Humour spirituel (Période du 12/05/11 au 2/07/16)

Rappel du premier message :

[youtube]

La troisième est excellente !

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative
de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge

Trop c'est trop !

http://www.franceinter.fr/player/reecouter?play=1299843

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant
va en confrontation avec son professeur et lui dit:- Professeur,
comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me
donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.

Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme
cotation.

- D’accord, quelle est la question ?

- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et
en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les
possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dut donner sa
langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A. Etant
toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur
étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de
30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de
25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez
donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi,
n’est ni logique, ni légal.

Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en
est fou!
Un jour, il voit dans le journal qu'à Montréal, ils procèdent à une
opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit: tu pars à Montréal avec le chien!

Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait
plus un sou en poche....
Donc, il mange tranquillement dans un petit resto tout en
réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?

Il prend le téléphone et appelle son père!

"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles! Et le chien?"
"Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais
c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le
téléphone."

"Et le chien, il parle?"

-"Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu
couches toujours avec ta secrétaire?"
"Qui t'a dit cela?"
"Mais le chien!"
"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- « Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
- « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
- « Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
- « Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
- « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
- « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
- « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

Figaro : peux-tu expliquer en quoi ce sketch est "de l'humour spirituel" ?

En 2020, deux astronautes Israéliens arrivent sur Mars.
Leur mission : vérifier s’il y a de l’oxygène sur la planète…
Passes moi la boîte d’allumettes, dit l’un d’eux, Soit ça brûle, c’est qu’il y a de l’oxygène et il ne se passe rien soit tout explose !
Il prend la boîte, s’apprête à gratter l’allumette, quand tout à coup un martien apparaît en agitant les bras….
Non, Non, Non…il ne faut pas ! ! !
Les deux hommes se regardent, inquiets…..
Y a t-il sur Mars un gaz explosif inconnu ?
On ne va pas se laisser impressionner. C’est le but de notre mission, dit-il en reprenant une allumette….
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras….
Non, Non, Non…il ne faut pas ! ! !
Et là, nos deux Israéliens, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens.
Ça a l’air sérieux !….Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l’homme peut respirer sur Mars !
Sur ce, il gratte une allumette qui s’enflamme et il ne se passe rien.
Mais enfin, dit-il en s’adressant aux martiens, pourquoi vous vouliez nous empêcher d’allumer une allumette ?
Parce qu’aujourd’hui, c’est Shabbat ! !

j'en suis à 666 messages postés sur le forum, est-ce que je dois m'inquiété ? lol

oshimoto a écrit:

j'en suis à 666 messages postés sur le forum, est-ce que je dois m'inquiété ? lol

Ne s'inquiète que qui se sent inquiet.