Humour spirituel (Période du 22/12/2011 au 18/07/2013)

Humour spirituel : clapotis dans une tasse de thé vide ... ( en versant ) .
: Sucre qui fait douze tour avant de tomber ( dans la tasse ) .
: Bouche sussurant la boisson ( avec des bruits de bulles )
: Gros rot après la disgession ( plus un claquement de la tasse )

non ? ah bon .

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs
poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des
billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les
autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille
dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un
stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à
travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de
sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je
lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!

C'est Jésus qui est crucifié. Il cherche quelqu'un dans la foule pour voir s'il n'aurait pas quelqu'un. Tout d'un coup, il voit Jean. Là Jésus appelle Jean.

Jean lui, il se dit: Oh! Jésus m'appelle il faut y aller.

Là Jean traverse la foule et les romains empêchent Jean de passer.

Jésus rappelle encore Jean.

Jean se dit encore qu'il faut qu'il y aille pour le fils de Dieu.

Il traverse la foule et les romains sautent sur Jean et le frappent. Jean retourne dans la foule.

Jésus rappelle Jean. Jean y va et dit aux romains: Là on va faire un «deal» ok ? Vous me laissez aller lui parler et après vous me ferez tous ce que vous voudrez de moi. Il me demande moi, et je suis prêt à mourir pour savoir ce qu'il a à me dire. Les romains sont d'accord.

Là Jean monte sur la croix; les pieds, les jambes, la poitrine et rendu à sa tête, Jean lui demande ce qu'il voulait.

Jésus lui dit: Jean je vois ta maison d'ici !!!.......…

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.


Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et
ensuite décider de la façon de régler le problème.


Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre


afin de collecter les différentes drogues.


L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :


- Qui est là ?

- C'est Paul

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre.


- Qui est là ?

- C'est Marc

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Marc ?

- Marijuana d'Afghanistan

- Très bien mon fils, entre.


- Qui est là ?

- C'est Mathieu

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Colombie

- Très bien mon fils, entre


- Qui est là ?

- C'est Jean

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Jean ?

- Crack de New York

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Luc
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Judas
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI Bande d'enculés, tous contre le mur

C'est Jésus qui défend Marie-Madeleine, il dit "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !" A ce moment-là,Marie-Madeleine reçoit une grosse pierre sur la tête.Jésus se retourne vers Marie et lui dit : "Maman, tu en fais trop!".

un pirate sort de son bateau ayant sur son épaule un perroquet,il entre dans bar demande un whisky et son perroquet demande un coca . Le pirate lance un regard méchant à son perroquet. "Tais-toi"!
Le pirate demande de nouveau un whisky. Et le perroquet: "Un coca pour moi!" Le pirate lui met une baffe!
Le pirate répète la même chose le perroquet aussi ,cette fois-ci le pirate furieux lance regard meurtrier à son perroquet et le menace: "si jamais tu recommence, je te prends et je te clous contre le murs."Mais le perroquet est têtu: "un whisky patron" "et un coca insiste l'oiseau" Là-dessus, mettant sa menace à exécution le pirate le prends et le cloue contre le murs.


Le perroquet se tourne à sa droite et aperçoit un crucifix. Il demande à Jésus: "Alors toi aussi t'as demandé un coca!"

Une femme à son mari, à l'approche des vacances de Noël:
- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je suis jamais allée!!
- T'as qu'à aller dans la cuisine........

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
(Mary Wilson Little)

La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

Ha....ha....hi.....hi....super la mamie!!!!

[quote="sandra22"][
pourquoi crois tu qu'on les voit de plus en plus à vélo ou à cheval!!! mdr/quote]

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

a ouvrir a bord d'un avion , effet garantie ...

sandra22 a écrit:

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...

COMMENT DESTABILISER TON VOISIN DANS L'AVION OU DANS LE TRAIN ?

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac,
2. Ouvres-le lentement et calmement,
3. Démarre-le,
4. Assures-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran,
5. Ensuite démarres ton navigateur préféré,
6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel ...
7. Prend une profonde inspiration et clic sur ce lien :
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