Cessez d’être gentil, soyez vrai ! Thomas d’Ansembourg

Après avoir lu ce livre, j'ai eu quelques synchronicités qui m'ont amenés à participer à 2 ateliers un sur la communication non-violente et un autre sur la communication transformative pour constater que nous sommes des maladroits de la communication, nous avons du mal à rester dans l'écouter sans interférer sur l'autre avec nos propres idées, nous confondons écoute et conseils et nous avons du mal à exprimer nos besoins et nos sentiments. Et tout cela avec un manque d'empathie, d'observation et de conscience sur nos sentiments, un manque de vocabulaire pour exprimer ce que l'on ressens et retranscrire nos besoins.

Et vraiment, ce n'est pas facile de prendre conscience de ce défaut de communication et de réapprendre à communiquer de façon saine pour soi et pour les autres. Mais petit à petit en travaillant sur l'écoute et la conscience de ce qui est dit et de ce que ressent l'autre, la communication devient humaine. Quel bonheur d'être enfin compris sans être jugé, d'être entendu sans recevoir en retour du 'tu devrais", "tu dois", "il faut que tu".

Les clés sont :
L'observation
L'accueil
L'identification du besoin
Savoir faire une demande




Extrait :
Le sentiment fonctionne donc comme un signal lumineux sur un tableau de bord, il nous renseigne sur le besoin: un sentiment agréable à vivre indique que le besoin est comblé, un sentiment désagréable à vivre indique qu’il ne l’est pas. Il est donc précieux de connaître cette distinction clé afin d’identifier ce dont j’ai besoin. Car plutôt que de me plaindre de ce que je ne veux plus et d’en faire souvent part à une personne incompétente pour m’aider, je vais pouvoir clarifier ce que je veux (mon besoin plutôt que mon manque) et en faire part à la personne compétente pour m’aider, cette personne étant le plus souvent moi-même !

Ouhh merci, c est bon pour moi, ca, je pense que ce livre me serait utile
C est important de regarder la source de nos actes : ainsi on agit , au lieu de reagir...

Bonne soiree

Oui, il te serais utile, bien que je pense que ce que je connais de toi, me fais dire que tu es déjà dans l'écoute de l'autre

Je vais prendre un exemple pour vous donner un aperçu concret :

Dans un couple, la femme dit à son compagnon :
"Tu ne m'écoutes pas !"

Que pensez vous de cette formulation ?

Merci, tu es sympa. J ecoute beaucoup les autres , c est vrai, mais des fois , rarement, je reagis mal quand on me dit une enormite (a mes yeux), et c est la que je dois apprendre a rester dans la douceur et la comprehension de la motivation de celui qui me parle. Car on peut me dire une chose par blessure, par exemple, et ca change la reponse qu on doit apporter...

Dans ton exemple, je trouve que la femme est imprecise et ne cherche peut etre pas la raison du silence de l homme. D une certaine facon, elle ne l ecoute pas non plus et investit peut etre son silence..
Mais c est sous toute reserve, car on ne connait pas la situation reelle et elle peut avoir raison, ce peut etre un abus de l homme ce silence, mais elle devrait tenter une autre approche sinon ca peut le braquer et le couple reste dans l incomprehension ....

Alors, j ai tout faux , docteur ?

Ah oui, bien vu Alaka !
Je trouve que tu es plus precise que moi, en effet, elle affirme au lieu d interroger !

Bonsoir Greenman-Monsieur-bisous !

Je crois que Docteur-Pongo nous a déposé le bébé et qu'il est partit sur la pointe des pieds...
Mais non tu n'as pas tout faux !
C'est vrai que ne connaissant pas plus de détail sur le contexte conjugal de ce couple, ni ce que Madame essayait de faire entendre à Monsieur... ce n'est pas évident !!!

Ah, au fait, .

Je suis sur iphone et n ai pas le smiley du bisou a dispo, mais tu remarqueras que je l ai mis en signature, comme ca, il apparait systematiquement...

Oui, comme on ne connait pas le detail de la situation, la reponse ne peut qu etre simple, donc je pense que ta reponse est la bonne.

Bisoux , il va sans dire...mais c est mieux en le disant !

Alaka a écrit:

Bonsoir Monseigneur Pongo !

Je pense que cette femme devrait commencer sa phrase par "Je..."...
C'est, à mon humble avis, une meilleure entrée en matière que de donner son ressentit en parlant en son nom...
"Tu ne m'écoutes pas !": C'est peut-être vrai, mais peut-être pas.
Ce n'est pas une ouverture au dialogue.
Pas de question, pas de réponse.
Affirmation.
Un café et l'addition.

Bonsoir Dame Alaka

Bravo, exactement, bonne analyse.
Ce n'est pas une ouverture au dialogue, en employant le "tu", elle ne parle pas d'elle mais de lui. L'homme va immanquablement se sentir accusé et va vouloir se disculper par une justification avec plus ou moins de bonne ou de mauvaise foie selon sa personnalité/égo, ce qui donnera certainement un bon point départ pour une bonne dispute classique de couple.

Nous allons continuer, alors je pars de ta suggestion, si cette femme devrait commencer par "Je" alors sa formulation pourrait être par exemple :
"Je ne me sens pas écoutée"

Que pensez vous de cette nouvelle formulation ?

Je trouve que ca reste trop affirmatif, je suggere une phrase interrogative, plus douce, valorisant le point de vue de l autre sans l agresser par un prejuge negatif.
Genre :
Je souhaiterais savoir si tu as envie de parler de telle chose, si ca te dit d en parler maintenant ?

C'est vrai qu'on peut tjrs mieux formuler, mais en même temps, quand une personne en est à dire "Tu ne m'écoutes pas !", c'est qu'elle se sent mal et demande de l'aide, donc c'est aussi un peu bcp à la personne en face de réagir correctement, avec empathie et sans susceptibilité.

Si l'art de parler est important, l'art d'écouter me semble encore plus utile

Re-coucou Monseigneur,

"Je ne me sens pas écoutée": Oui, pourquoi pas, ou encore "j'ai la sensation que tu ne m'écoutes pas"...
C'est mieux en effet.
De plus, on peut plus facilement "jeter" vite fait en passant un: "Tu ne m'écoutes pas !" et tourner les talons (D'où le café et l'addition.)
Débuter la phrase par "Je" implique beaucoup plus la personne qui parle car elle se positionne face à l'autre et en utilisant "Je" crée une ouverture sur elle-même et de là, "propose" en quelque sorte l'ouverture à l'autre...
Attention, cela ne veut pas dire que "l'autre" va aller vers l'ouverture...
Cela permet, cela ouvre, cela propose, mais cela peut aussi exposer à de grands moments de solitude intersidérale...
(C'est là qu'il faut bien prendre le temps de boire le café, calmement, et se recentrer...
)

Greenman, ta suggestion est interessante, mais là, vu le contexte que Pongo propose, à priori c'est Madame qui était en train d'essayer de se faire entendre de Monsieur...
Alors ta proposition est bonne, mais elle viendrait bien (à mes yeux ) ensuite, après avoir (ré)instauré un dialogue entre monsieur et Madame...
Euh... Tu vois ?

Je pense que Madame peut être affirmative dans sa phrase, vu qu'elle parle en son nom et que ceci est réellement son ressentit.

Méhen a écrit:

C'est vrai qu'on peut tjrs mieux formuler, mais en même temps, quand une personne en est à dire "Tu ne m'écoutes pas !", c'est qu'elle se sent mal et demande de l'aide, donc c'est aussi un peu bcp à la personne en face de réagir correctement, avec empathie et sans susceptibilité.

Si l'art de parler est important, l'art d'écouter me semble encore plus utile

Tout-à-fait d'accord avec toi. C'est bien agréable de lire ces mots... merci !
Ceci dit, après "Tu ne m'écoutes pas !" soit tu peux trouver "Mais si ! Je t'écoutes !" et ça peut vite tourner en boucle et se finir en queue de poisson sans aucune évolution;
Soit, en effet, il y a en face quelqu'un capable de ne pas se sentir agressé(e) et capable d'avoir des qualités d'écoute et d'empathie pour pouvoir répondre comme tu le précises bien "sans susceptibilité": "Tu as le sentiment que je ne t'écoutes pas ?" et donc d'engager l'ouverture au dialogue.
Et tu as raison, la première qualité est l'écoute (véritable) et l'attention à l'autre...

Ce que vous dites tous les 2 me semblent juste, c est bien vu en effet.
Ma proposition etait trop mollasonne , ca pourrait durer des heures comme ca...oui elle doit affirmer son etre.

Il faut dire que n ayant jamais vecu en couple, mon incompetence a ce niveau ressort de facon criarde

Lol Green
De toutes façons, couple ou pas couple les problèmes de communication restent les mêmes..

Il est intéressant ton topic Pongo, en fait il m'a fait penser à ce petit texte fort connu :

Entre
Ce que je pense,
Ce que je veux dire,
Ce que je crois dire,
Ce que je dis,
Ce que vous avez envie d'entendre,
Ce que vous croyez entendre,
Ce que vous entendez,
Ce que vous avez envie de comprendre,
Ce que vous comprenez,
Il y a neuf possibilités qu'on ait des difficultés à communiquer.

Mais essayons quand même...


Et aussi cette citation, bien appropriée :
 
Parler est un besoin. Écouter est un art. (Goethe).

Oui, tu as raison alaka, ton observation est du pur bon sens.

Et le post de whope est aussi juste que drole ! La citation rejoint ce que disait mehen...

arrêtez d'être gentils; soyez vrais

merci

Anima !

Wophé merci

Je pense me rappeler d'un livre dont le titre etait (si me souviens bien) : "Arrosez les fleurs pas les mauvaises herbes." Une technique de communication orientee vers les solutions.

Donc oui il est preferable de savoir ce que l'on veut plutot que ce que l'on ne veut pas. Et il faut s'adapter a chacun dans sa communication...

Mais bien evidemment c'est une premiere etape... Plus tard on apprendra, apres avoir satisfait certains de ses besoins et tente de realiser certains de ses desirs, que tout se passe au-dela du bon et du moins bon, du j'aime ou je n'aime pas, du cet agreable ou c'est desagreable...

Mais il est question ici semble-t-il de communication et c'est vrai que nous avons tous beaucoup a apprendre sur le sujet pour orienter nos communications dans une direction qui respecte l'autre et soi-meme...

A ce propos le travail de Katie Byron ou les livres de Jean-Jacques crevecoeur peuvent aussi nous y aider.

Pour la petite histoire, j'ai croise l'auteur du livre ci-dessus a une foire du livre a Bruxelles il y a quelques annees, il venait deja presente son livre a cette epoque. On sentait le succes autour de lui... Une bonne preparation et probablement un savoir faire en communication...

A propos de communication vous connaissez les messages implicites : demander quelque chose sans le dire par exemple : Dire tout haut en regardant la television, j'aurais bien soif... voulant dire a son ou sa conjointe : Message implicite "Tu veux bien aller me chercher a boire stp" mais sans le dire... Et puis de se mettre en colere parce que le ou la conjointe ne repond pas aux attentes que l'on a ...

oui je vois bien c'est un peu de la manipulation? et est-ce que si on demande ou dit quelquechose à l'autre tout en sachant la réponse mais en espérant une autre?

yyyramsesyyy tu écris "Donc oui il est preferable de savoir ce que l'on veut plutot que ce que l'on ne veut pas. Et il faut s'adapter a chacun dans sa communication..."

en fait je pense le contraire. Jeune, j'avais lu "La Distinction" de Pierre Bourdieu et je ne sais pourquoi une phrase avait retenu mon attention, elle disait que pour apprendre les goûts des autres il fallait d'abord connaitre leurs dégoûts. Et cette petite phrase m'a suivie pendant des années car elle me revenait en tête très souvent.
En effet, la vie m'a confirmé qu'il fallait déjà savoir ce que l'on ne veut pas ou plus et ceci dans tous les domaines, pour arriver enfin à ce vers quoi l'on tend.

moi je le prend comme sa
elle ne s'écoute pas
car nous somme tout se qu'on écoute et se que l'ont dit
une parole qui commence a me dérangé est une parole que je commence a entendre