Ticket de métro (humour)

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:

- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.

La pharmacienne lui dit à voix basse:

- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...

Et le type reprend: "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne".

Elle y retourne et demande:

- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"

- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."

- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."

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Désolée j'ai pas pu résister !!!

rhoooo pas très spirituel tout ça... mais j'ai bien ris quand même

humm pas très catholique tout ça ...mdr

Mais... qui donc a dit que j'étais catholique ??

coquinenette ma plume

Plume a écrit:

Mais... qui donc a dit que j'étais catholique ??

lol , mon petit doigt ...non en faites c'est une expression pour dire ce qui est "hors catalogue" comme dit "ron" ...

Après dix ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 10 années.
Et encore, et encore, et encore :
" Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, pas un geste tendre, pas une petite fleur, etc..."

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
" Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine !
Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."

sandra22 a écrit:

Plume a écrit:

Mais... qui donc a dit que j'étais catholique ??

lol , mon petit doigt ...non en faites c'est une expression pour dire ce qui est "hors catalogue" comme dit "ron" ...

Ah.... Sacrée Sandra lol, tu tombes toujours dans le panneau

coeurdevie a écrit:

Après dix ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 10 années.
Et encore, et encore, et encore :
" Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, pas un geste tendre, pas une petite fleur, etc..."

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
" Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine !
Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."

Ah purée, quel égoïste ce mari !!!
Pense rien qu'à son vélo !!

Citation :

Ah.... Sacrée Sandra lol, tu tombes toujours dans le panneau

ouaih , j'adore jouer "les nunuches" ça fait toujours marrer ..lol

Rrrrrrôôôôôhhhh……… Comment elle y prend…
Lol, je pensais pas du tout à toi en terme "nunuche"…
Loin… trèèèèès loin de moi cette pensée ma tite Sandra !!!
Je t'Aime moi !! Saches-le (et souviens-toi en)
Qu'est-ce je peux être maladroite parfois

ah non plume , perso j'y prends a la rigolade , t'en fait pas pour ça ..mdr , c'est moi qui aimes bien des fois taquiner les autres ...lol.moi aussi je t'aime tite plumette ...

T'es pas Scorpion pour rien toi hein
Ouaich, mais bon... ze t'Aime quand même
N'est pas scorpionnesque qui veut après tout...

bonjour,

quel histoire épouvantable, je suis choquer! moi je dit: Satan l'habite

bon ok, je re-re-ressort...



faisons appelle a des "super modo" pour punir les modos, puis a des "super super modo" qui punirons les super modo au cas ou. Au dessus y a plus rien pour punir les supers supers modo, tu est directement convoquer dans le grand bureau de papa pongo, la ou nul n'en est jamais revenu.

Gaffe plume, une plume qui brule ca a l'odeur du poulet qui attire les renards. Monnayant une très modique somme symbolique de quatre mille cinq cent euro et deux centimes, je peut t'exorciser. Et t'éviter l'antre de Papa Pongo.

c'est chère mais le mal et profond en cette plume moqueuse, il va me falloir aux moins trois charrette de sauge.
Et la charrette de sauge sa se trouve pas sous les sabot d'un cheval, normal il sont devant. Descendez les cheveux, si tout le monde va dans la charrette, on pourras jamais allez sauver plume au grand galop. je crois que je suis fait revendre des zèbre il comprennent rien...

bisou plume et merci pour l'histoire je vais la recopier en latin et l'envoyer au pape. heu! ca s'écrit comment préservatif en latin ?

la paix sur vous.

Citation :

préservatif en latin ?

malheureux , ça ne s'écrit pas voyons , tu veut être excommunier m'enfin réfléchit ...lol

http://video.kamaz.fr/pape-vs-preservatif-v5742.html


une vidéo "grave" sur bénious 16.....mdr

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

sandra22 a écrit:

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

Pas mal celle-là aussi, merci Sandra

sandra22 a écrit:

Citation :

préservatif en latin ?

malheureux , ça ne s'écrit pas voyons , tu veut être excommunier m'enfin réfléchit ...lol

oui, il doit pas y avoir de traduction exacte, je vais vérifier se soir lol.

la paix sur toi...

alors "préservatif" en latin s'écrit "cappa" dérivatif de capote.....voila tous ce que j'ai trouvé ....

en italien c'est ;préservativo ....alors voila préservatium en latin non ?

Excellentes !!!