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 Dépendance affective

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MessageSujet: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMar 14 Juin 2011 - 1:06

Bonjour a vous tous!

Je viens, enfin, de mettre un nom sur mon problème. je suis dépendant affective. Et je suis complétement perdue, j'ai besoin d'en parler mais il n'y a plus d'oreilles pour m'écouter, je m'en remet à vous...

Dans toutes mes histoires d'amour, mes amitiés, je me suis totallement effacée pour coller à l'image de l'autre. Je me suis donnée à 600%, en attendant un peu d'amour pour combler un manque, sauf que le peu que j'attendais je ne l'ai jamais reçu.
Je me suis rendu compte de tout ça suite à une rupture, avec "l'homme de ma vie". Je me suis retrouvée sans rien, avec aucun ami à moi: tous mes amis ou presque étaient ses amis. J'ai tout reconstruit, et petit à petit je me suis rendu compte que je ne savais pas qui j'étais. Je n'avais aucune passion propre à moi, je n'avais rien à part un vide énorme. Je ne savais pas qui j'étais, ce que j'aimais, parce que tout dans ma vie était des morceaux pris à des gens que je rencontrais. Petit à petit, j'ai tout déconstruit, j'ai fait tomber des pans, j'ai tout analysé, décortiqué pour savoir d'où ça venait, si c'était de moi ou pas. Aujourd'hui je sais plus ou moins qui je suis, mais je me protège des autres: je suis seule, mariée à mes projets et je ne laisse personne entrer dans ma vie. Je travaille comme une folle, je n'ai plus d'amis, plus de relations vraie, de peur de retomber dans ce cercle vicieux.
Il y a peu, j'ai décidé de laisser tomber tous mes amis. Parce que ceux qui me restent sont soient des amis à mon ex et m'empechent de tourner la page vu que je garde ce lien avec sa vie. Les autres, il s'est passé des histoires, la je craque parce que plus rien n'est vrai. Mon meilleur ami en est à ça 5ème déclaration d'amour, j'en peux plus je n'ai aucun sentiment pour lui... Mes autres amis, pareil, ils sont tombés amoureux et ce n'est pas réciproque.
Quelque chose s'est brisé en moi après le décés de mon grand père. Comme si je n'avais plus rien, que j'avais tout perdu et qu'il ne me restait rien. Quelques membres de ma famille à peine, et en réalisant que j'allais aussi les perdre...

Il y a un an, j'ai rencontré quelqu'un. On est tout deux de milieux totallement différents, et pourtant je suis tombée amoureuse de lui. On est pas ensemblen je crois pas. Pendant 6 mois on se voyait, passait des moments intenses et je repartais. Les bonjour et au revoir, on se faisait les bises alors que l'on venait de passer une nuit pleine de gestes, de baisers remplis d'amour. Après un accident, j'ai arrêter de lui courrir après, on ne s'est pas vu pendant 5 mois: pas de nouvelles rien. Et il y a peu il m'envoit un message me disant que je lui manquait un peu. Par très grand besoin de reconfort, j'y suis allée (il habite loin de chez moi). On a repris notre histoire là ou on l'avait laissé, en encore plus intense. On se voit tous les weekends et c'est la même histoire... LEs bises, une nuit fantastique, quelques heures de sommeil et puis rien. Des mots commencent à se dire, je m'accroche déséspérément à ces instants! Et je suis amoureuse... Je recommence à me sacrifier pour lui, à vivre pour lui, faire les choses comme je pense qu'il les attends. Je veux être avec lui et je suis incapable de lui dire, de peur que ce ne soit pas réciproque, et de peur que ça arrête notre histoire.
Ce weekend, il est venu me voir, ça faisait 1 an qu'il n'avait pas pris le train pour venir, et je lui en voulais de profiter de moi à chaque fois: l'essence coute cher, j'allais défois le chercher, je le ramenais le lendemain... Déjà que finacièrement c'est dur, ça me plombais tout.
Et la, il est venu. J'ai laissé tomber mon boulot pour passer une soirée avec lui. Il m'a fait un compliment, m'a dit "j'ai envie de toi", alors qu'il ne l'avait jamais fait avant... Une soirée merveilleuse, tout les deux... Et au réveil, "faut que je me lève, mais j'ai pas envie de te laisser aussi..."
Le quai de la gare, il a sauté dans un train qui partait 1 minute plus tard, à peine des bises.
Et j'ai pleuré. Je me suis rendue compte que je l'ai manipulé pour qu'il me paye à manger, j'avais besoin d'exister pour quelqu'un... Pareil pour qu'il vienne... Je m'en veux énormément...
J'aimerai être avec lui, et je ne sais pas comment faire. J'ai si peur de retomber dans cette dépendance, de tout laisser tomber pour lui. Je suis pétrifiée quand il est la, incapable de parler, terrorisée. Et pourtant, il est encore la. Je sais pas quoi faire, en continuant comme ça je vais le perdre. Et avouer que je l'aime... je n'y arrive pas, les mots restent bloqués. Je n'ai jamais réussi à faire le premier pas, j'ai toujours manipulé les hommes pour qu'ils le fassent. Et lui, ça ne marche pas (et tant mieux!), faire le premier pas m'aiderait à m'en sortir, mais comment?

Désolée d'avance pour le roman d'étallage de ma vie, mais j'avais besoin de partager ça...
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMar 14 Juin 2011 - 1:45

Bonjour Luara je vois que tu ne vis pas pour toi-même mais plutôt pour l'autre et désolée si je te déçois en te disant cela mais si tu aimes souffrir continue sur ce chemin tu en as pour longtemps, la journée que tu prendras conscience que personne ne peut te procurer le bonheur à part toi-même tu seras libérée de la dépendance affective. Il y a un livre qui parle de ces femmes qui aiment trop je ne sais pas le nom de l'auteur mais sur internet tu le trouveras facilement et je crois que ça pourrait t'aider dans ton cheminement. BONNE CHANCE.
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MessageSujet: Les frontières de l'être humains   Dépendance affective Icon_minitimeMar 14 Juin 2011 - 3:48

luara a écrit:
Bonjour a vous tous!

Je viens, enfin, de mettre un nom sur mon problème. je suis dépendant affective. Et je suis complétement perdue, j'ai besoin d'en parler mais il n'y a plus d'oreilles pour m'écouter, je m'en remet à vous...

Dans toutes mes histoires d'amour, mes amitiés, je me suis totallement effacée pour coller à l'image de l'autre. Je me suis donnée à 600%, en attendant un peu d'amour pour combler un manque, sauf que le peu que j'attendais je ne l'ai jamais reçu.
Je me suis rendu compte de tout ça suite à une rupture, avec "l'homme de ma vie". Je me suis retrouvée sans rien, avec aucun ami à moi: tous mes amis ou presque étaient ses amis. J'ai tout reconstruit, et petit à petit je me suis rendu compte que je ne savais pas qui j'étais. Je n'avais aucune passion propre à moi, je n'avais rien à part un vide énorme. Je ne savais pas qui j'étais, ce que j'aimais, parce que tout dans ma vie était des morceaux pris à des gens que je rencontrais. Petit à petit, j'ai tout déconstruit, j'ai fait tomber des pans, j'ai tout analysé, décortiqué pour savoir d'où ça venait, si c'était de moi ou pas. Aujourd'hui je sais plus ou moins qui je suis, mais je me protège des autres: je suis seule, mariée à mes projets et je ne laisse personne entrer dans ma vie. Je travaille comme une folle, je n'ai plus d'amis, plus de relations vraie, de peur de retomber dans ce cercle vicieux.
Il y a peu, j'ai décidé de laisser tomber tous mes amis. Parce que ceux qui me restent sont soient des amis à mon ex et m'empechent de tourner la page vu que je garde ce lien avec sa vie. Les autres, il s'est passé des histoires, la je craque parce que plus rien n'est vrai. Mon meilleur ami en est à ça 5ème déclaration d'amour, j'en peux plus je n'ai aucun sentiment pour lui... Mes autres amis, pareil, ils sont tombés amoureux et ce n'est pas réciproque.
Quelque chose s'est brisé en moi après le décés de mon grand père. Comme si je n'avais plus rien, que j'avais tout perdu et qu'il ne me restait rien. Quelques membres de ma famille à peine, et en réalisant que j'allais aussi les perdre...

Il y a un an, j'ai rencontré quelqu'un. On est tout deux de milieux totallement différents, et pourtant je suis tombée amoureuse de lui. On est pas ensemblen je crois pas. Pendant 6 mois on se voyait, passait des moments intenses et je repartais. Les bonjour et au revoir, on se faisait les bises alors que l'on venait de passer une nuit pleine de gestes, de baisers remplis d'amour. Après un accident, j'ai arrêter de lui courrir après, on ne s'est pas vu pendant 5 mois: pas de nouvelles rien. Et il y a peu il m'envoit un message me disant que je lui manquait un peu. Par très grand besoin de reconfort, j'y suis allée (il habite loin de chez moi). On a repris notre histoire là ou on l'avait laissé, en encore plus intense. On se voit tous les weekends et c'est la même histoire... LEs bises, une nuit fantastique, quelques heures de sommeil et puis rien. Des mots commencent à se dire, je m'accroche déséspérément à ces instants! Et je suis amoureuse... Je recommence à me sacrifier pour lui, à vivre pour lui, faire les choses comme je pense qu'il les attends. Je veux être avec lui et je suis incapable de lui dire, de peur que ce ne soit pas réciproque, et de peur que ça arrête notre histoire.
Ce weekend, il est venu me voir, ça faisait 1 an qu'il n'avait pas pris le train pour venir, et je lui en voulais de profiter de moi à chaque fois: l'essence coute cher, j'allais défois le chercher, je le ramenais le lendemain... Déjà que finacièrement c'est dur, ça me plombais tout.
Et la, il est venu. J'ai laissé tomber mon boulot pour passer une soirée avec lui. Il m'a fait un compliment, m'a dit "j'ai envie de toi", alors qu'il ne l'avait jamais fait avant... Une soirée merveilleuse, tout les deux... Et au réveil, "faut que je me lève, mais j'ai pas envie de te laisser aussi..."
Le quai de la gare, il a sauté dans un train qui partait 1 minute plus tard, à peine des bises.
Et j'ai pleuré. Je me suis rendue compte que je l'ai manipulé pour qu'il me paye à manger, j'avais besoin d'exister pour quelqu'un... Pareil pour qu'il vienne... Je m'en veux énormément...
J'aimerai être avec lui, et je ne sais pas comment faire. J'ai si peur de retomber dans cette dépendance, de tout laisser tomber pour lui. Je suis pétrifiée quand il est la, incapable de parler, terrorisée. Et pourtant, il est encore la. Je sais pas quoi faire, en continuant comme ça je vais le perdre. Et avouer que je l'aime... je n'y arrive pas, les mots restent bloqués. Je n'ai jamais réussi à faire le premier pas, j'ai toujours manipulé les hommes pour qu'ils le fassent. Et lui, ça ne marche pas (et tant mieux!), faire le premier pas m'aiderait à m'en sortir, mais comment?

Désolée d'avance pour le roman d'étallage de ma vie, mais j'avais besoin de partager ça...

Salut Luara je viens de lire quelques paragraphe d'un bon livre qui s'intitule les Frontières de l'être Humain, et je trouve que ça du bon sens, ils appelent ça, la démarcation, c'est le besoin affectif manquant dans ton enfance que tu n'a jamais comblée et aujourd'hui le grand danger est de chercher des relations en quel tu vas les perdent parce que tu auras besoin de vérifiez si l'être aimé t'aime vraiment et c'est là que tu creeras des histoire et peut-être même de la fabulation.
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMar 14 Juin 2011 - 15:21

Chantily, tu as entièrement raison et je le sais en plus.
Le problème, c'est que j'ai toujours fonctionné comme ça. Et le changement n'est pas facile. Mais il y a déjà une grosse évolution: j'ai mis un nom sur mon problème, je le reconnais et j'accepte que j'ai un gros problème de dépendance. Reste qu'a trouver comment s'en sortir, pour des dépendances alcool/drogues je saurais, mais là? Que faire? Continuer à méditer et laisser le temps de régler ça? Mouai... Ce problème remonte avec l'absence de ma mère dans ma jeune enfance, et peut être même avant. J'ai beaucoup travaillé avec une kinésiologue, et elle m'a toujours répété que tout mon problème venait de ma naissance, sans pouvoir m'en dire plus. J'ai cerné le problème, mais c'est ancré en moi, en fait ça fait partit de moi depuis toujours... Comment lacher ça?
Le livre dont tu parles, je viens de le commander j'espère y trouver des réponses...



Chantily a écrit:
Bonjour Luara je vois que tu ne vis pas pour toi-même mais plutôt pour l'autre et désolée si je te déçois en te disant cela mais si tu aimes souffrir continue sur ce chemin tu en as pour longtemps, la journée que tu prendras conscience que personne ne peut te procurer le bonheur à part toi-même tu seras libérée de la dépendance affective. Il y a un livre qui parle de ces femmes qui aiment trop je ne sais pas le nom de l'auteur mais sur internet tu le trouveras facilement et je crois que ça pourrait t'aider dans ton cheminement. BONNE CHANCE.
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMar 14 Juin 2011 - 15:39

Andy a écrit:


Salut Luara je viens de lire quelques paragraphe d'un bon livre qui s'intitule les Frontières de l'être Humain, et je trouve que ça du bon sens, ils appelent ça, la démarcation, c'est le besoin affectif manquant dans ton enfance que tu n'a jamais comblée et aujourd'hui le grand danger est de chercher des relations en quel tu vas les perdent parce que tu auras besoin de vérifiez si l'être aimé t'aime vraiment et c'est là que tu creeras des histoire et peut-être même de la fabulation.

Andy,

Je n'ai pas trouvé plus d'info sur le livre que tu me conseille, à la place je suis tombée sur tout un article d'anthropologie où l'on parle de cette particularité de l'astragal humain, le petit os du pied qui permet à l'humain de marcher longtemps. C'est étrange, j'ai eu de gros problèmes de jambe, dont une subluxation de cet os. Je comprends mieux mes problèmes à la jambe, dans leur coté "somatisation"... Merci Smile

enfin bref! J'ai vécut pas mal de relations sur ce mode: combler un vide affectif. Maintenant je m'en rends compte et je vois mes réactions c'est dur... J'ai plus envie de vivre ça, je veux m'en sortir. Mais je ne sais pas comment faire... Sans faire n'importe quoi...
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMar 14 Juin 2011 - 15:49

Bonjour Luara

Tu voudrais que l'autre t'aime mais je crois qu'il faut apprendre à t'aimer toi-même. C'est souvent difficile mais c'est le début du lâcher-prise. Lorsqu'on s'aime soi-même (non ce n'est pas égoïste !), on a confiance en soi et on n'a pas besoin de quémander de l'amour. J'ai ressenti, dans ton message, la peur de l'abandon, donc la peur de souffrir, sans doute due à l'absence de ta maman, au vide créer par cette absence, au manque d'amour. Maintenant, tu ne peux pas revenir en arrière mais il reste en toi une petite fille qui souffre de ce manque. Prends-la dans tes bras et aime-la, berce-la.
Et puis, pardonne son absence à ta maman (voir hooponopono) et travaille à aimer ce qui est (Katie Byron). Les autres t'apporteront leur amour quand, du fond de toi-même, tu l'accepteras et tu n'en n'auras plus peur.
Courage, Luara, ton appel et ta prise de conscience de ton problème sont les premiers pas vers la liberté et la vérité de QUI TE ES VRAIMENT.
Bises Very Happy :smitten)
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMar 14 Juin 2011 - 23:41

Oui Marie .

Luara : tu as pris conscience de ton problème , c'est déjà beaucoup .

Continue à en prendre conscience , ce problème d'abandon et de dépendance ne sera jamais réglé à 100/100 , faudra composer avec et , petit à petit , par la médite et divers thérapies , tu en émergeras .

Sinon les conseils de Marie sont excellents , entre autre celui de prendre dans tes bras ( par un travail de visualisation ), la petite fille que tu étais et qui a souffert et lui offrir tout l'Amour dont elle a manqué .

Courage .


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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMar 14 Juin 2011 - 23:48

Je vais essayer vos conseils, en essayant de consoler la petite fille en moi. En la laissant s'exprimer, parce que c'est quelque chose que j'ai jamais laisser émerger. J'ai toujours du être forte, mon coté féminin je commence à peine à le laisser ressortir, s'exprimer. C'est pas facile, mais je sens que je suis dans une bonne direction.
Pardonner aussi, à mes parents, à moi... C'est dur de trouver les mots exacts, j'ai tellement tout enfoui que je ne sais plus ce que je reproche vraiment à chacun, et à moi. Ca viendra, avec du temps...

Merci tout plein Smile
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMar 14 Juin 2011 - 23:56

Luara, prendre ta petite fille intérieure est un rituel merveilleux à vivre, il n'y a pas d'âge pour cela, j'ai moi même vécu cette réconciliation il y a deux ans, et elle est très libératrice, même s'il y a encore du chemin à parcourir ensuite.
Je te trouve très consciente de ton état et de tes mécanismes, et c'est un très bon départ pour aller vers la libération de tout ça. Nous ne sommes coupables de rien, nous sommes seulement des êtres en souffrance parce que nous jugeons ce que finalement nous ne connaissons pas. Nous ne sommes pas ce que nous croyons que nous sommes. Tant que c'est la souffrance qui s'exprime il y a erreur de perception. Déjà le savoir, c'est un bon appui pour continuer.
Fais toi confiance Luara, bon courage :coeur)
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMer 15 Juin 2011 - 13:45

Bonjour Luara,

Quelle belle journée pour toi, que je trouve beaux ces moments de prise de conscience!!! Tu n'as jamais été si près de guérir.

Ce ne sera pas facile, tout est à faire mais dis toi que tu as droit au bonheur, c'est un fait. Cherche, fouille, dans toutes les directions et dans toutes les spécialités (kinésiologie, psycho généalogie, méditation, acupuncture...). J'ai longtemps attendu qu'on me dise comment aller mieux tout simplement. Mon constat est juste qu'il n'y a pas de recette pour aller mieux, il faut tout nettoyer, prendre conscience de ses valises et se réconcilier avec soi même, sa famille ...

Quand tu auras décidé au fond de toi que la souffrance, la peur et tout ça sont superflues et que tu peux enfin te poser et être heureuse,les moyens se présenteront à toi, c'est pas à pas que se fait le chemin.

Parler aide parce que sans trouver "la bonne parole", on trouvera des bribes qui font écho en nous, un jour on entend ce dont on a besoin et c'est une multitude de rencontres, de paroles, d'énergies échangées qui nous aident à nous reconstruire.

De plus, c'est quand on n'a plus "besoin" de l'amour parce qu'on s'autosuffit que l'on va attirer un amour sain et pur qui nous convient.

Bravo pour ta démarche! Plein de lumière sur ton chemin. sunny
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMer 15 Juin 2011 - 13:47

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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMer 15 Juin 2011 - 19:41

Bonjour Luara
Tu as écrit " pour combler un manque," un manque n'est pas une absence parce qu'avant qu'il y est absence il y a présence ; un manque n'est pas frustration , on s'en arrange. un manque par définition c'est in-identifiable, un manque c'est un trou noir et dire cela est encore trop en dire .
L'on peut dire la forme que prendra le manque mais l'on ne peut dire sa nature SINON QUE LE MANQUE EST A L'ORIGINE DU DÉSIR c'est en cela qu'il y a souffrance parce que le désir visant à combler le manque est sans fin ; parce que le manque est in-comblable . le mythe grec du tonneaux des Danaïdes fait parfaitement écho à ce qu'est le manque .
Aucun être humain ne lui échappe, simplement ce qui suit dans la construction d'un être par rapport à un autre est mieux fichu ou non .
On peut comprendre toute les conséquences du manque et ainsi réduire et s'arranger de ses conséquences mais l'on ne peut s'en débarrasser L'on ne peut,en vérité que se laisser traverser par lui , en quelque sorte lui devenir transparent.
Maintenant je voudrais te poser une question : avant que tu ne rencontre quelqu'un ou était l'amour?
Bien à toi
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMer 15 Juin 2011 - 20:51

coucou Luara

ce que tu racontes me fait penser à ma soeur; vivre pour l'autre (un peu moi pendant un temps) et c'est pas une vie pour le peu d'expérience que j'ai; ce qui m'a permis de voir ma relation différemment c'est (je sais pas trop en fait mais) un raz le bol d'être effacé dans le couple; ça s'est fait tout seul parceque ma vraie nature de pas contente; qui dit les choses n'était pas loin et petit à petit je fais comme j'ai envie sinon on attend longtemps et surtout l'autre n'a pas les même besoins et envies que nous et vice versa; ma mère est comme ça dans le sens où elle est effacé par rapport à mon père et peut-être pour combler ce manque ou faire l'équilibre; elle donne tout...ma soeur est comme ça aussi et de donner autant finalement elle a l'impression qu'on lui donne pas c'est comme si elle n'était jamais "rassasié" d'amour; on peut essayer de chercher les causes mais à mon avis se regarder faire et changer sa vision sur l'instant apprennent suffisamment..

ne rien rejeter de ce qui t'arriv, tu dis; je ne veux plus m'engager dans une relation de peur de retomber dans le même schéma mais si tu regarde bien il y a beaucoup de prétendants autour de toi; alors qu'au fond c'est ce que tu veux partager un peu d'amour...

je sais pas si tu connais la loi d'attraction; mais cette loi s'applique il me semble pour tous consciemment ou inconsciemment en gros ce que tu souhaite par dessus tout; ce en quoi tu crois se réalisera le truc c'est que ça marche à moitié parce qu'au fond tu souhaites partager vivre l'amour et en même temps tu as peur; tu n'as pas confiance c'est peut-être pour ça que tu le vis mal en même temps je ne suis pas une spécialiste de cette loi mais je me dis que ça peut venir de là...?

Il y a un truc que tu peux faire pour t'alléger de tous ce poid en changeant de vision de point de vue; au lieu de te dire je vais le perdre si je suis moi; dis-toi j'ai rien à perdre vive moi!!! enfin tu vois un peu; prendre la vie du bon côté; rien n'est vraiment grave; c'est juste nous qui avons un regard trop sérieux sur la vie; du coup ça nous plombe le moral, bref profites et te tortures plus de questions on est tous plus ou moins manipulateurs; acceptons-le et tournons la page...

en tout cas gros bisous... Like a Star @ heaven
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMer 15 Juin 2011 - 21:20

oui Anima
"on est tous plus ou moins manipulateurs" mais d'abord de nous même, la dépendance c'est toujours le même scénario consistant à s'inscrire dans la faille de l'autre ce qui revient à un double esclavage . Je réitère ma question avant de rencontrer l'élue , l'âme sœur et tuti quanti ou était l'amour ?
Dans la DA il y a effectivement une notion d' effacement mais qui est en fait une fusionnalité et la fusion c'est la mort Lorsque l'âme est parvenue au bout de son voyage elle fusionne avec le divin dans lequel elle laisse son nom ( de mémoire) maître ECKART Donc pour cet immense théologien qu'il fut Dieu demande la différenciation
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMer 15 Juin 2011 - 22:01

pour Luara
j
Je viens de relire attentivement tes posts effectivement la kinésio à touché juste mais pour être plus précis je dirai qu'il y a deux choses: 1°) un narcissisme primaire mal construit il se peut que cela corresponde à une difficulté nutritionnelle quand tu étais nourrisson mais de toute manière qlque chose qui à fait que ton entourage (mère) n'a pas validé ta plénitude il y donc pour toi le sentiment d'une invalidité intérieure,qui t'empêche de t'investir et surtout de t'auto investir Il te faut réfléchir sur ce qu'est l'avoir et ce qu'est l'absence besoin
2°) il s'est par ailleurs passé quelque chose qui a touché ton développement cognitif d'ou je pense qu'il ya chez toi quelque chose qui a le sentiment de ne pas savoir , pouvoir, comprendre expérimenter, explorer
La question que je me pose est celle du double possible foetus mort pendant la gestation frère /soeur ainé mort né ou ignoré
Je ne peux aller plus loin mais c'est là qu'il faut creuser
bien à toi
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeMer 15 Juin 2011 - 22:05

coucou illeidos; bienvenue oui tu as raison de le souligné j'ai voulu le mettre et l'est pas mis alors que c'est important et j'aime bien cette idée de Dieu qu'il souhaite se différencier le temps d'une vie...
pour l'amour si je peux répondre perso; je dirais qu'il était là à l'extérieur et pas vraiment à l'intérieur parce que je ne voulais pas m'aimer vraiment, m'avouer que j'avais de l'importance à mes yeux; du coup les efforts des autres passaient à la trappe mais il était bien là parce que j'en pleurais; ça me touchais au fond...
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeJeu 16 Juin 2011 - 11:43


Bonjour Anima

si tu le vois en toi c'est à n'en point douter un progrès; mais,ne le prend pas mal, tu confonds amour et estime de soi: comme disait Woody Allen "avant j'étais hébraïque maintenant je suis narcissique". L'on fait du narcissisme quelque chose de péjoratif, erreur sans miroir intérieur point de conscience de soi ( je n'écris pas Soi) par ailleurs ce narcissisme n'est pas construit d'un seul bloc heureusement sinon en cas de total négatif il n'y aurait que des morts évidement et, à contrario, lorsqu'il est plus que positif cela forme des entités absolument infréquentables. Il est donc parfaitement légitime dans un premier temps de prendre conscience de ce qui "foire" dans sa construction non pour le changer, parce que les défauts de construction comme une plaie,peuvent certes se refermée mais , laisse toujours une cicatrice pour le moins mais, pour sortir d'une duperie de soi nous impliquant à toujours demandé à l'autre une réparation qui, quoiqu'il fasse ne nous satisfera en fait jamais .
Faiblesse de la langue française qui,pour parler de choses bien différentes n'a qu'un seul mot mit dès lors à toute les sauces .
Je te repose la question en te demandant de faire l'anamnèse de l'histoire,par exemple, de ton premier sentiment amoureux, et ayant procéder à cette rémanence de te poser la question "où était il avant qu'il ne se révèle ensuite je te demande de le faire revivre en toi et de te poser la question de sa nature.
Bien à toi
ILLEIDOS
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeJeu 16 Juin 2011 - 13:45

Illeidos, mon premier sentiment amoureux? Je crois que c'est envers mon oncle... Ca peut parraître bizarre, mais cette personne je l'ai toujours adoré, en secret... Je crois que j'ai toujours éspéré qu'il m'enlève, m'emmène loin de mes parents, de ma mère. Je dirais que c'était lui le premier.

Tu parles aussi d'une histoire de frère aîné ignoré/mort né: je crois que tu tapes juste dans cette idée. On en avait déjà discuté avec la kinésio, je suis certaine que j'ai perdu un frère jumeau, ou un frère ainé.
J'ai toujours eu ce sentiment d'avoir un frère, il a toujours été là dans ma tête, auprès de moi. Et pourtant, personne dans ma famille n'en a parlé, personne n'as rien dit. Pourtant des questions, j'en ai posé...
Mon sentiment de vide, ma terreur de l'abandon, elle vient certainement de la.
De voir quelqu'un qui m'a cru, d'en parler avec elle m'a énormément aidé. En grandissant, j'ai laissé cette impression au placard, jusqu'a la refouler totalement. Mais je ne sais pas trop quoi faire de plus dans cette voix, ça me parraît encore improbable, juste une hallucination: non c'est impossible.
Est ce que tu as des infos sur ce sujet? Ou des livres, des sites qui en parlent?
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeJeu 16 Juin 2011 - 14:38



Non Luara pas d'infos ou de livre
C'est qu'il y a bien plus dans le "ciel" que sur terre ce peut être une entité qui t'a accompagné puis qui c'est retiré Sais tu que la mère de Verlaine conservait 6 ou 7 bocaux sur sa cheminée contenant ses fausses couches précédent la naissance de Paul ;pauvre Lilian
Mais ce peut être aussi ce que l'on appelle un secret de famille ; bien sur il est bon de mettre du dicible
mais dans le fond cela changera t'il la nature de ce manque ?
Pour ton oncle, oui je me doutais que ce premier homme n'avait été ton père et c'est bien là le problème .
Je voudrais que tu relises les dernières lignes adressées à Anima et que tu répondes sur la premiere partie "ta validité"

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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeJeu 16 Juin 2011 - 15:13

Une chose est certaine, je ne saurais jamais la vérité. Je ne peux que vivre avec des bribes de suppositions, accepter ça et me pardonner parce qu'au fond, je m'en veut enormément. Comme si j'étais responsable de tout ça. Je ne connais pas la vie de ma mère avant qu'elle soit avec mon père. Ils avaient 27 ans, je pense qu'avant beaucoup de choses ont du se passer, mais entre ses 18 ans et ses 27, personne n'en parle. Ma grand mère me parle toujours d'elle jusqu'a ses 18 ans, jamais après.

Mon père je l'ai énormément aimé, mais il était terriblement absent. Alors je me suis protégée. Mais je crois que tu as raison, je l'ai aimé comme un "frère", un "meilleur ami"...
Tu dis que c'est la le problème, es ce que tu peux m'en dire plus?

C'est troublant, j'ai essayé de revivre ce sentiment et c'est clairement un appel un secours. Physiquement, j'ai ressentit comme si on m'intubais, et c'était douloureux, horrible à vivre. J'en veux beaucoup à ma mère au sujet de ma naissance, ça s'est mal passé. J'ai été étoufée avec le cordon, j'avais cette sensation de vouloir vivre et qu'on essayait de me tuer.
Je suppose que cette impression ressentie est la suite?
Cet amour pour lui, c'était un appel à l'aide. Je sentais qu'il me comprenais, qu'on était sur une même longueur d'onde. J'étais la seule gamine dans la famille, et lui c'était le seul qui passait du temps à jouer avec moi, à s'occuper avec moi. Il m'accordait de l'attention et de l'importance lors des diners de famille, alors que les autres discutaient et s'en foutaient. Secrètement, j'espérais qu'il m'enlèverait à tout ça, qu'il m'emenerait loin de tout.
Et c'est vrai, à chaque relations que j'ai eu, c'est ce que j'aimais chez l'autre. Voir qu'il m'aimait, que j'avais de l'importance pour lui, ça me rendait amoureuse et après, une fois ensemble, s'il n'y avait pas de promesse "je vais t'enlever, viens dans mon monde, lâche tout", mon amour retombait aussitôt.

J'attends des autres qu'il me permettent de vivre, de m'enfuire. Mais ça ne peut pas marcher, aujourd'hui j'ai ma vie, je suis quand même fière de où je suis et je le dois qu'a moi. Je n'ai plus grand chose à fuir... Mon passé, mais bon ça s'est une chose que je n'effacerais jamais.

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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeJeu 16 Juin 2011 - 16:08

coucou alors les fois où j'ai ressenti quelquechose d'enivrant pour des gens; j'ai eu cette sensation comme dit Luara d'être sur la même longueur d'onde et qu'il n'y avait pas besoin de parler pour se comprendre; en se regardant j'avais l'impression presque de plonger dans son intérieur comme si on ne faisait qu'un un peu comme cette fusion dont tu parles; la première fois je ne m'e souviens pas ou alors c'es que ce n'était pas encore la première fois; pour ces fois-ci presque une impression d'être aimanté pas pouvoir se séparer, se quitter et un goût de connu comme si on se connaissait depuis toujours; de nature divine; des rencontres divines un peu et avant alors il n'était pas là; où je sais pas dans l'air; elles sont difficiles tes questions (j'ai peut-être répondu à côté) et j'aimerais bien avoir ton témoignage illeidos sur ton premier amour?

Luara Like a Star @ heaven

merci
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeJeu 16 Juin 2011 - 16:09

(comme si on se reconnaissait?)
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeJeu 16 Juin 2011 - 18:00


une impression d'être aimanté pas pouvoir se séparer, se quitter et un goût de connu comme si on se connaissait depuis toujours; de nature divine; des rencontres divines un peu et avant alors il n'était pas là; où je sais pas dans l'air;
Très bien Anima c'est exactement ce que j'attendais que tu me dises mais cet impression ou était elle avant?? pardonnes moi mais c'est comme le petit prince je pose une question je veux une réponse et je vais t'aider un peu : enlève l'objet c'est à dire l'être qui est en face de toi et si demain cela venait à se représenter serait-ce d'une nature différente?????????
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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeJeu 16 Juin 2011 - 23:12

v essayer...quand je lâche la carapace drunken alors je m'ouvre; je vais vers les gens et les gens viennent vers moi; je ressens une grande communion comme si tout est simple et naturel un peu comme des frères et soeurs; pas de barrières; une sorte d'alchimie de magie

si j'enlève l'objet; l'être je ne penses pas que je ressntirais la même chose aussi intensément; je vais pouvoir être ému ou en connexion de loin et avoir de la joie ou de la tristesse d'ailleurs mais c'est parce que je regarderais une scène; des objets et quand ça me fait ça; je crois à chaque fois que c'est de nature divine; un cadeau du ciel (ou peut-être un cadeau que je me fais?)

alors je vais dire qu'elle sort de moi quand j'en ai envie (de m'amuser) ou que je ne m'y attend pas... elle a toujours été là et sort quand je baisse ma garde; je sais pas illeidos je cherches j' essayes de décortiquer tout ça mais je suis un peu perdu...

enfin disons que si il n'y a personne en face; rien que moi et que ça se représenterai je pense que je le verrai comme une bénédiction; une révélation? voili trois heures aprés la bataille en espérant t'avoir répondu? à toi maintenant de nous dire ce que tu ressens..

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MessageSujet: Re: Dépendance affective   Dépendance affective Icon_minitimeSam 18 Mai 2013 - 2:51

http://www.fichier-pdf.fr/2011/08/16/couper-le-cordon-guerir-de-nos-dependances-affectives/couper-le-cordon-guerir-de-nos-dependances-affectives.pdf


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