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 Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer

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Aloah
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MessageSujet: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Sam 25 Nov 2017 - 7:55

Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer

La psychologie du pardon est également une forme de détachement. Elle fait référence à tout acte de courage par lequel nous laissons de côté l’amertume qui nous tenaille et nous rend captif-ves pour accepter ce qui est arrivé et nous permettre d’avancer. Il s’agit également d’une restructuration du “moi”, d’un parcours psychologique où la réparation des dommages et des émotions négatives permet de trouver progressivement, au quotidien, la paix intérieure.
Chaque fois que nous cherchons une bibliographie relative à la psychologie du pardon nous trouvons surtout des œuvres et des documents liés à la croissance personnelle, à l’étude de la morale et même au monde de la religion ou de la spiritualité. Maintenant, existe-t-il des études scientifiques sur ce qu’est le pardon, comment y parvenir et qu’est-ce que cela suppose pour que notre équilibre physique et émotionnel accepte cette mesure ?

Citation :
“Les faibles ne peuvent pas pardonner. Le pardon est un attribut du fort.”-Mahatma Gandhi-

La réponse, évidemment, est “oui”. En effet, la “American Psychological Associaton” dispose de multiples travaux et recherches sur ce qu’est pardonner ou non, ainsi que sur la manière dont nos sociétés et ce monde si rempli de conflits tout au long de l’histoire n’a pas toujours été en mesure d’avancer en ce sens : une dimension qui est également fondamentale pour notre bien-être mental.
En effet, et il est important de ne pas l’oublier, beaucoup d’entre nous peuvent avoir une épine enfoncée, un compte à régler avec un événement de notre passé affectant notre bonheur actuel, lequel réduit notre capacité à construire un présent beaucoup plus satisfaisant. Tout le monde, d’une manière ou d’une autre, garde sa petite part de ressentiment envers quelque chose ou quelqu’un qu’il serait opportun de commencer à guérir…

Pardonnez pour éviter “l’usure” personnelle
La meilleure façon de plonger dans ce domaine de la psychologie est de différencier ce qu’est le pardon de ce qui ne l’est pas. Pardonner, en premier lieu, ne signifie pas nous dire que ce qui s’est passé à un moment donné était bien si ce n’était pas le cas. Cela ne signifie pas non plus “accepter” ou se réconcilier avec la personne qui nous a fait du mal ; encore moins nous forcer à nous sentir proche de cette dernière ou à ressentir de la pitié pour elle.
La psychologie du pardon, en effet, nous offre les stratégies appropriées pour que nous puissions prendre les mesures suivantes :

  • Accepter que les choses se sont passées de cette manière particulière. Rien de ce qui s’est passé à ce moment précis dans notre passé ne peut être changé. Par conséquent, il faut arrêter de spéculer, de perdre de l’énergie, notre humeur et notre santé à imaginer comment les choses auraient pu être si nous avions agi différemment, si nous avions fait ceci plutôt que cela.

Citation :
Pardonner, c’est apprendre à “lâcher prise” pour réinventer un nouveau “moi” qui assume le passé mais qui se voit fort afin de profiter du présent.
La psychologie du pardon nous dit par ailleurs que nous ne sommes pas obligé-e-s de comprendre ou d’accepter les valeurs ou les pensées de la personne qui nous a fait du mal. Pardonner, ce n’est pas offrir la clémence ou chercher des justifications pour ce qui nous fait souffrir. Nous ne devrions jamais abandonner notre dignité.

  • Il s’agit plutôt de faciliter le deuil du ressentiment, de retirer progressivement les couches à colère, l’intensité du désespoir et ce blocage qui nous empêche de respirer… Pour cela, il est nécessaire que nous cessions de haïr celui/celle qui nous a fait du mal.


Par ailleurs, il existe un aspect important que nous oublions habituellement. Le pardon est la pierre angulaire de toute relation, qu’elle soit de couple, d’amitié, etc. 
Rappelons-nous que tout le monde ne voit pas les choses de la même manière que nous ; en effet, il existe autant de perceptions, d’approches et d’opinions qu’il y a de jours dans une année.
Nous percevons parfois certaines actions comme des affronts ou des actes de mépris alors qu’il ne s’agit en réalité que d’un simple désaccord ou d’un malentendu. Ainsi, et afin d’arrêter de voir des trahisons là où il n’en existe pas, nous devons être capables d’élargir notre sens de la compréhension et notre capacité de pardon.

La psychologie du pardon, clé de la santé
Le docteur Bob Enright de l’Université du Wisconsin est l’un des experts les plus célèbres dans l’étude de la psychologie du pardon. Après plus de trois décennies d’analyse de cas, menant des études et écrivant des ouvrages sur le sujet, il conclut avec quelque chose qui pourrait attirer notre attention. Tout le monde n’y parvient pas, nous ne sommes pas tou-te-s capables de faire le pas pour offrir le pardon. La raison de cela réside dans le fait de considérer le pardon comme une forme de faiblesse.
Il s’agit d’une erreur. Une des meilleures idées que nous offre la psychologie du pardon est que le faire, franchir le pas, outre le fait de nous permettre d’avancer avec plus de liberté dans notre présent, nous donne l’opportunité d’intégrer dans notre être de nouvelles valeurs, de nouvelles stratégies pour affronter n’importe quelle source de stress et d’anxiété. Parce que pardonner et recycler les ressentiments en libertés est un acte de courage et de force.

En outre, le Docteur Enright nous rappelle qu’il existe de nombreuses raisons qui justifient de faire le pas vers le pardon. La meilleure de toutes est que nous allons gagner en santé. Il existe de nombreuses études qui montrent la relation étroite entre le pardon et la réduction de l’anxiété, la dépression et d’autres troubles qui réduisent complètement notre qualité de vie.
Citation :
La personne qui jour après jour reste piégée dans le cycle de la mémoire, dans les griffes du ressentiment et dans cette haine persistante du passé concentrée dans un événement particulier ou dans une personne déterminée, développe en plus du malheur est un stress chronique. Personne ne mérite de vivre de cette façon. Parce qu’il n’existe pas d’émotion plus toxique que la colère combinée à la haine…
Mettons donc en pratique certaines des stratégies suivantes pour faciliter le chemin du pardon :

  • Pardonner n’est pas oublier, c’est apprendre à penser mieux en comprenant que nous ne sommes pas obligé-e-s de faciliter une réconciliation, mais d’accepter ce qui s’est passé sans nous sentir “faible” pour franchir ce pas. Pardonner, c’est nous libérer de nombreux fardeaux que nous ne méritons pas de supporter à vie.
  • La haine enlève de l’énergie, de la volonté et de l’espoir. Nous devons donc apprendre à pardonner pour survivre, pour vivre avec plus de dignité.
  • L’écriture thérapeutique et la tenue d’un journal peuvent nous aider.
  • Nous devons comprendre également que le temps, par lui-même, n’aide pas. Laisser passer les jours, les mois et les années ne nous empêchera pas de haïr ou d’oublier ce qui s’est passé. Ne remettons pas au lendemain le mal-être que nous ressentons aujourd’hui.
  • Le pardon est un processus. Il s’agit de quelque chose que nous devons également comprendre. Peut-être que nous ne pourrons jamais complètement pardonner à l’autre personne, mais nous pouvons décharger une bonne partie de tout ce ressentiment pour pouvoir “respirer” un peu mieux …

Pour conclure, nous voyons que le domaine de la psychologie du pardon est très vaste et qu’il dispose également d’une relation très étroite avec le domaine de la santé et du bien-être. Il s’agit d’une discipline qui nous offre des stratégies fabuleuses à appliquer dans n’importe quel domaine de notre vie, dans notre travail et dans nos relations quotidiennes. Pardonner est donc l’une des meilleures capacités et vertus à développer en tant qu’êtres humains.

Références bibliographiques
Worthington, T. et Williams, David R. (2015). Pardon et santé. Madrid : Akal
Prieto, U. (2017). Pardon et santé : introduction à la psychologie du pardon. Madrid : Université Pontificale Comillas
Enright, RD, et Fitzgibbons, R. (2015). 9 Thérapie du pardon. Amer Psychologique
Worthington, EL, Jr. et Sandage, SJ (2015). Le pardon et la spiritualité en psychothérapie : une approche relationnelle. Amer Psychologique
Paloutzian, Raymond F. (2010). Pardon et réconciliation : Voies psychologiques vers la transformation des conflits et la consolidation de la paix. New York : Série de livres sur la psychologie de la paix
Via : https://nospensees.fr/psychologie-du-pardon
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Suara
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Sam 25 Nov 2017 - 11:21

Je suis toujours éberluée par la profondeur de tes recherches.
Merci pour ça.

En ce qui concerne le pardon j'ai juste quelque chose à dire, une image dure mais réaliste:
Charlie-Hebdo aurait dû se méfier plus encore et ne rien lâcher car ils en sont morts.

Le pardon n'est pas possible si l'assassin ou celui qui menace de mort est encore en liberté, c'est malheureusement la guerre qui prime.

Et c'est mon cas. Si j'ai le malheur de laisser passer un sourire ils recommenceront à embrigader dans leur dramaturgie familiale, moi et mes enfants et nous en mourrons.

Autre exemple: les sectes...
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Shani-Ys
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Sam 25 Nov 2017 - 11:35

Mais le pardon ne concerne pas l'autre mais soi-même Smile
Pardonner ne signifie pas continuer de rentrer dans le jeu victime bourreau, c'est au contraire en sortir.
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Totem
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Sam 25 Nov 2017 - 12:11

Néhémyo a écrit:
Mais le pardon ne concerne pas l'autre mais soi-même Smile
Pardonner ne signifie pas continuer de rentrer dans le jeu victime bourreau, c'est au contraire en sortir.

Tout à fait et le pardon est une énergie puissante qui n'a rien à voir avec le pardon comme l'entend le "je". Le véritable pardon guérit et il vient de l'être que nous sommes réellement qui est au plus profond et qui n'est pas atteint par tout le bazar de surface.

Citation :
Il s’agit plutôt de faciliter le deuil du ressentiment, de retirer progressivement les couches à colère, l’intensité du désespoir et ce blocage qui nous empêche de respirer… Pour cela, il est nécessaire que nous cessions de haïr celui/celle qui nous a fait du mal.

Citation :
Il s’agit d’une erreur. Une des meilleures idées que nous offre la psychologie du pardon est que le faire, franchir le pas, outre le fait de nous permettre d’avancer avec plus de liberté dans notre présent, nous donne l’opportunité d’intégrer dans notre être de nouvelles valeurs, de nouvelles stratégies pour affronter n’importe quelle source de stress et d’anxiété. Parce que pardonner et recycler les ressentiments en libertés est un acte de courage et de force.

Tout à fait. Wink


Dernière édition par Totem le Sam 25 Nov 2017 - 12:19, édité 2 fois
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Shani-Ys
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Sam 25 Nov 2017 - 12:14

Ouais c'est pourquoi pardonner c'est pas non plus à la portée de l'in-dividu mais bon on peut déjà commencer par l'acceptation (le "je" là est partie prenante) ça aide à initier le mouvement.

En revanche c'est vrai que la rancune bloque toutes les énergies et l'élan pour aller de l'avant
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Shani-Ys
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Sam 25 Nov 2017 - 12:16

Dans le processus de guérison, d'abord accepter (intellectuellement), comprendre (mental plus coeur), puis accueillir (coeur) et enfin pardonner (coeur + Esprit)
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Sam 25 Nov 2017 - 12:37

ah oui, je suis trop sortie des théories cathos pour avoir peur de l'auto-accusation, se remettre en cause c'est aussi une manière d'apprendre.
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Sam 25 Nov 2017 - 13:04


Une petite phrase d'Amma qui me trotte dans la tête en lisant le sujet d'Aloah !

Accept the situation , develop faith , move forward

:jap:

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Almaguemnon
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 6:55

Pour moi qui ai eue ma femme violée, torturée à mort, pour retrouver ses morceaux éparts. Je dois dire que le pardon ne peux venir qu'en une certaine heure.

Pas besoin de philosopher, le vivre suffit.

Pourtant, j'ai pardonné.

Pas d'autre choix.

Pour avancer.
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Suara
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 8:20

Toute ma compassion.
Ceci étant tu ne sais pas qui sont les agresseurs or moi je sais qui sont les miens et Charlie aussi, ça fait la différence si je peux me permettre.
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Azaël
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 8:21

@Almaguemnon a écrit:
Pour moi qui ai eue ma femme violée, torturée à mort, pour retrouver ses morceaux éparts. Je dois dire que le pardon ne peux venir qu'en une certaine heure.

Pas besoin de philosopher, le vivre suffit.

Pourtant, j'ai pardonné.

Pas d'autre choix.

Pour avancer.

Je l'ai pris en plein cœur celle là...
J'avais pressentis mais pas à ce point

Tu sais je n'ai rien à ajouter donc

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Azaël
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 8:24

Ce que j'écoutais au moment de lire cela :



Edit Ajout des paroles :

Paroles et traduction de «The Sound Of Silence» (Paul Simon)

The Sound Of Silence
(Le Son Du Silence)

Hello darkness, my old friend,
Bonsoir ténèbres, mon vieil ami,

I've come to talk with you again
Je suis venu discuter encore une fois avec toi

Because a vision softly creeping,
Car une vision s'insinuant doucement en moi,

Left its seeds while I was sleeping
A semé ses graines durant mon sommeil

And the vision that was planted in my brain, still remains
Et la vision qui fut plantée dans mon cerveau, demeure encore

Within the sound of silence
A l'intérieur, le son du silence

In restless dreams I walked alone,
Dans mes rêves agités j'arpentais seul,

Narrow streets of cobblestone
Des rues étroites et pavées

'Neath the halo of a street lamp,
Sous le halo d'un réverbère,

I turned my collar to the cold and damp
Je tournais mon col à cause du froid et de l'humidité

When my eyes were stabbed by the flash of a neon light,
Lorsque mes yeux furent éblouis par l'éclat de la lumière d'un néon,

That split the night and touched the sound of silence
Qui déchira la nuit et atteignit le son du silence

And in the naked light I saw,
Et dans cette lumière pure je vis,

Ten thousand people, maybe more
Dix mille personnes, peut être plus

People talking without speaking,
Des personnes qui discutaient sans parler,

People hearing without listening
Des personnes qui entendaient sans écouter

People writing songs that voices never share,
Des personnes qui écrivaient des chansons qu'aucune voix n'a jamais emprunté,

And no one dared disturb the sound of silence
Et personne n'osa déranger le son du silence

Fools, said I, you do not know,
Idiots, dis-je, vous ignorez,

Silence, like a cancer, grows
Que le silence, tel un cancer, évolue

Hear my words that I might teach you,
Entendez mes paroles que je puisse vous apprendre,

Take my arms that I might reach you
Prenez mes bras que je puisse vous atteindre

But my words, like silent raindrops fell,
Mais mes paroles tombèrent telles des gouttes de pluie silencieuses,

And echoed in the wells of silence
Et résonnèrent dans les puits du silence

And the people bowed and prayed
Et ces personnes s'inclinaient et priaient

To the neon god they made
Autour du dieu de néon qu'ils avaient créé

And the sign flashed out its warning
Et le panneau étincela ses avertissements

In the words that it was forming
A travers les mots qu'il avait formés

And the sign said : the words of the prophets
Et le signe dit : les mots des prophètes

Are written on the subway walls
Sont écrits sur les murs des souterrains

And tenement halls,
Et des halls d'immeubles,

And whispered in the sounds of silence
Et murmurés à travers les sons du silence


Dernière édition par Alaka le Dim 26 Nov 2017 - 13:52, édité 2 fois (Raison : Ajout du nom de l'auteur de la chanson.)
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 12:40

@Suara a écrit:
Toute ma compassion.
Ceci étant tu ne sais pas qui sont les agresseurs or moi je sais qui sont les miens et Charlie aussi, ça fait la différence si je peux me permettre.

Au niveau du Vrai pardon ça ne fait pas de différence, car ce n'est pas le petit "je" qui acte dans ce cas, mais le grand "JE", celui qui doit prendre le relai du petit "je". Tant que ça ne vient pas de ce centre qui change carrément l'être, le pardon n'est pas effectif. Le vrai pardon est énergétique et il peut être senti.
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 12:53

@Totem a écrit:
@Suara a écrit:
Toute ma compassion.
Ceci étant tu ne sais pas qui sont les agresseurs or moi je sais qui sont les miens et Charlie aussi, ça fait la différence si je peux me permettre.

Au niveau du Vrai pardon ça ne fait pas de différence, car ce n'est pas le petit "je" qui acte dans ce cas, mais le grand "JE", celui qui doit prendre le relai du petit "je". Tant que ça ne vient pas de ce centre qui change carrément l'être, le pardon n'est pas effectif. Le vrai pardon est énergétique et il peut être senti.

Il ne semble pas qu'Almaguemnon est précisé s'il connaissait les agresseurs ou pas ...
Je trouve que Totem explique bien, le vrai pardon se ressent et parfois il est difficile, c'est qu'alors il y a quelque chose qui bloque et qu'il faut aller chercher par là ...

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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 13:05

@Suara

Le vrai pardon nécessite d'être reconstruit

Tu as raison de prendre de la distance afin de te permettre de te reconstruire c'est essentiel avec une famille toxique (comme tu l'as très bien perçu si tu reviens vers eux trop tôt ils vont tenter de te faire reprendre ta place dans le drame familiale)
Tu n'as aucune obligation de pardonner
Un jour, de toi même tu commenceras par les pardonner intérieurement
Ensuite, une fois reconstruite, tu éprouveras peut être le désir (j'ai bien dit désir et non nécessité ça a son importance) de revenir vers eux sereinement (enfin tu arriveras à gérer)
Chaque chose en son temps
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 14:38

Je fais du reiki sur la situation, comme j'ai appris dans mes cours.
Je résiste mais j'essaye d'autres trucs pour apaiser.
C'est un peu bizarre de faire du reiki quasiment avec un "pistolet" sous la table! mais le moyen de faire autrement?
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Azaël
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 14:40

L'intérêt de pardonner c'est que ça nous libère nous.
On ne pardonne pas pour les autres
On pardonne pour ne plus avoir de poids inutile à traîner...

Tu ne travail pas avec un pistolet sur la tempe
Tu travail à ta liberté

ça change tout non ?
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 14:42

Les colères, les rancunes bouffent une énergie monstrueuse même lorsqu'elles sont reléguées dans l'inconscient.
C'est pour cela qu'il faut les accueillir, pour pouvoir les entendre, les dépasser et pardonner pour en être libéré...
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Figaro
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 14:45

"Les faibles ne peuvent pas pardonner. Le pardon est un attribut du fort." Mahatma Gandhi

Je ne pardonne jamais rien.
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 14:54

Je n'ai aucune leçon à donner, j'ai également une personne qui m'a fait beaucoup de mal (humiliations psychologiques et physiques) à qui je n'arrive pas à pardonner, alors que je sais que la personne était intérieurement perdue pour agir ainsi mais je bloque, et pourtant ça date de quelques années maintenant ...
Je sais juste que c'est un poids que l'on garde, c'est nous que ça "ronge" quand on y repense, la colère surtout contre l'autre.
Mais peut-être qu'indirectement c'est de la colère que l'on exprime envers nous, sans s'en rendre compte, je ne sais pas
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 15:03

Toute colère non exprimée est retournée contre soi-même...
Tu as raison Ila
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 15:04

Après exprimer sa colère c'est pas forcément se rendre chez la personne pour lui défoncer la figure... Wink
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 15:04

Hum , le pardon sert pour un peu à digérer les expériences de la souffrance que nous infligent les autres , cet acte êtrique est tellement important dans l'équilibre d'une existence que la plupart des religions et des courants spirituels lui laissent une place importante , des rites , des cérémonies , la psychanalyse et la psychologie en générale en fait un travail nécessaire .

Chaque fois que le souvenir d'une souffrance que d'autres nous ont occasionné revient en notre esprit il faudra pardonner , si on y consent , si on en à la volonté , tant que nous sommes identifié à cette souffrance du passé elle nous est restituée , et nous devons la revivre , mais le temps nous en éloigne comme on s'éloigne d'une explosion , nous nous habituons à la souffrance que l'autre nous occasionne , nous arrivons à y réfléchir , à faire participer notre esprit dans cette digestion , à apaiser son coeur .

“Seigneur, lorsque mon frère commettra des fautes contre moi, combien de fois dois-je lui pardonner? Jusqu'à sept fois?” , Jésus lui répondit: “Je ne te dis pas jusqu'à sept fois, mais jusqu'à soixante-dix fois sept fois » (Matthieu 18, 21-22).

Le pardon ce n'est jamais une histoire entre soi et l'autre , ce que l'on commet de fautes contre vous on les commet aussi contre Dieu , et ce que vous commettez de fautes contre votre frère (soeur) , vous les commettez aussi contre Dieu , la faute contre son frère est symbolisée par la "dette" dans de nombreuses paraboles du Nouveau Testament , cette relation triangulaire du pardon nous est rappelé dans le Notre père : « ­Remets-nous nos dettes comme nous-mêmes nous remettons leurs dettes à nos débiteurs »  , love
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Ila
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 15:43

AnGilles a écrit:
Après exprimer sa colère c'est pas forcément se rendre chez la personne pour lui défoncer la figure... Wink

Ca n'est pas mon genre Wink Après c'est une personne qui continue régulièrement d'apparaître dans ma vie, sur les réseaux sociaux, ça fait un an que je ne réponds pas (personne très manipulatrice) mais ça continue ... Je crois que c'est ça qui n'aide pas. A moins que ça soit un "signe" pour me montrer que je n'arrive toujours pas à pardonner puisque encore "touchée" par ses intrusions ...
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Azaël
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   Dim 26 Nov 2017 - 15:54

La réponse appropriée est peut être un rappel à la loi fait par les autorités compétentes ?

D'abord marquer la limite aussi clairement que possible.
Voir montrer les dents si nécessaire

Ce genre de type s'adresse à un profil de femme spécifique
Il insiste pour être sûr de ta solidité
Il faut vraiment que tu t'affirmes puissamment
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MessageSujet: Re: Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer   

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Psychologie du pardon : le détachement de la rancune pour nous permettre d’avancer
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