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 Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer

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Aloah
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MessageSujet: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Sam 25 Nov 2017 - 12:55

Rappel du premier message :

Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer

La psychologie du pardon est également une forme de détachement. Elle fait référence à tout acte de courage par lequel nous laissons de côté l’amertume qui nous tenaille et nous rend captif-ves pour accepter ce qui est arrivé et nous permettre d’avancer. Il s’agit également d’une restructuration du “moi”, d’un parcours psychologique où la réparation des dommages et des émotions négatives permet de trouver progressivement, au quotidien, la paix intérieure.
Chaque fois que nous cherchons une bibliographie relative à la psychologie du pardon nous trouvons surtout des œuvres et des documents liés à la croissance personnelle, à l’étude de la morale et même au monde de la religion ou de la spiritualité. Maintenant, existe-t-il des études scientifiques sur ce qu’est le pardon, comment y parvenir et qu’est-ce que cela suppose pour que notre équilibre physique et émotionnel accepte cette mesure ?

Citation :
“Les faibles ne peuvent pas pardonner. Le pardon est un attribut du fort.”-Mahatma Gandhi-

La réponse, évidemment, est “oui”. En effet, la “American Psychological Associaton” dispose de multiples travaux et recherches sur ce qu’est pardonner ou non, ainsi que sur la manière dont nos sociétés et ce monde si rempli de conflits tout au long de l’histoire n’a pas toujours été en mesure d’avancer en ce sens : une dimension qui est également fondamentale pour notre bien-être mental.
En effet, et il est important de ne pas l’oublier, beaucoup d’entre nous peuvent avoir une épine enfoncée, un compte à régler avec un événement de notre passé affectant notre bonheur actuel, lequel réduit notre capacité à construire un présent beaucoup plus satisfaisant. Tout le monde, d’une manière ou d’une autre, garde sa petite part de ressentiment envers quelque chose ou quelqu’un qu’il serait opportun de commencer à guérir…

Pardonnez pour éviter “l’usure” personnelle
La meilleure façon de plonger dans ce domaine de la psychologie est de différencier ce qu’est le pardon de ce qui ne l’est pas. Pardonner, en premier lieu, ne signifie pas nous dire que ce qui s’est passé à un moment donné était bien si ce n’était pas le cas. Cela ne signifie pas non plus “accepter” ou se réconcilier avec la personne qui nous a fait du mal ; encore moins nous forcer à nous sentir proche de cette dernière ou à ressentir de la pitié pour elle.
La psychologie du pardon, en effet, nous offre les stratégies appropriées pour que nous puissions prendre les mesures suivantes :

  • Accepter que les choses se sont passées de cette manière particulière. Rien de ce qui s’est passé à ce moment précis dans notre passé ne peut être changé. Par conséquent, il faut arrêter de spéculer, de perdre de l’énergie, notre humeur et notre santé à imaginer comment les choses auraient pu être si nous avions agi différemment, si nous avions fait ceci plutôt que cela.

Citation :
Pardonner, c’est apprendre à “lâcher prise” pour réinventer un nouveau “moi” qui assume le passé mais qui se voit fort afin de profiter du présent.
La psychologie du pardon nous dit par ailleurs que nous ne sommes pas obligé-e-s de comprendre ou d’accepter les valeurs ou les pensées de la personne qui nous a fait du mal. Pardonner, ce n’est pas offrir la clémence ou chercher des justifications pour ce qui nous fait souffrir. Nous ne devrions jamais abandonner notre dignité.

  • Il s’agit plutôt de faciliter le deuil du ressentiment, de retirer progressivement les couches à colère, l’intensité du désespoir et ce blocage qui nous empêche de respirer… Pour cela, il est nécessaire que nous cessions de haïr celui/celle qui nous a fait du mal.


Par ailleurs, il existe un aspect important que nous oublions habituellement. Le pardon est la pierre angulaire de toute relation, qu’elle soit de couple, d’amitié, etc. 
Rappelons-nous que tout le monde ne voit pas les choses de la même manière que nous ; en effet, il existe autant de perceptions, d’approches et d’opinions qu’il y a de jours dans une année.
Nous percevons parfois certaines actions comme des affronts ou des actes de mépris alors qu’il ne s’agit en réalité que d’un simple désaccord ou d’un malentendu. Ainsi, et afin d’arrêter de voir des trahisons là où il n’en existe pas, nous devons être capables d’élargir notre sens de la compréhension et notre capacité de pardon.

La psychologie du pardon, clé de la santé
Le docteur Bob Enright de l’Université du Wisconsin est l’un des experts les plus célèbres dans l’étude de la psychologie du pardon. Après plus de trois décennies d’analyse de cas, menant des études et écrivant des ouvrages sur le sujet, il conclut avec quelque chose qui pourrait attirer notre attention. Tout le monde n’y parvient pas, nous ne sommes pas tou-te-s capables de faire le pas pour offrir le pardon. La raison de cela réside dans le fait de considérer le pardon comme une forme de faiblesse.
Il s’agit d’une erreur. Une des meilleures idées que nous offre la psychologie du pardon est que le faire, franchir le pas, outre le fait de nous permettre d’avancer avec plus de liberté dans notre présent, nous donne l’opportunité d’intégrer dans notre être de nouvelles valeurs, de nouvelles stratégies pour affronter n’importe quelle source de stress et d’anxiété. Parce que pardonner et recycler les ressentiments en libertés est un acte de courage et de force.

En outre, le Docteur Enright nous rappelle qu’il existe de nombreuses raisons qui justifient de faire le pas vers le pardon. La meilleure de toutes est que nous allons gagner en santé. Il existe de nombreuses études qui montrent la relation étroite entre le pardon et la réduction de l’anxiété, la dépression et d’autres troubles qui réduisent complètement notre qualité de vie.
Citation :
La personne qui jour après jour reste piégée dans le cycle de la mémoire, dans les griffes du ressentiment et dans cette haine persistante du passé concentrée dans un événement particulier ou dans une personne déterminée, développe en plus du malheur est un stress chronique. Personne ne mérite de vivre de cette façon. Parce qu’il n’existe pas d’émotion plus toxique que la colère combinée à la haine…
Mettons donc en pratique certaines des stratégies suivantes pour faciliter le chemin du pardon :

  • Pardonner n’est pas oublier, c’est apprendre à penser mieux en comprenant que nous ne sommes pas obligé-e-s de faciliter une réconciliation, mais d’accepter ce qui s’est passé sans nous sentir “faible” pour franchir ce pas. Pardonner, c’est nous libérer de nombreux fardeaux que nous ne méritons pas de supporter à vie.
  • La haine enlève de l’énergie, de la volonté et de l’espoir. Nous devons donc apprendre à pardonner pour survivre, pour vivre avec plus de dignité.
  • L’écriture thérapeutique et la tenue d’un journal peuvent nous aider.
  • Nous devons comprendre également que le temps, par lui-même, n’aide pas. Laisser passer les jours, les mois et les années ne nous empêchera pas de haïr ou d’oublier ce qui s’est passé. Ne remettons pas au lendemain le mal-être que nous ressentons aujourd’hui.
  • Le pardon est un processus. Il s’agit de quelque chose que nous devons également comprendre. Peut-être que nous ne pourrons jamais complètement pardonner à l’autre personne, mais nous pouvons décharger une bonne partie de tout ce ressentiment pour pouvoir “respirer” un peu mieux …

Pour conclure, nous voyons que le domaine de la psychologie du pardon est très vaste et qu’il dispose également d’une relation très étroite avec le domaine de la santé et du bien-être. Il s’agit d’une discipline qui nous offre des stratégies fabuleuses à appliquer dans n’importe quel domaine de notre vie, dans notre travail et dans nos relations quotidiennes. Pardonner est donc l’une des meilleures capacités et vertus à développer en tant qu’êtres humains.

Références bibliographiques
Worthington, T. et Williams, David R. (2015). Pardon et santé. Madrid : Akal
Prieto, U. (2017). Pardon et santé : introduction à la psychologie du pardon. Madrid : Université Pontificale Comillas
Enright, RD, et Fitzgibbons, R. (2015). 9 Thérapie du pardon. Amer Psychologique
Worthington, EL, Jr. et Sandage, SJ (2015). Le pardon et la spiritualité en psychothérapie : une approche relationnelle. Amer Psychologique
Paloutzian, Raymond F. (2010). Pardon et réconciliation : Voies psychologiques vers la transformation des conflits et la consolidation de la paix. New York : Série de livres sur la psychologie de la paix
Via : https://nospensees.fr/psychologie-du-pardon
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Ila
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:07

AnGilles a écrit:
La réponse appropriée est peut être un rappel à la loi fait par les autorités compétentes ?

D'abord marquer la limite aussi clairement que possible.
Voir montrer les dents si nécessaire

Ce genre de type s'adresse à un profil de femme spécifique
Il insiste pour être sûr de ta solidité
Il faut vraiment que tu t'affirmes puissamment

A chaque fois j'hésite mais je sais comment ça va finir .. Il a la parole très maligne et subtile, il va réussir à m'ennerver, et je n'aime pas me voir/être comme ça ... Parfois la compassion pour lui prends la place de la colère mais j'avoue avoir dû mal
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:10

Il joue de ta compassion et donc ne la mérite pas peut être ?
L'amour inconditionnel c'est aussi lui montrer qu'il ne peut pas tout ou alors avec quelqu'un d'autre...
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:17

Oui tu as raison, je le sais en plus ... Ah culpabilité quand tu nous tiens Wink
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:20

La règle des 3 P

- Permission
- Protection
- Puissance

Tu n'as pas a te sentir coupable c'est ce qu'il veut que tu crois...
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:32

Je tâcherai de me souvenir de cette règle à la prochaine intrusion Wink
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:37

Règle de psychologie positive n’hésites pas a te renseigner dessus pour développer le concept en toi ça peut changer une vie Wink

Littéralement
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:42

Alors je me pose une question, comment pardonner et à la fois montrer les dents ?
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:44

Pardonner pour soi-même afin de ne pas porter de la rancœur mais ne pas être dupe sur la nature de l'autre qui ne veut manifestement pas changer...
Ne pas se charger du poids des autres
Tu n'as pas de mission de sauvetage envers cette personne
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:46

On peut pardonner le passé et choisir un meilleur futur pour soi
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:50

N'ayons pas peur de le dire : il faut s'aimer soi AVANT d'aimer les autres...
C'est le seul moyen de les aimer vraiment
Sinon on est dans le sacrifice... sacrifice de plus rien du tout d'ailleurs car on n'existe plus vraiment...
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:55

Je sais que tu as raison, je crois que c'est surtout à chaque fois qu'il réapparaît que la colère remonte, donc prochaine intrusion j'agis Wink
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 21:56

Je crois que cela pourrais t'être profitable oui :jap:
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 13:51

AnGilles a écrit:
N'ayons pas peur de le dire : il faut s'aimer soi AVANT d'aimer les autres...
C'est le seul moyen de les aimer vraiment
Sinon on est dans le sacrifice... sacrifice de plus rien du tout d'ailleurs car on n'existe plus vraiment...

Hum , qu'est l'amour de l'autre sinon le sacrifice de soi , love .
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 14:45

@Ila a écrit:
Alors je me pose une question, comment pardonner et à la fois montrer les dents ?

Ce n'est pas du mépris ce que je dis mais l'exemple m'est donné par ma chienne qui a besoin d'un chef de meute donc chez moi c'est moi qui commande...Pourtant elle a autant besoin d'amour que d'ordre pour bien fonctionner dans sa tête.
Désolée mais je n'ai pas mieux.
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 14:51

Ok oui je comprends ce que tu veux dire Suara (J'avais une chienne aussi). Merci car c'est un bel exemple et il me rappelle que je suis capable Wink
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 15:39

@Ila a écrit:
Alors je me pose une question, comment pardonner et à la fois montrer les dents ?

tu peux tout pardonner parce que rien n'est mauvais, nous sommes la somme d'un conditionnement, d'une éducation, de blessures, c'est ainsi que certains peuvent s'ôter la vie ou devenir meurtrier

et en même temps, tu as en toi des émotions comment ton instinct de survie qui sont là dans ton intérêt, nous devrions tous accepter notre agressivité, notre colère et notre violence parce qu'elle est là pour nous, pour notre épanouissement

donc le pardon et montrer les dents sont pleinement compatible, tu peux être ultra agressive avec ton agresseur tout en ayant conscience qu'il n'est pas plus mauvais ou meilleur que quiconque
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 16:41

J'avoue que le "ultra agressive" me paraît de trop, sauf dans un cas extrême de défense physique alors, j'imagine que tu parlais d'un exemple comme ça.
Je sais et comprends les choses pour le pardon, mais pour un cas précis, j'ai dû mal à le ressentir pleinement pour pouvoir l'appliquer sincèrement.
Toujours est-il que l'échange sur ce topic m'a permis de voir qu'il est parfois nécessaire de montrer les dents, par Amour de soi, et de l'autre.
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 16:48

@Ila a écrit:
J'avoue que le "ultra agressive" me paraît de trop, sauf dans un cas extrême de défense physique alors, j'imagine que tu parlais d'un exemple comme ça.
Je sais et comprends les choses pour le pardon, mais pour un cas précis, j'ai dû mal à le ressentir pleinement pour pouvoir l'appliquer sincèrement.
Toujours est-il que l'échange sur ce topic m'a permis de voir qu'il est parfois nécessaire de montrer les dents, par Amour de soi, et de l'autre.

oui je parlais d'une situation ou l'autre est violent

aujourd'hui tu es dans une phase ou tu n'arrives pas à pardonner facilement à cette personne mais une partie de toi voudrait lui pardonner, c'est très bien comme ça, et si tu aimerais lui pardonner c'est que tu as conscience que tu peux lui pardonner, quelque part ça veut dire que tu lui pardonnes mais peut être que ta rancoeur est encore trop grande alors y'a encore plus de rancoeur que de pardon
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 16:53

@Porto Rico a écrit:
@Ila a écrit:
J'avoue que le "ultra agressive" me paraît de trop, sauf dans un cas extrême de défense physique alors, j'imagine que tu parlais d'un exemple comme ça.
Je sais et comprends les choses pour le pardon, mais pour un cas précis, j'ai dû mal à le ressentir pleinement pour pouvoir l'appliquer sincèrement.
Toujours est-il que l'échange sur ce topic m'a permis de voir qu'il est parfois nécessaire de montrer les dents, par Amour de soi, et de l'autre.

oui je parlais d'une situation ou l'autre est violent

aujourd'hui tu es dans une phase ou tu n'arrives pas à pardonner facilement à cette personne mais une partie de toi voudrait lui pardonner, c'est très bien comme ça, et si tu aimerais lui pardonner c'est que tu as conscience que tu peux lui pardonner, quelque part ça veut dire que tu lui pardonnes mais peut être que ta rancoeur est encore trop grande alors y'a encore plus de rancoeur que de pardon

C'est exactement ça. Parfois j'arrive à me détacher et "digérer" et pardonner, mais quand je vois que la personne continue à "entrer" dans ma vie, comme si rien ne s'était passé, tout ressors. Et là, j'ai ma part de responsabilité, puisque je pensais que le silence était la meilleure solution pour être tranquille, mais au bout d'un an je constate que non, alors je vais devoir remédier à cela. Je pense qu'àpres le pardon sera stable.
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 18:38

@Professeur X a écrit:
AnGilles a écrit:
N'ayons pas peur de le dire : il faut s'aimer soi AVANT d'aimer les autres...
C'est le seul moyen de les aimer vraiment
Sinon on est dans le sacrifice... sacrifice de plus rien du tout d'ailleurs car on n'existe plus vraiment...

Hum , qu'est l'amour de l'autre sinon le sacrifice de soi  , love .

Dans un post récent tu disais le contraire mais c'est pas grave.
Tu as raison Ila a un besoin urgent de cette pensée Sad
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 19:11

AnGilles a écrit:
@Professeur X a écrit:
AnGilles a écrit:
N'ayons pas peur de le dire : il faut s'aimer soi AVANT d'aimer les autres...
C'est le seul moyen de les aimer vraiment
Sinon on est dans le sacrifice... sacrifice de plus rien du tout d'ailleurs car on n'existe plus vraiment...

Hum , qu'est l'amour de l'autre sinon le sacrifice de soi  , love .

Dans un post récent tu disais le contraire mais c'est pas grave.
Tu as raison Ila a un besoin urgent de cette pensée Sad

Pas de souci AnGilles, 1 ou 2 ans en arrière je pensais comme ça mais j'ai compris que l'amour de l'autre n'est pas du tout un sacrifice de soi, c'est même l'inverse.

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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 19:17

Je t'ai envoyé un message privée (pas en rapport avec ce qu'a dit prof)
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 20:08

AnGilles a écrit:
@Professeur X a écrit:
AnGilles a écrit:
N'ayons pas peur de le dire : il faut s'aimer soi AVANT d'aimer les autres...
C'est le seul moyen de les aimer vraiment
Sinon on est dans le sacrifice... sacrifice de plus rien du tout d'ailleurs car on n'existe plus vraiment...

Hum , qu'est l'amour de l'autre sinon le sacrifice de soi  , love .

Dans un post récent tu disais le contraire mais c'est pas grave.
Tu as raison Ila a un besoin urgent de cette pensée Sad

Hum , j'attend avec impatience ce passage en citation qui confirmerai la contradiction que je suppute depuis longtemps en moi , la phrase citée plus haut de mon post ne s'adressait à personne en particulier , tu me cites le pseudo d'Ila dont je suis sensé connaitre les besoins , tout le temps qu'on se donne , l'attention dont on fait preuve envers soi , toutes les pensées qui sont la plupart du temps tournée vers notre condition , toutes ces choses auxquelles ont s'identifie et qui nous prennent , tout ça il faut bien le sacrifier un peu pour l'autre si on prétend l'aimer , c'est ce que signifie " aimer les autres comme soi-même " , sacrifier un peu de tout ce qu'on peut se donner , Jésus est bien le symbole de l'amour donné en sacrifice , tu prends le contre pied de ces idées philosophiques pour mettre l'accent sur leurs influence peut-être néfaste pour Ila , de ce que j'ai pu en lire quelqu'un qui la persécute n'est pas son  "prochain " .

Ila , tu n'as pas à aimer celui qui te persécute , même si l'évangile nous y exhorte , à toute philosophie il faut garder mesure, il ne manque pas d'être à aimer que son bourreau , si l'on tend la joue c'est bien dans l'espoir de rédemption ,pour laisser à l'autre la possibilité de se raviser , ce n'est pas par masochisme , si tu as des preuves objectives de cette persécution je t'enjoins à porter plainte , le harcèlement est punit pas la loi , et si il le fallait parce que tu es peut être une personne qui s'identifie à toutes les phrases de forumeurs philosophant sur l'amour , et que cela en rappel à ta propre tragédie relationnelle aurait pu causer une quelconque souffrance , là n'était pas ni ma volonté ni mon propos , si tu pouvais me remettre de cette dette éventuelle invoqué par AnGilles dont la chevaleresque littéraire est à noter , je t 'en serais infiniment gré , love .
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 20:26

@Professeur X, je n'ai pas pris cette phrase personnellement pour moi je l'ai lue au même titre que les autres qui intervenaient. Ta phrase était en réponse à AnGilles qui me répondait, alors ça concernait indirectement mes interrogations. Je ne vois pas de reproches dans ses propos, c'est un ton surtout attentionné je trouve Wink
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Lun 27 Nov 2017 - 20:27

@Professeur X, je n'ai pas pris cette phrase personnellement pour moi je l'ai lue au même titre que les autres qui intervenaient. Ta phrase était en réponse à AnGilles qui me répondait, alors ça concernait on peut dire indirectement mes interrogations. Je ne vois pas de reproches dans ses propos, c'est un ton surtout attentionné je trouve Wink
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   

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Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer
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