Forum de partage sur la spiritualité, l'éveil de l'âme conscience et harmonie
Forum de discussion sur la spiritualité pour la rencontre et le partage dans l'éveil spirituel de la conscience, bouddhisme zen, lithothérapie meditation et citation.
Date d'inscription : 02/03/2011 Nombre de messages : 4044 Age : 65 Ville : Foix
Sujet: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Jeu 12 Mai 2011 - 16:31
Rappel du premier message :
[youtube]
Dernière édition par Alaka le Lun 21 Nov 2016 - 17:12, édité 1 fois (Raison : Scission du topic)
Auteur
Message
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Lun 5 Mai 2014 - 14:58
C’est la fin de la messe et comme d’habitude le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église. Un jeune garçon s’approche et le curé l’entraîne à part pour lui dire : - Ecoute Jean, tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches, c’est très bien. Alors je sais que tu es un garçon très poli, ou alors c’est ta mère qui te l’a suggéré, mais quand je te donne l’hostie évite de dire "merci papa".
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Lun 5 Mai 2014 - 15:05
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : ' TERRE DES HOMMES Parce que c'est impossible de faire : ' TAIRE DES FEMMES '.
Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Lun 5 Mai 2014 - 15:07
Ames sensibles d'abstenir!
Michel fraichement converti musulman, se plaint a son imam, - c´est bien l islam mais pour lever les filles avec ma barbe ma robe de chambre et mon nouveau prénom Mohamed, elles ont plutôt tendance à me fuir, - je sais mon frère nous sommes tous passé par la, tu as déjà vue au fond de la cour de la mosquée il y a une grosse citerne, cette citerne a un trou, vas y et tu verras que tu auras les mêmes sensations Michel/Mohamed pas très convaincu se dirige au fond de la cour de la mosquée et s'affaire avec la citerne, et rencontre les merveilles et délices, tellement que pendant 15 jours tous les jours il y retourne, à la fin de la semaine il rencontre son imam. - ah mais dit moi mon frère c´est fantastique cette citerne c´est encore une merveille de l´islam, vraiment on s´y croirait. - Justement je voulais te dire mon frère cette semaine c´est à toi à être dans la citerne
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Lun 5 Mai 2014 - 15:09
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Lun 5 Mai 2014 - 15:40
+1
Merci Ludovic .
Totem Membre
Date d'inscription : 06/03/2013 Nombre de messages : 17521 Age : 69 Ville : la voie lactée
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Lun 5 Mai 2014 - 16:33
Super Ludovic + 2
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mar 6 Mai 2014 - 14:25
Pour vous:
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mar 6 Mai 2014 - 14:27
Allez devant ce plébiscite, une autre
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs. La 1ère dit fièrement - Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur" La 2ème, non moins arrogante - Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce" La 3ème, souriante - Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence" La 4ème réfléchit un peu... - Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mar 6 Mai 2014 - 14:28
Pendant qu'on est dans la religion:
Un curé dit à son ami rabbin : - J’ai un truc pour manger à l'œil. - Super, tu fais comment ? - Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ? - Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain - D’accord, je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond : - Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...
Et le rabbin rajoute alors : - D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mar 6 Mai 2014 - 14:31
Désolé d'avance pour celle-là: Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mar 6 Mai 2014 - 14:31
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin poursuit: - Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance. Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : - Vous n'en buvez pas ?. Le rabbin répond : - Non... Je crois que je vais attendre la police.
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? - Un nouveau testament...
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mar 6 Mai 2014 - 15:27
Jésus joue au golf. Il tape dans la balle.Elle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol. Là, un petit lapin la prend, et s’en va. Un renard attrape le lapin, et l’emmène. Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l’attrape. Lorsque le rapace a repris de l’altitude, la balle retombe et atterrit dans le trou. Jésus lève alors la tête vers le ciel, et dit : - Papa, laisse-moi jouer tout seul !
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mar 6 Mai 2014 - 15:52
C’est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ? - Pfff ! L’éternité, pour moi c’est une seconde. - Dieu, c’est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c’est un dollar. - Houlala, Dieu, t’as pas un dollar ? - Attends une seconde.
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans sa berline de fonction pour aller à Roissy mais il est soudain pris d’une irrépressible envie de conduire. Le chauffeur monte à l’arrière, tandis que Sa Sainteté s’installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l’autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la voiture a dans le ventre. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n’arrive plus à suivre. À ce moment là, des motards de la police le prennent en chasse, le doublent et l’arrêtent. Un des motards s’avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite Benoit XVI, et ne sachant pas bien ce qu’il doit faire, il s’en retourne à sa moto et interroge son chef par radio : - Chef, je viens d’arrêter un personnage très important sur le périphérique pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire. - Quoi, c’est un député ? - Bien plus important chef ! - Un ministre ? - Non chef, encore plus haut ! - Tu veux dire que tu as arrêté le président ? - Non, encore plus haut... - Tu te fiches de moi ? Plus haut que le Président ? Qui c’est alors ? - En fait, je ne sais pas qui il est, mais c’est sûr que c’est quelqu’un d’important parce que son chauffeur, c’est le Pape
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mar 6 Mai 2014 - 18:04
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mar 6 Mai 2014 - 18:44
"Mondialement connu dans le quartier." "Fais démarrer les motos russes", "répare les scooters italiens" et "les PC par télépathie".
Date d'inscription : 26/07/2012 Nombre de messages : 949 Age : 79 Ville : Grasse ( 06 )
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mar 6 Mai 2014 - 19:03
Merci pour ces bonnes adresses ...
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mer 7 Mai 2014 - 15:13
Un alpiniste dont la corde vient de céder se rattrape in extrémis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser il hurle : - Il y a quelqu’un ? Une voix profonde et puissante lui répond : - C’est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains et un ange te rattrappera !
L’alpiniste réfléchit rapidement et intensément, puis demande très fort : - Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre.. ?
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Mer 7 Mai 2014 - 16:15
Mauvaise "foi"?
Un homme se décide à rentrer dans les ordres. Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence. En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans. Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots. -"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse. -"Lit dur" soupire-t-il. Dix autres années passent. Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots. - "Je pars" annonce-t-il. - "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Jeu 8 Mai 2014 - 0:44
La théorie de l'évolution (version trash)
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Jeu 8 Mai 2014 - 1:48
explication simplifiée mais néanmoins plausible
natalliana Membre
Date d'inscription : 16/03/2014 Nombre de messages : 1756 Age : 60 Ville : la planète bleue
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Jeu 8 Mai 2014 - 10:39
"Je crois que la douceur spirituelle et la générosité finiront par avoir raison de la grossière gloutonnerie actuelle..." "Ce que la vie signifie pour moi" de Jack London
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Jeu 8 Mai 2014 - 15:48
Celle-là je n'ai pas compris la chute! Si quelqu'un peut m'expliquer:
Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l’accueillir : - Ah... Enfin vous ! Vous savez que nous vous attendions avec impatience ! Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand desréalisateurs... Le réalisateur : - Non, non, non ! J’en ai fini avec ce métier. J’aimerai me reposer maintenant. J’ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C’est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu’un d’autre. Saint-Pierre : - Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même Le réalisateur : - Ouais, c’est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c’est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser. Saint-Pierre : - Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher... Le réalisateur : - C’est bien, mais j’ai vraiment besoin d’arrêter le métier. Peut-être une autre fois ! Saint-Pierre : - La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie ! Allez, un effort... Le réalisateur : - Vous commencez à me tenter Saint-Pierre... Saint-Pierre : - Voici de quoi vous décider : vous aurez un budget illimité, votre casting sera d’enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ ! Le réalisateur : - D’accord, d’accord. C’est bon, j’accepte. Où est le chef de plateau ? Saint-Pierre : - Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler : Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Jeu 8 Mai 2014 - 15:49
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s’il avait une assurance maladie. Il répondit d’une voix faible : - ... pas d’assurance maladie. - Avez-vous de l’argent à la banque ? Il répond : - Pas d’argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? Il dit : - Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. La sœur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. Et le patient rétorque alors : - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Jeu 8 Mai 2014 - 15:50
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde : - J’ai entendu dire que les américains avaient l’habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog) - C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants. Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs... - Deux hot dogs demandent-elles Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment puis demande à la seconde : - Quelle partie du chien avez-vous eue ?
Invité Invité
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16) Jeu 8 Mai 2014 - 16:06
C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: - La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe ! Et le curé lui répond: - C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire. Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre." Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !"
Contenu sponsorisé
Sujet: Re: Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16)