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 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur

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Pongo
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MessageSujet: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mer 5 Déc 2007 - 14:04

Rappel du premier message :

Voici un grand sujet et j'ai été supris ces dernières années par des récits de personnes ayant été en contact, en couple, sur le lieu du travail à des manipulateurs ou manipulatrices.

Extraits du livre "Les manipulateurs sont parmi nous" d' Isabelle Nazare-Aga

Ces 30 critères permettent de déceler un manipulateur.
Si quelqu'un répond à 14 de ces critères, il est manipulateur.

 
01.Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle
02.Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes
03.Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions
04.Il répond très souvent de façon floue
05.Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations
06.Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes
07.Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions
08.Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge
09.Il fait faire ses messages par autrui
10.Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner
11.Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne
12.Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper
13.Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins
14.Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert
15.Il change carrément de sujet au cours d'une conversation
16.Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion
17.Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité
18.Il ment
19.Il prêche le faux pour savoir le vrai
20.Il est égocentrique
21.Il peut être jaloux
22.Il ne supporte pas la critique et nie les évidences
23.Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres
24.Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui
25.Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé
26.Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous
27.Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté
28.Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui
29.Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré
30.Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là.

http://www.chez.com/gulminelli/

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L'important n'est pas de convaincre, mais de donner à réfléchir. (B. Werber)
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did
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mar 26 Jan 2016 - 4:09

Amme a écrit:
non, Elea, malheureusement la compassion ne peut le guérir... ni rien d'autre d'ailleurs... sauf si on croit aux Miracles.

Comme je suis puissamment interpellé par ces comportements humains qui ressemblent a ce que j'ai été parfois dans ma jeunesse, dimanche dernier j'ai fait quelques recherches. Et en trouvant des sites de psy spécialisés dans l'aide aux victimes de ces gens, je suis tombé sur un os : il parait que la maladie de ces bourreaux est incurable. Sur le coup cette affirmation est venue contredire ce que je crois profondément : Lorsque les conditions sont réunies, l'humain aura la possibilité de se prendre en main pour évoluer.
Alors je me suis demandé ce qui empêchait la possibilité de cette rémission pour le bourreau.

En partant de ma vision unitaire de l'être humain je me suis dit qu'on ne saurais passer sa vie a faire souffrir son entourage sans être soi même celui qui souffre plus souvent qu'a son tour. Et il ne s'agit pas de les excuser il s'agit d'essayer de les comprendre.

Car pour moi c'est a ça que je reconnais les gens a éviter, quels que soient les concepts de psychiatrie professionnelle qu'on leur donnera. Je les reconnais dans le fait que leur existence est globalement organisé dans le but central de faire souffrir autrui, et qu'ils n'en ont nullement conscience, du fait de leur taux d'empathie en dessous du zéro.

A partir de là je me suis souvenu d'une chose qui sera sans doute impossible admettre a ceux qui ne l'aurait pas vécu : il est possible de souffrir sans le savoir, sans en avoir vraiment conscience. Dans mon vécu, je dirais que la chose est venue du fait que la souffrance s'est installé progressivement depuis l'enfance, et que je ne connaissais pas grand chose d'autre. Il faut connaitre le froid pour connaitre le chaud etc.

Si le pervers sera aussi celui dont le taux d'empathie serait en dessous du zéro  -  sinon il cesserait de s'acharner, car nous faisons tous des boulettes ponctuelles avec autrui -  je crois que cela vient du fait que son taux d'empathie avec lui même est en dessous du zéro aussi.

Il y a peut être un mur en lui.

Sa souffrance vit dans une partie de lui a laquelle sa conscience n'a pas accès.
Et nul ne cherche a se soigner s'il est convaincu d'être en bonne santé.

(Est réel pour quelqu'un ce dont il a conscience ?
Est conscient pour quelqu'un ce qu'il est prêt a reconnaitre ?)


C'est seulement a cette condition que je pourrais admettre le coté incurable de la chose.

Alors si je vois juste sur cet aspect de la pathologie, ces vies tragiques qui semblent assez nombreuses a notre époque seraient peut être là pour nous montrer jusqu'où ça peut aller de vivre avec cette conscience séparée.

Car tout bien réfléchis, le manipulateur pervers ne serait peut être que le dernier modèle high tech de la conscience séparé, une forme d'égoïsme arrivé a maturité, un fruit mur parfaitement lisible du fait d'être arrivé au stade final de son développement ?

Voilà peut être pourquoi, comme nous l'a suggéré Lulu : "nous avons tous ces choses en nous".
Peut être, je sais rarement ce qu'il y a chez les autres.
Mais comme dans tous les bons western, le monde se divise en deux catégories quand même :

  -   Il y a ceux qui ont conscience de l'enjeu qu'il y a à dissoudre le mur de séparation avec autrui.
  -   Et ceux qui ne voient pas ou est le problème.


@Amme a écrit:
non, Elea, malheureusement la compassion ne peut le guérir... ni rien d'autre d'ailleurs... sauf si on croit aux Miracles.

Il est bon de s'avouer vaincu et de remettre a dieu les choses qui sont au delà de nos compétences.

"Priez pour ceux qui vous maltraite"

 -  jésus Christ  -

Etant donné que la Justice rend et rendra un jour a chacun de nous ce que l'on fait aux autres, pour ceux qui croiraient en ces choses et qui auraient un tant soit peu d'empathie pour le bourreau, il y a effectivement de quoi prier pour eux.

Mais je ne vois pas quoi faire de plus.

Il est bon de s'avouer vaincu.
C'est très paisible.
C'est peut être aussi ça la leçon a tirer pour les victimes ? Ce sont peut être des âmes qui avaient cru que leur degré d'Amour déjà acquis serait suffisant pour soigner toutes les formes de ténèbres ?
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mar 26 Jan 2016 - 9:18

@Elea a écrit:
"Rien ne peut les guérir". Tout naît avec un potentiel de transformation.
Oui, à condition de sortir du déni et ainsi se reconnaître malade.
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ming i
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mar 26 Jan 2016 - 11:14

un manipulateur c'est aussi bien quelqu'un qui se sent supérieure que quelqu'un qui se sent inférieur aux autres, quel pourrait être son leitmotiv? se faire aimer? se sentir aimer? se rassurer?

ce qu'il y a je pense c'est qu'on idéalise l'amour, l'amitié, la relation avec les autres, on pense que l"idée que l'on en a c'est la bonne, c'est la vérité, et quand se présente les premières incompréhensions, on est déçu, on se sent rabaisser, notre estime de nous en prend un coup, on aime pas être remis en question, on est vexé quoi, on supporte pas la critique au point que commence à s'installer une douce rancune, une guerre froide, car pas avouer, pas dite, on met sous le tapis on accumule, jusqu'au moment où on est obligé d'enjamber le tapis pour passer; on laisse s'installer le chaos, parce qu'on veut pas blesser l'autre, on veut pas "faire du mal" mais c'est avant tout de la lâcheté, parce qu'on est conscient de laisser gangréner un truc, alors oui on peut être stupéfait de l'ampleur que prend la situation et se dire qu'on ne pensait pas cela possible de sa part, mais quand on est face à un mur, et qu'on voit que la personne ne réagit pas de l'autre côté, on continue, ça me fait penser à une relation parent/enfant, on lui laisse tout passer parce qu'on l'aime ou parce que ça nous arrange de nous trouver dans cette position, y'a des intérêts derrière; la maison, les enfants, le confort, les repères, "le ou la gentille"; c'est la peur de tout recommencer, donc on laisse les choses en l'état, mais celui qui est dans le rôle du parent se trouve dans la position supérieure, et peut-être que ça l'arrange, parce qu'il a un certain contrôle parce qu'il voit ce qui se trame mais ne fais rien
dans tout il y a des limites et un seuil à ne pas dépasser, c'est-à-dire sa liberté, si on met pas des barrières ça donne des situations affectives qui dégénère, avec bourreau, victime, sauveur et ça fonctionne pas, parce qu'on laisse l'autre décider à notre place, on laisse tout passer par amour ou empathie, c'est un leurre, c'est juste qu'on a peur de se retrouver tout seul, pas aimer si le"pn" ne voit pas qu'on l'aime, sa présumé victime a tout aussi peur qu'on ne l'aime pas, il est victime de lui même avant tout, avant la rencontre peut-être bien

et donc ça peut faire mal les reproches mais si on s'aime justement, on devrait pouvoir arriver à se dire les choses et pas se les cacher, on devrait pouvoir arriver à en parler et tourner la page, dissoudre les mésententes, pas s'acharner quoi, si on peut pas bé c'est qu'on s'aime pas, non? donc pourquoi rester? on cherche une énième situation qui nous prouvera le contraire? c'est peut-être parce qu'on se sent aimable en fait, finalement c'est tout aussi pervers et narcissique, parce qu'on comprend pas pourquoi l'autre nous fait du mal, genre on mérite pas ça mais l'autre doit bien sentir aussi que c'est pas une relation d'amour, on ne l'aime pas pour lui mais pour l'amour potentiel qu'il représente, il est lui aussi un objet, on demande de nous aimer tel que nous sommes, mais on arrive pas à aimer l'autre pour ce qu'il est aussi, c'est aussi ça qu'il faut voir, plutôt que de se l'avouer et passer à autrechose, on préfère lui coller l'étiquette de cœur de pierre, de vicieux, c'est un peu facile je trouve, je pourrais dire que untel et untel et moi-même sommes des pervers narcissiques, mais je me dis que ce n'est pas une fin en soi, ça peut changer, faut aussi s'avouer ses échecs, de s'être tromper, c'est pas parce que ça ne marche pas avec une personne que ça ne marchera jamais avec une autre personne, enfermé telle personne comme pn aussi c'est vous dire que si ça n'a pas marcher avec vous ça ne marchera avec personne du moins c'est ce que ça sous tend je trouve, et du coup c'est égocentrique, vous lui laissez aucune autre issue, c'est affreux en fait, vous vous justifiez en le condamnant non?

vous dites que le pn se révèle petit à petit  tel qu'il est, ça ne vous plait pas, ça vous fait du mal, il vous montre son vrai visage mais pour moi c'est comme ça que ça se passe dans n'importe quelle relation, au début c'est tout cool pis petit à petit, on apprend à connaître l'autre, à voir ses mécanismes, peut-être mieux que les siens d'ailleurs et soit ça passe, soit ça casse sauf que dans cette situation, on voit que ça passe pas mais on reste quand même? pourquoi? si c'est par amour alors l'amour a bon dos, je veux dire faut pas non plus tomber des nues, si on fait de l'amour un intérêt, ça produit pour moi ces situations, mais c'est peut-être ça l'amour au final?
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mar 26 Jan 2016 - 11:27

Ming i, lorsque l'on chosifie une personne, on ne peut plus parler d'amour. Et c'est finalement, à ce moment-là, précisément, que l'on condamne.
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ming i
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mar 26 Jan 2016 - 12:08

je pense que dans ces relations on se chosifie dés le début, on cherche pas vraiment à connaître l'autre, mais on veut être heureux
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mar 26 Jan 2016 - 12:14

Je vous conseille les ouvrages de Marie-France Hirigoyen dont celui que j ai lu Harcèlement
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Aurora
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mar 26 Jan 2016 - 19:22

ming i, je trouve que tes commentaires sont très pertinents et je crois que c'est justement pourquoi les "PN", puis leurs victimes, co-existent.  Cette interaction que tu décris s'est révélée à moi, mais après la séparation seulement.  J'ai beaucoup appris et je suis reconnaissante, aujourd'hui, d'avoir passé à travers ça.  Oui, les deux "interdépendants" ont des choses à apprendre sur eux-mêmes, mais souvent, seule la victime est en mesure d'en sortir grandie.

Encore une fois Did, j'aime beaucoup ton analyse sur les possibilités de "guérison" des manipulateurs pervers.  Elle me parait entièrement viable.

Le PN avec lequel j'ai vécu n'avait effectivement aucune conscience de sa propre souffrance.  Il m'incitait souvent a fonctionner à sa façon pour "avoir du succès", sous-entendant que je n'en avais pas.  Fonctionner à sa façon, c'était "attaquer avant d'être attaqué", "laisser de la corde aux gens pour qu'ils se pendent avec", "s'adjoindre des personnes ayant du succès pour monter", "fuir les faibles", "la fin justifie les moyens", ...   La souffrance des autres ne suscitait aucune émotion, culpabilité ou regret en lui et il m'est arrivé souvent de l'envier pour ça !  Il semblait tellement satisfait de lui-même.

Par contre, je sais que ce qui le rendait vraiment furieux, c'est quand:
- quelqu'un n'était pas en accord avec lui;
- quelqu'un doutais de ce qu'il avançait;
- quelqu'un l'estimait au même niveau que les autres, plutôt qu'au-dessus;
- qu'il était pris en flagrant délit de mensonge (ce qu'il niait de façon déconcertante).

Je crois aussi que ces gens ont besoin qu'on leur donne, non pas ce qu'ils veulent (être adulés), mais ce dont ils ont besoin (de l'Amour).  Et comme cet amour, je n'ai pas besoin d'être en contact avec la personne pour lui envoyer, il n'y a rien qui m'empêche de le faire et je ne me gêne pas !
Coeur !

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did
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mer 27 Jan 2016 - 4:08


Ming i : "vous vous justifiez en le condamnant non?"

did :  Very Happy je ne me lasserais jamais de rencontrer des gens qui voient tout a l'envers de ce que je vois : il y a des gens qui croient effectivement se justifier en condamnant alors que pour moi c'est l'inverse. On se condamne en condamnant.

Ming i : "enfermé telle personne comme pn aussi c'est vous dire que si ça n'a pas marcher avec vous ça ne marchera avec personne du moins c'est ce que ça sous tend je trouve, et du coup c'est égocentrique, vous lui laissez aucune autre issue, c'est affreux en fait, "

did : Ce que j'ai surligné dans tes propos est parfois réel dans mon monde, mais pas tout le temps. Tous les éducateurs professionnel, les thérapeutes de toutes les sortes, les simples conseillers, tous les gens qui travaillent dans les relations d'aide te le diront : Pour celui qui aide, croire véritablement au potentiel de rémission de l'autre est nécessaire pour que l'aidé puisse "s'en sortir" comme on dit.

Donc ce que tu dis est vrai...dans les situations ou les deux sont d'accord sur le principe qu'ils sont dans une relation d'aide. Et ce n'est pas du tout le cas de la relation avec un pervers, on ne saurait être dans ce genre de relation avec lui. Car par définition, l'aide est une coopération, et cette chose là n'existe pas dans son monde. Il est strictement Darwinien, dans sa réalité les choses fonctionnent ainsi : "la survie du plus fort contre les autres."

Alors quand on est pas dans une relation d'aide, il me semble plutôt qu'on peux bien penser ce que l'on veux des gens, on a aucun pouvoir de les enfermer dans quoi que ce soit, et heureusement, sauf si eux même se laissent enfermer. C'est dans ce deuxième cas que je serais d'accord avec toi. Quand on condamne, c'est seulement nous qui nous enfermons dans la prison de ce qu'on pense, et surtout enfermons la relation dans une sorte de pré clôturé par ce que l'on pense de la personne.

Je ne sais pas toi, mais moi je ne deviens pas un guignol a chaque fois que quelqu'un le pense de moi.
Des fois, je fais juste semblant d'être le guignol que l'autre a vu en moi, pour le confirmer dans sa croyance, et le laisser mijoter dedans puisque c'est la prison qui lui plait. Et puis moi je me barre...

Ming i : "et donc ça peut faire mal les reproches mais si on s'aime justement, on devrait pouvoir arriver à se dire les choses et pas se les cacher, on devrait pouvoir arriver à en parler et tourner la page, dissoudre les mésententes, pas s'acharner quoi, si on peut pas bé c'est qu'on s'aime pas, non?"

did : Là dessus je serai bien d'accord avec toi.
S'il y a un tant soit peu de positif dans une relation  - et peut être que ça viens du véritable amour  - c'est a ce critère là que je le reconnait. Que ce soit dans l'amitié simple, le couple, pour le coup toutes les sortes de relations, pour moi c'est le critère décisif : est ce qu'on arrive a passer au delà des difficultés, les contourner, s'en débrouiller comme on pourra... ou bien est ce qu'on reste planté dedans ?

Or justement, ce que je crois comprendre, c'est que pour le pervers, sa stratégie consiste a rester dans le scénario que l'autre considère comme le problème a régler.

Alors : Que veux tu qu'il arrive ?
Il y a des situations ou il est bon de voir qu'on ne vit pas dans le même monde.
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mer 27 Jan 2016 - 10:23

on se justifie en condamnant, ça veut aussi dire se réveiller, pas s'oublier on peut le voir de cette façon, voir que la relation n'est pas bonne et que chacun se fait du mal, ce que je pense c'est que dans une relation c'est 50/50, si tu laisses du mou, la personne te prendra le bras, si tu dis pas ce que tu perçois, ce que tu ressens, la personne continuera dans son sens, la liberté s'arrête là où commence celle des autres, autrement dit, c'est peut-être les différents mondes dont tu parles, si tu donnes toute ta liberté à quelqu'un comment veux-tu qu'il sache ce qu'est ton monde; il ne voit que le sien

j'ai enfermé une personne dans une image, et cette personne a fait de même, pour la voir différemment aujourd'hui c'est difficile, pourtant elle n'est pas que ce que je perçois d'elle, mais cette image est tapie au fond et du coup c'est difficile d'établir une autre relation avec elle, quelquechose de plus sain, de plus léger; les réactions de défense sont toujours bien présentes pour tous les deux et c'est bien dommage, ce qu'il peut arriver c'est qu'on passe à côté de cette relation, si chacun reste sur sa position

ce que j'essaie d'expliquer c'est qu'on a pas besoin de condamner une personne pour se prouver qu'on a raison, c'est une relation avant tout un échange, juger voir condamner une relation ça me parait être plus vrai parce que ce mot signifie aussi fin ou dénouement, décision, je veux dire que dans une relation les torts sont partagés au fond; les deux se manipulent ou s'influencent; les deux réagissent à leur façon; en gros il y a moi il y a l'autre et il y a la relation; ce qui naît des deux
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Lulu
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mer 27 Jan 2016 - 12:02

@Ming i a écrit:
je veux dire que dans une relation les torts sont partagés au fond; les deux se manipulent ou s'influencent;
C'est évident. Mais bon...
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Akalan
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mer 27 Jan 2016 - 12:10

personne ne se justifie ni ne condamne ici et en ce qui concerne la relation oui il y a un principe de réciprocité qui est parfois oublié,
mais il ne s'agit pas d'individu lambda mais de quelqu'un doté d'une série d'instruments pour casser la continuité de ta pensée et de ce que tu es du fait, très efficaces, tenir des discussions labyrinthique durant 4h n'est pas anecdotique,
et traiter ça comme on traiterait de simples problèmes relationnels est mal à propos,
cela reste utile pour ceux qui entreraient dans l'autovalidation et s'enfermeraient dans une vision partiale, mais quant on à vraiment à faire à ce genre d'individu le malaise est bien plus profond qu'un simple jeu de dominant dominé

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Totem
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mer 27 Jan 2016 - 12:30

@Akalan a écrit:


quant on à vraiment à faire à ce genre d'individu le malaise est bien plus profond qu'un simple jeu de dominant dominé

Tout à fait et en faire l'expérience nous apprend beaucoup sur les rapports dominants/dominés que l'on voit sous un autre œil, car ici on entre dans un rapport très très nocif pour l'un des deux, c'est parfois une mise à mort carrément dans certains cas. Je dirais qu'on ne peut parler que des choses que l'on connaît et c'est valable pour tout vécu, sorti de ce contexte on ne peut qu'extrapoler sur ce que l'on a entendu dire ou lu.

Avant de rencontrer un PN j'avais la vision de tous ceux qui n'en avaient pas fait l'expérience, à savoir n'y voir qu'un jeu dominant/dominé donc ien ne vaut l'expérience en fait.
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mer 27 Jan 2016 - 14:15

Il est patent que la responsabilité n'est point partagée à moins d'être masochiste.
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Loryan
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Jeu 28 Jan 2016 - 12:16

De papier a écrit:
Il est patent que la responsabilité n'est point partagée à moins d'être masochiste.
Tu cites là quelque chose d'intéressant.
Le masochisme qui peut-être conscient où non.
Certaines personnes sont des victimes par désir plus ou moins avoué de l'être.
Le sentiment de victimisation est fréquemment identifié comme un besoin d'attention, et donc une forme de masochisme apportant une sorte de plaisir quelque part.

C'est vrai que sur ce sujet les mots sont compliqués parce qu'il existe tellement de variante entre fantasme et réalité.
Vue de l'intérieur une personne victime ne comprendra pas sa responsabilité, d'ailleurs parfois elle n'aura même pas conscience d'être une victime.
Vue de l'extérieur une personne peut n'être que la victime d'elle même avant d'être la victime d'un autre.

De même pour les manipulateurs.
Comme il a été déjà cité, on est tous plus ou moins manipulateurs, sauf que cela ne se relève pas quand il s'agit d'humour, de jeu, de demande d'attention, de drague, de négociation, etc..
Cela se voit et se définit comme tel lorsqu'il y a souffrance et sans doute une forme d'inconscience du fait, de la part de la personne qui est manipulée.

Le danger n'est pas tant d'être manipulé, mais de l'être sans trop le comprendre, d'être en dépendance, mais surtout d'en souffrir.

Une personne masochiste souffre bien plus d'autres choses que d'être sous l'emprise d'un manipulateur. Au contraire il est probable que son manipulateur soit une source de.... "bonheur"....(difficile de trouver le mot lol)

Même si cela peut être choquant à lire, mais aussi à écrire, on peut parfois préférer être frappé que d'être laissé seul face l'abandon, la dépression, le stress.
Tout ça pour dire qu'on peut parfois tout simplement autant aimer que détester un PN.
Mais que cela à mon sens relève surtout d'un manque d'amour pour soi.


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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Jeu 28 Jan 2016 - 13:16

Comme il a été déjà cité, on est tous plus ou moins manipulateurs.

Loryan

Oui, dans une certaine mesure. En revanche, nous ne souffrons pas tous d'un trouble de la personnalité narcissique.
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Aloah
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Jeu 28 Jan 2016 - 13:29

Voici le lien du blog d'une personne qui a beaucoup travaillé sur ce sujet :
http://nouscomprendre.com/guide-gratu...
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Jeu 28 Jan 2016 - 15:26

N'est il pas possible de manipuler sans le vouloir ?

Par un charisme, une forte association d'idée et une joie communicative par exemple...
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Loryan
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Jeu 28 Jan 2016 - 15:39

De papier a écrit:
Comme il a été déjà cité, on est tous plus ou moins manipulateurs.

Loryan

Oui, dans une certaine mesure. En revanche, nous ne souffrons pas tous d'un trouble de la personnalité narcissique.

je me doute bien qu'à un certain niveau de détail dans la discussion nous commençons à jouer sur le sens des mots, mais là encore tout est relatif.

Ne sommes nous pas tous narcissique du "très peu" au "beaucoup" ?
A partir d'où ce définit le trouble ?
A partir d'où se définit la souffrance ?

Le terme "pervers narcissique" est issu de la psychologie il me semble, or cette matière n'a jamais été avare de mots pour classer les maux humains.
D'une façon générale nous sommes toujours une fraction plus ou moins importante de tout.
Et c'est à mon avis là que ce sujet est intéressant à étudier sur un forum spirituel.

Globalement nous ne sommes pas des spécialistes de la psychologie et je ne pense pas non plus que nous fréquenterions ce forum dans le seul but de commenter des faits psychologiques ou sociétaux.
Comme l'enseignait Bouddha, on peut suivre la voie du juste milieu ce qui à mon sens concerne aussi le sens qu'on donne à tout ces mots "prison de concept"

On ne peut pas empêcher qu'il existe des manipulateurs, des sectes, des gourous, des pervers narcissiques. De même on ne peut pas empêcher qu'il existe des manipulés, des victimes, des endoctrinés.
On ne peut non plus même pas empêcher d'être soi même au contact de tout ça que ce soit en spectateur ou en acteur.

Par contre on peut apprendre le discernement, ouvrir sa conscience et par là même ne pas être ni bourreau ni victime sur ce sujet en particulier.
De même on peut apprendre à pardonner, sans pour autant oublier ou excuser, on peut apprendre à désamorcer.
A ce titre je vous conseille le petit livre du neurobiologiste Henri Laborit "l'éloge de la fuite" qui à sa manière parle d'un art psychologique.

On lit très souvent des trucs super gnangnan sur l'amour, il faudrait aimer tout le monde et vivre chez les bisounours. Et bien que je sois le premier à être exaspéré par cette vision bucolique des choses je pense en effet qu'on ne peut pas sortir du cercle de la manipulation avec ou sans pervers narcissique,sans détachement, sans discernement, sans pardon sans responsabilité, sans amour.

Oser dire "c'est ma faute aussi" c'est être responsable de sa vie, c'est reprendre le pouvoir sur sa vie c'est ne plus laisser l'autre (ou la partie névrosée de soi même) dire que nous sommes une victime.

Nous ne sommes pas des victimes, nous l'avons été. Il y a une nuance.
Et au sens spirituel le pervers narcissique est aussi victime de lui même, peut-être même plus.
Parce que devant Dieu, devant l'univers, devant ce à quoi on croit, peu importe, je pense qu'il est préférable d'être victime d'être victime que d'être victime d'être bourreau.

Au passage merci à Aurora pour son MP si enrichissant sur ce sujet.
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Jeu 28 Jan 2016 - 15:54

Loryan, il va de soi que l'être souffrant de cette perversion est avant tout une personne. L'être n'est pas la maladie.
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   Mar 8 Mar 2016 - 11:45

cheers Je suis un manipulateur - Comme tout le monde - Si on suit ces critères - Tout le monde non, mais beaucoup de gens le font sans s'en rendre compte - l'hypocrisie , la peur , la lâcheté ... etc
ça touche tout le monde à n'importe quelle moment - il y'a ceux qui passent au-dessus & ceux qui restent à l'intérieur de ces schémas

Tirer les gens vers le haut et ils apprendront à voler
Rabaisser les vers le bas et ils trouveront un moyen de marcher
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MessageSujet: Re: 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur   

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30 critères qui permettent de déceler un manipulateur
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