Dépendance affective

Rappel du premier message :

Bonjour a vous tous!

Je viens, enfin, de mettre un nom sur mon problème. je suis dépendant affective. Et je suis complétement perdue, j'ai besoin d'en parler mais il n'y a plus d'oreilles pour m'écouter, je m'en remet à vous...

Dans toutes mes histoires d'amour, mes amitiés, je me suis totallement effacée pour coller à l'image de l'autre. Je me suis donnée à 600%, en attendant un peu d'amour pour combler un manque, sauf que le peu que j'attendais je ne l'ai jamais reçu.
Je me suis rendu compte de tout ça suite à une rupture, avec "l'homme de ma vie". Je me suis retrouvée sans rien, avec aucun ami à moi: tous mes amis ou presque étaient ses amis. J'ai tout reconstruit, et petit à petit je me suis rendu compte que je ne savais pas qui j'étais. Je n'avais aucune passion propre à moi, je n'avais rien à part un vide énorme. Je ne savais pas qui j'étais, ce que j'aimais, parce que tout dans ma vie était des morceaux pris à des gens que je rencontrais. Petit à petit, j'ai tout déconstruit, j'ai fait tomber des pans, j'ai tout analysé, décortiqué pour savoir d'où ça venait, si c'était de moi ou pas. Aujourd'hui je sais plus ou moins qui je suis, mais je me protège des autres: je suis seule, mariée à mes projets et je ne laisse personne entrer dans ma vie. Je travaille comme une folle, je n'ai plus d'amis, plus de relations vraie, de peur de retomber dans ce cercle vicieux.
Il y a peu, j'ai décidé de laisser tomber tous mes amis. Parce que ceux qui me restent sont soient des amis à mon ex et m'empechent de tourner la page vu que je garde ce lien avec sa vie. Les autres, il s'est passé des histoires, la je craque parce que plus rien n'est vrai. Mon meilleur ami en est à ça 5ème déclaration d'amour, j'en peux plus je n'ai aucun sentiment pour lui... Mes autres amis, pareil, ils sont tombés amoureux et ce n'est pas réciproque.
Quelque chose s'est brisé en moi après le décés de mon grand père. Comme si je n'avais plus rien, que j'avais tout perdu et qu'il ne me restait rien. Quelques membres de ma famille à peine, et en réalisant que j'allais aussi les perdre...

Il y a un an, j'ai rencontré quelqu'un. On est tout deux de milieux totallement différents, et pourtant je suis tombée amoureuse de lui. On est pas ensemblen je crois pas. Pendant 6 mois on se voyait, passait des moments intenses et je repartais. Les bonjour et au revoir, on se faisait les bises alors que l'on venait de passer une nuit pleine de gestes, de baisers remplis d'amour. Après un accident, j'ai arrêter de lui courrir après, on ne s'est pas vu pendant 5 mois: pas de nouvelles rien. Et il y a peu il m'envoit un message me disant que je lui manquait un peu. Par très grand besoin de reconfort, j'y suis allée (il habite loin de chez moi). On a repris notre histoire là ou on l'avait laissé, en encore plus intense. On se voit tous les weekends et c'est la même histoire... LEs bises, une nuit fantastique, quelques heures de sommeil et puis rien. Des mots commencent à se dire, je m'accroche déséspérément à ces instants! Et je suis amoureuse... Je recommence à me sacrifier pour lui, à vivre pour lui, faire les choses comme je pense qu'il les attends. Je veux être avec lui et je suis incapable de lui dire, de peur que ce ne soit pas réciproque, et de peur que ça arrête notre histoire.
Ce weekend, il est venu me voir, ça faisait 1 an qu'il n'avait pas pris le train pour venir, et je lui en voulais de profiter de moi à chaque fois: l'essence coute cher, j'allais défois le chercher, je le ramenais le lendemain... Déjà que finacièrement c'est dur, ça me plombais tout.
Et la, il est venu. J'ai laissé tomber mon boulot pour passer une soirée avec lui. Il m'a fait un compliment, m'a dit "j'ai envie de toi", alors qu'il ne l'avait jamais fait avant... Une soirée merveilleuse, tout les deux... Et au réveil, "faut que je me lève, mais j'ai pas envie de te laisser aussi..."
Le quai de la gare, il a sauté dans un train qui partait 1 minute plus tard, à peine des bises.
Et j'ai pleuré. Je me suis rendue compte que je l'ai manipulé pour qu'il me paye à manger, j'avais besoin d'exister pour quelqu'un... Pareil pour qu'il vienne... Je m'en veux énormément...
J'aimerai être avec lui, et je ne sais pas comment faire. J'ai si peur de retomber dans cette dépendance, de tout laisser tomber pour lui. Je suis pétrifiée quand il est la, incapable de parler, terrorisée. Et pourtant, il est encore la. Je sais pas quoi faire, en continuant comme ça je vais le perdre. Et avouer que je l'aime... je n'y arrive pas, les mots restent bloqués. Je n'ai jamais réussi à faire le premier pas, j'ai toujours manipulé les hommes pour qu'ils le fassent. Et lui, ça ne marche pas (et tant mieux!), faire le premier pas m'aiderait à m'en sortir, mais comment?

Désolée d'avance pour le roman d'étallage de ma vie, mais j'avais besoin de partager ça...

Il me semble qu'une vidéo du même genre que celle que je propose a déjà été postée il y a quelques mois, mais je ne retrouve pas où.
Du coup, j'utilise ce sujet.