Dépression besoin d'aide.

Rappel du premier message :

Bonsoir,

Alors, je m'excuse de venir ici, pourtant je me suis dit que si je posais mes bagages avec des gens sains, j'avancerais plus que devant des réponses du style «moi aussi. Je sais pas quoi te dire. Amitiés ».

Alors je commence. J'ai 16 ans. J'ai découvert récemment ce forum très intéressant..et oui, j'ai triché sur ma date de naissance pour réussir à m'inscrire. Mon topique sera peut être supprimé, mais tant pis, je préfère ne pas mentir.
Je suis une fille. précision: mes parents sont des dépressifs qui s'ignorent, j'ai deux frères..et c'est juste dur à vivre
Tout a commencé à ma rentrée en seconde (je suis en première, là). Pour faire court, grosse dépression sévère, je passais mon temps à me mutiler, et à chercher un moyen SUR de mettre fin à mes jours. Je pleurais tout le temps, sans savoir pourquoi. Alors vers octobre (de l'année de seconde) j'ai demandé à ma mère, en prenant sur moi, si je pouvais voir un psy. Il m'a fallu DEUX MOIS pour oser lui demander. Elle a été très surprise, gênée, et m'a dit « ah, pour parler un peu, c'est ça? »...alors elle m'a dit qu'elle chercherait. Je lui ai demandé de garder ça pour elle. TOUTE ma famille a été mise au courant. Ce n'est que mi février, que j'avais donc mon premier rdv chez une psychologue psychothérapeute. Mon état s'était bien sur agravé en 4 mois. J'ai pris 10 kilos, j'étais en échec scolaire. La veille de la premiere séance, j'étais HORRIBLEMENt stréssée. J'étais du genre timide, et réservée, à la limite de la « phobique sociale ». Je n'espérais qu'une chose de ce rdv, une seule chose, c'était ça ou je mettais fin à mes jours pour de bon, j'ne pouvais plus, je pouvais plus: que cette psy me diagnostique depressive. Que ma mère arrête de penser que je consulte une psy « parce que je suis chiante ».

Je suis sortie du rdv en pleurs, comme tout ceux qui ont suivis: « si j'avais pas d'amis, j'avias qu'à m'en faire, si je me trouvais trop grosse, je n'avais qu'à prendre en longueur, plutôt que de prendre en largeur, et enfin, si je n'aimais pas mes parents, c'était pas grave puisque j'avais bientôt 18 ans. » Et elle m'a conseillé de commencer une psychothérapie. Les scéance à 70 Euros duraient 10min, à parler de mon « enfance », et encore, je parlais peu. Moi je voulais crever. Ma mère m'engueulait, me disait que j'avais qu'à parler àa la psy si j'allais pas mieux, si je trouvais que c'était trop court..

J'ai arrêté de la voir et en parant , la psy m'a dit « ça sert à rien, ça sera partout la même chose, tu compte lui dire quoi au prochain psy, hein? Bon courage ».

J'étais à bout. J'étais la méchante, toute ma famille en a eu marre de moi, je ne faisais plus rien. « tout le monde a des problemes, mais gère les ». Moi j'avais pas de problemes. Je souffrais et je voulais crever, c'est tout.

J'ai vu un infimirer dans un centre, qui m'a hurlé dessus: je lui faisait perdre son temps, si je disais rien! Puis j'ai demandé à voir un psychiatre dans ce centre pour ado, j'ai écris une lettre ou j'ai tout dit. Lui ne m'a rien dit, je parlais pas plus, j'ai fini par ne plus venir à ces scéances ou il me demandait à chaque fois les MEMES choses: en quelle classe j'étais, combien de frère j'avais..il refusait de me donner des médicaments. Quand j'ai eu un doute, je lui ai demandé si j'étais bipolaire, il m'a répondu que oui, mais que c'était pas grave. Puis il a convoqué mes parents, leur a dit que je lui parlait pas alors que il pouvait rien pour moi, à part m'hospitaliser, ce que j'ai refusé. Mes parents de toute façon, étaient très surpris qu'on me propose ça.

J'ai donc encore arrêté. Toujours sous les hurlements de ma mère que j'énervais, à tojours changer de psy, alors que « eux faisaient des efforts, ils m'autorisaient à voir des psy..que eux en pouvaient plus..que eux ne savaient plus quoi faire..que c'était à moi de les aider... »...
je pleurais. Je me disais, j'allais partir, m'en aller. Alors tout sera plus simple.

Un professeur que j'apprécie particulièrement, cette année de seconde, m'a demandé ce qui n'allait pas. Que je pouvais lui parler. Quelques mois plus tard, je lui ai écris. Elle était gentille. Peu à peu, je devenait dépendante d'elle, je vivais à chaque fois « jusqu'à son cours , au moins ». Puis je programmait mon suicide à la fin de la semaine. Chaque fois que j'allais passer à l'acte, je lui écrivais. Je l'adorais. Mais je souffrais encore quand même. Elle m'a conseillé un centre pour ado à paris, « reconnu ». J'ai eu un rdv...un peu après la fin de l'année scolaire.

Alors déjà, ne plus voir ma prof avait été dur, même si j'avais son téléphone.
Dans ce centre, on m'a donné des antidepresseurs. Les vacances, j'étais un peu mieux. Loin de tout, vivre au jour le jour, sans mes parents...j'avais moins d'idées noires, même si parfois des crises de larmes inexpliquées qui prevenaient pas.

Puis la rentrée. Des crises de larmes qui reprenent, parce que je me rends compte que je suis plus eleve de ma prof, même si je la revoyais un peu; parce que j'aime pas la vie, parce que je baigne à nouveau dans l'ambiance de l'année passée, et que..tout ressortait. Le psychiatre que je voyais, je lui parlait peu, même si je lui avait écris. Je l'adorais pas.

J'ai voulu passer dans un autre section, au passage, classe de cette fameuse prof (hasard?). J'ai du en parler à ma prof principale, pour les démarches..passer de S à L.. et quand elle m'a demandé pourquoi, j'ai répondu les larmes aux yeux, que c'était parce que «l'année d'avant, j'avais ait une dépression, et que là j'ai du mal à suivre »..
Elle a vu mes parents..et je suis finalement restée dans ma classe.

Je lui ai écrit, à cette prof, aussi, parce qu'elle a voulu me parler, et j'ai rien dit. Sauf que mes parents sont tombés sur cette lettre. L'ont passés au psy. Je suis arrivée dans le bureau du psy, et j'ai découvert , à ma grande surprise, cette lettre sur son bureau. Il s'en ai suivi: un bilan psychologique, un suivi par une infirmière tout les semaines, et des activités thérapeutiques avec d'autres ados.

Puis, j'ai bataillé pour avoir des horaires aménagés que j'ai depuis peu.
J'ai il y a un mois je crois, j'ai arrêté d'un coup les antidepresseurs, j'ai décidé que je vivrais ce que j'ai à vivre. Et finalement, pas de violente rechute. Moi qui arrivait plus à pleurer..ben j'ai parfois l'impression que je vais pleurer, mais ça sort pas.

Maintenant, je me sens..sensible à plus grand chose, ou bien trop sensible. J'ai l'impression que cette dépression n'a servit à rien. Je sais plus quoi faire, peut être parce que t'a rien à faire, ou alors que je suis capable de rien faire.
Je vais à peu près en cours, mais je ne suis rien, je dors, je vais aux activités...je vais mieux, mais je crois que je suis intérieurement morte.

Je dois commencer une psychothérapie, d'après l'infirmière, mais c'est le psy qui doit me donner les coordonnées «(pas pressé bien sur, hein....d'ici quelques mois peut être..)

J'ai beaucoup hésité à demander une hospitalisation là bas, je sais que c'est pas un hôpital comme les autres. Mais..j'arrive pas à la demander. Puis ,n en ai je vraiment envie? L'ai je mérité? Est elle nécessaire? Mon état l'exige t'elle, puisque je vais « mieux »?

Je sais pas quoi rajouter. L'année prochaine, je devrais aller dans une internat médicaliser pour avoir une scolarité tout en étant accompagnée, ce qui me réjouis pas du tout, parce que même si j'avais pas d'à priori, j'ai pas mal peur des psy, maintenant. J'apprécie pourtant l'infirmière à qui j'essaie de parler, mai j'ai du mal. Quoi dire. Rien d'autre. A part peut être: que c'est il passé? Je suis où? Je vais mieux? Pourquoi j'arrive ni à pleurer, ni à parler, j'arrive juste à sortir des rires qui me donnent envie de me tuer?

Merci d'avoir lu
C'est avec grand plaisir que je prendrais tous vos conseils, reflexions, réactions, témoignages...
merci encore.
Et bonne journée.

shanka a écrit:

et ma vie a repris un cours normal, seulement voilà, depuis plus d'un mois mes angoisses reviennent, donc je reprends à nouveau des médicaments. Je n'ai plus le goût de rien, je me renferme sur moi-même, je n'ai plus envie de sortir, je ne sais même plus quoi lire pour me redonner un peu d'énergie spirituelle.

La dépression est une pathologie dont les causes sont encore inconnues. Ton témoignage est précieux, merci. Essaie peut-être d'accueillir et de vivre les états que tu décris ci-dessus ? Je sais, par expérience, qu'ils sont douloureux. D'un point de vue spirituel, la méditation est prescrite lors de la dépression. Bon courage

P.S Ce livre mêle l'art et la méditation.

Merci pour ton aide. Je vais écouter attentivement ce passage audio, et je commanderai sûrement ce livre. Tu dis connaître ces états, en es-tu sorti? Est-ce la méditation qui t'a aidé? Je ne peux pas vivre toutes ces émotions et les accueillir parce qu'elles sont trop douloureuses et que je ne veux pas partager ces états avec mon entourage, notamment mon fils.
Merci encore pour ton soutien, c'est réconfortant de savoir que quelque part quelqu'un nous comprend.
Il doit faire nuit où tu te trouves, alors bonne nuit....

shanka a écrit:

Je n'ai plus le goût de rien, je me renferme sur moi-même, je n'ai plus envie de sortir, je ne sais même plus quoi lire pour me redonner un peu d'énergie spirituelle. J'ai lu des livres sur le dalaï-lama, la mère et sri Aurobindo, Aleister Crowley, Blavatsky, des livres de développement personnel,j'ai lu tous les Laurent Gounnelle, la prophétie des Andes, presque tous les Paolo Coehlo, la bible, Alan Cardec et j'en passe. Je sais qu'il y a quelque chose de fort autour de nous, une énergie particulière, je crois au monde des esprits, à la loi d'attraction, mais je n'arrive plus en ce moment à dépasser cette torpeur, je ne sais plus vers quoi me tourner, j'ai fait plusieurs psychothérapies adolescente, de la sophrologie et de l' hypnose, il n'y a pas si longtemps. Je n'ai plus aucune énergie, j'aimerai vraiment arriver à un éveil spirituel et me sentir en paix. Je dois rajouter que ma sensibilité extrême me fait parfois ressentir  très vivement l'énergie des autres, et très souvent je fais des rêves prémonitoires. Je me sens perdue comme quand j'étais une enfant, c'est pour cela que je me permets d'écrire, j'aimerai trouver un maître spirituel(il n'yen a pas où j'habite, ou une aide bienveillante. Si vous avez une idée de ce qui m'arrive(à part la dépression biensur!) si vous pouvez m'aider d'une quelconque façon, l'univers vous en serait reconnaissant. Merci de m'avoir lu et de ne pas me juger.

D'après ce que tu dis, je pense que tu es en pleine transition, l'éveil spirituel n'a pas lieu sans mal et souvent il y a un côté dépressif qui l'accompagne, j'ai vécu ce passage où plus rien n'intéresse même les choses auxquelles on est attachées, plus d'énergie etc..... et un jour j'ai décidé de ne plus laisser les choses en l'état, je me suis plongée dans les écrits sur la psychologie, psychanalyse  pour comprendre et ça m'a aidé à mettre à jour certaines souffrances et comme je ne savais pas quoi faire pour les gérer j'ai fini par en parler à un ami de confiance qui m'a poussée à les écrire et a en discuter avec lui pendant une dizaine de jour. C'est un travail qui peut être éprouvant selon les souffrances mais ça permet de les évacuer.
Gardes courage, ne baisse jamais les bras, le divin n'abandonne personne... Il y a un dicton qui dit "aide toi et le ciel t'aidera" et je peux dire en ce qui me concerne qu'il dit vrai et que tout le monde peut l'expérimenter.

Ce que dit Totem est bien. Je ne peux rien dire , car je n ai jamais connu cet état.

En tous cas, je confirme , selon mes expériences, les dernières 2 lignes de Totem. Bon courage Shanka!!!

Reçois de mes Soleils ☀️☀️☀️

Salut Ophélie, la dépression est autant dans le corps que dans la tête, essaye d'écouter ton corps, tes pulsions...peut être te mettra tu à te rouler par terre, ou a cogner de colère contre le mur. Au début cela peut être difficile de l'écouter, car cela fait longtemps qu'on l'ignore, il peut alors demander des choses complètement folles. Pendant des heures tu peux très bien te mettre à faire des aller retours entre la porte de ta maison et ta chambre, car ton esprit te dit d'aller en cours, et ton corps de rester au lit. Peut être que tu n'a pas envie de l'écouter, mais une partie de toi le veux, essaye de voir ta dualité, voilà par là où je suis passé perso.

Totem a écrit:

... Il y a un dicton qui dit "aide toi et le ciel t'aidera" et je peux dire en ce qui me concerne qu'il dit vrai et que tout le monde peut l'expérimenter.

Il est un stade de la dépression où l'on ne peut même plus s'aider soi-même...
Peut-être Shanka connaît-elle, ou vit-elle, cette phase-là...
Toutes les dépressions ne sont pas identiques, même si certains symptômes restent communs.
Reste à identifier leurs causes...

Shanka...  
.

Professeur X a écrit:

Bonne journée à toi Ophelie , allez je me fend d'un dessin moi aussi , ya pas de raison , n'oublie pas , de sentir tes pieds quand tu marche les étoiles quand tu lève la tête , élargi ton univers ,  ça à l'air stupide , mais nous vivons vraiment sur une planète filant à toute allure autour d'un soleil." />

en voila une bien jolie guerriere!

shanka a écrit:

Merci pour ton aide. Je vais écouter attentivement ce passage audio, et je commanderai sûrement ce livre. Tu dis connaître ces états, en es-tu sorti? Est-ce la méditation qui t'a aidé? Je ne peux  pas vivre toutes ces émotions et les accueillir parce qu'elles sont trop douloureuses et que je ne veux pas partager ces états avec mon entourage, notamment mon fils.
Merci encore pour ton soutien, c'est réconfortant de savoir que quelque part quelqu'un nous comprend.
Il doit faire nuit où tu te trouves, alors bonne nuit....

Oui, j'en suis sorti, mais après un long périple. À cette époque-là, je n'avais pas d'enfants ce qui a évidemment facilité les choses. Peut-être pourrais-tu éventuellement t'absenter quelque temps afin que tu puisses vivre pleinement cette expérience douloureuse ?

Bonjour shanka,

Tu sais, je crois qu'ici on aura pas vraiment la solution a tes soucis mais tout ce qu'on peut déja faire c'est de te dire 

Bonjour à tous,
vos messages m'ont réconfortée, votre présence soulage et vos conseils m'aiguillent. Malgré la douleur parfois importante, je fais face à ce qui m'arrive et je refuse de me laisser sombrer par amour pour les miens. Aussi, je ne peux m'absenter de ma famille car j'en suis le pilier et je ne peux pas non plus éviter mon travail car je suis en charge d'une classe et que mes élèves ont besoin de ma présence. Alors j'assume tout avec le sourire et j'attends d'être seule pour pouvoir pleurer. J'essaie de relativiser en permanence et d'apprécier chaque rare petit moment de bonheur avec gratitude.Ma vie est loin d'être un enfer, c'est pour ça que je ne comprends pas mon état. Toutefois, après avoir échanger quelques mots avec certains d'entre vous, il m'apparait plus clairement le besoin de nettoyer ce qui est encore enfoui au fond de moi. La tache ne parait pas évidente, mais je vais m'y atteler par l'écriture. Je vous remercie pour le temps que vous m'avez consacré et j'espère à mon tour pouvoir vous aider d'une quelconque façon.Pour finir, je vous envoie mes pensées les plus positives et mes plus grandes marques de reconnaissance.

shanka a écrit:

.Pour finir, je vous envoie  mes pensées les plus positives

Moi aussi je t'envoie les miennes .

Bonne nuit.

Petite Nature a écrit:

en voila une bien jolie guerriere!

Hum , merci , j'en suis hélas l'auteur , love .

Tu as du talent ProfX, félicitations.

Découvrir ses talents (et on en a tous), les partager permet souvent de (re)prendre confiance en soi et de réduire la souffrance émanant des épisodes de dépression, qui sont inévitables, sinon comment aurions-nous conscience du bonheur sans eux?

Quoi qu'il en soit, bon courage Shanka!

Bonjour shanka,

Et bien voilà que tu me fais une très bonne impression : celle d'une âme courageuse qui reste bien debout dans les difficultés de la vie...  ...qui n'oublie pas de s'occuper des siens, ni de son travail en société malgré ce qu'elle endure, autrement dis qui sait se distancié de ses propres soucis afin de servir le prochain 

Maintenant, comme ici c'est un forum spirituel, bien sur on va tous t'inviter a ne pas oublier non plus ton travail sur toi même, a prendre soin de toi même. Et peut être que l'écriture sera une sorte de support pour ça. C'est pourquoi je t'avais parler de tenir ce journal ici, ou bien sur le papier si tu redoute un peu de dévoiler des choses. Mais tu peux faire les deux : ici quand tu aimerais des réponses, sur le papier pour les choses plus secrètes. Il y a beaucoup de gens chaleureux ici qui passeront sur ton journal pour y poster quelques messages de temps en temps. Et ça c'est sur : même si certains, ici, pensent que ces choses ne sont pas spirituelles, je crois que cela peut te soutenir grandement, en plus de t'aider a y voir plus clair en toi, si tu menais dans ton journal une réflexion sur toi, ou même un simple récit de ton vécu. 

Si tu veux ce soir a 20 heure de métropole nous faisons une méditation commune pour l'amour dans le monde, tu sera la bienvenue si pour toi l'heure te le permet.

On a discuté de ces choses ici :

https://spiritpartage.forumactif.com/t12901p15-connectons-nous-les-uns-aux-autres-pour#330218  

A bientot et je le redis : ne reste pas trop seule a ruminer des choses mais parles-en plutôt, ici il y aura forcément des oreilles attentives.

did a écrit:

Il y a beaucoup de gens chaleureux ici

Oooooohhhh, merci Did!

Bonjour à tous et à toutes,

je vais me pencher sur l'idée d'un journal émise par Did, même si j'ai peine à me dévoiler et je tiens à souligner que son message m'a touchée.
Au passage, je vous remercie pour vos encouragements et j'en profite pour féliciter Profx pour son talent et Xtaso pour sa jolie photo. Quand le coeur m'en dira, je vous montrerai quelques unes de mes toiles, mais pour le moment je n'y suis pas prête.
Pour autant hier soir, je suis allée faire une séance d'EMDR qu'une amie m'a gentiment proposé et je dois souligner le bienfait de cette technique. Je ne sais pas si certains d'entre vous l'ont déjà testée ,mais durant la séance des choses liées à mon passé et plus précisément à mon enfance sont remontées à la surface. Bien évidemment, la peine et les larmes sont apparues sans grande difficulté mais à la fin de la séance, je me suis sentie plus légère comme après un bon nettoyage. Je sais bien entendu que ce n'est pas un remède miracle, toutefois, tout est bon à prendre pour se sentir mieux...donc je continue à me battre et à trouver des solutions pour vivre mieux, au jour le jour.
Pour la méditation collective, je l'ai ratée, quand il est 20H00 chez vous, il est 6H00 chez moi et c'est l'heure à laquelle je suis sous la douche pour partir au travail 30 min après. Peut-être que si vous réitérez la chose régulièrement, j'arriverai bien à trouver un créneau notamment si cela tombe un week-end ou durant mes vacances. Je n'ai pas encore lu vos discussions à ce sujet, je le ferai plus tard dans la soirée. Voilà, Merci à vous tous, tout simplement.

petite nature a écrit:

." />

en voila une bien jolie guerriere![/quote]


Wow!! ProfX...... Tu dessines des guerrières.... Très jolie oui. Bravo .




Oh oui!! Fais nous voir ce que tu peins Shanka. J adore la peinture.

C est quoi une EMDR?

☀️☀️☀️

EMDR, c'est l'une des formes de l'hypnose.

Bonjour,

Comme je l'ai signalé dans ma présentation, j'ai vécu des années sombres et j'arrive enfin à sortir la tête de l'eau. J'ai constamment des angoisses, des peurs qui ont bernés mon enfance et adolescence jusqu'à il y a 1 ans. J'ai réalisé de grands progrès mais je bloque sur les pensées.
En effet et je vais donner un exemple : Je veux évoluer en souhaitant de bonnes choses aux gens que je vois et qui sont en difficultés. Je demande à l'univers que ces personnes aient tout ce qu'il y a de positif et que tout aille bien pour eux. Mais je ne sais pas comment créer une demande. Je ne sais pas comment faire pour que l'univers nous entendent. Alors vous allez me dire qu'il suffit de penser et je le sais bien mais je bloque... J'essaie de demander aussi qu'ils annulent tout ce que je n'ai pas eu l'autorisation de souhaiter aux gens car dans pas mal de livres que j'ai lus, ils disent que certains ont fait le choix de vivre des événements de leur vie et qu'on ne doit pas interférer à ça. Ce que je comprends mais ou je bloque c'est toutes ces peurs que j'ai connues et que je connais encore aujourd'hui qui m'empêche d'avoir confiance en moi et de me libérer. Ce qui fait que je culpabilise et je répète plusieurs fois mes demandes dans l'espoir que l'univers m'entends. Je stress à l'idée de faire l'inverse que je veux car je m'y prends mal. Alors je reçois bcp de signes avec des chiffres notamment le 44 qui me dit d'après ce que j'ai lu que j'ai très claire connexion avec le royaume angélique. Mais malgré tout ça, je ne sais pas comment m'y prendre pour demander car je manque de confiance et de savoir faire.
Par exemple quand je me concentre sur ma demande, je suis tellement concentré sur ce que je demande que j'ai l'impression que je suis déconnecté et que je complique tout. Et si je fais pas ça j'ai l'impression que je ne suis pas assez précis.

Je suis désolé de faire une brique pour quelque chose qui doit être si simple aux yeux de bcp mais ce sont mes peurs passés et actuelles qui me ruinent mon état d’esprit et j'ai tout le temps peur de mal faire envers les autres. Surtout ma famille et les enfants et je me prends la tête c'est le cas de le dire... Ça démarre de bons sentiments car j'aime faire du bien aux autres mais je ne suis pas encore guérit de ce qui me pèse. Ce n'est pas évident à décrire ce que je ressens mais ce n'est pas simple à gérer. Ce n'est pas évident d'expliquer tout ça car je ne l'ai jamais fait avant peur d'être juger, à part avec une énergéticienne qui m'aide bcp. M'enfin voilà c'est je pense la dernière étape pour progresser car tous mes autres soucis sont en parties réglés mais je dois absolument trouver une solution à tout ça car ça ruines mes journées et m'empêche de m'épanouir. Je dois gérer toutes ces pensées noires.

En vous remerciant.

EDIT : Je viens de me rendre compte que j'ai peut-être posté cela au mauvais endroit. Si vous voulez le placez dans endroit peut-être plus approprié n'hésitez pas. je dois encore parcourir tout le forum pour mieux le connaitre mais j'avais le besoin de poster ce message. Merci.

Et si au lieu de "demander à l'Univers", tu te prenais en main?

Hum, " En priant, ne multipliez pas de vaines paroles, comme les païens, qui s'imaginent qu'à force de paroles ils seront exaucés .Ne leur ressemblez pas ; car votre Père sait de quoi vous avez besoin, avant que vous le lui demandiez." Matthieu Chap5 verset 7-8 , love .

Je donnais un exemple quand je leur demande quelque chose. Je ne fais pas ça systématiquement évidemment. Du travail sur mes soucis je peux vous assurer que j'ai travaillé et pas qu'un peu. Je demande simplement comment faire pour leur demander des choses car comme je suis négatif j'ai des difficultés. Et ça plus toutes mes pensées négatives ce n'est pas évident. Je suis donc  conscient que j'ai beaucoup de travail sur moi et j'y travail.  Je regarderai la vidéo quand je rentrerai merci beaucoup.

Que veux-tu dire par "pensées négatives" ?

Souvent en rapport avec la mort,  la souffrance,  de mal faire etc...pas très joyeux c'est sûr mais c'est toutes les craintes que j'ai depuis tout jeune. Je sais qu'elles ne sont pas moi et je les rejette. Comme je l'ai lu dans un livre, il ne faut pas se fixer sur ce qu'on a peur car on s'en protège automatiquement. Un peu comme une personne qui a le vertige, ce sera la dernière d'un groupe à tomber d'une falaise car elle fera tout pour que ça n'arrive pas. Enfin tout ça, ça va mieux je gère nettement mieux et je commence enfin à retrouver de la joie dû au travail que j'acomplie sur moi.  Ce que j'aimerais savoir c'est comment communiquer et être sur qu'on m'entend.  Est-ce qu'ils perçoivent la moindre pensées qu'on a ?

Par exemple si je veux souhaiter et envoyer de l'amour à quelqu'un et qu'ensuite je veuille demander à l'univers de simplement d'annuler ce que je n'ai pas eu l'autorisation de faire car la personne ne veut pas d'aide par exemple ou toutes autres raisons. Comment créer une pensée pour leur communiquer cette demande ? C'est simplement ça que j'aimerais apprendre. Car le but est de me protéger et de ne pas interférer dans la vie des gens sans qu'il en ai envie. Je n'ai pas envie de faire des choses de travers. En étant sûr d'avoir bien communiqué et qu'on m'ai entendu, je serai rassuré et je ne tenterai pas mes vieux reflex négatifs qui me diront que j'ai mal fait. Comme vous voyez c'est compliqué dans ma tête mais les solutions arrivent et je suis très content.

Reckt22 a écrit:

Par exemple si je veux souhaiter et envoyer de l'amour à quelqu'un et qu'ensuite je veuille demander à l'univers de simplement d'annuler ce que je n'ai pas eu l'autorisation de faire car la personne ne veut pas d'aide par exemple ou toutes autres raisons.

Eh bien ce n'est pas compliqué, si tu as envoyé de l'amour à quelqu'un c'est super et s'il n'en veut pas tu n'as pas à culpabiliser s'il le refuse. Les pensées et paroles atteignent leur cibles, si elles sont bonnes et que la personne les acceptes elle agirons positivement pour cette personne, mais si elle refuse, ces pensées ou paroles reviendrons à celui qui les a lancées et donc c'est lui qui en profitera, et c'est pareil si les paroles et pensées sont mauvaises, elles atteindrons la personne mais si elle a fermé sa porte elle reviendrons au propriétaire et cela marche pour tous c'est pour ça qu'il faut faire attention à ses paroles et ses pensées.

Voici un petit conte Soufi pour illustrer cela :



Les oiseaux blancs et les oiseaux noirs

« Béni soit qui me hait, béni soit qui m'aime... Moi je ne veux qu'aimer ! », disait Victor Hugo.

Le conte "Les oiseaux blancs et les oiseaux noirs" prouve mathématiquement la supériorité d'une telle vision, qui contient en germe la connaissance du monde des formes-pensées et de leur vivante activité.

« Gardez le foyer de vos pensées PUR, vous fondez ainsi la Paix et vous êtes heureux ! »

Ce conte soufi témoigne éloquemment de la sagesse de ce si important Conseil, pilier du monde de demain.


   Les hommes sont, les uns par rapport aux autres, comparables à des murs situés face à face. Chaque mur est percé d'une multitude de petits trous, où nichent des oiseaux blancs et des oiseaux noirs. Les oiseaux noirs, ce sont les mauvaises pensées et les mauvaises paroles. Les oiseaux blancs, ce sont les bonnes pensées et les bonnes paroles.

   Les oiseaux blancs, en raison de leur forme, ne peuvent entrer que dans des trous d'oiseaux blancs; et il en va de même pour les oiseaux noirs qui ne peuvent nicher que dans des trous d'oiseaux noirs. Maintenant, imaginons deux hommes qui se croient ennemis l'un de l'autre. Appelons-les Youssouf et Ali.

   Un jour, Youssouf, persuadé que Ali lui veut du mal, se sent empli de colère à son égard et lui envoie une très mauvaise pensée. Ce faisant, il lâche un oiseau noir et, du même coup, libère un trou correspondant. Son oiseau noir s'envole vers Ali et cherche, pour y nicher, un trou vide adapté à sa forme. Si, de son côté, Ali n'a pas envoyé d'oiseau noir vers Youssouf, c'est-à-dire s'il n'a émis aucune mauvaise pensée, aucun de ses trous noirs ne sera vide. Ne trouvant pas où se loger, l'oiseau noir de Youssouf sera obligé de revenir vers son trou d'origine, ramenant avec lui le mal dont il était chargé, mal qui finira par ronger et détruire Youssouf lui-même.

   Mais, imaginons que Ali a, lui aussi, émis une mauvaise pensée. Ce faisant, il a libéré un trou où l'oiseau noir de Youssouf pourra entrer afin d'y déposer une partie de son mal et y accomplir sa mission de destruction. Pendant ce temps, l'oiseau noir de Ali volera vers Youssouf et viendra loger dans le trou libéré par l'oiseau noir de ce dernier. Ainsi les deux oiseaux noirs auront atteint leur but et travailleront à détruire l'homme auquel ils étaient destinés.

   Mais une fois leur tâche accomplie, ils reviendront chacun à leur nid d'origine, car il est dit : "Toute chose retourne à sa source." Le mal dont ils étaient chargés n'étant pas épuisé, ce mal se retournera contre leurs auteurs et achèvera de les détruire. L'auteur d'une mauvaise pensée, d'un mauvais souhait ou d'une malédiction, est donc atteint à la fois par l'oiseau noir de son ennemi et par son propre oiseau noir, lorsque celui-ci revient vers lui.

   La même chose se produit avec les oiseaux blancs: si nous n'émettons que des bonnes pensées envers notre ennemi alors que celui-ci ne nous adresse que de mauvaises pensées, ses oiseaux noirs ne trouveront pas de place où loger chez nous, et retourneront à leur expéditeur. Quant aux oiseaux blancs porteurs de bonnes pensées que nous lui aurons envoyés, s'ils ne trouvent aucune place chez notre ennemi, ils nous reviendront chargés de toute l'énergie bénéfique dont ils étaient porteurs.

   Ainsi, si nous n'émettons que de bonnes pensées, aucun mal, aucune malédiction ne pourront jamais nous atteindre dans notre être. C'est pourquoi il faut toujours bénir, et ses amis, et ses ennemis. Non seulement la bénédiction va vers son objectif pour accomplir sa mission d'apaisement, mais encore elle revient vers nous, un jour ou l'autre, avec tout le bien dont elle était chargée.

   C'est ce que les Soufis appellent "l'égoïsme souhaitable". [« Charité bien ordonnée commence par soi-même. »] C'est l'Amour de Soi valable, lié au respect de soi-même et de son prochain, parce que tout homme, bon ou mauvais, est le dépositaire d'une parcelle de Lumière en tant qu'étincelle issue de l'Irradiation Divine. C'est pourquoi les Soufis, conformément à l'Enseignement du Prophète, ne veulent souiller ni leur bouche ni leur être, par de mauvaises paroles ou de mauvaises pensées, même par des critiques apparemment bénignes.


« Ce n'est pas ce qui rentre dans l'homme qui le souille, mais ce qui en sort. »
( Évangile de Jésus )