Courage de se détacher de quelqu'un qu'on aime

Salut à tous ! pleins d'amour a vous qui faites vivre ce forum

Je suis en proie à un conflit qui me ronge littéralement de l'intérieur.
Je fréquente une fille que j'aime beaucoup, pourtant elle ne semble pas valoriser notre relation autant que moi, pire j'ai l'impression d'être "utilisé" à des fins pratiques, affectives et sexuelles même si elle prétendrais le contraire.
Le problème viens du fait que je suis vraiment "amoureux" et que malgré tout les défauts que je lui trouve je tiens beaucoup à elle et ne veux pas la perdre.
Je souffre beaucoup de cette relation et il y'a un décalage entre nous qui est clair. Pourtant je n'arrive pas à me détacher...
Je suis conscient de ma dépendance et du fait que j'attend beaucoup de cette relation et pourtant je suis pris entre mes contradictions.
Il semble que l'attachement est inévitable lorsque l'on aime quelqu'un et donc les effets secondaires ne tardent pas à apparaître. L'attente, la peur, la jalousie, la dépendance, et la souffrance.

Comment faire face sans perdre la boule et se rendre malade ?

Merci les amis. Gros bisous

Il faut parler avec elle. Explique-lui tes peurs, tes doutes, tout ce qui te ronge.
Ensemble, vous trouverez certainement un moyen de dépasser cela.

Ensuite, je vais être obligée de te dire ce que la vie m'a enseigné plusieurs fois : prends ce qu'elle te donne et essaie, si possible, de ne rien attendre de plus. Tout le monde n'a pas la même façon d'aimer, ni la même aptitude à le faire, même si nous avons tous, à la base, une capacité identique, je suppose.

Il y a divers degrés de conscience et de don. Chacun aime à sa propre mesure, dans ses propres formes. Pas facile, je sais.
Et celui qui aime le plus profondément n'est pas le plus épargné, mais il est comme un grand frère pour l'âme qui l'accompagne : il lui montre un chemin.

Je te souhaite beaucoup de courage et de force, ainsi que tout ce qu'il faut pour que votre relation s'harmonise au mieux pour vous deux.

Wow merci pour ta réponse

J'essaye de lui parler, mais j'ai l'impression de lui prendre la tête et qu'elle ne veux pas s'engager dans ce genre de discussions qui pour elle est synonyme de "prise de tête".
Je ne sais pas ou elle en est et elle reste très ambiguë avec moi. J'essaye de prendre ce qu'elle me donne et de ne rien attendre d'autre mais c'est extrêmement difficile à vivre émotionnellement:!:
Je ne veux pas l'étouffer, une fleur à besoin d'air pour vivre mais je suis constamment apeuré à l'idée de la perdre du jour au lendemain.
Faut dire qu'elle sait que je suis amoureux et qu'elle peux obtenir de moi ce qu'elle veux quand elle veux. Qu'elle peux prendre autant qu'elle veux mais ne donner que ce qu'elle veux aussi alors que moi je suis totalement ouvert.
Comme tu dis, chacun aime à sa propre mesure et le mieux étant de ne rien attendre. Mais alors comment vivre cet attachement, ce besoin d'être libre et cet envie d'être ancré avec quelqu'un ? J'ai tellement peur de souffrir.

yaya4000 a écrit:

Je ne veux pas l'étouffer, une fleur à besoin d'air pour vivre mais je suis constamment apeuré à l'idée de la perdre du jour au lendemain.

Ça, je le comprends si bien! (c'était la bonne nouvelle. La mauvaise, c'est que je n'ai pas trouvé moi-même le moyen de remédier à ça. Théoriquement, on nous conseille le détachement et le lâcher-prise, je pense. )

yaya4000 a écrit:

Faut dire qu'elle sait que je suis amoureux et qu'elle peux obtenir de moi ce qu'elle veux quand elle veux. Qu'elle peux prendre autant qu'elle veux mais ne donner que ce qu'elle veux aussi alors que moi je suis totalement ouvert.

Ah oui mais non, hein.

Il ne faut pas non plus que tu deviennes un distributeur d'amour.

La relation doit s'appuyer sur un échange, il ne faut pas que tu te laisses tout faire ou tout prendre.

Sinon, elle ne te verra plus comme un être libre, mais comme un objet. Et si c'est ainsi qu'elle voulait t'aimer, alors, ça ne pourrait pas fonctionner.

L'amour ne peut se vivre pleinement que dans le respect de l'autre, de son intégrité, de tout ce qu'il est : âme, esprit, coeur, corps...

Fais-toi un peu désirer (un gentil "non" de temps en temps, sans violence, mais quand il faut, ça ne fait que rappeler que tu n'es pas acquis, que tu restes libre), ça ne peut pas nuire.

Enfin, tu sais, ce n'est que mon avis. Attendons aussi ceux des autres.

faut que tu prennes conscience qu'a travers cette relation tu ne te respectes pas, donc en fait c'est pas avec toi que la fille est, c'est avec l'objet qu'elle fait de toi, toi elle ne le connait pas.
quand tu te respecteras et que tu auras décidé d'être, tu la lâcheras en 5 minutes. Donc changes tes repères, cherche ce que tu es au fond de toi, et dans ce changement tu iras naturellement vers quelqu'un avec qui construire

Bonjour !

  Je ne veux pas t'effrayer Yaya mais tu es dans la mouise, oula ! S'attacher à une dame comme tu l'évoques c'est se jeter du tabouret sans parachute. Jade a donné à priori de bons conseils (oui moi aussi j'en ai été surpris   ). La cheffe a bien parlé, ugh !

(Au passage, les verbes irréguliers comme vouloir ou pouvoir prennent un "t" à la troisième personne)

Yaourt a écrit:

Il semble que l'attachement est inévitable lorsque l'on aime quelqu'un et donc les effets secondaires ne tardent pas à apparaître. L'attente, la peur, la jalousie, la dépendance, et la souffrance.

   Il semble mais ce n'est pas automatique. La relation peut évoluer vers une plus grande liberté d'esprit et de coeur.

Yaya a écrit:

Qu'elle peut prendre autant qu'elle veut mais ne donner que ce qu'elle veut aussi alors que moi je suis totalement ouvert.

   L'ouverture qui me semble juste est dans l'acceptation de la personne que tu aimes, ce que tu dis être en bonne passe, mais aussi dans l'acceptation de toi. Aussi comme le dit Jade cela implique que tu puisses affirmer ton espace personnel et dire non à la souffrance. Tant que tu crois être attaché tu souffriras.
   Ne pas vouloir laisser partir une personne est égoïste et une preuve d'un amour insuffisant au contraire de ce que la plupart pense. Bien sûr la démarche d'émancipation est difficile puisque basée sur des émotions conflictuelles. Mais il faut admettre ses limites pour ne pas empiéter sur la liberté de l'autre, aussi fort que soit notre amour.

Yaya a écrit:

Faut dire qu'elle sait que je suis amoureux et qu'elle peut obtenir de moi ce qu'elle veut quand elle veut. Qu'elle peut prendre autant qu'elle veut mais ne donner que ce qu'elle veut aussi alors que moi je suis totalement ouvert.

   Jade a relevé ce passage et je le souligne  mon tour. Tu dis que tu acceptes tout d'elle et tu sembles lui en vouloir qu'elle t'exploite. Tu serais la victime et elle le bourreau ? Mais si tu ne lui tendais pas la perche, elle n'aurait rien à saisir et tu n'encouragerais pas cette tendance chez elle. Si tu l'aimes, tu l'as dit toi-même, n'attends rien d'elle, aime ses défauts et ses qualités. Si la souffrance est trop importante peut-être y aura-t-il séparation mais tu seras resté intègre.

   Il n'y a pas de solution technique pour se détacher d'un amour pesant. Il faut plonger en soi et observer jusqu'à ce que le limon décante et que l'eau troublée redevienne pure.
   Une histoire qui m'est arrivée m'a fait expérimenter sur la souffrance que tu évoques. J'étais en vacances et j'ai rencontré une jeune suisse dans un centre. Je me suis rapidement comme tu dis attaché à elle. Un soir nous avons écouté des gens chanter puis nous avons un peu discuté ensemble. Le lendemain déjà, j'étais ravi de la retrouver. Puis la conviction que cette personne m'était prédestinée s'est imposée à moi. Je me suis exclamé intérieurement : " Voilà, une belle personne, inspirée et agréable. L'amour frappe à ma porte, c'est mon tour ! " En langage technique de jeune, on dirait : " J'la kiff, c'est sûr elle m'kiff. "
   Quelques bombages de torse plus tard, j'ai pu me retrouver en sa compagnie pour une balade. Hélas, ma jubilation est brusquement retombée lorsque la demoiselle m'a annoncé qu'une tiers personne, un homme qui plus est, serait présente. Totalement déçu, mon coeur saignait de cette trahison (les jeunes dramatisent). Je n'ai pas dormi de la nuit, obsédé par la pensée de ma désirée, le coeur battant, la poitrine oppressée. Le lendemain, je me suis levé tôt pour essayer d'intercepter la jeune suisse. Malheureusement ou heureusement, je n'ai pas eu l'occasion de l'aborder et je me suis retrouvé seul à ruminer mon " amour " et ma souffrance.
   Puis, grâce à cette douleur poignante j'ai eu un déclic. Je me suis dit : " Es-tu juste ? Ton attachement est-il juste, ton aveuglement est-il juste ? " Et doucement, la passion a décanté pour laisser place à un amour plus serein. J'ai commencé à ouvrir les yeux et mon aimée m'est apparue sous un nouveau jour. De même je me suis libéré de l'attachement en acceptant qu'elle ne puisse pas m'aimer en retour et que le fait seul de savoir qu'elle est ce qu'elle est suffisait à l'aimer de mon côté.
  Par suite, au cours de quelques instants de grâce mon amour s'est étendu pour tous et pour tout. J'ai exprimé une joie indéfinissable d'être en relation avec chaque être et de ne plus me borner à un amour égoïste. Mon coeur s'est ouvert de nouveau ainsi que ma conscience. Je suis redevenu pendant un instant magique ce que je suis. Finalement, j'ai pu dire aurevoir sans regret aucun à la personne. J'ai aimé et parce que j'ai tout accepté, elle, les émotions, les conflits intérieurs, les illusions, les désirs cela a été une libération.

  Que le jour comme la nuit porte conseil.

Tu resteras avec elle car au-delà de «l'amour» que tu lui portes, tu cherches la souffrance qu'engendrera la fin de cette relation, c'est à dire lorsqu'elle te fera comprendre qu'elle n'était avec toi que par intérêt et qu'elle n'en a plus désormais (ce que consciemment tu perçois déjà). Bref, cela te fera souffrir, cette souffrance t'éduquera et elle s'arrêtera lorsque tu auras recouvré la raison. Avant ce tragique événement, je te conseille et te souhaite de profiter à ton tour agréablement d'elle.

Tu essaye de retrouver dans le futur ce que tu as connu dans le passé, au lieu de pénétrer la situation présente, c'est a dire la quitter. Mais quelque chose te bloque alors tu ne le fera jamais, tu attendra que cela se fasse tout seul, car incapable d'agir. Tant pis, la vie sera quand même supportable.

Le courage ne s'obtient pas, tu peux le chercher mais tu ne le trouvera pas, car il n'existe pas. Tu peux aussi chercher ce qui te bloque, mais tu ne le trouvera pas non plus, car c'est toi même qui te bloque. Ensuite tu peux chercher à ne plus te bloquer, mais c'est malheureusement impossible. La seule chose possible c'est de la quitter, ou la chose inverse, la comprendre. Mais ne pas rester sur le pont, bonne.chance !

yaya4000 a écrit:

Il semble que l'attachement est inévitable lorsque l'on aime quelqu'un et donc les effets secondaires ne tardent pas à apparaître. L'attente, la peur, la jalousie, la dépendance, et la souffrance.

L'amour vrai se trouve dans le DETACHEMENT qui supprime du coup, l'attente, la peur, la jalousie, la dépendance et la souffrance....

WOW, déjà merci à tous pour vos réponses !

Akalan a écrit:

faut que tu prennes conscience qu'a travers cette relation tu ne te respectes pas, donc en fait c'est pas avec toi que la fille est, c'est avec l'objet qu'elle fait de toi, toi elle ne le connait pas.
quand tu te respecteras et que tu auras décidé d'être, tu la lâcheras en 5 minutes. Donc changes tes repères, cherche ce que tu es au fond de toi, et dans ce changement tu iras naturellement vers quelqu'un avec qui construire

C'est vrai que j'observe en moi une tendance assez fâcheuse à me mettre dans des situations qui me font souffrir. Je vois très clairement que c'est moi qui lui donne le bâton avec lequel elle me frappe.
Je ne suis pas sur qu'elle soit vraiment consciente de la situation et c'est aussi une raison qui me fait avoir de la compassion pour elle et m'empêche de lui dire bye bye. Encore une fois, j'espere "ouvrir les yeux" à quelqu'un qui ne le souhaite pas forcement
C'est vrai que je suis incapable d'agir... j'ai peur de me retrouver seul et de perdre quelqu'un d'unique.

Lorsque je rationnalise, je vois très clairement tout les points que vous abordez et je me retrouve dans la majorité de vos avis et pourtant lorsque je suis avec elle j'oubli totalement mes états d'âme et tout semble briller...
Faut quand même préciser la nature de cette relation histoire ....

L'année dernière, après des expériences intérieures assez intenses, j'ai décidé de briser la glace dans mon cercle d'ami et d'avouer mes sentiments à cette fille que j'aimais beaucoup depuis longtemps déjà. Sauf qu'elle était depuis 7 ans avec un de mes amis.. No rules, no law, j'ai tout avoué et créé un petit tremblement de terre.
Bien sur, sûr le moment elle ne comprenait pas et tout le monde m'a pris pour un taré. Sauf que deux trois mois plus tard on à commencé à se voir de plus en plus et elle a fini par quitter son copain qui bien sur à fini par savoir que je la voyait etc etc etc donc on part de loin quoi

Je suis dans un casse pipe dans le sens ou elle représente ma dernière attache à cette ville, ces amis et cette vie que je ne suis pas sur de vouloir vivre.
C'est vrai je suis devenu un homme-objet malgré moi et elle m'utilise avec mon consentement. Mais ceci dit, je sais pas ce qu'elle ressent vraiment et je ne veux pas jouer avec elle pour le savoir. Je l'aime pour ses qualités mais aussi pour ses défauts.


Le courage ne se trouve pas, le détachement ne se cultive pas et j'ai le choix entre continuer de la sorte ou m'en aller avec amour.
Desfois je pense aussi à peut-être fréquenter d'autres filles parallèlement à elle dans l'espoir que ça m'apporte un peu de recul le temps de comprendre vraiment ou elle souhaite aller avec moi. Est-ce la un problème lié aussi à la fidélité et l'exclusivité dans l'amour entre deux personnes

Le fait est que j'ai le sentiment de l'aimer vraiment et de pouvoir tout faire pour elle en allant même jusqu'à me faire du mal. Faire un choix lucide dans ma situation relève du miracle. Surtout que j'habite Paris et que je me sent érangement seul par ici (d'où le plaisir de vous lire

Bon encore une réponse un peu décousue, ca fuse dans mon mental
Vous m'excuserez ! Gros bisous à tous

Bonjour à tous, bonjour Yaya

Ce que je perçois à ce sujet...
Cette relation est pour toi l'opportunité de grandir intérieurement, c'est-à-dire d'élargir ton niveau de conscience, et au final un moyen de devenir plus heureux, plus serein.

Il n'y a pas véritablement de problème avec elle... "elle", elle est ce qu'elle est et tout réside dans la relation que tu as avec toi-même.
Bien sûr il y a l'amour, l'amour que tu ressens pour elle. Quand on est amoureux, c'est comme une porte ouverte en soi sur ce niveau d'infini et de bonheur qui réside en chacun. Il y a cette ouverture à travers l'autre. C'est un peu comme si Dieu (ou ce plan d'infini bonheur) se révélait en soi à travers la présence de l'autre. Ce qui revient à dire qu'être amoureux, c'est un éveil spirituel, un éveil intérieur à un conscience plus profonde.

Le "problème" vient du fait que l'on croit, que ce que l'on aime, c'est l'autre, alors que ce que l'on aime c'est cette résonnance que sa présence suscite en soi. Ce que l'on aime se trouve en fait au-delà de l'aspect apparent, physique, manifesté, de l'autre. On aime l'autre aussi dans son aspect manifesté, c'est un fait, mais l'amour en lui-même ne fait pas souffrir.  

Ce qui se passe et qui est inévitable, c'est l'attachement au bonheur que la présence de l'autre suscite en soi. C'est naturel, tout le monde aime le bonheur, être heureux, et ces notions de bonheur peuvent prendre bien des formes. Etre amoureux, ressentir l'amour en soi pour un autre est à mon sens le niveau de bonheur le plus élevé que l'on puisse ressentir; car il est celui qui ouvre sur ce niveau d'amour présent au plus profond de soi. D'où l'attachement intense que cela peut susciter en soi. Et je ne crois pas, mais pas du tout, qu'à ce stade il soit possible de se détacher de cet autre sans tomber dans une sorte de rigidité intérieure (sans se durcir pour ne pas ressentir cette souffrance).
Ce que tu vis, je le ressens ainsi, est ton chemin d'évolution. La présence de cette autre que tu aimes et avec lequel se crée cette dépendance, fait ressortir ce qui en toi n'est pas stabilisé sur le plan émotionnel. Ce qui semble le mieux ici est d'accepter ce qui s'élève en soi au niveau émotionnel, ceci afin que cela puisse être dépassé, guéri. Et quand c'est dépassé, à ce stade uniquement, il y a détachement (naturel).
La situation en elle-même est une école de vie, une école pour l'épanouissement de la vie... C'est pas facile à vivre... Oui je sais

Porte toi bien... être amoureux c'est l'ouverture sur le cœur en soi... et tout ce que cal fait "travailler" à travers l'acception de ce qui s'élève en soi, est le cheminement spirituel, c'est-à-dire d'intégration de niveau plus profond de notre conscience. C'est bien d'en parler, car cela donne du recul, différents éclairages, et ainsi tu peux voir ce qui sonne juste en toi dans ce que dit l'un ou dit l'autre...

Pourquoi ne pas rentre chez toi et prendre soins de toi??

Jean-Yves a écrit:

Bonjour à tous, bonjour Yaya

Ce que je perçois à ce sujet...
Cette relation est pour toi l'opportunité de grandir intérieurement, c'est-à-dire d'élargir ton niveau de conscience, et au final un moyen de devenir plus heureux, plus serein.

Il n'y a pas véritablement de problème avec elle... "elle", elle est ce qu'elle est et tout réside dans la relation que tu as avec toi-même.
Bien sûr il y a l'amour, l'amour que tu ressens pour elle. Quand on est amoureux, c'est comme une porte ouverte en soi sur ce niveau d'infini et de bonheur qui réside en chacun. Il y a cette ouverture à travers l'autre. C'est un peu comme si Dieu (ou ce plan d'infini bonheur) se révélait en soi à travers la présence de l'autre. Ce qui revient à dire qu'être amoureux, c'est un éveil spirituel, un éveil intérieur à un conscience plus profonde.

Le "problème" vient du fait que l'on croit, que ce que l'on aime, c'est l'autre, alors que ce que l'on aime c'est cette résonnance que sa présence suscite en soi. Ce que l'on aime se trouve en fait au-delà de l'aspect apparent, physique, manifesté, de l'autre. On aime l'autre aussi dans son aspect manifesté, c'est un fait, mais l'amour en lui-même ne fait pas souffrir.  

Ce qui se passe et qui est inévitable, c'est l'attachement au bonheur que la présence de l'autre suscite en soi. C'est naturel, tout le monde aime le bonheur, être heureux, et ces notions de bonheur peuvent prendre bien des formes. Etre amoureux, ressentir l'amour en soi pour un autre est à mon sens le niveau de bonheur le plus élevé que l'on puisse ressentir; car il est celui qui ouvre sur ce niveau d'amour présent au plus profond de soi. D'où l'attachement intense que cela peut susciter en soi. Et je ne crois pas, mais pas du tout, qu'à ce stade il soit possible de se détacher de cet autre sans tomber dans une sorte de rigidité intérieure (sans se durcir pour ne pas ressentir cette souffrance).
Ce que tu vis, je le ressens ainsi, est ton chemin d'évolution. La présence de cette autre que tu aimes et avec lequel se crée cette dépendance, fait ressortir ce qui en toi n'est pas stabilisé sur le plan émotionnel. Ce qui semble le mieux ici est d'accepter ce qui s'élève en soi au niveau émotionnel, ceci afin que cela puisse être dépassé, guéri. Et quand c'est dépassé, à ce stade uniquement, il y a détachement (naturel).
La situation en elle-même est une école de vie, une école pour l'épanouissement de la vie... C'est pas facile à vivre... Oui je sais

Porte toi bien... être amoureux c'est l'ouverture sur le cœur en soi... et tout ce que cal fait "travailler" à travers l'acception de ce qui s'élève en soi, est le cheminement spirituel, c'est-à-dire d'intégration de niveau plus profond de notre conscience. C'est bien d'en parler, car cela donne du recul, différents éclairages, et ainsi tu peux voir ce qui sonne juste en toi dans ce que dit l'un ou dit l'autre...

C est toujours très bien dit tes trucs..... Je pense tout pareil, mais je grabouille. Alors je suis contente que tu aies écrit cela.

Bon courage Yaya!!! Reçois encore de mes soleils ☀️☀️☀️
Le courage, c est une grande grande valeur.....nécessaire Amigo!
Tu vas t envoler haut Amigo ..... Wow!!!

💜

Bonsoir yaya, Hidraya, Jean-Yves

Sûr que nos amis du forum t'auront donné les meilleurs conseils, yaya. Si tu restes un peu avec nous, cela ira de mieux en mieux pour toi    Et puis, fais moi encore rire comme cet AM  

Ouiiiiiiiii vos messages me donne chaud au cœur !

Jean-Yves :

Ce qui semble le mieux ici est d'accepter ce qui s'élève en soi au niveau émotionnel, ceci afin que cela puisse être dépassé, guéri. Et quand c'est dépassé, à ce stade uniquement, il y a détachement (naturel).


mais comment supporter ces émotions ? comment les dépasser sans tomber dans l'indifférence ou la rigidité vis à vis des gens avec qui l'on est en relation ?

puis par rapport elle, c'est vrai que j'attend énormément et même si je cache ma souffrance pour ne pas lui mettre un poids sur les épaules, je n'arrive vraiment pas à gérer mes émotions intérieurement.
Je pourrais la quitter mais je sais que ca recommencera le jour ou je m'ouvrirais à quelqu'un de nouveau. Alors d'une certaine manière, je tiens à aller au bout de cette relation meme si je suis presque sur qu'elle va me larguer comme un mouchoir usagé dès qu'elle en aura marre.

Pourtant je ne lui en veut pas, je m'en veut à moi même de reagir de la sorte.

Je suis quand mm en proie a des émotions vraiment étranges que je pensais avoir dépassés.. du style à attendre inlassablement de ses nouvelles, de penser à elle presque constamment, d'attendre une certaine sécurité dans notre relation...

merci merci merci pour vos reponse et votre soutient les amis

Erell je ne sais vraiment ce qui t'as fait te poiler mais je recommence quand tu veux lol

y'a aussi des questions à se poser au niveau de ce dont tu t'es imbibés dans ton enfance au niveau des modèles de relation que tu as vue (t'es parents, la télé, etc..), ces enregistrements deviennent la base de ce que tu vies dans ton plan schématique émotionnel, si tu cherches un amour fusionnel c'est surement pour combler un sentiment de perte/d'abandon, par rapport a toi ou par rapport a quelque chose qui a été ton model, donc y'a de grandes chances que tu sois attiré par des filles soi traîtresses soit très collantes (les deux penchant du schéma)

ouais ca correspond plutôt à la réalité mais plutôt que revenir indéfiniment dans le passé comment ne plus répéter les mêmes shémas de souffrance tout en profitant de la presence d'une autre personne ?
Je souffre beaucoup de ne recevoir aucune attention alors que de mon coté je ne pense qu'a elle.
Je me trouve ridicule :/

Hello Yaya; c'est peut-être ça le problème tu ne pense qu'à elle; penses à toi aussi à ce que tu veux faire rester; bouger; travailler; voyager; etc... c'est peut-être plus pratique pour toi de voir que par elle; tu fuis aussi tes choix; ta vie; tu es dans l'attente; d'un signe mais c'est toi le signe lol en quelquesorte; et peut-être que ça l'étouffe; tu lui fais peur peut-être; elle sent que tu es dépendant d'elle? ce sont des hypothèses tout ça; mais c'est ce que m'évoque tes différents posts ici et ailleurs

"Poser des frontières à l'amour, n'est pas aimer".

"L'Amour ne peut qu'ouvrir vers l'infini, à l'INFINI".

*Là, tu parles d'attachement...pas d'amour, c'est là où tu te fais mal...ce sentiment que tu nommes amour est drôlement affublé.

Si tu aimes vraiment, la liberté doit s'exercer dans l'espace du coeur et en paix...Pas facile, il est vrai...mais quantifiable.

Fraternellement