Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16)

Rappel du premier message :

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Hello tout le monde !

Un peu d'humour ce soir... pour mettre de bonne humeur...

"Blouses blanches
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite opération.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis, il repart. Quand le troisième blouse blanche s'approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

 

En Afrique, un missionnaire parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui. Il se met à prier :
- Seigneur, faites que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant et se met lui aussi à prier :
- Bénissez, seigneur, ce repas que vous m' accordez

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Bordeaux et constate que le chauffeur n’arrête pas de la regarder. Ce dernier fini par lui dire :
- J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
- Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
- Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
- Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
- Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

C’est un gars bourré qui sort d’un bar et voit une bonne sœur.
Il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche.
L’ivrogne reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !!!

 

Pour rire un peu en cette fin de semaine,

"Un vieil arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- 'Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime. Ton Père'.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
'Cher Père, s'il te plaît, ne touche pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed'.
A 4 heures du matin, arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le F.B.I., la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- 'Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime. Ahmed".

  

Natalliana  

"Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
'A ton avis, est-ce que Dieu existe ?
Bien sûr, sinon qui donc changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel'..."


 

DharmaRaza a écrit:

  Merci pour cette belle vidéo .

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

C'est une nonne qui va chez la mère supérieure et qui dit
- Ma mère, je voudrais quitter le couvent, je voudrais être prostituée.
- QUOI ?????
- Je dis que je veux m'en aller. Je veux être prostituée !!!
- Ah bon ! répond la mère soulagée. J'avais cru entendre protestante!

Un ado va à confesse et dit:

- Mr le curé, je m’accuse d’avoir fait l’amour avec une femme mariée du village !
- Oui bien sûr, mais pour que ta confession soit recevable tu dois me dire qui c’est !
- Ho non ! Je ne veux pas la compromettre, et puis j’ai promis d’être discret.
- Allons mon petit, ne serait-ce pas la femme du pharmacien ?
- Non, je ne peux vraiment pas dire...
- Alors celle du boulanger ?
- Non, n’insistez pas !
- Celle du boucher alors ?
- Non...
- Bon, écoute je te donne quand même l’absolution mais tu ne recommenceras pas !
- D’accord, dis l’ado puis il se précipite à l’extérieur de l’église, va retrouver ses copains et leur dit :
- Ça y est les gars, j’ai trois bons coups !