (ça défoule, c'est déjà ça !!!).
Réjouis-toi d'avoir du temps pour toi, de son retour ; que tout soit pour te réjouir.
Re-jouir.

Don't worry, be happy !!!

Rien de pire que quelqu'un qui ne fait pas confiance, qui te colle, est à l'affut de tes moindres faits et gestes, jaloux sans raison. Ça donne plutôt envie de partir en courant (je parle pour moi).
Sois attentionné mais ne coupe pas les ailes, ouvre tes mains, et ton ami viendra à toi. Sera heureux avec toi. Si tu veux l'enfermer il se débattra pour s'échapper de sa prison. Parce que personne ne mérite de vivre en prison. L'amour ne doit pas être un étouffoir.
A vouloir retenir, on perd. Sois sincère, mais reste cool, relaxe !!!
Tu as tout à y gagner.

Sache aussi que tu n'as jamais été abandonné, la vie a toujours pris soin de toi. Elle continue de prendre soin de toi. Fais lui confiance à elle aussi.

Reçois tout mon amour, plein de lumière sur vous 2

Bonsoir Byly,

Je pense comme Guillaume, ce sentiment d'abandon, cette peur de perdre celui qu'on aime vient souvent de l'enfance. Dans ton cas, c'est assez flagrant : abandonné par ta mère (et ton père), placé dans un foyer violent, tout cela suffit pour ne pas vouloir revivre ces blessures intolérables pour un petit bébé. Ce petit enfant blessé repointe son nez chaque fois qu'il y a un risque potentiel d'abandon.
Le psy t'aidera à dépasser ce stade. Mais je te propose d'essayer de rencontrer ce petit garçon seul et abandonné, ce petit garçon malheureux qui vit encore en toi, de l'aimer et de le dorloter, de lui parler et de le rassurer. Il faut que ce petit bébé retrouve confiance dans les adultes pour que tu puisses retrouver confiance en toi.

Il y a aussi l'EFT qui est pas mal pour calmer tes angoisses.

Je pense qu'il faudrait peut-être aussi travailler sur le pardon, pardonner à tes parents biologiques cet abandon, puis à tes parents adoptifs cette violence et enfin te pardonner de ne pas pouvoir faire confiance à ton compagnon. Le pardon libère et tu gagneras en légèreté (voir aussi Hooponopono, ça peut t'aider à ce niveau)

Voilà mes rélexions. Je te souhaite bon courage et beaucoup d'amour.

Un gros merci a tous ceux qui ont répondu si gentiment a mon annonce sur ce forum, je viens de vous lire, et imprimer le tout pour garder tout ca prés de moi, et ce soir a la maion je prendrais le temps de bien lire tout vos si beaux messaages. Un gros merci a tous ...Pascal

http://www.fichier-pdf.fr/2011/08/16/couper-le-cordon-guerir-de-nos-dependances-affectives/couper-le-cordon-guerir-de-nos-dependances-affectives.pdf