L'Amour homme - femme en tant qu'Amour avec un grand A peut il vraiment exister ?

Rappel du premier message :

Bonjour,

Plus j'avance, et plus je me dit, que l'Amour homme - femme, ne peut existé, que ce n'est qu'éphémères, et que l'Amour avec un grand A à disparut ?

Suffit de regardé autours de soi, la plupart des couples, restent ensemble pour les enfants, d'autres pour question d'argent, histoire de ne pas resté seul, et j'en passe.

C'est hallucinant le nombre de témoignage que j'ai pu lire la dessus, et quelques part, je me sent comme brisé, je suis peut être trop naïf, trop rêveur, ou alors je n'es pas passé le cap enfant, adulte, et je crois encore au conte de fée, et au véritable Amour ... pourtant j'en doute de plus en plus ...

Et vous, pensez vous que le véritable Amour existe ?

oui ! une guerre sanglante.

Sauf que c'est soi contre soi

ou si c'est peut-être ça l'amour fondre au soleil comme la glace; ah ah!! je vous y prend

bein c' super dure alors; parce que la glace fond d'elle même sans rien faire s'y je peux dire; c'est instantané au début et puis elle se reforme quelquetemps aprés; l'amour on dit c'est accepter l'autre tel qu'il est et ça marche bien quand on se connait pas pourquoi ça dérape quand on se connait sur le bout des doigts; l'image que nous renvoie l'autre de nous-même est inacceptable? ou c'est l'image qui est devenu nous même qu'on ne supporte pas? ça ressemble à être ou ne pas être

est-on prêt à aimer l'autre quoiqu'il dise de nous? en somme de ne pas être parfait et alors est-on prêt d'aimer l'imperfection?

Eh bien je pense que l'Amour et Sa force sont ressentit avec le pardon par exemple.
Dans ta metaphore cela corresponderai à ce soleil qui ne fait pas distinction.

Et pour MLDP, je ne pense pas que l'Amour exige de sacrifices.
Mais à chacun de voir et de se rapeller.
Ce n'est pas le même amour que les liens créés par besoin.

Par sacrifices j’entends:

- être à l'écoute de l'autre (et observer aussi)

- Imposer des règles et s'y tenir

- Oser dire les choses que l'on ressent au moment même où on les ressent

- Déterminer le rôle de chacun, le comprendre et l'accepter

- Activer la connaissance de soi et la connaissance de l'autre, et pas par la parole, mais par l'observation.

- Ne pas se laisser aller dans la facilité. Ne pas se servir de l'autre comme une béquille pour nos faiblesses. Le relâchement n'a pas sa place dans le couple et l'amour ne s'entretient pas dans la paresse.

- Dédier la majorité de nos pensées à l'autre.

- être 100% fidèle, en acte et en pensée.



Je sais que certains vont me répondre: ''mais quand on aime vraiment il n'est pas nécessaire de faire tout ça''

Je répond c'est utopique. Nous ne sommes pas a hollywood, nous sommes des êtres humains et ici c'est la réalité. La réalité c'est que si tu aimes vraiment, tu vas tout faire et tout mettre en place pour que la relation tienne et soit en santé. Il est facile de s'aimer comme les histoires romantiques de walt disney quand on vit dans un palais sans obligations quotidiennes. Mais dans notre réalité il faut construire sur du solide, parce que le quotidien est un ouragan très puissant.

Je suis plutôt d'accord avec ce que tu dis MLDP11...
Mais pour moi, je ne crois pas que je parlerais de réels "sacrifices"... disons que quand on aime, justement ça ne devrait pas en être (ou alors, si vraiment cela devient douloureux, ou que l'on a l'impression de se "sacrifier" soi-même, c'est peut-être un indicateur pour réfléchir à soi-même et à son couple).

Je parlerais plus simplement d'engagement, de volonté, et de volonté à s'engager et à faire des efforts pour faire "vivre" vraiment l'amour que l'on a pour l'autre, et faire vivre la relation... ce qui implique des compromis (mais pas nécessairement de compromission), parce qu'au fond les points que tu détailles (et qui sont par ailleurs très vrai) ne sont pas des "sacrifices" au sens propre, mais des occasions d'évoluer et d'aider l'autre à évoluer (parce que pour ceux qui connaissent, je suis également assez d'accord avec ce que dit Scott Peck dans Le chemin le moins fréquenté, à savoir que l'amour et qu'une relation basée sur l'amour - quelques soit cette relation, que l'on parle de couple ou de relation parents/enfants - doit être source d'évolution spirituelle).
Il est en effet utopique d'espérer que dans une relation de couple l'amour peut tout faire... Il est nécessaire, évidemment, et il nous porte, mais le "faire" c'est à nous qu'il incombe...

Sinon, on en vient à remettre la pérennité d'un couple aux seules circonstances (quand tout va bien, ça va, on reste ensemble, et dès qu'un grain de sable grippe les rouages, hop terminé, on passe à la suite...), ce qui en revient non seulement à refuser l'effort pour soi-même (ce qui peut être vu comme une façon de refuser d'évoluer, finalement, ou de céder au premier obstacle), mais aussi à une forme d'irrespect de l'autre, puisque c'est un peu une vision "kleenex" de la relation : une fois que je t'ai bien usé, je te jette... ce qui est au final assez "matérialiste" comme vision de le relation, parce que là, on se demande finalement que ce que l'autre peut nous apporter... et pas ce que nous nous pouvons lui apporter, ou ce que la relation en elle-même peut nous apporter.

bonjour,

Pour ma part,

mon expérience de l'amour envers mon mari n'a rien à voir avec un raisonnement de quelque sorte. Il s'agit juste d'un ressenti qui est là d'une puissance extravagante. Il n'a pas changé depuis notre premier échange et pourtant nos deux caractères si diamétralement opposés auraient largement pu contribué à nous séparer. Depuis presque 23 ans il est transcendant et évident au delà du temps. Dans ma vie, j'ai l"exceptionnel bonheur de faire l'expérience de l'Amour et je n'ai jamais appliqué la moindre formule pour l'obtenir et encore moins le conserver. Il ne vit pas dans ma pensée mais dans mon cœur

Tu as raison chimère, le mot sacrifice était mal choisi. Le mot volonté que tu as employé est probablement plus juste.


Par contre, je dis avoir fait de réels sacrifices (dans ma vie) par amour pour ma femme. Et elle en a fait de même. Par exemple, j'ai laissé tomber ma carrière militaire dont je rêvais des missions que j'allais entreprendre. Elle a laissé tomber ses projets de carrière pour les réorienter afin que nous soyons ensemble. Nous avons chacun mit fin a des amitiés parce qu'elles nuisaient a notre harmonie. Nous faisons encore des sacrifices personnels après 8 ans ensemble, par amour pour l'autre. C'est parfois difficile a digérer, mais au final ça fait du bien.

Je suppose que la sensation de "faire des efforts" diffère sans doute d'un individu à l'autre, et pour le coup des circonstances... et comment dire ? Il me semble plus juste de faire des efforts par et pour soi-même que d'en demander à l'autre, tout en ne perdant pas de vue que si l'autre n'en fait aucun pour nous, c'est qu'il y a un souci quelque part, aussi.
La réciprocité est nécessaire, sinon la chute n'en sera que plus amère (j'ai payé pour l'apprendre, comme on dit... ).

De plus, je suppose aussi que nous avons tous nos limites en matières de compromis... et que certains compromis peuvent être injustes, dès lors qu'ils viennent entamer la dignité de l'autre ou son intégrité personnelle...
Mais quand la relation est basée sur l'amour et le respect de l'autre, sur l'envie d'évoluer soi-même et de le soutenir à en faire de même, on perçoit la limite plus ou moins "naturellement", si on la dépasse, la relation se base sur la "possessivité" (qui n'est pas toujours nichée où l'on croit, d'ailleurs...).

Les compromis, quels qu'ils soient, existent et existeront toujours lorsque nous décidons d'une vie de couple.

Il s'agit, d'abord, d'assembler deux caractères, deux expériences, d'apprendre à se connaître et à se comprendre.

Ne pas vouloir changer l'autre est le grand exercice de l'amour.

J'ai rencontré mon grand Amour, c'est le 3ème homme de ma vie.
J'ai eu deux hommes avant lui, mon "mari" l'homme avec lequel je me suis mariée puis ait divorcé, 8 ans de vie commune,un compagnon ensuite, 17 ans, et mon âme soeur avec laquelle je suis depuis deux ans.

Rien ne nous prédestinait à être ensemble. Nous avons eu des difficultés dès le départ. Quelque chose de plus grand que nous nous réunit, je le sais, le sens. Nous avons eu notre traversée du désert tout de suite, les choses se sont arrangées depuis 2 mois. Argent, travail, sexualité, rien n'allait.

Nous avons fait front, ensemble. Beaucoup auraient abandonné selon les circonstances. Nous nous aimons et sommes plus forts maintenant, heureux d'être ensemble, de nous aimer.

Nous portons un profond respect à l'autre, à ce qu'il est, pense, ressent. Nous avons des "transmissions de pensées" trés drôles ! Nous nous connaissons bien et sûrement depuis trés longtemps et avant cette incarnation !

Des concessions ? elles se font naturellement, sans y penser, rien n'est difficile ni compliqué. On se parle, on réfléchit, on y met du sens en cherchant la priorité. La priorité c'est nous alors tout est clair.

Pas de jalousie, pas de possessivité. Une ouverture d'esprit, une intelligence. Vivre et laisser vivre.
L'amour est heureux ainsi.

C'est drôle, je vois les choses complètement différemment.

Jalousie et possessivité sont selon moi deux prérequis pour un amour parfait.

Il est important de séparer plusieurs aspects, complètement mélangés.

A dire vraie je parlais D'Amour!
D'Amour Divin et du couple Divin!

Je ne dis pas que je le vis, bien que je sois plutôt libertin.. Je sais que peu comprennent.. On m'a même dit une fois que la jalousie était une preuve d'amour...! Je ne pense vraiment pas, Amour = Liberté !

A notre niveau, entre l'animal et l'humain, il y a beaucoup d'émotions qui deviennent parfois, assez vite de la haine si on est contrarié et de manipulation inconsciente.

Au niveau de l’amour véritable, le niveau humain, on n’implique pas la dépendance de l’autre ou à l’autre. Ce n'est pas de l’émotionnel ou de l'affectif du type possessif. Il ne saisit pas, n'as pas de besoin compulsif, puisque nous avons intégrer l'homme et la femme en nous.
Donc pas de sacrifices, pas de compromis, la femme n'as pas besoin de simuler pour avoir un retour.. ^^ Et nous n'avons pas besoin de séduire non plus.

Ne nous donnons pas la peine d'atteindre une image de perfection du couple, le mieux c'est de vivre ce qui est présent en nous..!

arf euh oui c'est de l'amour au delà des apparences mais bon être avec quelqu'un de jaloux c'est comme si on empêchait l'autre de vivre; de ma vision; être comme ça ça entraîne forcémment de la souffrance de part et d'autre; l'autre fait la gueule parce qu'on parle à un inconnu et devient parano il interprète tout de travers; c'est pas une vie; l'amour et chacun de nous mérite mieux qu'un amour parfait c' ça à mon sens le problème; l'autre à nos yeux doit être irréprochable et en attendant personne ne se bouge; et puis non en fait je trouve que c' pas vraiment de l'amour; personne n'appartient à personne et aller au delà des apparences maladives et abusives; mdlp tu parles de prérequis; l'amour n'est pas une ligne de conduite justement; l'amour c'est l'amour; c'est être bien (tous) ensemble et je sais plus qui disait ça mais oui être en confiance et être patient; comme tu dis Alcorba être au delà du temps

c'est l'amour qui fait bouger les choses

l'amour ne se commande pas; c'est ce que je veux dire c'est une ouverture du coeur; un élan

j'ai lu ça y'a pas longtemps grossomodo que l'amour c'est ne pas savoir pourquoi on aime cette personne... comme si on aimait une personne sans raison valable

J'ai envie de dire que biensûr que l'amour est basé sur la liberté... mais la liberté justement de se donner, de donner et d'aimer donner, de faire le choix de rendre concret cet élan.
Je pense que c'est une illusion que de croire que la liberté c'est faire ce que l'on "veut" (ou croit vouloir), quand on veut, avec qui l'on veut etc... s'est une forme d'immaturité, au final...

Par contre, comme je le disais plus haut, j'ai du mal à voir de la possessivité lorsque la relation est respectueuse de l'autre, de ce qu'il est, et de ses besoins (donc oui, on ne cherche pas à "changer" l'autre, mais on le soutient dans son évolution propre, ce qui est une grosse différence)... en amour, il s'agit de donner, pas de prendre... sans se laisser vampiriser, parce qu'on doit aussi se respecter soit-même...
Equilibre difficile à atteindre s'il en est...

La jalousie, pour moi, ce n'est pas de la possessivité, réellement, c'est basé sur le manque de confiance en soi, plutôt... je peux être un peu jalouse (même si je me soigne), mais je le ressens vraiment comme un manque de confiance en moi, et de délaissement finalement "si tu la regarde elle, c'est que moi je ne suis pas à la hauteur, donc pas assez jolie/bien/attirante pour toi"... On se sent blessé et rejeté (sans raison valable, peut-être, mais bon).
Du coup, il faut travailler sur l'estime sur l'estime de soi d'abord... avant de "culpabiliser" en se disant qu'on est possessif... parce que se sont 2 choses différentes... (mais qui peuvent se mêler, d'où la confusion).

Tiens un sujet ressorti et qui prend pleins de direction.

Quand même une chose qui reviens souvent, l'Amour serais donc principalement source d'évolution, et je dirais même que d'après ce que j'ai lut qu'il apprendrait à nous aimer nous même, et en s'aimant soi même on "projette" cet Amour sur l'autre, qui ressentit va apprendre à s'aimer et à projeter à son tour.

Une inspiration soudaine qui donne des ailles, partagé à l'autre pour qu'il ou elle prennes son envol à son tour et ainsi de suite.

L'Amour serais donc, avant tout, une confiance en soi, qui deviens confiance en l'autre pour former un lien, une symbiose parfaite, qui ce crée d'elle même.

Si la symbiose parfaite est crée, ( par perfection j'entends pas suivre un dogme à la lettre hein... mais d'un état naturel) alors de la pensée viens la matérialisation de ce que l'on Est, par des paroles, des gestes, c'est l'inscription dans la matière, ou chaque choses deviennent emplis de ce que l'on Est, et non plus de ce que l'on aimerais, alors les notions "parasitante" tels que la jalousie, la possession et que sais je encore, s’envole laissant place à un lien des plus profond et impénétrable, et des plus vrais qui soit, le partage de la vie dans son essence.

En soi, tout est une question de connexion avec l'autre, la rupture, n'est autre que la rupture de cette connexion, car finalement un couple c'est être ensemble, c'est vivre ensemble, c'est tout partager, les bons comme les mauvais moment, et vouloir prendre seul le moindre problème pour soi, c'est déjà commencer à parasité cette connexion, et qui avec le temps perdra de son "efficacité" jusqu’à disparaitre.

Et tant que les notions ne seront pas comprises, alors le cycle recommencera encore et encore, jusqu’à la total application de cette symbiose "ressenti", qui n'es n'y plus n'y moins que sa propre dilution en l'autre pour renaitre sous la forme de l'unité.

En vérité, je me demande si l’Âme Sœur, l'unique, existe réellement dans le sens ou on l'entend souvent, car après tout, nous resterons toujours seul juge, d'accordé ou non ce que nous sommes, et devenons tous de ce fait des Ames Soeurs potentiel de chacun, le reste n'es qu'ouverture ou non du cœur... mais aussi au degrés d'ouverture de l'"autre".

la relation homme femme vecu non pas dans la dualite mais fusionnelle vous apporte une joie de tous les instants.

quand on est seul on s'accomode facilement de nos habitudes, a deux il y a ce que je pense et ce qu'elle pense, il ne faut rien changer mais seulement considerer l'autre et dans un commun accord s'entendre sur la suite a donner a ce que l'on vivre ensemble, cette cuisine de tous les instants nous permet de decouvrir des saveurs que nous ignorions , et pour conclure on s'apercois que le partage vous aide a franchir des barrieres que vous vous etiez dressees

Celui ou celle qui ne s'enferme pas et laisse la vie s'exprimer librement aura peut etre la chance un jour de rencontrer sa moitie, pour ma part je dis que l'amour a deux existe

je suis d'accord l'Universel.
l'important est ce que nous avons à construire, dès ce moment là, l'enjeu "personnel" n'existe plus. Nous sommes deux et uniques.Chacun apporte sa pierre à l'édifice.
Nous sommes libres et liés. Egaux dans le couple. Avec le même point de vue sur le couple bien sûr.

Moi aussi je suis d accord avec vous
Se respecter est essentiel, chacun avec son espace, et c est Beau de construire des choses a deux.

vaste sujet sur lequel j'ai déja bien penché,ce que l'on nomme amour est bien souvent un sustitut d'amour et bien souvent de la dépendance affective (de manière inconsciente bien sur...)
j'ai lu le livre de Pascale Piquet qui traite de la dépendance affective.
http://www.pascalepiquet.com/
l'amour n'en était pas véritablement si un jour il se change en haine, cela révèle que l on aimais l'autre non pour lui même, mais pour ce qu'il nous apportait, et en lequel nous avons placé tous nos espoirs pensant qu'une personne pouvais naïvement comblé tous nos besoins oubliant que nous sommes seuls les fondateurs de notre bonheur...
voici quelques courtes vidéos sujet a réflexion...

l'amour véritable (Eric Barret)
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=9qc4t1bkymk

les relations d'amour et de haine (Eckhart Tolle)
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=wUCjnL06bS0

alternative pour certains: l'amour sincère et multiple basé sur la fidélité a soi et a l'autre avec la réflexion que plusieurs relations parallèles sont parfois plus enrichissantes et moins sclérosantes et que personne n'est la priorité de personne...
https://www.dailymotion.com/video/x1oq28_interview-de-francoise-simpere_news
https://www.youtube.com/watch?v=PrG4kqVPtoY
http://polyamour.info/

Bonjour Lux.
Bonjour à vous tous.

Lux a écrit:

Bonjour,

Plus j'avance, et plus je me dis, que l'Amour homme - femme, ne peut exister, que ce n'est qu'éphémères, et que l'Amour avec un grand A à disparut ?

Suffit de regarder autour de soi, la plupart des couples, restent ensemble pour les enfants, d'autres pour question d'argent, histoire de ne pas resté seul, et j'en passe.

C'est hallucinant le nombre de témoignage que j'ai pu lire la dessus, et quelques part, je me sens comme brisé, je suis peut être trop naïf, trop rêveur, ou alors je n'ai pas passé le cap enfant, adulte, et je crois encore au conte de fée, et au véritable Amour ... pourtant j'en doute de plus en plus ...

Et vous, pensez vous que le véritable Amour existe ?

Je pense que ce que tu appelles le véritable Amour existe.
Le problème, en ce qui te concerne et concernant beaucoup de gens, c'est que vous le projetez chez autrui, au lieu de le laisser à sa place, c'est à dire dans votre propre coeur.

Comment pouvez-vous aimer une personne si vous ne vous aimez pas vous-mêmes?

Le centre de l'Amour est en vous-mêmes, et il ne doit jamais être recherché à l'extérieur de soi-même.

C'est l'énorme erreure que fait la majorité des gens.

C'est pour cela que beaucoup de couples ne durent pas. Car chacun compte sur l'amour de l'autre, au lieu de le manifester à partir de son propre centre d'Amour.

Aussi, lorsque la source extérieure de l'amour est absente (rupture, séparation... etc), et bien ils souffrent. Ce qui prouve qu'en réalité, ils n'ont jamais vraiment aimés.

Deepack CHOPRA l'explique très bien dans son livre: "Le chemin vers l'Amour" aux éditions "J'ai lu".

Voici 32 ans que je connais ma femme. Nous nous Aimons très fort. Car chacun compte sur son propre Amour pour le manifester et pour le témoigner vers l'autre.
En aucun cas l'un puise dans l'Amour de l'autre. Jamais! Le centre de l'Amour reste à sa place en chacun de nous, c'est à dire dans notre propre coeur.

Chacun est libre. Chacun est maître de soi-même. Aucun cherche à dominer ou à posséder l'autre. Aucun ne cherche à le contrôler. Nous vivons dans le respect de l'autre et de soi-même. Nous sommes égaux. Une grande confiance est instaurée entre nous. L'un est à l'écoute de l'autre et se "souci" de l'autre (c'est à dire, nous ne pensons pas qu'à notre petite personne, nous tenons compte aussi de l'autre).

Il y a une très grande complicité entre nous.

Et tout cela, nous l'avons tous les deux en nous-mêmes. Le RESPECT, la CONFIANCE de soi et de l'autre, la COMMUNICATION, l'ECOUTE. Sans cela, aucun couple ne peut tenir.

...

Tu fais l'erreure que font beaucoup de gens font, à savoir que tu appelles : "amour" ce qui n'en est pas en réalité, mais des comportements égoïstes. Cet soi-disant "amour" est basé sur les besoins et les peurs. C'est pour cela que leurs couples ne durent pas ou ils ne se pas épanouient.

Tu pourrais vivre auprès d'une personne toute ta vie sans l'avoir vraiment Aimée tout en croyant le contraire.

Combien de fois j'entends des gens dire: "Je t'aime", mais ces deux mots sont vident d'Amour et de sens.

C'est le même principe que pour ceux qui disent: "J'ai fait l'amour".
Ils ont eu une relation sexuelle, c'est vrai, mais l'Amour, lui, était-il présent ?

Et que dire de ceux qui tuent par "amour" soi-disant (crime passionnel). N'est-ce pas le comble de l'égoïsme chez celui qui prétendait et s'imaginait "aimer" l'autre. Cette personne n'a jamais Aimé l'autre. Elle puisait uniquement dans l'amour de l'autre. Elle en avait fait sa chose, car il ou elle avait un sentiment d'abandon énorme et une confiance en soi très faible. Et une personnalité très ancrée vers elle-même (égocentrisme, voir égoïsme).

L'égoisme se rencontre toujours chez les gens jaloux, par exemple, donc incapable d'Aimer vraiment.

...

L'Amour entre HOMME/FEMME - FEMME/FEMME - HOMME/HOMME existent. Mais la source de l'Amour est-elle active dans le centre d'Amour chez ces personnes. Ou recherchent-ils l'amour à l'extérieur d'eux-mêmes. Chez autrui. Mais si autrui recherche aussi l'Amour à l'extérieur de lui-même, et bien c'est cuit. L'Amour sera absent de leur couple et il sera voué à l'échec.


J'adhère à 100% à ce qu'a écrit "spirit25".

ton témoignage Anubis est encourageant, il prouve que l'amour peut se réaliser, tes explications ne peuvent pas etre plus clair...
merci