egypte ancienne (humour)

EGYPTE ANCIENNE
Le dieu Horus a une tete de faux con.
Le roi soleil est un egyptien qui s'appelle Ra.
Les egyptiens ecrivaient sur des papiers russes.
Les egyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a invente l'ecriture, c'etait les Ierogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

ben voyons .....

brodons la dessus...

l' EGYPTE ANCIENNE

C'est quand la guerre se fait Tout en canon,
et qu'on est dingue Astarté...
en egypte, pour rentrer les bêtes dans l'étable on donne la clé aux pâtres,
d'ailleurs, sous ces tropiques, on peut attraper les pires amibes
oui, l'egypte, c'est quand le pape est russe et qu'il voit, assoiffé, de l'eau dans l'avion, il dit alors Amenhotès...
l'egypte ancienne, c'est aussi quand on construit des maisons en dur sans le moubarak,
ou qu'on voit les très vieilles pyramides, et qu'on s'dit : eh ben... Sadate...

allez, j'arrête, fini la récré, tout ça Nasser à rien....

il y a de nombreuses années, en groupe.

Puis il est revenu avec nous, à la Toussaint 2010.

Avec son humour décapant, il a imaginé ce que pouvait être le code de la route en Egypte.

Ceux qui connaissent Le Caire ne pourront que reconnaître à quel point c'est réaliste.

PRECISION A L'INTENTION DES PISSE-VINAIGRE: CE QUI SUIT EST DE L'HUMOUR !

Et si vous n'apprciez pas, n'en dégoûtez pas les autres.

Voici donc son texte ( un peu modifié, mais si peu...)

Code de la route Egyptien



Le code de la route vaut pour tout véhicule.

« véhicule »: tout engin motorisé OU tout animal de plus de 20 kg (âne, dromadaire,...)
La circulation s'opèrera habituellement à droite de la chaussée. Inch Allah.

Cas particulier des rond-points:

le « rond-point » est un lieu de rencontre de diverses chaussées avec, vers son centre, une statue ou un policier.
La circulation aura lieu indifféremment à gauche ou a droite du centre du rond-point.
Il est interdit de renverser la statue ou le policier situés au centre du rond-point, de même d'ailleurs que tout autre policier.


Cette interdiction ne vaut pas pour les piétons qui tentent de traverser le rond-point, car il n'y a pas de raison que la sécurité du piéton soit mieux assurée là qu'ailleurs.
La priorité est à droite. Inch Allah.
Sauf si un coup de klaxon demande la priorité; voir chapitre des klaxons

Les feux de signalisation. Inch Allah.

La couleur rouge indique que si vous continuer, vous risquez certainement de saigner.
La couleur verte est la couleur de l'Islam et indique donc que vous êtes entre les mains d'Allah.
Le respect des feux de signalisation est laissée à l'appréciation d'un chacun (voir chapitre des klaxons)
Attention aux touristes: ils respectent les feux. A leur attention, les feux lumineux seront agrémentés d'un texte en anglais:

PHASE ROUGE: STOP

PHASE VERTE: GOOD LUCK

Les passages pour piétons. Inch Allah.

Ces passages sont disposés là où 10 piétons se sont déjà fait écraser.
Ils définissent une zone où vous avez plus de chance d'arriver à en écraser un.

Lignes discontinues et continues. Inch Allah.

Toute chaussée avec une bande de circulation dans chaque sens peut être décorée d'une ligne (dis)continue.
Cette ligne servira de ligne de visée au véhicule, lequel ne s'en écartera que lorsqu'un autre véhicule s'approche en sens inverse; dans ce cas, il se démettra plutôt vers la droite.
Lorsque la ligne est continue, par exemple dans les virages, le véhicule restera du côté où il est par rapport à cette ligne.
Lorsque la chaussée est très large, plusieurs ligne discontinues ou continues seront dessinées. Dans ce cas, le flot de véhicules se répartira de la façon suivante: une bande de circulation sur chaque ligne et une bande de circulation entre deux lignes. Deux lignes permettront ainsi à cinq véhicules de circuler de front; trois lignes à sept véhicules.

Utilisation du klaxon. Inch Allah.

Les raisons habituelles de klaxonner sont connues.
La musicalité des appels se différenciera en fonction de la raison invoquée; un dictionnaire de ce langage musical sera fourni sur demande aux nouveaux conducteurs ou à ceux qui souffrent de la maladie d' Al Dzeimer.
Il est interdit d' inventer de nouvelles raisons d'utiliser le klaxon sans en faire définir la musicalité dans le dictionnaire.
(nouveau) Tout véhicule électrique doit klaxonner toutes les cinq secondes afin d'avertir de sa présence. Si vous voyez un panneau représentant un klaxon barré, c'est une zone où vou devez vérifier que le vôtre fonctionne correctement. Si ce n'est pas le cas, dirigez)vous toutes affaires cessantes vers le garage le plus proche.

Les contraventions. Inch Allah.

En cas de verbalisation par un policier, il est interdit de ne pas lui proposer un bakchich pour oublier cette contravention, sauf si le policier insiste fortement pour rester honnête.
Dans ce dernier cas, il est cependant fortement conseillé de le dénoncer à sa hiérarchie.

Sécurité. Inch Allah.

L'emploi de deux GSM simultanément est en principe interdit.
L'emploi de pneus rechapés plus de trois fois est interdit.
Le contrôle technique est recommandé pour tout véhicule de plus de 25 ans d'âge, ainsi que pour les véhicules pour touristes de plus de 20 ans d'âge (les véhicules de plus de 20 ans, pas les touristes de plus de 20 ans)

Les feux de route. Inch Allah.

L'utilisation des feux est recommandée la nuit, surtout si vous devez utiliser votre GSM ou installer votre bivouac (voir chapitre du désert).

Véhicule en panne. Inch Allah.

Tout véhicule en panne est assimilé à un rond-point fictif (voir chapitre des rond-points), et ses passagers, à la statue centrale.

Véhicules prioritaires. Inch Allah.

A partir du grade de sous-chef de bureau et jusqu'à notre Raïs, tout fonctionnaire peut demander que la circulation soit bloquée pour lui laisser libre passage.

Accidents. Inch Allah.

En cas d'accident, la responsabilité n'incombe à aucun conducteur impliqué, puisque c'est la volonté d'Allah.
Si un conducteur est par hasard assuré, il sera indemnisé par sa propre société d'assurance.

Circulation dans le désert. Inch Allah.

1. Par dérogation avec les règles habituelles, la circulation sera réglée comme suit:
Toute surface carrossable du désert représente une chaussée.
Toute surface non carrossable également.
Étant donné l'augmentation du trafic dans le désert, chaque trace de véhicule définit également une chaussée.
Tout véhicule qui traverse une trace devra donc regarder à droite afin de respecter la priorité de droite.
2. Une trousse de réparation est obligatoire. Elle contiendra au moins:
du chewing-gum
de la ficelle
de la super-colle
du fil de fer
une banane mûre
3 boutons de culotte
3. Un kit de survie est obligatoire. Il contiendra au moins:
une corde de guitare
des cacahuètes
du Nescafé
un gri-gri
un bic et du papier
une dernière cigarette
une pilule de cyanure

Les piétons. Inch Allah

Un piéton est soit un automobiliste qui a trouvé un endroit de stationnement ( auquel cas nous lui conseillons de tenter sa chance à la loterie), soit un individu trop pauvre pour avoir une voiture, soit encore un touriste. Aucune différence ne doit s'exercer envers l'une ou l'autre catégorie de piétons, ils sont piétons, c'est Allah qui l'a voulu ainsi.

Avant de traverser une rue, nous conseillons au piéton de s'interroger sur sa motivation profonde et sur l'absolue nécessité de se rendre de l'autre côté de la chaussée. Si le piéton persiste dans son délire, il est utile qu'il se mette en règle avec sa conscience et rédige un testament.

Pour faciliter la traversée d'une rue très fréquentée, il est conseillé aussi de faire appel à un des policiers en faction afin de demander son aide et, au passage, le remercier financièrement de son dévouement.( les billets d'une livre sont acceptés pour un piéton individuel mais les groupes de plus d'un touriste sont priés de se munir de billets de 5 livres.)


Pour tout problème non prévu par ce code de la route, la solution est entre les mains d'Allah, loué soit Son nom.

http://www.louxoregypte.be/site/articles.php?lng=fr&pg=2195

ah bah, c'est tout comme en Inde, quoi....mdrr

non, sauf qu'en Inde, ya pas de feu rouge, ni de stop... ça existe pas.. faut s'arrêter quand faut s'arrêter... quoi ? qu'est qui ya ? vous comprenez pas ? eh ben, c'est pareil....pas grave...Lol

et donc, quand on traverse à pied, faut viser le trottoir adverse comme avec un fusil, Lol,
et tout à coup, pan ! faut détaler comme un lièvre sur un passage piéton...qui existe pas !
20 mn chrono pour traverser une artère de Bombay...

et ya une autre différence avec l'Inde aussi, c'est pour la police :

vous êtes dans une voiture, avec des amis "westerners" naifs, , et tout à coup, vous entendez la sirène des flics qui vous rattrapent à toute allure !
vous vous dites "m..d. ! c'est pour notre pomme, ça !"
et en fait, ils bouffent la ligne continue qu'existe pas, il vous font une queue de poisson de végétarien en vous serrant bien à droite, et vous dépassent à 200 à l'heure pour aller à la plage, avec les flics à l'arrière en train de fumer des pétards, les pieds par les fenêtres...


ouais, on s'plaint beaucoup beaucoup en France, mais en fait quand on voyage un peu, c'est marrant, on la ferme après...

greenman à écrit ;

Citation :

ouais, on s'plaint beaucoup beaucoup en France, mais en fait quand on voyage un peu, c'est marrant, on la ferme après...

lol , pas si loin de nous réponse de policiers belges a une question que nous lui avons poser "pardon messieurs est-ce que les poids lourds on le droit de circuler le week-end ? .

réponse ; le week-end on sait pas mais le samedi et le dimanche vous pouvez ...véridique , j'te raconte même pas la crise de fou rire une fois les policiers loin de nous .......

Greenman et Sandra !!