DEPENDANCE AFFECTIVE

Sujet: DEPENDANCE AFFECTIVE Mer 14 Jan 2009 - 14:25

Travail sur soi
La dépendance affective

Question :Pouvez-vous nous parler de la dépendance affective au sein d’un couple ou d’une famille ? Quels sont les mécanismes ou les peurs qui entrent en jeux ? Comment aider ces personnes dépendantes ? Merci.

« Souvent, la dépendance affective est générée par la peur de perdre celle ou celui auquel vous êtes profondément attaché (pas forcément au travers de la mort).

La dépendance affective est aussi un manque d’Amour pour soi-même, un manque de confiance. Lorsque vous aimez, il faudrait que vous puissiez aimer l’autre en toute liberté, c’est à dire en lui souhaitant toujours le meilleur et en l’aimant quoi qu’il fasse.

Comment résoudre ce problème de dépendance affective ? Simplement en ayant confiance en l’autre et en soi, et surtout en développant l’Amour que vous pouvez avoir pour vous-même. Si vous vous aimez suffisamment, si vous avez suffisamment confiance en vous et en vos potentialités, il n’y a plus de dépendance !

La dépendance affective est le besoin de sécurité relatif que l’autre peut vous apporter. Cependant l’autre est souvent comme vous et ne peut vous donner que ce qu’il possède. Souvent, cette dépendance est en fait le reflet d’une autre dépendance affective.

Soyez libre, libre d’aimer, libre dans vos relations, libre dans votre famille ! Personne ne doit être dépendant de personne ! Il n’y a qu’ainsi que vous pourrez acquérir la paix intérieure. Il n’y a qu’ainsi que vous pourrez être pleinement heureux !

A l’époque actuelle, les êtres humains ont besoin de se sentir en sécurité dans le milieu familial, ce qui crée encore une dépendance affective. Ils ont besoin de se sentir en sécurité car tout est bouleversé à l’extérieur, ils ne comprennent plus ce qui se passe en eux mêmes et à l’extérieur d’eux-mêmes, dans leurs relations de travail ainsi que dans toutes leurs relations. Ils s’accrochent parce qu’ils ont peur de perdre ce à quoi ils sont attachés, ils ont peur de perdre tous leurs repères. Ils ont besoin de se sentir sécurisés en permanence. Ils sont dans le faux Amour, dans la fausse notion de ce que peut représenter l’Amour.

Que dire à ces personnes, si ce n’est : libérez-vous ! Libérez-vous dans l’Amour, aimez tout simplement les autres et surtout aimez-vous vous-même. Il n’y a pas d’autre solution pour se libérer de cet attachement trop important !

Que la dépendance soit affective ou autre, la vraie liberté c’est le non-attachement. »
Vous pouvez reproduire ce texte et en donner copie aux conditions suivantes :

* qu'il ne soit pas coupé
* qu'il n'y ait aucune modification de contenu
* que vous fassiez référence à notre site http://ducielalaterre.org
* que vous mentionniez le nom de Monique Mathieu

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Mer 14 Jan 2009 - 14:35

J'adhère, en insistant bien sur l'amour que l'on porte à soi-même. On ne peut aimer les autres si on ne s'aime pas soi-même. S'aimer soi-même, c'est accepter nos défauts (accepter ne signifie pas qu'il ne faille pas essayer de les corriger). Il est ainsi plus facile d'accepter les défauts des autres, et donc d'aimer également les autres.

Merci pour ce texte, Fifi, bien qu'il s'agisse de channeling. Cela met en évidence pour moi un point que je dois travailler : la sécurité familiale. scratch

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Mer 14 Jan 2009 - 19:34

Louve,

quel courage de reconnaitre ta dépendance.

Je crois que nous avons tous des dépendances,
différentes en lien avec notre premiére blessure.

Je vais faire un post plus détaillé

sunny

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Mer 14 Jan 2009 - 20:11

I. Définition de la dépendance affective (DA)

La DA est le fait de ne pas s’aimer, d’avoir une opinion négative de soi, et de faire dépendre l’amour de soi et le sens de sa valeur (estime de soi) de facteurs extérieurs (ex. autrui, biens matériels, travail, position sociale, pouvoir de séduction …).
Cette recherche extérieure représente une stratégie qui s’avérera vaine, pour plusieurs raisons : exigence, difficulté à recevoir, insatisfaction, choix de partenaire inadéquat…
En définitive, seule la personne DA est à même de satisfaire ses besoins, par un processus de reparentage.

II. Suis-je DA ?

On identifie le plus souvent la DA à travers la qualité de la relation amoureuse.
Le DA se retrouve souvent dans une relation où ses besoins affectifs ne sont pas satisfaits ; il en éprouve de la frustration, une souffrance, sans pour autant arriver à se détacher de son(sa) partenaire et à se décider à rompre, parce qu’il est « accro » émotionnellement ou à de rares moments de plaisir, ou parce qu’il s’en sent coupable.
Ce faisant, la personne répète une relation insatisfaisante de son enfance, donnant ainsi l’occasion aux besoins d’être reconnus et assumés, et de faire le deuil de son passé.
Un critère à prendre en compte : y a-t-il plus de moments de souffrance que de moments agréables ?

III. La DA

Il existe une souffrance chez la personne DA ; cette souffrance est à rattacher aux besoins affectifs non satisfaits (ex. besoin d’être aimé), à une estime négative de soi, à la honte et aux sentiments dépressifs.
Lorsque cette souffrance est consciente, le DA en attribue la cause au comportement de son(sa) partenaire.
En fait, il se pourrait que cette souffrance vienne de l’enfance, et que la situation actuelle ne fasse que reproduire et réactiver une situation et des blessures remontant à l’enfance.
Dans ce sens, la souffrance actuelle pourrait être l’occasion de travailler sur les blessures de l’enfance et de se libérer de leur emprise.

Le DA s’efforce, par son comportement, d’obtenir de son(sa)partenaire l’amour qu’il n’a pas reçu enfant, tout en estimant qu’il ne mérite pas d’être aimé et d’être heureux.
Tant que les blessures de l’enfance n’auront pas été guéries et que les besoins affectifs n’auront pas été assumés, le fonctionnement risque de perdurer et de se répéter d’une relation à l’autre.

Face à ses besoins affectifs - lorsqu’ils sont reconnus par lui -, le DA a tendance à se culpabiliser, à les juger infantiles ou excessifs, et à se contenter de miettes.
Il s’efforce de les dépasser, il minimise les faits, il se voile la face, ou bien il est dans le reproche, ou explose, ou finit par déprimer ou par tomber malade.
Ces façons de réagir indiquent qu’il ne les assume pas ; il attend, dans une position infantile, que ce soit l’autre qui les prenne en charge sans qu’il ait à les exprimer, et, de ce fait, ils ne sont pas satisfaits, ce qui génère de la souffrance (ex. désert).

Pour qu’un besoin puisse être satisfait, une personne doit le reconnaître, l’assumer et agir pour le satisfaire, par exemple en faisant des demandes claires à un(e) partenaire consentante, disponible et capable de satisfaire ce besoin (ex. pare- soleil).
Il s’agit là d’une attitude responsable.

De plus, le DA est généralement attiré (= ressentir une émotion amoureuse) par un(e) partenaire distant, dévalorisateur, manipulateur, refusant de s’engager, voire violent.
Il ne s’agit pas d’un libre choix, mais d’une compulsion de répétition.
Il a pu être séduit par l’aisance de son(sa) partenaire, par l’attention qu’il(elle) lui a porté en début de relation.

Lorsqu’il se trouve face à un(e) partenaire chaleureux, le DA s’ennuie et ne ressent pas de désir sexuel. Lorsque la relation se passe bien, il la sabote, ce qui indique l’existence de deux forces contradictoires.

Les enjeux : être rassuré en se rendant indispensable (pour éviter l’abandon), lutter pour être aimé, se sentir valorisé, attirer l’attention.
La DA s’accompagne de certaines croyances ; parmi celles-ci, on trouve : « J’ai absolument besoin de ton amour pour être heureux(se), pour me sentir exister », « Sans toi je ne suis rien », « Je n’ai pas le droit d’avoir des besoins », « Je ne suis pas digne d’être aimé ».

Certaines de ces croyances sont véhiculées par les médias à travers le conte de « La Belle et la Bête » ou le modèle de l’amour-passion.
On peut avoir affaire à une personne qui vit par procuration (au travers des célébrités, de ce qui arrive aux proches, des faits divers…), qui tolère des situations de non respect, qui exprime des reproches ou explose par intermittence.

IV. Autres dynamiques liées aux besoins affectifs non satisfaits

Le besoin d’amour peut se dissimuler derrière un fonctionnement de co-dépendance (Sauveteur), une assuétude, une mise à distance, ou une maladie.
Ces différentes dynamiques ne sont pas exclusives l’une de l’autre et peuvent coexister avec la DA.
La co-dépendance est le fonctionnement le plus proche de la DA, deux dynamiques traitées dans le livre de Robin NORWOOD « Ces femmes qui aiment trop ».
Le codépendant ou Sauveteur est attiré par un(e) partenaire présentant une assuétude et/ou une détresse. Il est ému par cette détresse et il se met au défi d’arriver à rendre l’autre heureux (enjeu), à le faire arrêter son assuétude.

Le co-dépendant ou Sauveteur est plein de bonnes intentions, plein d’amour. Il est animé par un idéal d’amour inconditionnel. Il est dans le don de soi, dans le sacrifice.
Le problème avec le co-dépendant, c’est qu’il donne trop, qu’il ne se livre pas assez, qu’il occulte ses besoins, ce qui déséquilibre la relation, et entraîne une absence de communication authentique et de relation d’intimité.

La relation d’intimité est compromise d’emblée puisque le couple se
trouve dans une relation à trois (les deux partenaires + le problème).
Ses croyances: « Il faut que tu vives car si tu ne vis pas, je suis morte », « L’autre a besoin de moi pour être heureux », « Si l’autre n’est pas bien, je ne peux pas être bien ». Sa dynamique : donner l’amour qu’il n’a pas reçu, sans passer par le contact avec sa souffrance.
On peut retrouver cette forme de relation d’un parent envers un enfant (parent qui se surinvestit auprès d’un enfant, l’enfant venant réparer un manque, une blessure), d’un enfant envers un parent, d’un partenaire vis-à-vis d’un partenaire malade, etc.

Ce qui distingue la codépendance d’une attitude « juste », c’est l’apparition à moyen terme de souffrance, la prise en charge de l’autre (ce qui diminue sa responsabilité, son autonomie).
Par son choix, le Sauveteur reproduit une situation de l’enfance (ex. père alcoolique, mère déprimée). Malheureusement, tout comme dans le passé, sauver l’autre s’avérera généralement une tâche impossible.

La mise à distance de soi et des autres assure une fonction de protection contre des affects douloureux, contre la souffrance liée à des traumatismes.
On l’observe chez les anti-dépendants, ceux qui ont décidé qu’ils n’avaient pas besoin des autres. En bloquant leur souffrance, ils bloquent aussi leur capacité à aimer.

Elle se retrouve aussi dans le fonctionnement du manipulateur (ou pervers narcissique) qui dévalorise sa partenaire, l’isole, la traite en objet, dissimule des informations… (Isabelle NAZARE-AGA, Marie-France HIRIGOYEN).
Dans ce fonctionnement, l’abusé devient abuseur, celui qui a été frustré frustre à son tour, celui qui s’est senti rejeté rejette, etc..

L’assuétude peut prendre différentes formes : assuétude à une substance (alcool, nourriture, drogue…), à une activité (passion, internet, travail, séduction, sexualité compulsive, pornographie, sport intensif, achats compulsifs, jeux de hasard …), ou à une émotion (ex. sensations fortes, douleur physique, émotion amoureuse, romantisme, excitation, passion). Elle permet d’anesthésier la souffrance liée au manque affectif et à l’image négative de soi.
La maladie peut traduire une dépendance affective, car elle permet d’être pris en charge sans assumer son besoin.

blog d'une dependante

VI. Caractéristiques associées aux 5 dynamiques

5.1. Au niveau cognitif.
Les cognitions, ce sont les idées sur soi, la façon d’appréhender les situations, la connaissance de soi et les souvenirs.
Leur rôle est important, car elles génèrent des émotions en rapport, qui elles-mêmes vont entraîner certains comportements (ex. rupture amoureuse, ex. échec).
Le DA a des idées négatives sur lui-même liées à la HONTE (John BRADSHAW), à L’ESTIME DE SOI NéGATIVE (sens de sa valeur) et aux SENTIMENTS DÉPRESSIFS.
Par exemple : « je suis inférieur aux autres », « je suis nul, incompétent », « je suis sale, mauvais, méchant », « je ne mérite pas », « on m’a trouvé sur une poubelle », « je ne suis pas digne d’être aimé », « Il y a quelque chose qui cloche en moi »., « Je n’y arriverai jamais ».
La honte, c’est retourner la colère contre soi et manquer de respect envers soi- même.
Elle est entretenue par le Critique Intérieur et les comportements.
De plus, le DA méconnaît généralement ses besoins, ses sentiments, ses valeurs….
Quand il en vient à les connaître, il a tendance à les occulter, à les minimiser, à tenter de les dépasser.
La méconnaissance de soi entraîne une impossibilité à satisfaire ses besoins et à être heureux, entraîne une difficulté de communication authentique. Et un trouble de l’identité (Qui suis-je ?).`

Il y a plusieurs niveaux dans la méconnaissance de soi et la satisfaction des besoins.
Au niveau le plus élevé (niveau 1), la personne n’a aucune conscience de ses besoins ; elle y réagit par de la colère, de la dépression, une maladie, une tension ; elle n’a pas conscience de ces diverses émotions/sensations.
Au niveau 2, elle prend conscience de sa tension, mais n’arrive pas à identifier l’émotion sous-jacente.
Au niveau 3, elle arrive à ressentir sa tension et à identifier l’émotion, mais elle demeure incapable de la relier à la situation qui l’éveille.
Au niveau 4, elle parvient à faire le lien entre ce qu’elle ressent et le stimulus déclencheur, mais sans encore identifier le besoin qui n’est pas satisfait
Au niveau 5, elle est consciente de ses émotions et des besoins non satisfaits à l’origine de ces émotions, mais elle ne se donne pas le droit/la permission de chercher à les satisfaire ou elle s’y prend de manière inefficace (par exemple en s’adressant à un(e) partenaire qui ne veut ou ne peut pas y répondre); elle rend l’autre responsable de son mal-être et reste « accro ».
Au niveau 6, après la guérison des blessures de l’enfance, la personne n’est plus vraiment dans le besoin et elle peut nouer une relation d’intimité avec un(e) partenaire attentif et respectueux (ex. comparaison pare-soleil). Il déforme la réalité à travers ses illusions et ses fantasmes.

5.2. Au niveau émotionnel
manque affectif, immaturité affective, frontières dysfonctionnelles (Pia MELLODY), culpabilité, sentiments dépressifs (vide, solitude, désespoir, inhibition de l’action), souffrance, hypersensibilité à l’abandon, au rejet et à l’échec (ex. examen, AS), émotions excessives, sentiment d’impuissance.
Une personne dépourvue de frontières fonctionnelles se sent responsable du comportement ou des émotions des autres, elle rend les autres responsables de son comportement et de ses émotions (ex. fils, fille).
Elle peut aussi se montrer abusive dans les relations (ex.serrer quelqu’un dans ses bras, alors qu’il/elle a esquissé un geste de recul). Culpabilité (ex. boulangerie, passage pour piétons).

5.3. Au niveau physique
sensation de poids, migraines, perte d’énergie, perte d’élan vital, douleurs, syndrome de fatigue chronique…

5.4. Au niveau du comportement
manque d’affirmation de soi (dire non, mettre des limites, faire des demandes claires, prendre sa place, se défendre…), absence de communication authentique (ex. cinéma), phobie sociale, assuétude…
Le manque d’affirmation de soi est relié à la culpabilité, à la peur du rejet, du conflit (ex. comportement passif-agressif jeux de société).

5.5. Au niveau relationnel
difficulté à nouer une relation d’intimité heureuse, ruptures à répétition. Obsession pour le(la) partenaire.

VI. Thématiques associées

Trouble de l’attachement.
Estime de soi négative.
Santé mentale : trouble borderline (formes sévère et modérée), dépression, maniaco-dépression.
Violence conjugale.
Assuétudes.
Santé physique, maladies.

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Mer 14 Jan 2009 - 20:49

BonjourFifi

et merci pour ce texte qui résonne très fort pur moi. Pourrais tu citer la source?

J'ai vécu une situation de DA pendant un an. Cela a été un enfer pour moi et pour lui. C'était juste car cela m'a permis de prendre conscience de beaucoup de choses. Le problème est résolu... car je suis célibataire depuis un an.
J'ai été très surprise par le paragraphe concernant l'identification des besoins. J'ai pris conscience il y a seulement deux semaines que je faisais ce que je devais faire ou ce que j'avais envie de faire et non ce dont j'ai besoin! La conséquence physique, notamment, c'est mon obésité. Je suis entre l'étape 4 et la 5.

J'ai découvert un nouveau terme: l'assuétude. voici un site internet qui le définit: http://www.etape.qc.ca/chroniques/assuetude.htm

Bonne soirée

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Mer 14 Jan 2009 - 22:34

bea,

Les infos viennent d'un blog d'une jeune dépendante anorexique.
Tu as un autre lien quebecois, qui explique trés bien les mecanismes
de cette problématiques.

li évoque notamment le livre de " Marie chantal Deetjens"
" 60 pas vers la recouvrance"
bises

http://www2.france-jeunes.net/lire-la-dependance-affective-ou-ne-pas-savoir-dire-non-24956.htm

sunny

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Mer 14 Jan 2009 - 23:20

http://www.chemindevie.net/article-759548.html
http://www.mediaslibres.com/_communiques-de-presse/index.php/2008/07/21/3128-catherine-bellecourt

http://www.club-harmonie.com/cariboost1/crbst_5.html
http://anaboulix.over-blog.com/article-7284898.html

http://www.redpsy.com/infopsy/dependance.html

voici d'autres liens lien pour cette problematique méconnue
et je vous rassure, elle se guérit, si on la reconnait
et on l'accueille....

je pense que l'aide de l'entourage et d'un spécialiste
sont d'une grande utilité
bises
sunny

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Jeu 15 Jan 2009 - 15:23

Je te rejoins, Fifi, quand tu dis que ça se guérit. Dès lors que notre Conscience se pose sur un problème, il se règle de lui-même, du moins si on l'affronte, sans faire l'autruche.
Etrangement, encore une synchronicité, mon compagnon a abordé ce sujet hier soir, à savoir le besoin de sécurité familiale. Nous en avons beaucoup discuté, et avec ton post en mémoire, cela m'a permis de comprendre les conséquences de mon relationnel avec mes parents durant mon enfance et tout ce que cela a impliqué jusqu'à aujourd'hui, et notamment ma relation si difficile avec mon fils. J'ai maintenant toutes les cartes en main pour corriger tout ça et je t'en remercie sincèrement.

Qui a dit quer ce forum ne servait à rien ?

Béa74, un spécialiste de la nutrition a mis en évidence que la culpabilisation augmentait la prise de poids. Bref, un cercle infernal se met en place : je mange, je grossis, je culpabilise, donc je prends plus de poids quand je mange et je culpabilise encore plus et... etc... Si je puis me permettre un conseil : fais-toi plaisir quand tu manges et ne culpabilises pas, tout en respectant tes besoins. Et acceptes-toi telle que tu es, aimes-toi telle que tu es, car l'important, c'est ce qu'il y a à l'intérieur. Le paquet cadeau, on s'en fout, de toutes façons quand on l'ouvre, il finit à la poubelle ! Tu vois ce que je veux dire ?

Plein d'amour à toutes et tous ! I love you

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Jeu 15 Jan 2009 - 21:55

Merci la louve pour ton message. Ce que tu dis semble évident et simple, mais oh combien compliqué lorsque cela est ton problème.

Prendre plaisir en mangeant, respecter mes besoins... Pour l'instant, cela ne m'est pas encore accessible. Il y a tellement d'autres choses en jeu... Le processus est long, très long...

M'accepter telle que je suis c'est une chose. Accepter le regard que l'autre me porte, cela est beaucoup plus difficile. Il y a un mois, j'ai fini par transmettre une photo de moi à un homme avec qui j'échangeais de temps en temps au téléphone depuis 6 mois. Cet homme a été très doux au téléphone, néanmoins j'ai ressenti ne violence extrème. Je me suis sentie terriblement mche dans son regard...

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Jeu 15 Jan 2009 - 23:39

j'ai ressenti ne violence extrème. Je me suis sentie terriblement mche dans son regard...
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cela reste ta perception, propre à toi, Bea.
l'autre n'est que le miroir....

Accueille cette situation. Il ya un cadeau derriére....

je t'embrasse
sunny

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Ven 16 Jan 2009 - 11:18

Entièrement d'accord avec Fifi.

Béa, permets-moi de te parler, tel que ça me vient...
Je sais combien les choses peuvent être simples dans la théorie et si compliquées dans la pratique. Je le vis moi-même au quotidien. Mais ce que mon vécu m'a appris, c'est que le regard des autres est très fortement influencé par le regard que tu portes sur toi-même. Je sais de quoi je parle, même si mon problème est totalement l'inverse du tien, et pourtant si proche : je mesure 1,70 m et ne pèse que 42 kg. J'ai passé mon enfance à n'entendre que des railleries sur mon physique de "squelette", de "fil de fer" et j'en passe. A noter d'ailleurs que les gens sont beaucoup plus virulants avec les maigres qu'avec les gros. Il m'a fallu très longtemps pour m'accepter et ne plus me cacher dans des jeans taille 40, modèle extra-large, et des pulls en taille 50. J'assume mon petit 34, ma maigreur constitutionnelle et les remarques désobligeantes sur une hypothétique anorexie. Depuis, plus de railleries, plus aucune remarque sur mon poids et JE ME SENS BELLE ! Le regard des autres a changé dès lors que j'ai changé le mien et surtout que j'ai choisi d'ignorer le leur. Parce que je ne vis pas pour eux, mais pour moi !
Tu dis que changer ton regard est une chose mais qu'accepter celui des autres est plus difficile. C'est là que tu commets une erreur : c'est quand tu t'aimeras que tu règleras le problème du regard des autres. Tu as peut-être des difficultés à rencontrer quelqu'un et tu accuses ton physique. Le coupable n'est pas ton corps, mais la perception que tu en as. Oui, c'est facile à dire, mais tellement facile aussi à faire si tu ne t'en fais pas une montagne, en envisageant déjà la possibilité que tu ne parviendras jamais à l'escalader. Crois-moi, Béa, c'est faisable !
Tu peux aisément tromper ton mental quand tu es devant ton miroir pour parvenir à faire naître de l'amour pour toi-même : fais le bilan, en reprenant toutes les parties de ton corps une à une : tes yeux, ta bouche, ton nez, tes épaules, tes jambes... toutes, une à une, et séparément. Puis, tu reprends toutes les parties de ton visage en les unissant : un nez + des yeux + une bouche = un visage, TON visage. Souris à ce visage qui te regarde dans le miroir. Tu vois, il te sourit aussi. Et quand il sourit, il est magnifique, non ? Et le reste de ton corps : tes jambes, par exemple, te permettent de marcher, certes, mais aussi de danser, comme tes bras, ou d'aller vers un être cher. Tes bras te servent aussi à serrer quelqu'un contre ton coeur. Pour serrer quelqu'un contre son coeur, est-ce qu'il est besoin que ces bras soient conformes à un critère subjectif de beauté qui nous conditionne ? Non... retournes la question dans tous les sens que tu voudras, la réponse sera toujours non. Et ton coeur, parlons-en de ton coeur ! Il fait partie de ton corps, de l'univers matière, de l'univers dense, comme tes bras, ton visage... Comment tu le trouves, ton coeur ? Quand ton coeur sera rempli d'amour pour toi-même, tu cesseras de te juger. On prône ici l'amour inconditionnel. Commences donc par toi-même !

Concernant l'attitude de l'homme au téléphone dont tu parles : je vois surtout dans ta perception une ANTICIPATION de la sienne. Es-tu vraiment sure qu'il y avait de la violence dans ses propos ? Ne penses-tu pas que, peut-être, ayant tellement envisagé qu'il réagirait ainsi, surement du fait de la peur, tu aies toi-même provoqué, de manière inconsciente, par le ton ou les propos que tu as tenus, une telle réaction ? Quelque part, ne penses-tu pas que tu lui as volé sa liberté de te percevoir telle que tu es en lui imposant TA manière de te voir ? Je te parle de cela car j'ai mis en évidence chez moi une forte propension à ANTICIPER les problèmes à tel point que je ne laissais plus de place au reste. Résultat : DROIT DANS LE MUR DES GALERES.

Réfléchis bien à cela et surtout, ne vois rien de négatif dans mes propos. Je voudrais juste que tu te poses les bonnes questions... parce que j'aime les gens de ce forum, qu'ils soient grands, petits, gros, maigres, et qu'à mes yeux, ils sont tous beau ! Et toi aussi !

Je te serre fort contre mon coeur !

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Sam 17 Jan 2009 - 19:31

Bonsoir,

je supporte plus que je n'accepte mon corps effectivement...

Es-tu vraiment sure qu'il y avait de la violence dans ses propos ?

Non, il n'y a eu aucune violence dans ses propos, il a été très doux. En revanche, cela a été violent pour moi, dans ma perception.

Bonne soirée

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Sam 17 Jan 2009 - 22:51

Bea,

N'oublies pas le cadeau qu'il ya derriére cette situation

Accueille ces doutes et ces peurs....

la transformation est proche

je t'embrasse
sunny

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Jeu 22 Jan 2009 - 23:35

j'ai longtemps été fort réticente quant aux channeling
mais, au fur et à mesure, je constate que certains textes
sont d'une grande sagesse et apportent une réelle
aide, aux chercheurs spirituels que nous sommes.

Je vous propose ce message reçu en sept 2008,
relatif à ce qu'on peut appeler en psychologie :
la DEPENDANCE
bises à tous

LA PROGRESSION DANS LA SAGESSE

Avez-vous déjà essayé de vous débarrasser
ou de réfréner
un comportement ? N’avez-vous pas constaté qu’alors
ce comportement
se faisait plus pressant, plus fort en
vous ? C’est un peu la peur de l’inconnu, du jamais vu,
du nouveau… qui vous étreint.

Cette peur vous étreint malgré que vous rejetiez
fermement tel ou tel
comportement habituel en vous. Cette peur
se situe au niveau de votre inconscient.[/size]

Ce qu’il faut c’est ne pas rejeter
votre propre nature mais l’observer. [/size]

Exemple
concret : celui qui est gourmand, décide de ne plus manger de gâteaux. Dès cet
instant il désirera plus que jamais manger un gâteau. Au lieu de réfréner ce
désir, qu’il l’observe… afin de comprendre en profondeur quels sont ses propres
mécanismes. Ensuite, qu’il observe ses mécanismes pour mieux se connaître lui-même.[/size]

Pour progresser sur le chemin de la sagesse, il faut que vous deveniez « observateur
». Observateur de vous-même, observateur
de tout ce qui vous entoure.

Devenir sage est un apprentissage de tous les jours…
de chaque instant. Ce n’est pas un chemin
pénible et fatiguant.

C’est un chemin de paix et de détente. C’est
votre meilleur chemin.

Pourquoi se mettre en route sur
le chemin de la sagesse ?
Pour deux raisons très précises : la préparation à
la mort et la préparation à l’ascension.

Il
faut être un maître pour soi-même.
S’enseigner soi-même.
Ce n’est qu’en observant
toutes choses que l’on peut en prendre
enseignement.

Vous
ne savez rien de ce que vous « ressentirez » au
moment de la mort ou de l’ascension.
Vous savez ce que l’on vous en dit ; mais
ce que vous ressentirez à ce moment
là sera le fruit du chemin parcouru sur la
voie de la sagesse.

Invité

bonsoir a vous
je viens poster un petit mot car vraiment ce sujet m interpelle
bea je suis moi aussi en srpoids bien confortable(rire)
c est vrai que nous vivons dans une societe ou les hommes spirituel ne courrent pas les rues
mais hormis cela les femmes rondes sont aussi jolies que les femmes minces
le plus importants dans tout cela et ceux qu on degage
une aura un rayonnement particuliercomme tout etre possede quil soit mince petit ou gros
notre enveloppe charnel n est qu un vehicule
et se n est peu etre pas pour rien si on est ronde
notre souffrance( pour ma part c est l affect et les emotions) nous regit dans notre vie
la boulimie ce besoin incommensurable de se remplir d un manque inconcient
mais notre ame est toujours la qui brille qui illumine les etres qui veulent bien s en approche
pour ma part je suis mariee mais tu sais l abandon je l ai vecu
l adultere je l ai vecu aussi
et toutes ces frustrations c est du a ces dependances affectives que j ai quand j aime un etre
personne appartient a personne
et c est cela le plus dur a assimile
car si on prenait toujours un peu de recul dans une relation sans se perdre dans celle ci on souffrirai moins
l attachement affectif est vraiment un grand mystere
pourquoi des etres qui se sont tant aime au fil de temps se dechirent????
c est surement du a cette sacre depandance.a 20ans cela faisait deja6ans que j etait avec pour moi l HOMME de mavie.j ai vecu une grossesse avec un abandon dans le meme temps.il m a dit qu il partait pour quelqu un d autre et moi je portais son enfant
quel image veux tu que j ai eu a ce moment tres precis????je prefere te dire que c etait pas folichon
mais la seule chose qui a pu m aider c est d analyser tout ce que j avais pu lui amener de positif pendant ces 6annees
et alors je me suis dis
il ne me merite pas
j ai trouve en moi une valeur positif de mon etre
les kilos certe je les ai pris a chaque fois que je vivais une frustrations ou des soucis comme si il y avait une memoire de survit a mon moi interieur: nourriture est egal a consolation de souffrance
a l heure actuelle je me bat pour trouver un changement a se processus de survit de mon moi interrieur.mais je m aime quand meme comme je suis car tout n est pas blanc tout n est pas noir non plus
je me rattache a tout ce que je trouve de beau en moi physiquement parlant.et je pense que le sourire et les pensees positives aident a se sentir BELLE
alors bea aime toi .accepte toi avec bonheur dis toi qu on a tous en nous quelque chose de divin et de merveilleux
je vous embrasse toutes bien fort .mandala

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Sam 24 Jan 2009 - 0:17

Merci Mandala pour ton témoignage. Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis. C'est pourquoi je suis en train de travailler sur le détachement.

Bien à toi

Bises

Pascale

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Sam 24 Jan 2009 - 0:54

chére Pascale,
j'ai pu faire le lien récemment entre la DEPENDANCE AFFECTIVE
et les relations karmiques.
en fait, les relations se présentent à nous dans cette vie,
car elles n'ont pas été résolues dans le passé

et malgré la souffrance qu'elles generent,
elles sont une formidable
invitation au pardon et à la guerison

ci joint le lien

bises
https://spiritpartage.forumactif.com/homme-femme-couple-f24/les-relations-karmiques-t543.htm?highlight=relations+karmiques

sunny

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Lun 26 Jan 2009 - 0:50

Merci Fifi,

Je vais lire avec soin ce texte en espérant qu'il m'apporte l'aide que j'ai besoin.
Merci à toi
Bise

Pascale

Sujet: Re: DEPENDANCE AFFECTIVE Mar 27 Jan 2009 - 22:17

encore un lien pour completer la liste precedente

http://www.ecoutetoncorps.com/ressources_en_ligne/chron_accept_limite_f.php

sunny

Membre Date d'inscription : 18/11/2008 Nombre de messages : 869 Age : 51

Extrait de l'excellent livre de Marie Lise Labonté "parlez moi
d'amour vrai"
pour mieux appréhender le lien amoureux

bises à tous

http://www.eveildelaconscience.ca/labontecaracteriel.htm

sunny

Invité

FIFI a écrit:: Travail sur soi
La dépendance affective

Question :Pouvez-vous nous parler de la dépendance affective au sein d’un couple ou d’une famille ? Quels sont les mécanismes ou les peurs qui entrent en jeux ? Comment aider ces personnes dépendantes ? Merci.

« Souvent, la dépendance affective est générée par la peur de perdre celle ou celui auquel vous êtes profondément attaché (pas forcément au travers de la mort).

La dépendance affective est aussi un manque d’Amour pour soi-même, un manque de confiance. Lorsque vous aimez, il faudrait que vous puissiez aimer l’autre en toute liberté, c’est à dire en lui souhaitant toujours le meilleur et en l’aimant quoi qu’il fasse.

Comment résoudre ce problème de dépendance affective ? Simplement en ayant confiance en l’autre et en soi, et surtout en développant l’Amour que vous pouvez avoir pour vous-même. Si vous vous aimez suffisamment, si vous avez suffisamment confiance en vous et en vos potentialités, il n’y a plus de dépendance !

La dépendance affective est le besoin de sécurité relatif que l’autre peut vous apporter. Cependant l’autre est souvent comme vous et ne peut vous donner que ce qu’il possède. Souvent, cette dépendance est en fait le reflet d’une autre dépendance affective.

Soyez libre, libre d’aimer, libre dans vos relations, libre dans votre famille ! Personne ne doit être dépendant de personne ! Il n’y a qu’ainsi que vous pourrez acquérir la paix intérieure. Il n’y a qu’ainsi que vous pourrez être pleinement heureux !

A l’époque actuelle, les êtres humains ont besoin de se sentir en sécurité dans le milieu familial, ce qui crée encore une dépendance affective. Ils ont besoin de se sentir en sécurité car tout est bouleversé à l’extérieur, ils ne comprennent plus ce qui se passe en eux mêmes et à l’extérieur d’eux-mêmes, dans leurs relations de travail ainsi que dans toutes leurs relations. Ils s’accrochent parce qu’ils ont peur de perdre ce à quoi ils sont attachés, ils ont peur de perdre tous leurs repères. Ils ont besoin de se sentir sécurisés en permanence. Ils sont dans le faux Amour, dans la fausse notion de ce que peut représenter l’Amour.

Que dire à ces personnes, si ce n’est : libérez-vous ! Libérez-vous dans l’Amour, aimez tout simplement les autres et surtout aimez-vous vous-même. Il n’y a pas d’autre solution pour se libérer de cet attachement trop important !

Que la dépendance soit affective ou autre, la vraie liberté c’est le non-attachement. »
Vous pouvez reproduire ce texte et en donner copie aux conditions suivantes :

* qu'il ne soit pas coupé
* qu'il n'y ait aucune modification de contenu
* que vous fassiez référence à notre site http://ducielalaterre.org
* que vous mentionniez le nom de Monique Mathieu

meric fifi Smile

Invité

Merci Fifi pour les lien "écoute ton corps et Labonté", je ne les avais pas vu...

sunny

On peut leur dire aussi de faire une psychanalyse

Invité

oui je me disait la même chose pour toi !

Invité

enoch a écrit:: On peut leur dire aussi de faire une psychanalyse

Lis attentivement Enoch, ça pourrait t'intéresser... avant de parler. flower

» Dépendance affective
» La dépendance affective.