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 faire face à la méchanceté

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ticatac
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MessageSujet: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 15:42

Bonjour à tous,

Ma question est la suivante : connaissez-vous des techniques, des tournures de phrases ou autres permettant de contourner la méchanceté qui vous ait adressée ?

J'ai une personne dans mon entourage qui ne cesse de me diminuer verbalement et j'aurai voulu que quelqu'un puisse me donner des solutions pour empêcher que cela ne m'affecte trop. J'y suis pour ainsi dire habituée, cette personne ayant toujours quelque chose à me dire, à critiquer mais je voulais pouvoir donner le change en faisant preuve d'intelligence et m'en sortir tout en le laissant coi et lui renvoyer sa propre agressivité verbale.

J'aimerais que l'on évite de me préconiser le silence ou l'indifférence parce que des fois c'est sa propre dignité qui est en jeu et que c'est impossible de laisser passer des choses comme par exemple lorsqu'il sous-entend que je suis bête. Je n'ai pas une très grande culture, il est vrai mais je suis sensible à d'autres choses alors voilà si quelqu'un a de vrais atouts dans sa manche et qu'il veut me les confier, ça serait vraiment gentil.

A bientôt
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anima
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 15:58

Coucou Ticatac,

bein je t'aurais préconisé le silence pour tout dire; pour que cette personne écoute aussi ce qu'elle te dit car apparemment il te reprocherais ce qu'il se reproche à lui-même ou alors lui demander quelle serait la solution pour ne plus qu'il te fasse des reproches et peut-être qu'il se trouvera bête s'il ne répond rien de constructif en te rétorquant en étant moins bête; demandes-lui de t'apprendre ou si ce n'est pas un membre de ta famille ne le voit plus

tu pourras rétorquer tout ce que tu veux; quand tu te retrouveras toute seule tu penseras à ce que tu lui a dit et tu ne seras pas débarassée; tu penseras encore et encore quoi lui dire c'est un peu un cercle vicieux ou un jeu et si il est le seul à vouloir jouer; il se lassera à mon avis
il te teste pour voir tes limites et les siennes aussi voir jusqu'où on peut aller

je ne sais trop quoi te dire; si c'est un ami c'est peut-être plus facile de mettre le ola et de dire stop si c'est un membre de ta famille; par expérience c'est plus dur on va dire mais pourquoi pas tout simplement lui avouer franchement que ce qu'il te dit te fais du mal?..
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Professeur X
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 16:15

Bonjours ticatac ,et bienvenue ,

après la lecture de ton récit je trouve que tu as fait preuve d'intelligence jusqu'à présent ,si cet individu ne fait que t'agresser verbalement et que tu arrive à contrôler tes émotions ,tu fait preuve d'intelligence,si tu te comporte comme lui il t'aura rabaissé à son niveau,la satisfaction que tu pourrais avoir d'être aussi stupide que lui ne résoudras pas ton problème ,il continueras certainement à se comporter avec toi comme avant. Apprend la confiance en toi,tu auras toujours à faire face aux opinions des autres .


Dernière édition par Professeur X le Dim 1 Aoû 2010 - 16:17, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 16:15

il y a deja eu un post ici sur les manipulateurs et manifestement celui que tu décris en a quelques traits,
je dirais que le plus important dans ton cas est d'apprendre a communiquer, bien souvent la colere vient de notre imcapacité a exprimer ce que notre conscience rayonne.

Des petites reponses du genre :
_si tu le dis
_c'est ton point de vue pas le mien
_justifie ce que tu dis
_reflechi avant de parler

peuvent tout changer et remettre en place ta position,
ensuite je te conseil aussi de regarder toutes les scenes a travers ses yeux, tu y trouvera beaucoup d'informations qui te permettrons de lacher prise, et d'apprendre a l'aimer tel qu'il est,
tu decris ton probleme tres brievement donc je ne sais pas vraiment quoi dire d'autre pour l'instant, mais ne t'inquiete pas sa s'apprend et dis toi que ca te servira toute ta vie car tu aura souvent besoin de remettre les gens a leurs places quand ils prennent un peu trop de libertés sur toi

A si un autre truc, travaille sur toi, tu remarquera que dès que tu a su te dettacher d'une situation, d'une colere, alors les mots justes vont te venir tout seul, en fait ca marche dans les deux sens.
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Dagda
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 16:28

Salut Ticatac Very Happy

Anima a raison: si cette personne insiste autant, y a fort à parier que le problème vienne d'elle. La vraie question est alors: pourquoi c'est TOI le bouc émissaire?

@Ticatac a écrit:
c'est impossible de laisser passer des choses comme par exemple lorsqu'il sous-entend que je suis bête. Je n'ai pas une très grande culture, il est vrai mais je suis sensible à d'autres choses
lol! La dernière phrase c'est pour nous informer que t'es pas bête, ou c'est pour t'en convaincre? Smile Apparemment tu ressent le besoin de te justifier. Donc tu n'en est pas sûr. Et c'est à cause de cette faiblesse que cette personne parvient si facilement à te blesser, et comme elle s'en rend compte et qu'elle y trouve un intérêt, elle continue.

Alors déjà regardes cette faiblesse en toi: es-tu bête ou pas? Qu'est ce qu'être bête, qu'est qu'être intelligent? Je connaît indirectement deux personnes polytechniciennes. Faut être intelligent pour être polytechnicien, tout le monde en conviendra. Et ben c'est eux là ça les empêche pas d'être profondément... cons.
Tu n'as pas une très grande culture? Et alors? Bien souvent, l'intérêt d'avoir une grande culture est de répéter ce qu'on a entendu sans le comprendre. La culture n'est pas signe d'intelligence. Elle est signe de mémoire! Il est bien plus intéressant d'en savoir peu mais de l'avoir vécu et expérimenté. Détaches toi des signes extérieurs d'intelligence. Une personne de grande valeur ne ressent pas le besoin de le prouver.

@Ticatac a écrit:
connaissez-vous des techniques, des tournures de phrases ou autres permettant de contourner la méchanceté qui vous ait adressée ?
Ca c'est déjà la preuve d'une profonde intelligence que peu de gens ont intégré: pas de conflits, une résolution du problème en suivant la ligne de moindre résistance. On dirait du Lao-Tseu Wink

J'ai le sentiment que c'est un membre de ta famille. Si c'est le cas, difficile d'y couper. Sinon le mieux, c'est encore de l'éviter comme dit Anima. Mais si c'est pas le cas, ne lui laisse pas ta dignité comme tu le dis. Sort du conflit. Ouvertement. Dis-lui simplement: "Je n'ai rien à prouver, je ne veut pas me prendre la tête, cette discution ne m'intéresse pas, chacun sa façon de voir, je ne veut pas m'embrouiller avec toi, chacun sa spécialité, ton domaine ne m'intéresse pas..." Sort de son jeu sans méchanceté mais avec fermeté. Ou encore lui demander: "Que me reproche tu exactement, qu'est ce qui te fait croire que je doive me justifier, pourquoi as-tu cette attitude..." Le mieux c'est de le faire quand y a du monde. Ce genre d'individus n'aiment pas trop perdre leur crédibilité.

Dans tout les cas il faut que toi même tu n'ais rien à te prouver. Si tu es habituée, c'est que cette personne à un ascendant psychologique sur toi. Commences par briser cet ascendant, et contentes-toi simplement de t'affirmer telle que tu es Very Happy

Bon courage!
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lunya
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 16:31

Un jour dans la foule venue l'écouter, se trouvait un homme que la sainteté de Bouddha exaspérait. Il hurle des insultes à Bouddha, puis s'en va, fulminant de colère.

Longeant les rizières du village, sa colère s'apaise, et petit à petit, un profond sentiment de honte l'envahit. Comment a-t-il pu se comporter ainsi ? Il décide de revenir au village et de demander pardon à Bouddha.

Arrivant devant ce dernier, il se prosterne et demande pardon pour la violence de ses propos. Bouddha, débordant de compassion, le relève, lui expliquant qu'il n'a rien à pardonner. Etonné, l'homme rappelle les injures proférées.

- « Que faites-vous si quelqu'un vous tend un objet dont vous n'avez pas usage, ou que vous ne voulez pas ? »
demande Bouddha.

- « Et bien, je ne le prends simplement pas » remarqua l'homme.

- « Que fait alors le donateur ? » s'enquiert Bouddha.

- « Ma foi, il garde son objet » répond l'homme.

« C'est sans doute pourquoi vous semblez souffrir des injures et des grossièretés que vous avez proférées. Quant à moi, rassurez-vous, je n'ai pas été accablé. Cette violence que vous donniez, il n'y avait personne pour la prendre » répondit le sage.
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Cthulhu
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 16:38

je pense que dans ce genre de situation il ne faut pas chercher bien loin :

- soit cette personne est irrécupérable (ça arrive de rencontrer ce genre de spécimen) et tu n'a rien à gagner en perdant ton temps et ton énergie à communiquer ou essayer de faire ami-ami avec.

- soit essayer de communiquer vraiment à cœur ouvert avec cette personne à propos de ce que tu ressens, le dire franchement et sans détour afin d'éclaircir pour de bon ce qui se cache derrière tout ça.

à mon avis, chercher à contourner et totalement inutile, en revanche une tentative de communication objective à propos de ce que tu ressens et une action en fonction de la la façon de réagir du zigoto d'en face sera plus efficace.
après tout dépend de ce que tu recherches, selon ton but vis à vis de l'anonyme à la langue fourchue.

mais surtout, surtout ne donne pas le gourdin pour te faire battre.
il m'est arrivé de subir la présence et des discussions entières avec de véritables cruches et j'avoue volontiers comprendre qu'on puisse devenir cynique avec de tels individus (même si je suis plus pour une approche pédagogique parce qu'il me semble que c'est plus productif que le cynisme gratuit).
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Dagda
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 18:11

Je ne pense pas que qui que se soit soit irrécupérable. Cependant pour certains ça prend tellement de temps d'énergie et d'investissement que ça revient quasiment au même. Mais fondamentalement personne n'est irrécupérable.

Le problème c'est que visiblement ici la personne met une ambiance de *** censuré *** délibérément. Elle risque de tout faire pour faire échouer le moindre comportement positif et constructif. J'ai lu un bouquin sur l'analyse transactionnelle, et ça illustre assez bien ce type de personnages. Et surtout: apparemment la présence de cette personne n'est pas souhaité, elle est subie. Ticatac est donc obligé de composer avec. D'où selon moi l'intérêt de désamorcer le conflit vu qu'elle ne peut pas l'ignorer.

Après je suis tout à fait d'accord que dans le principe la meilleure solution est encore la discution à coeur ouvert. Mais j'ai tellement peu vu ce type de cas de figure que j'ai du mal à l'envisager. Surtout si l'autre partie y et de la mauvaise volonté, c'est quasi-irréalisable.

A part ça je vois pas l'intérêt du cynisme. Surtout si c'est répétitif, ça dénote assez clairement une volonté de domination. Et ce besoin de domination montre un manque à combler. Donc vive l'approche pédagogique!
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Cthulhu
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 18:33

@Dagda a écrit:
Je ne pense pas que qui que se soit soit irrécupérable. Cependant pour certains ça prend tellement de temps d'énergie et d'investissement que ça revient quasiment au même. Mais fondamentalement personne n'est irrécupérable.

et pourtant tu es plus agé que moi... et bien alors tant mieux que l'attitude de certains spécimen ne t'ai pas encore assez érodé pour penser ça.
de mon coté je pense qu'effectivement à la base personne n'est irrécupérable mais qu'en revanche il y a plus ou moins de chance que chacun le devienne...
lorsque je suis face à une stupidité à laquelle je ne peux faire face sans perturber ma résolution à la non-violence (verbale ou physique), je préfère tourner les talons pour (peut être) revenir plus tard.


@Dagda a écrit:
Après je suis tout à fait d'accord que dans le principe la meilleure solution est encore la discution à coeur ouvert. Mais j'ai tellement peu vu ce type de cas de figure que j'ai du mal à l'envisager.

d'où mon invitation à provoquer cette discutions, mettre clairement et sans détour les choses sur la table.
le tout dans la sérénité, le calme, la paix et une réelle volonté d'être constructif et de désamorcer/comprendre ce qui se passe et pourquoi.

@Dagda a écrit:
A part ça je vois pas l'intérêt du cynisme. Surtout si c'est répétitif, ça dénote assez clairement une volonté de domination. Et ce besoin de domination montre un manque à combler. Donc vive l'approche pédagogique!

la cynisme = volonté de domination ? mouhahahahahahaha !!!
je te conseil de vite vite lire Diogène de Sinope et surtout à te renseigner sur ce qu'est réellement le cynisme.
je t'assure que quand tu te trouve face à un trou sans fond fière de son vide, il y a des moment où le cynisme est fort utile pour créer une réaction ou (à juste titre) se faire du bien.
mais je trouve effectivement la pédagogie plus constructive (bien que selon les mobiles avec lesquelles elle est utilisé, la pédagogie peut aussi s'avérer devenir un moyen de domination ou d'autosatisfaction, ce qui serait cruel).
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Dagda
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 19:07

@Cthulhu a écrit:
la cynisme = volonté de domination ? mouhahahahahahaha !!!
je te conseil de vite vite lire Diogène de Sinope et surtout à te renseigner sur ce qu'est réellement le cynisme.
lol! Je te connais le poulpe! Et j'ai déjà consulté les pages en question avant de poster lol!
@Dagda a écrit:
Surtout si c'est répétitif, ça dénote assez clairement une volonté de domination.
Toute sorte de harcèlement dénote une tentative de domination. A travers le cynisme ou autre Wink Et à part ça c'est juste que le cynisme ça me parle pas tant que ça c'est tout. Même si j'en conçoit l'intérêt.

@Cthulhu a écrit:
et pourtant tu es plus agé que moi... et bien alors tant mieux que l'attitude de certains spécimen ne t'ai pas encore assez érodé pour penser ça.
T'inquiètes pas pour l'érosion Wink J'en ai vu des spécimens, limite violents d'ailleurs, mais faut croire que mon optimiste est résistant...
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ticatac
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 19:18

Eh oui ! c'est malheureusement un membre de la famille avec qui je suis obligée de cohabiter (pour l'instant je n'ai pas vraiment le choix) eh non je ne peux pas discuter avec cette personne, à chaque fois ça tourne à la dispute donc je l'ignore ce qui est souhaitable pour ma santé mentale, c'est donc pour cette raison que je vous demandais des astuces pour "tirer mon épingle du jeu" lorsqu'il cherche à m'atteindre car j'ai essayé pas mal de choses (ce que vous avez énoncé) : le silence ou bien "oui tu as raison, je suis comme ça", c'est vrai il s'arrête mais c'est temporaire demain ça sera autre chose et il va prendre plaisir à m'énumérer en détail tout ce que j'ai fait de mal, ce que je fais de mal et voir, ce que je vais faire de mal (c'est un grand visionnaire !!)
J'aurai voulu connaître peut-être un truc un peu miraculeux!! pour qu'il me laisse un peu plus longtemps en paix, voilà tout.
Merci cependant car de voir différents points de vue et certaines de vos idées m'ouvrent d'autres horizons
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Cthulhu
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 19:27

ok c'est une personne du cercle familial proche.

je pense dans ce cas qu'il ne faut surtout pas te résigner, mais chercher à renouer contact en étant prête à des concessions (même si je suis conscient que tu dois déjà en faire de nombreuses au quotidien) pour rétablir une réelle communication.
une communication pas dans le simple but de déballer de façon désordonnée et violente tout ce que tu as sur le cœur mais de chercher à désamorcer.
à mon avis la douceur est prépondérante dans ce genre de situation.

mais je pense que pour avoir une paix définitive et/ou de meilleurs chances de renouer des relations plus positives, le départ sera la seule solution.
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Nicolas
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 19:39

Citation :
J'ai lu un bouquin sur l'analyse transactionnelle, et ça illustre assez bien ce type de personnages.


Quel est son titre et son auteur Dagda si tu le retrouve par la ? merci Very Happy



Pour en revenir au sujet initial.

TicTac je comprend ta position. Moi-meme étant pas du tout un bourrin de la communication pour rabaisser autrui, il m'a fallut bien des bestioles bien féroces pour me sortir de mon silence. Maintenant, je m'affirme, et celon l'occasion comme il ce présente, soit je renvois la personne a sa propre merdité mental soit je me tais dans un silence de plomb qui renvoit aussi a sa propre merdité mental. La fait est qu'il serait souhaitable que tu t'affirmes bien plus, debout sur tes deux pieds, car les petits diables y'en a partout et cherches sans cesse des prois afin de ce sentir mieux et soulagé.

Pour renvoyer quelqu'un, il ne faut pas etre dans la meme attitude mental que lui,

si par exemple elle te dit "t'es une grosse *** censuré ***" et bien dit lui avec humour et un grand sourir "oui c'est vrai comment le sais-tu ?"
Ne jamais attaqué personnelement quelqu'un ou répondre méchament. Avoir si possible une attitude ferme mais tranquil, souriant ou de l'humour. Psychologiquement cela va neutraliser la personne car elle aura en face d'elle quelqu'un qui ne la prend pas aux serieux et qu'il ne sert a rien de continuer. La tu peu en profiter pour t'en faire une amie ...

Le concept dans tout les cas serait de ne pas ce prendre au serieux (savoir rire de soi et de ses faiblesses) et surtout de ne pas prendre aux serieux la personne car si elle a compris comment tu fonctionnes, elle n'a plus qu'a appuyer sur un bouton pour te faire réagir. Alors première chose, pardonne lui avec le coeur. Apres tu peux utiliser divers techniques d'affirmation par rapport a cette personne tel que dans ta chambre par exemple, l'imaginer devant toi et lui sortant ton sac, ou alors l'imaginant dans ta main et fermant le point et te disant mentalement "maintenant je suis libre vis a vis de toi". De toute façon "quoique l'on te dise ou que l'on te fasse tu es une personne de valeur".

Bon courage Smile



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Cthulhu
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 19:48

tout à fait d'accord avec cet éloge au rire.
d'ailleurs on peut même le généraliser à la vie entière, ça aide vraiment.
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 19:56

Hello Ticatac

Tu peux toujours essayer cette technique :


Technique 1 : Se libérer des liens affectifs devenus "toxiques"

Le plexus solaire est le siège de la relation à l'homme : nous créons des liens énergétiques qui partent réellement du plexus pour nous relier aux gens que nous aimons. (ce n'est pas une image c'est une réalité énergétique)

Ce faisant nous créons un état de symbiose : ce qui fait que nous pouvons partager beaucoup de choses, mais en même temps que nous pouvons nous retrouver désarmés face à eux. Ces liens concernent autant les ancêtres, les morts, que les vivants.

Il peut arriver que ces liens deviennent "toxiques" c'est à dire qu'ils induisent des souffrances ou des comportements que nous ne pouvons plus supporter (par exemple rapport conflictuel avec la mère).

Dans ce cas de l'énergie stagnante va s'accumuler dans le corps.

(Ces liens énergétiques sont valables avec les vivants, les morts et même les ancêtres !)

Les guérisseurs les coupent avec des cristaux à distance : c'est de la chirurgie énergétique, mais il est possible de le faire soit même sans cristal.

Voici une méthode très efficace et assez connue pour se débarrasser de ces liens.

Elle agit sur trois niveaux : inconscient / énergétique / spirituel (esprits)

_________________________________________________________

On s'attaque à un lien à la fois.

On va écrire une lettre à la personne avec qui on a ce lien.

Dans la lettre il faut écrire toutes les rancoeurs, la colère, les choses non résolues que l'on a contre cette personne, sans se relire et sans se censurer.

On va cacher la lettre à un endroit où personne ne peut la trouver pendant X* jours. Pendant cette durée la lettre va accumuler toutes les énergies stagnantes qui traînaient dans notre corps.

Pendant ces X jours il est possible d'aller rajouter des choses dans la lettre à volonté, même répéter des choses, tant que l'on n’a pas tout vidé, mais sans se relire ni relire la lettre. Il est également possible de ne plus rien avoir à dire dans ce cas on laisse la lettre se charger.

Au bout du délai imparti, la lettre a récupéré toute l'énergie stagnante, maintenant on peut couper le lien.

On va, soit brûler la lettre, soit la couper en morceaux et la jeter aux toilettes et tirer la chasse.

En faisant ça on remercie l'univers d'avoir coupé le lien en y mettant toute sa foi.

Puis on s'en détourne et on n'y pense plus.

*X : un nombre de jours variables qui dépend en général de la profondeur de la relation, pour un ancêtre ou la mère compter pas loin de 15 jours, moins sinon.. mais bon chacun doit faire comme il sent.

_______________________________________________

Voila un grand classique extrêmement efficace. Il y a plusieurs manières de le décliner, mais pour en avoir essayé plusieurs, il est important de laisser la lettre accumuler les énergies toxiques, et il est très important de couper le lien à la fin.

D'un point de vue inconscient : si vous faites le deuil d'une relation, l'autre le sent et réagit en conséquence.

D'un point de vue énergétique : vous avez coupé l'entrée de service, et du coup l'autre ne peut plus vous affecter directement, il passe par les filtres normaux de relation.

D'un point de vue spirituel : pendant la durée, les esprits viennent lire les lettres (et ils se marrent bien d'après les spiritistes que je connais) et les infos sont redistribuées à qui de droit.

Voilà il s'agit ici de couper la partie toxique d'un lien pour pouvoir repartir sur des rapports plus sains avec la personne ou bien pour arrêter de fréquenter la personne.

----------------------------------------------------------------------------------------

Ceci est sans danger, n'est pas un "envoûtement" ou autre formule de "sorcier" puisque ces liens sont des choses naturelles : cela permet simplement de faire le deuil d'une relation pour pouvoir repartir du bon pied avec la personne en question ou bien laisser tomber la relation..

On peut s'en servir pour faire passer des messages inconscients à la personne si l’on rencontre des problèmes avec elle, sans pour cela couper le lien toxique à la fin.

Pour ceux qui ont un doute, au moment de couper le lien ajoutez "si c'est pour mon plus grand bien et celui de tout être.." voilà..

------------------------------------------------

Si vous souffrez de harcèlement moral au travail ou dans la famille, n'hésitez pas à utiliser cette méthode avec la personne qui pose problème.

Vous pouvez lire également le très bon "harcèlement moral" de Hirrigoyen..

Source :

http://evolutionspirituelle.over-blog.com/20-categorie-10522089.html

flower
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anima
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 20:08

oui je vois un peu ce que tu peux vivre et si c'est ton papa comme moi qui est tout le temps derrière ton dos; l'ayant vécu je te dirais que ce n'est qu'un mauvais moment qui va passer car tant que tu vis chez lui à mon avis il faudra que ça aille dans son sens; comme on dit ne le prends pas pour toi c'est qu'il veut le meilleure pour toi et que tu réussisse et la seule solution qu'il est trouvé pour te préparer à être autonome c'est d'être dure avec toi pour te montrer que la vie n'est pas facile et aussi peut-être que tu es une vie mieux que la sienne

c'est en partant de chez moi et en m'assumant que les tensions sont plus ou moins passées; depuis que je travailles il ne me prends plus la tête (comme c'est bizarre); je lui prouve que je peux m'en sortir toute seule et c'est juste ça qui lui prenait la tête de voir que je me laissais vivre

il voit enfin que je suis une adulte alors qu'avant il me voyait encore petite; si c'est bien la même que moi ne te prends pas la tête avec lui ça n'y changera rien montres-lui que tu n'es plus une petite fille et discute avec lui d'adulte à adulte essaye de changer ton regard vis à vis de lui ce n'est pas un monstre non plus et en communiquant de cette façon je penses que d'autres liens plus positif peuvent se créer; voyez ensemble de l'avant; toujours en expliquant calmement ton resenti par rapport à la situation; il peut l'entendre..La communication c'est très important surtout dans une famille et p-s: choisit un bon moment pour entamer la discussion genre quand il est content pas juste après qu'il t'est fait une remarque; quand il ne s'y attend pas..
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Dagda
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 20:41

Ca fait bien longtemps que je l'ai lu Kalabra... Il me semble que c'est celui-là mais j'en suis pas sûr du tout.

C'est peut-être un peu schématique mais intéressant. Ce qui m'as le plus frappé, c'est la facilité qu'on a à obtenir des strokes (terme d'analyse transactionnelle: "unité de mesure" des échanges humains) grâce à une bonne engueulade, ce qui expliquerait de façon plausible la tendance qu'on certaines personnes à déclencher sans arrêt des conflits en tous genres...
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Nicolas
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Dim 1 Aoû 2010 - 22:19

Merci Dagda flower
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wohpé
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Lun 2 Aoû 2010 - 0:51

Bonsoir à toi Ticatac,

J'ai lu attentivement ton questionnement et les réponses qui ont suivies.
Deux mots me viennent à l'esprit pour résoudre ce problème.
D'abord le Pardon. Pardonner à ton père (ou ta mère ou frère ou sœur) pour la méchanceté qu'il a en lui. S'il a "besoin" d'être méchant c'est qu'il souffre lui même d'un état que je dirais compulsif. Il ne gère pas du tout son côté sombre et t'envoie à toi ce qu'il se reproche à lui. Pardonnes lui parce qu'il ne sait pas ce qu'il fait. Il ignore certainement ce qu'est la paix.
Quand je dis pardonner, c'est aussi te pardonner à toi même. De "recevoir" ces pics en permanence, d'être prise au piège, de souffrir tout simplement. C'est bête à dire, mais tu as le droit d'être touchée et fragilisée. D'ailleurs c'est dans cette fragilité qu'on a L'IMPRESSION d'être bête comme tu dis, parce que c'est juste une impression liée au fait que cette souffrance infligée nous fait perdre confiance en nous. As tu pleinement confiance en toi dans certaines situations? Et dans lesquelles?

La deuxième chose, pour moi aussi avoir vécu le "même" schéma, c'est le détachement. Finalement la seule manière de se libérer c'est de se détacher, ce qui veut dire ne plus être affecté par tous ces reproches, savoir qu'ils sont totalement faux, et qu'ils ne t'appartiennent pas! C'est SON histoire qu'il
te fais subir, pas la tienne! Avec le pardon et la patience tu verras ça aboutira. Alors comment faire concrètement? Je crois que les conseils de silence (mais pas silence qui approuve et qui se soumet, plutôt silence qui lui renvoie sa méchanceté et son ignorance) me paraissent les meilleurs. Sinon carrément la sincérité, lui dire clairement, en acceptant de vivre et de montrer les émotions qui te traversent, qu'il te fait du mal. Tu prendras de la force c'est sur.

C'est vrai qu'il y a certaines personnes qui paraissent irrécupérables... je n'ai pas la réponse, mais ce que je sais, c'est qu'il ne faut pas perdre ton temps à attendre quoique ce soit de lui (ou d'elle). Traces ton chemin avec tes convictions, et comme tout le monde te l'a dit ici, tu es tout sauf bête Wink
Alors gardes confiance.


:bisous)
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Francesca
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Lun 2 Aoû 2010 - 9:46

sunny

Si vous tentiez de voir d'une autre façon, si vous pouviez penser, ne serait-ce qu'une seconde, que votre ennemi est peut être votre maître et si vous le voyez comme quelqu'un qui a choisi ce rôle pour vous faire avancer, pour vous faire évoluer, pour vous faire comprendre et vous faire lâcher prise, si vous pouvez concevoir qu'en fait votre ennemi est venu par Amour pour vous faire souffrir et évoluer, vous ne pourriez plus avoir le même regard sur lui.

Au contraire, vous devez le remercier, vous devez avoir pour lui de l'Amour Inconditionnel, parce qu'il est l'être qui vous permet de vous dépasser et d'aimer d'une autre manière, d'aimer inconditionnellement.

L'un d'entre vous a exprimé une certaine vérité en disant qu'il faut d'abord vous aimer vous-même parce qu'en vous-même il y a votre propre ennemi, et que vous ne pouvez pas aimer votre ennemi si vous ne vous aimez pas vous-même.

Plus vous vous élèverez, plus l'Amour prendra d'autres dimensions. Ce sera l'Amour Inconditionnel qui se manifestera au travers de votre humanité, donc il n'y aura absolument plus de barrières pour l'Amour.

Vous pourrez aimer n'importe qui inconditionnellement, même votre plus grand ennemi puisque vous n'aurez même pas conscience qu'il est votre ennemi. Vous n'aurez pas conscience qu'il est votre ennemi parce que vous serez connecté à sa propre divinité, à l'Etre suprême en vous.

Pour l'instant je comprends que ce ne soit pour vous que des paroles, mais entre les paroles et la mise en application et l'intégration, il y aura encore un petit peu de chemin à parcourir.

Essayez de comprendre que l'Amour que vous donnerez ; que vous êtes, sera réellement le vrai Amour. Lorsque vous donnerez de l'Amour avec l'Etre que vous êtes réellement, et il ira éclairer même les êtres que vous pourriez penser être totalement dans l'obscurité. Il traversera les barrages que peuvent créer ces personnes.

Nul ne peut savoir qui se cache derrière les êtres et quel a été le choix de leur mission, même derrière ceux qui, pour cette existence et à nos yeux, n'ont pas d'Amour, sont violents, cruels ou même méchants.

A partir du moment où vous aurez cette compréhension et ce nouveau regard par rapport à vos ennemis ou à ceux que vous regardez parfois avec compassion ou terreur, tout sera différent. Non seulement vous vous aiderez vous-mêmes mais vous aiderez également tous les êtres qui ne sont pas encore complètement éclairés par leur propre Amour, par leur propre divinité.

Juste pour réfléchir hello !

Bien amicalement Very Happy
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Lun 2 Aoû 2010 - 15:49

Vivre hors de la gravite du mental, dans la legerete donc.

Ne pas prendre ce qui est dit de negatif pour soi, car au final, ce n est qu au travers de l ego qu on peut etre blesse.

Ne pas avoir le desir de plaire ou d etre aime, car cela induira toujours la peur de ne pas plaire ou de ne pas etre aime. Le desir decoule toujours d un manque. Le manque, lui est illusoire ... Il n existe que de part la peur d etre nie.


Une fois que tu sera dans la legerete, tu auras un pannel de repondant, car la peur ne te coupera pas de ton reel potentiel verbale Wink
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wohpé
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Lun 2 Aoû 2010 - 16:33

Juste un aparté, j'ai trouvé la technique de libération des liens toxiques postée par Plume très intéressante.

Je remet l'adresse de sa source :
http://evolutionspirituelle.over-blog.com/20-categorie-10522089.html

Cette technique peut elle être appliquée pour lutter contre une maladie toxique??
J'ai l'impression qu'elle pourrait être très thérapeutique Smile
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Cthulhu
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MessageSujet: Re: faire face à la méchanceté   Lun 2 Aoû 2010 - 17:16

@wohpé a écrit:
Cette technique peut elle être appliquée pour lutter contre une maladie toxique??
J'ai l'impression qu'elle pourrait être très thérapeutique Smile

ha mon avis dans les limites de l'effet placebo, c'est une technique qui peut effectivement se montrer efficace.
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