La vie en couple après de longues années

Je n'ai pas eu le privilège de vivre plusieurs décennies avec mon homme, même pas dix ans et nous nous sommes séparés maintenant il y a 3 ans. Depuis, je n'ai plus fréquenté personne, enfin, j'ai essayé mais cela ne convenait pas.

Au quotidien, vivre à deux est quand même signe de bonheur parfois. J'ai eu de belles années où nous avons fait plein de choses ensemble, et même tout ensemble, pour ainsi dire.
Par contre, concernant le rapport séduction avec mon homme, je m'entretiens de toute façon, restant féminine et tentant de lui plaire chaque fois.

Il y a bien sûr des moments où on est plus fatigués que d'autres, mais je trouvais sympa quand il voulait bien se raser la barbe piquante pour moi, se faire beau pour moi, et très agréable, alors moi je faisais de même bien sûr.

Au-delà de ces apparences, nous faisions parfois des dîners intimes aux chandelles, ou des blagues, ou des jeux à deux, ou bien, on allait danser, et ce genre de choses.

Ca saute : nouveau message pour la suite.

Pour le quotidien, on s'organisait en fonction par exemple pour la nourriture de ce quo'n aimait, ainsi que les vêtements, et certaines habitudes, plus celles acquises à deux.

j'aurais voulu faire ma vie avec cette personne, ça aurait pu être une autre personne, mais j'aurais voulu vivre en mariage et en couple toute ma vie avec la même personne, la vie en a décidé autrement.

Nos chemins se sont décroisés, nous avons évolué différemment. C'est le passé.

Je connais par contre des couples qui sont des exemples pour moi, certains amis qui sont mariés depuis 30 ou 40 ans oui ça existe encore. L'idéal.

Cependant il a fallu chaque jour dans leur vie en commun, faire un travail intérieur sur eux-mêmes, et faire des concessions, tout en respectant la nature de l'autre. Ce n'est pas si facile de vouloir évoluer à deux, dans la même direction, l'amour toujours au coeur comme au premier jour. mais qu'est-ce que c'est beau !

Amée

Amée on sent de la souffrance lorsque tu remémores le passé dont tu nous parles et on aimerait bien te consoler par le biais de quelques mots magiques , mais on à à disposition que des mots ordinaires .
Avec ceux-ci je voudrai juste te dire que si tu as su être heureuse à deux , il faut semble t-il maintenant que tu arrives à expérimenter le bonheur " à un "
Il t'es peut-être demandé " ce tour de force " pour t'accomplir pleinement dans cette vie !
Le " ici et maintenant " est plein de source de joies si tu ne les négliges pas elles saurons te combler à leur tours !

Je ne souffre pas de cette séparation, et d'ailleurs, j'en suis très contente !

Amée

Coucou Amée,

L'essentiel c'est : as-tu compris ce qui a coincé avec lui ? sinon, il ya un gros risque de reproduire avec le suivnt...

Je suis assez d'accord avec Saranghi et je dirai : on ne peut être heureux à deux que si on arrive à être heureux SEUL et oui quel tour de force
...pour nous les filles !

Car rien ne fait plus fuir que l'attachement et la dépendance affective.

Les couples qui durent l'ont expérimenté et intégré

ou alors vivent à-demi avec leur "moîtié", chacun complète l'autre, est sa béquille et dans ce cas, ça fonctionne aussi mais ce n'est pas ma définition du couple !

Oui bien sûr, disons qu'il aimait les femmes, et surtout les brunes. Moi je suis blonde et d'ailleurs, je ne partage pas.

Amée

Amée a écrit:

Je connais par contre des couples qui sont des exemples pour moi, certains amis qui sont mariés depuis 30 ou 40 ans oui ça existe encore. L'idéal.

Coucou Amée

Eh bien nous avons sensiblement le même âge et j'ai à peu près le même parcours que toi, ma relation la plus longue est de 8 ans et je suis séparée depuis un peu plus de deux ans, et comme toi (encore !! lol) je ne sais pas trop ce que je veux (jamais contente)... et en fait je me rends compte qu'en définitive je ne veux peut-être rien spécialement.

Bien sûr il existe des histoires d'amour "idéales"... mais ces idéaux ne sont-ils pas en fait "définis" par la société ?

Moi aussi je me dis que "ça aurait été idéal" que ça fonctionne toujours avec le père de mes enfants, mais nos chemins devaient se séparer un jour, chacun ses expériences.
Ce que nous avions à faire à deux a été fait, ça n'est plus, et je ne le regrette pas.
Je sais que je suis venue pour "marcher" seule et affronter mes responsabilités, maintenant je l'accepte mieux que lorsque j'étais plus jeune (je l'ai toujours su), peut-être aussi parce que j'ai fondé une famille.
Alors on pourrait penser que "c'est mieux" pour les enfants si les parents restent ensemble contre vents et marées... mais en définitive, il n'y a rien "de mieux" ou de "moins bien".
Il y a ce qui est, c'est tout.

Citation :

Oui bien sûr, disons qu'il aimait les femmes, et surtout les brunes. Moi je suis blonde et d'ailleurs, je ne partage pas.

Amée

Alors il ne te méritait pas et tu n'a rien à regretter !

Je crois que le couple idéal existe, n'est pas un modèle extérieur et chacun peut le ressentir au plus profond de soi, non ? en écoutant bien ? simplement il devient possible lorsque nous sommes nous- même à 100%, et cela prend plusieurs vies...

Arrêtez tout les filles !
Vos êtes toutes pareilles...

Arrivées à la quarantaine, ayant vécu un échec, vous vous résignez à vouloir un bonheur solitaire plutot que passer le cap et rebondir à une nouvelle vie.
Parceque maintenant vous savez que tout change, que rien ne dure, et que même si au début tout est parfait, avec le temps qui passe et la routine, ça s'estompe et les efforts à faire deviennent immenses.
Vous n'osez plus souffrir, alors vous ne voulez plus prendre de risque à commencer une nouvelle histoire pour qu'elle prenne le même chemin.
Et pourtant...
Pourtant au fond de vous vous aspirez encore, vous voulez partager, être aimées, regardées, vous avez besoin d'affectif et d'affection mais avec vos expériences passées et acquises, vous analysez et cassez le charme avant qu'il commence !
Lachez prise sur vos peurs, redevenez des ados et lachez vous dès qu'un homme vous intéresse car vous en avez besoin et s'autoriser un bonheur nouveau, c'est connaitre le potentiel de souffrances liées. Et alors ? on fonce, on s'éclate ou on devient none ?

Bon ça va, je sors...

Aimez et faites ce que vous voulez .

Sans peurs d'expérimenter.

L' Amour c'est la Liberté ( et vice versa)


bibi

Oui, voilà !

On arrête pas de me le répéter :

AIME ET FAIS CE QUE TU VEUX !



Encore merci Bibi !!!

En lisant ces derniers messages, une réflexion m'est venue à l'esprit :
https://spiritpartage.forumactif.com/homme-femme-couple-f24/homme-femme-un-vrai-conte-de-fes-t2077.htm#32204

Steffzen a écrit:

Et alors ? on fonce, on s'éclate ou on devient none ?

Nonne au bois dormant, ça me va super

Plume a écrit:

Nonne au bois dormant, ça me va super

Oui, mais si la none attend son prince charmant, à savoir Jésus, elle risque d'attendre longtemps...

La Louve a écrit:

Plume a écrit:

Nonne au bois dormant, ça me va super

Oui, mais si la none attend son prince charmant, à savoir Jésus, elle risque d'attendre longtemps...

Pas grave Louvette, j'ai l'éternité devant moi.
Des "Jésus" il y en a plein, suffit de savoir les voir...

J'ai épuisé deux ex maris, cela me donne le privilège d'un certain recul de réflexion..L'amour n'est pas la lune de miel. L'amour, c'est savoir aimer quand le couple est en crise. Et la surmonter si c’est possible après des dialogues.
Un couple ne peut réussir sa relation que s'il n'est pas absorbé dans un cercle vicieux : je te blesse... tu me blesses... c’est toi qui as tort, c'est toi qui es forcément responsable.
Dans une histoire d’amour qui ne marche pas, il y a toujours deux responsables qui ne savent pas, en général, COMMUNIQUER. D'où l'importance de se dire, pratiquement au jour le jour, son état d'âme, ses besoins, ses désirs, ses blessures. Spirituellement, et sexuellement.
Si les deux partenaires n'ont pas de complicité, ne parlent pas assez de ce qui se passe entre eux, de leurs problèmes etc...la complicité et l'échange se perdent vite, le poison de la routine arrive et l’amour diminue.
Pour corser le tout, dans un couple, l’homme et la femme ne doivent pas être trop différents…l'amour a ses limites… si l'homme est un rocker avec sa Harley, tatoué jusqu'au cou et si la femme est professeur de musique classique, il y a peu de chance qu'ils puissent avoir une vie commune réussie ! Pour re corser le tout, au début dans la phase séduction on commet souvent l'erreur de changer pour s'adapter à l'autre au début, si on renie ses habitudes, sa façon de vivre, on va créer beaucoup de problèmes qui grandiront avec le temps. Il ne faut pas être ce que l’autre veut qu’on soit, et il ne faut pas faire ce que l’autre veut qu’on fasse. Si on chasse notre naturell, ou le sien, il reviendra tôt ou tard, et au galop !

On n’est pas obligé non plus de s’entendre sur tous les plans, tout le temps.

Mais il faut veiller à laisser à l’autre la liberté de garder ses activités, ses amis, ses croyances.
N'en déplaise aux puristes romantiques, le couple est une difficile et interminable construction, une évolution qui se vit ensemble, et qui est tout le temps à faire et refaire.

Si on est avec un(e) partenaire engagé(e) et intègre, on peut tout résoudre.

La passion, c’est le carburant, l’énergie, le désir. C’est l’appel du corps, la motivation. Souvent, mais pas toujours, c’est la première phase de l’amour. Elle est exigeante. C’est la phase où on idéalise l’autre, et tout ce qui se rapporte à notre amour. Elle peut même agir comme le ferait une drogue, et certaines personnes peuvent même y perdre leurs idées, nier leurs besoins et oublier pratiquement leur identité pour plaire à l’autre et le garder.

Si la passion n’évolue pas vers autre chose, il y a un risque que les amoureux se tournent vers une autre tornade de sensations à l’extérieur du couple, dès que la nouveauté sera estompée et c'est ce qui se passe dans la majorité des cas. On aime séduire, être séduit, on aime avoir la tête qui tourne et le coeur qui s'emballe.

Tout ceci montre qu'après des années de fidélité, bien des couples finissent par craquer, tout simplement par perte du sentiment amoureux. Ce qui ne veut pas dire que l’on n’aime plus son conjoint, pas du tout ! Simplement, au bout de quelque temps de vie commune, la passion s’éteint forcément, si on ne prend pas soin du couple. Alors on va aller rechercher l’excitation des débuts en dehors du couple. C’est une réaction qui n’est pas saine, et pas celle qu’il faut avoir si on tient à son couple, mais elle est humaine, et donc « logique».

Si on ne trouve pas le bonheur dans son couple, on va le chercher ailleurs. Ce n’est pas plus compliqué que ça. Et c’est pour tout le monde pareil.

Le véritable danger pour un couple, ce n’est pas de tromper, c’est l’ennui !

"comment faire l'amour de manière Divine" de Barry Long...une réponse pour tout les couples...