Dépendance affective

Rappel du premier message :

Bonjour a vous tous!

Je viens, enfin, de mettre un nom sur mon problème. je suis dépendant affective. Et je suis complétement perdue, j'ai besoin d'en parler mais il n'y a plus d'oreilles pour m'écouter, je m'en remet à vous...

Dans toutes mes histoires d'amour, mes amitiés, je me suis totallement effacée pour coller à l'image de l'autre. Je me suis donnée à 600%, en attendant un peu d'amour pour combler un manque, sauf que le peu que j'attendais je ne l'ai jamais reçu.
Je me suis rendu compte de tout ça suite à une rupture, avec "l'homme de ma vie". Je me suis retrouvée sans rien, avec aucun ami à moi: tous mes amis ou presque étaient ses amis. J'ai tout reconstruit, et petit à petit je me suis rendu compte que je ne savais pas qui j'étais. Je n'avais aucune passion propre à moi, je n'avais rien à part un vide énorme. Je ne savais pas qui j'étais, ce que j'aimais, parce que tout dans ma vie était des morceaux pris à des gens que je rencontrais. Petit à petit, j'ai tout déconstruit, j'ai fait tomber des pans, j'ai tout analysé, décortiqué pour savoir d'où ça venait, si c'était de moi ou pas. Aujourd'hui je sais plus ou moins qui je suis, mais je me protège des autres: je suis seule, mariée à mes projets et je ne laisse personne entrer dans ma vie. Je travaille comme une folle, je n'ai plus d'amis, plus de relations vraie, de peur de retomber dans ce cercle vicieux.
Il y a peu, j'ai décidé de laisser tomber tous mes amis. Parce que ceux qui me restent sont soient des amis à mon ex et m'empechent de tourner la page vu que je garde ce lien avec sa vie. Les autres, il s'est passé des histoires, la je craque parce que plus rien n'est vrai. Mon meilleur ami en est à ça 5ème déclaration d'amour, j'en peux plus je n'ai aucun sentiment pour lui... Mes autres amis, pareil, ils sont tombés amoureux et ce n'est pas réciproque.
Quelque chose s'est brisé en moi après le décés de mon grand père. Comme si je n'avais plus rien, que j'avais tout perdu et qu'il ne me restait rien. Quelques membres de ma famille à peine, et en réalisant que j'allais aussi les perdre...

Il y a un an, j'ai rencontré quelqu'un. On est tout deux de milieux totallement différents, et pourtant je suis tombée amoureuse de lui. On est pas ensemblen je crois pas. Pendant 6 mois on se voyait, passait des moments intenses et je repartais. Les bonjour et au revoir, on se faisait les bises alors que l'on venait de passer une nuit pleine de gestes, de baisers remplis d'amour. Après un accident, j'ai arrêter de lui courrir après, on ne s'est pas vu pendant 5 mois: pas de nouvelles rien. Et il y a peu il m'envoit un message me disant que je lui manquait un peu. Par très grand besoin de reconfort, j'y suis allée (il habite loin de chez moi). On a repris notre histoire là ou on l'avait laissé, en encore plus intense. On se voit tous les weekends et c'est la même histoire... LEs bises, une nuit fantastique, quelques heures de sommeil et puis rien. Des mots commencent à se dire, je m'accroche déséspérément à ces instants! Et je suis amoureuse... Je recommence à me sacrifier pour lui, à vivre pour lui, faire les choses comme je pense qu'il les attends. Je veux être avec lui et je suis incapable de lui dire, de peur que ce ne soit pas réciproque, et de peur que ça arrête notre histoire.
Ce weekend, il est venu me voir, ça faisait 1 an qu'il n'avait pas pris le train pour venir, et je lui en voulais de profiter de moi à chaque fois: l'essence coute cher, j'allais défois le chercher, je le ramenais le lendemain... Déjà que finacièrement c'est dur, ça me plombais tout.
Et la, il est venu. J'ai laissé tomber mon boulot pour passer une soirée avec lui. Il m'a fait un compliment, m'a dit "j'ai envie de toi", alors qu'il ne l'avait jamais fait avant... Une soirée merveilleuse, tout les deux... Et au réveil, "faut que je me lève, mais j'ai pas envie de te laisser aussi..."
Le quai de la gare, il a sauté dans un train qui partait 1 minute plus tard, à peine des bises.
Et j'ai pleuré. Je me suis rendue compte que je l'ai manipulé pour qu'il me paye à manger, j'avais besoin d'exister pour quelqu'un... Pareil pour qu'il vienne... Je m'en veux énormément...
J'aimerai être avec lui, et je ne sais pas comment faire. J'ai si peur de retomber dans cette dépendance, de tout laisser tomber pour lui. Je suis pétrifiée quand il est la, incapable de parler, terrorisée. Et pourtant, il est encore la. Je sais pas quoi faire, en continuant comme ça je vais le perdre. Et avouer que je l'aime... je n'y arrive pas, les mots restent bloqués. Je n'ai jamais réussi à faire le premier pas, j'ai toujours manipulé les hommes pour qu'ils le fassent. Et lui, ça ne marche pas (et tant mieux!), faire le premier pas m'aiderait à m'en sortir, mais comment?

Désolée d'avance pour le roman d'étallage de ma vie, mais j'avais besoin de partager ça...

coucou illeidos; bienvenue oui tu as raison de le souligné j'ai voulu le mettre et l'est pas mis alors que c'est important et j'aime bien cette idée de Dieu qu'il souhaite se différencier le temps d'une vie...
pour l'amour si je peux répondre perso; je dirais qu'il était là à l'extérieur et pas vraiment à l'intérieur parce que je ne voulais pas m'aimer vraiment, m'avouer que j'avais de l'importance à mes yeux; du coup les efforts des autres passaient à la trappe mais il était bien là parce que j'en pleurais; ça me touchais au fond...

Bonjour Anima

si tu le vois en toi c'est à n'en point douter un progrès; mais,ne le prend pas mal, tu confonds amour et estime de soi: comme disait Woody Allen "avant j'étais hébraïque maintenant je suis narcissique". L'on fait du narcissisme quelque chose de péjoratif, erreur sans miroir intérieur point de conscience de soi ( je n'écris pas Soi) par ailleurs ce narcissisme n'est pas construit d'un seul bloc heureusement sinon en cas de total négatif il n'y aurait que des morts évidement et, à contrario, lorsqu'il est plus que positif cela forme des entités absolument infréquentables. Il est donc parfaitement légitime dans un premier temps de prendre conscience de ce qui "foire" dans sa construction non pour le changer, parce que les défauts de construction comme une plaie,peuvent certes se refermée mais , laisse toujours une cicatrice pour le moins mais, pour sortir d'une duperie de soi nous impliquant à toujours demandé à l'autre une réparation qui, quoiqu'il fasse ne nous satisfera en fait jamais .
Faiblesse de la langue française qui,pour parler de choses bien différentes n'a qu'un seul mot mit dès lors à toute les sauces .
Je te repose la question en te demandant de faire l'anamnèse de l'histoire,par exemple, de ton premier sentiment amoureux, et ayant procéder à cette rémanence de te poser la question "où était il avant qu'il ne se révèle ensuite je te demande de le faire revivre en toi et de te poser la question de sa nature.
Bien à toi
ILLEIDOS

Illeidos, mon premier sentiment amoureux? Je crois que c'est envers mon oncle... Ca peut parraître bizarre, mais cette personne je l'ai toujours adoré, en secret... Je crois que j'ai toujours éspéré qu'il m'enlève, m'emmène loin de mes parents, de ma mère. Je dirais que c'était lui le premier.

Tu parles aussi d'une histoire de frère aîné ignoré/mort né: je crois que tu tapes juste dans cette idée. On en avait déjà discuté avec la kinésio, je suis certaine que j'ai perdu un frère jumeau, ou un frère ainé.
J'ai toujours eu ce sentiment d'avoir un frère, il a toujours été là dans ma tête, auprès de moi. Et pourtant, personne dans ma famille n'en a parlé, personne n'as rien dit. Pourtant des questions, j'en ai posé...
Mon sentiment de vide, ma terreur de l'abandon, elle vient certainement de la.
De voir quelqu'un qui m'a cru, d'en parler avec elle m'a énormément aidé. En grandissant, j'ai laissé cette impression au placard, jusqu'a la refouler totalement. Mais je ne sais pas trop quoi faire de plus dans cette voix, ça me parraît encore improbable, juste une hallucination: non c'est impossible.
Est ce que tu as des infos sur ce sujet? Ou des livres, des sites qui en parlent?

Non Luara pas d'infos ou de livre
C'est qu'il y a bien plus dans le "ciel" que sur terre ce peut être une entité qui t'a accompagné puis qui c'est retiré Sais tu que la mère de Verlaine conservait 6 ou 7 bocaux sur sa cheminée contenant ses fausses couches précédent la naissance de Paul ;pauvre Lilian
Mais ce peut être aussi ce que l'on appelle un secret de famille ; bien sur il est bon de mettre du dicible
mais dans le fond cela changera t'il la nature de ce manque ?
Pour ton oncle, oui je me doutais que ce premier homme n'avait été ton père et c'est bien là le problème .
Je voudrais que tu relises les dernières lignes adressées à Anima et que tu répondes sur la premiere partie "ta validité"

Une chose est certaine, je ne saurais jamais la vérité. Je ne peux que vivre avec des bribes de suppositions, accepter ça et me pardonner parce qu'au fond, je m'en veut enormément. Comme si j'étais responsable de tout ça. Je ne connais pas la vie de ma mère avant qu'elle soit avec mon père. Ils avaient 27 ans, je pense qu'avant beaucoup de choses ont du se passer, mais entre ses 18 ans et ses 27, personne n'en parle. Ma grand mère me parle toujours d'elle jusqu'a ses 18 ans, jamais après.

Mon père je l'ai énormément aimé, mais il était terriblement absent. Alors je me suis protégée. Mais je crois que tu as raison, je l'ai aimé comme un "frère", un "meilleur ami"...
Tu dis que c'est la le problème, es ce que tu peux m'en dire plus?

C'est troublant, j'ai essayé de revivre ce sentiment et c'est clairement un appel un secours. Physiquement, j'ai ressentit comme si on m'intubais, et c'était douloureux, horrible à vivre. J'en veux beaucoup à ma mère au sujet de ma naissance, ça s'est mal passé. J'ai été étoufée avec le cordon, j'avais cette sensation de vouloir vivre et qu'on essayait de me tuer.
Je suppose que cette impression ressentie est la suite?
Cet amour pour lui, c'était un appel à l'aide. Je sentais qu'il me comprenais, qu'on était sur une même longueur d'onde. J'étais la seule gamine dans la famille, et lui c'était le seul qui passait du temps à jouer avec moi, à s'occuper avec moi. Il m'accordait de l'attention et de l'importance lors des diners de famille, alors que les autres discutaient et s'en foutaient. Secrètement, j'espérais qu'il m'enlèverait à tout ça, qu'il m'emenerait loin de tout.
Et c'est vrai, à chaque relations que j'ai eu, c'est ce que j'aimais chez l'autre. Voir qu'il m'aimait, que j'avais de l'importance pour lui, ça me rendait amoureuse et après, une fois ensemble, s'il n'y avait pas de promesse "je vais t'enlever, viens dans mon monde, lâche tout", mon amour retombait aussitôt.

J'attends des autres qu'il me permettent de vivre, de m'enfuire. Mais ça ne peut pas marcher, aujourd'hui j'ai ma vie, je suis quand même fière de où je suis et je le dois qu'a moi. Je n'ai plus grand chose à fuir... Mon passé, mais bon ça s'est une chose que je n'effacerais jamais.

coucou alors les fois où j'ai ressenti quelquechose d'enivrant pour des gens; j'ai eu cette sensation comme dit Luara d'être sur la même longueur d'onde et qu'il n'y avait pas besoin de parler pour se comprendre; en se regardant j'avais l'impression presque de plonger dans son intérieur comme si on ne faisait qu'un un peu comme cette fusion dont tu parles; la première fois je ne m'e souviens pas ou alors c'es que ce n'était pas encore la première fois; pour ces fois-ci presque une impression d'être aimanté pas pouvoir se séparer, se quitter et un goût de connu comme si on se connaissait depuis toujours; de nature divine; des rencontres divines un peu et avant alors il n'était pas là; où je sais pas dans l'air; elles sont difficiles tes questions (j'ai peut-être répondu à côté) et j'aimerais bien avoir ton témoignage illeidos sur ton premier amour?

Luara

merci

(comme si on se reconnaissait?)

une impression d'être aimanté pas pouvoir se séparer, se quitter et un goût de connu comme si on se connaissait depuis toujours; de nature divine; des rencontres divines un peu et avant alors il n'était pas là; où je sais pas dans l'air;
Très bien Anima c'est exactement ce que j'attendais que tu me dises mais cet impression ou était elle avant?? pardonnes moi mais c'est comme le petit prince je pose une question je veux une réponse et je vais t'aider un peu : enlève l'objet c'est à dire l'être qui est en face de toi et si demain cela venait à se représenter serait-ce d'une nature différente?????????

v essayer...quand je lâche la carapace alors je m'ouvre; je vais vers les gens et les gens viennent vers moi; je ressens une grande communion comme si tout est simple et naturel un peu comme des frères et soeurs; pas de barrières; une sorte d'alchimie de magie

si j'enlève l'objet; l'être je ne penses pas que je ressntirais la même chose aussi intensément; je vais pouvoir être ému ou en connexion de loin et avoir de la joie ou de la tristesse d'ailleurs mais c'est parce que je regarderais une scène; des objets et quand ça me fait ça; je crois à chaque fois que c'est de nature divine; un cadeau du ciel (ou peut-être un cadeau que je me fais?)

alors je vais dire qu'elle sort de moi quand j'en ai envie (de m'amuser) ou que je ne m'y attend pas... elle a toujours été là et sort quand je baisse ma garde; je sais pas illeidos je cherches j' essayes de décortiquer tout ça mais je suis un peu perdu...

enfin disons que si il n'y a personne en face; rien que moi et que ça se représenterai je pense que je le verrai comme une bénédiction; une révélation? voili trois heures aprés la bataille en espérant t'avoir répondu? à toi maintenant de nous dire ce que tu ressens..

http://www.fichier-pdf.fr/2011/08/16/couper-le-cordon-guerir-de-nos-dependances-affectives/couper-le-cordon-guerir-de-nos-dependances-affectives.pdf

Il me semble qu'une vidéo du même genre que celle que je propose a déjà été postée il y a quelques mois, mais je ne retrouve pas où.
Du coup, j'utilise ce sujet.