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 Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV

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Aloah
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MessageSujet: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Ven 20 Jan 2017 - 14:29

Rappel du premier message :

La CNV
Marshall Rosenberg a été publié tard en France, près de 40 ans après avoir développé aux Etats-Unis le processus de communication non-violente. Dans Les mots sont des fenêtres ou bien ils sont des murs (Syros), ce docteur en psychologie clinique, ancien élève de Carl Rogers et fondateur du Center for Nonviolent Communication, exposait les principes de la « résolution pacifique des conflits » qu’il a enseignés dans une trentaine de pays avant de s'éteindre le 7 février 2015.

Sa théorie : « Les jugements que nous portons sur les autres sont l’expression tragique de nos besoins non satisfaits. » C’est en prenant le temps de les écouter et de les formuler que notre interlocuteur pourra identifier le message et y répondre à son tour.

L'entretien
Psychologies : Qu’est-ce que la communication non violente ?
Marshall Rosenberg : Ce processus permet à chacun d’entrer en contact avec ses besoins profonds pour mieux communiquer, en laissant libre cours à sa bienveillance naturelle. Son but : transformer les conflits potentiels en dialogues paisibles, et désamorcer les disputes. Son outil : le langage du cœur.

Comment parler ce “langage du cœur” ?
Marshall Rosenberg : Il y a quatre points simples mais essentiels à suivre. D’abord, j’observe ce qui se passe réellement dans une situation donnée : qu’est-ce qui, dans les paroles ou les actes de mon interlocuteur, contribue à mon bien(mal)-être? Ensuite,j’exprime ce que je ressens en présence de ces faits : suis-je triste, joyeux, inquiet, fâché ? Puis je précise les besoins à l’origine de ces sentiments.

Ainsi, la mère d’un adolescent pourrait-elle exprimer ces trois points en disant à son fils : « Lorsque tu laisses tes vêtements dans le salon au lieu de les emporter[observation], je suis de mauvaise humeur [expression] car j’ai besoin de plus d’ordre dans les pièces que nous partageons[besoin précisé]. »

Dernière composante : une demande précise et concrète. « Pourrais-tu, s’il te plaît, prendre tes affaires et les mettre dans ta chambre. » En utilisant ces quatre points et en aidant l’autre à faire de même, nous établissons un courant de communication qui débouche naturellement sur la bienveillance. Et cela, aussi bien dans son couple ou avec ses enfants qu’au travail. Chaque année, nous formons des policiers, des enseignants, des infirmières. Mais aussi des militants pour la paix, dans des régions touchées par la guerre comme le Rwanda, l’Irlande, la Palestine ou Israël.

Un exemple ?
Marshall Rosenberg : Un jour, je présentais ma méthode devant cent soixante-dix musulmans palestiniens réunis dans un camp de réfugiés, à Bethléem. Une rumeur a parcouru l’assistance qui s’est mise à m’insulter : « Ils disent que vous êtes un Américain, donc un tueur d’enfants », m’a expliqué mon interprète. Je savais que les réfugiés en voulaient aux Etats-Unis qui fournissaient des armes à Israël. Je me suis adressé à celui qui venait de me traiter d’assassin : «Vous êtes en colère, car vous aimeriez que mon pays utilise ses ressources autrement ? Vous aimeriez que l’on vous aide à améliorer vos conditions de vie? »

« Exactement, m’a-t-il rétorqué.
Vos enfants vont-ils à l’école ? Ont-ils des terrains de jeu? Parce que le mien, lorsqu’il joue, c’est dans les égouts ! »

Mon interlocuteur a exprimé sa souffrance pendant vingt minutes. Cherchant à repérer les sentiments et les besoins implicites dans chacune de ses déclarations, je me suis contenté de recevoir ses paroles. Non comme des attaques, mais comme le don d’un semblable qui cherche à faire partager ses rancœurs et son sentiment de vulnérabilité. Il s’est senti compris, respecté, écouté et a été à même de m’écouter, à son tour, exposer les raisons de ma visite : les bienfaits de la CNV.

Pourquoi cette démarche ?
Marshall Rosenberg : Je me suis interrogé très tôt sur la nature humaine. Enfant, j’ai vécu à Détroit, dans le Michigan. Le racisme y était très vif. A l’école, mon nom de famille m’a valu insultes et coups. Plus tard, persuadé que la nature profonde de l’homme le conduit à donner et à recevoir dans un esprit de bienveillance, je me suis posé deux questions : pourquoi nous coupons- nous de notre bonté naturelle au point d’adopter des comportements agressifs ? Comment, inversement, certains individus parviennent-ils à rester en contact avec elle,même dans les pires situations ?

J’ai cherché des réponses dans les textes religieux. Puis j’ai étudié la psychologie clinique à l’université. Mais j’ai vite été déçu, entendre mes confrères ne parler qu’en terme de « pathologie » me semblait rétrograde et réducteur.
Après mon doctorat, j’ai décidé d’entreprendre mes propres recherches.A cette époque, j’ai rencontré le professeur Carl Rogers et ses travaux m’ont été précieux. « Pour dépasser la souffrance,disait-il, il est nécessaire d’avoir une écoute empathique et de l’authenticité.» Le rôle déterminant de l’usage que l’on fait des mots m’a toujours frappé. Notre relation au langage, de par notre éducation, pousse la plupart d’entre nous à étiqueter autrui et à exiger plutôt qu’à prendre conscience de nos sentiments, de nos envies et de nos responsabilités. J’ai donc encouragé les gens à dépasser cette communication aliénante pour qu’ils apprennent à exprimer leurs véritables désirs, à entendre la demande derrière le message exprimé et essayer d’y répondre.

Que faire face à une personne silencieuse ?
Marshall Rosenberg : J’ai reçu une patiente qui n’avait pas ouvert la bouche depuis longtemps. J’ai commencé à lui dire comment moi je me sentais : « Je suis tendu parce que j’aimerais pouvoir établir une communication avec vous et je ne sais pas comment m’y prendre. » Faute de réponse, j’ai parlé de moi pendant trois quarts d’heure. Le lendemain: toujours la même souffrance exprimée à travers le silence. Et moi, je faisais tout mon possible pour établir un lien en lui parlant de mon impuissance.

Au cinquième jour, enfin, elle a communiqué : détournant son visage de moi, elle a mis son poing près de ma figure. J’ai ouvert ses doigts crispés, un à un. Ils maintenaient un papier sur lequel était inscrit : « S’il vous plaît, aidez-moi à dire ce qu’il y a à l’intérieur.»

Parlez-vous non-violent ?
A l’instar de Gandhi ou Martin Luther King, parlez-vous couramment la langue de la non-violence, que Marshall Rosenberg appelle aussi le “langage du cœur”, garant de sérénité et de respect ? Pour le savoir, voici quatre exercices relatifs aux quatre composantes de la CNV.

Observer sans juger
Cochez les phrases qui, selon vous, ne comportent aucun jugement :
   Sylvia travaille trop.
   Arnaud est un homme généreux.
   Jean-Louis ne m’a pas demandé mon avis pendant la réunion.

Observation
- 1 « Trop » est une opinion. Pour ne pas juger, on aurait pu dire : « Aujourd’hui, Sylvia a passé douze heures au bureau. »
- 2 « Généreux » est une évaluation. Pour l’éviter, on aurait pu dire : « Depuis vingt ans, Arnaud donne un dixième de son salaire à une oeuvre de charité. »
- 3 Il s’agit bien là d’une observation sans évaluation.

Exprimer clairement ses sentiments
Cochez les phrases où, selon vous, des sentiments sont nommés :
-1 J’ai le sentiment que tu ne m’aimes pas.
-2 J’ai peur quand tu dis cela.
-3 Je me sens incompris(e).

Expression
   « Tu ne m’aimes pas » ne dit pas les sentiments de la personne qui parle, mais
   décrit ceux qu’elle attribue à l’autre.
   Ici, un sentiment est spécifiquement exprimé.
   « Incompris(e) » n’est pas un sentiment. On aurait pu dire : « Je suis déçu(e)…»

Identifier ses besoins
Cochez les phrases où, selon vous, la personne qui parle prend la responsabilité de ce qu’elle ressent :
1- Il arrive que les gens fassent de petites réflexions qui me blessent.
2- Je suis mécontent(e) quand tu es en retard.
3- Je suis fâché(e) quand tu dis cela, car j’ai besoin de respect et j’entends tes paroles comme une insulte.

Identification des besoins
1- Pour préciser vraiment les besoins qui sont à l’origine de ses sentiments, cette personne aurait du dire : « Parfois, quand les gens me font des réflexions, je me sens blessé(e), car j’aimerai être apprécié(e). »
2- Pour exprimer véritablement ses besoins, il aurait fallu dire : « Je suis contrarié que tu arrives en retard, car j’espérais passer la soirée avec toi. »
3- Ici, la personne assume pleinement la responsabilité de ses sentiments.

Savoir formuler une demande
Cochez les phrases où, selon vous, une action concrète est demandée :
   Je veux que tu me comprennes.
   Je veux que tu arrêtes de boire.
   J’aimerais que tu ne dépasses pas la limite de vitesse.

Formulation
   « Que tu me comprennes » n’exprime pas clairement une demande concrète.
   On ne dit pas ici ce que l’on veut, mais ce que l’on ne veut pas.
   Ici, la demande est claire et concrète.

Source :
Les mots sont des fenêtres ou bien ils sont des murs de Marshall Rosenberg, Syros, 1999.
Via : http://www.psychologies.com
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lan'N'noir
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 11:13

La notion de handicap n'existe qu'au regard de la notion de norme. Sans handicap nulle progression possible. Celui qui perçoit ses handicaps non comme des empêchements mais comme la seule et unique porte d'accès à sa dignité d'humain, celui-ci est prêt pour la pratique.
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Auria
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 12:27

Citation :

j'ai connu une personne élevée dans un foyer riche et aimant, qui n'a connu ni les coups, ni les humiliations, ni les privations et qui est devenue un adulte méchant, pervers, narcissique, manipulateur et vicieux (au sens figuré) sans jamais aucun désir de sortir de l'ornière ou de se remettre en question.


Il est des violences qui sont invisibles, perverses, car elles pervertissent l'humain, et d'autant plus pernicieuses que ce qui est montré est à contrario de ce qui est vécu et donner à vivre.
Une personne élevée dans un foyer aimant, ne devient pas méchante. Mais une personne enfermée dans un foyer aimant, peut certainement le devenir...

Citation :

Celui qui perçoit ses handicaps non comme des empêchements mais comme la seule et unique porte d'accès à sa dignité d'humain, celui-ci est prêt pour la pratique.


Ce sont nos faiblesses qui font nos forces. La CNV, me semble-t-il, ne propose pas de partir de la non violence, mais de la voir pour, l'ayant prise en compte et reconnue, faire autrement.
Ainsi voir ce que l'autre ne fait pas, ne nous fait pas faire ce que nous voudrions faire...
Le point de départ, c'est toujours Soi. Le point d'arrivée c'est toujours Soi avant d'être l'Autre.
Dans une communication violente, il y a moi et le monde, dans une attention égocentrique
dans une communication non violente, il y a le monde et moi dans une attention égocentrée
Dans une communication pacifiée, il y a le monde dans une attention à la fois centrée et ouverte.

De moi au monde, il y a un chemin à parcourir ...
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 12:35

j'avais un ami qui s'était un peu "enguelé" avec son voisin..
il faut dire qu'il y avait de quoi..
le voisin etait si procédurié qu'il a porté plainte pour agression verbale et diffamation..
donc mon ami s'est vu infligé comme peine un stage de communication non violente!

il a bien aimé.. il a dit que cela lui avait rendu service!
il sait parler au gens maintenant,
mais ne parle plus a son voisin.. scratch
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lan'N'noir
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 12:50

Comme quoi, "nul n'est prophète en son pays" Very Happy
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 12:52

lol3--- Laughing
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 12:57

Auria on arrive au monde avec déjà un vécu, des cristallisations, des samskaras, une histoire souvent incarnatoire souvent lourde, qu'on le découvre ou pas ne change rien. On est marqué par les sceaux etc
Ce vécu ancien se réactive pendant l'enfance, et entre en résonance avec les nouvelles dispositions de la neuve existence donc ensuite ce qui est vécu dans l'enfance n'est qu'un facteur parmi d'autres.

La méchanceté existe belle et bien en ce monde et il existe aussi des âmes noires motivées par de sombres desseins, au delà de la simple immaturité
et tous ceux qui ont les perceptions aiguisées sentent tout de suite la différence
entre l'incarné ignorant de sa nature non encore dévoilée et dans sa phase narcissique et celui qui a choisi sciemment avant même sa naissance les nuisances qu'il va semer autour de lui.

Alors ok aucune famille n'est parfaite, mais entre une famille à peu près ordinaire avec ses  ses erreurs, mais malgré tout aimante et une famille véritablement maltraitante, y a quand même un fossé.
Je sais de quoi je parle eut égard à mon propre vécu et au fait que j'ai travaillé longtemps dans les Zeps du 93 de l'Oise et de Marseille...

Fin de la digression, si ce n'est que tout le monde peut effectivement changer et trouver les outils pour avancer,  bien qu'il y ait des histoires passées qui favorisent l'ouverture et d'autres qui la freinent.
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 12:58

@hazel a écrit:
j'avais un ami qui s'était un peu "enguelé" avec son voisin..
il faut dire qu'il y avait de quoi..
le voisin etait si procédurié qu'il a porté plainte pour agression verbale et diffamation..
donc mon ami s'est vu infligé comme peine un stage de communication non violente!

il a bien aimé.. il a dit que cela lui avait rendu service!
il sait parler au gens maintenant,
mais ne parle plus a son voisin.. scratch  
Il devrait aller le remercier sincèrement, ça aurait peut-être une vertu thérapeutique scratch
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 13:31

@gondalfe a écrit:
@Totem a écrit:
CNV avec des terroristes programmés depuis l'enfance (j'avais un reportage là dessus) est ce possible?


J'en suis convaincu par contre il faut des intervenants particulièrement évolués et compétents.


J'ai posé la question pour voir ce qui serait répondu et ta réponse rejoint ce que j'ai lu dans un livre sur le sujet de la communication avec le type de personnes dont je parles et effectivement les personnes qui font ce travail ont la compétence que tu mentionnes.Wink
Il y a tout de même un hic ou cela marche difficilement, c'est lorsqu'il y a eu programmation de multiples personnalités mais c'est peut être un autre débat.
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 13:44

.@ néhémio
apprendre a s'exprimer  sans provoquer de la violence, ne signifie pas remercier ou se confondre en excuse lorsqu'on en a pas envie.

je pense aussi que beaucoup se sentent agréssé alors qu'il n'y a pas vraiment de quoi..l'amour propre peut etre? ou la peur tout simplement/ la peur d'autrui.
bientot on ne pourra plus rien dire a personne sans se faire accuser de je ne sais quoi!
le mieux est de ne plus se parler lorsqu'on sait que certains sont devenus trés succeptible!
perso, je pense que la thérapie doit etre dans les 2 sens parfois!

je ne suis pas pour un com qui donne envie de violence, bien sur!! mais pas non plus pour une com qui éffaçe la personnalité de chacun vers l'uniformisation d'une société trop bien pensante.


Dernière édition par hazel le Mar 23 Jan 2018 - 13:53, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 13:51

Hum , Le pire qu'on puisse faire dans la communication c'est de s'identifier à son interlocuteur , tant qu'on perçoit pas sa propre identification toute communication reste mécanique et devient le jeu des pulsions et des fantasmes , love .
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 13:55

sans parler des préjugés qui entrent en jeux, la com n'est pas toujours verbales et parfois juste une posture mal interprété peut devenir objet de rejet ou de violence..
le silence est d'or!! Smile
les silences sont aussi un moyen de communiquer trés important!


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Akalan
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 13:56

oui et c'est expliqué dans la CNV
mais encore faut il s'intéresser un peu à un sujet avant d'y répondre

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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 14:01

il pleut encore chez toi akalan??

dés fois la météo c'est bien aussi : c'est neutre! c'est non violent! Razz

ey te faches pas c'est de l'humour! vraiment!!: je suis d'humeur takine aujourd'hui, ne le prenez pas mal!! cheers
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Akalan
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 14:18

c'est celaaaa oui
je vais porter plainte pour diffamation !

pour une communication non violente quand on a pas le temps essayer de parler la bouche pleine de chamallows

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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Mar 23 Jan 2018 - 14:28

@Shani-Ys a écrit:


La méchanceté existe belle et bien en ce monde et il existe aussi des âmes noires motivées par de sombres desseins, au delà de la simple immaturité

Fin de la digression, si ce n'est que tout le monde peut effectivement changer et trouver les outils pour avancer,  bien qu'il y ait des histoires passées qui favorisent l'ouverture et d'autres qui la freinent.


Je ne suis pas sûre qu'il y ait digression ...
La méchanceté existe belle et bien tout comme la bonté, l'une et l'autre ne sont pas vraiment innées, quelle que soit les incarnations passées.

La CNV permet de mettre un bémol à la violence, de donner une chance à celui qui est enfermé dans cette violence de faire le choix d'en sortir ou non.
Elle permet à celui qui ne connait de la violence que ses côtés les plus criants, de prendre conscience de cette violence perverse et pernicieuse qui est enracinée dans ce monde.
Chacun fait ce qu'il peut avec ce qu'il a. La maltraitance physique et morale est l'extrême et le visible qui conduit une personne à être violente. Mais il existe des amours aimants (qui aimantent) qui aliènent la personne. Dans cet amour, il y a une violence invisible et difficilement reconnaissable.
La CNV est aussi une voie du détachement.

Citation :

Le pire qu'on puisse faire dans la communication c'est de s'identifier à son interlocuteur , tant qu'on perçoit pas sa propre identification toute communication reste mécanique et devient le jeu des pulsions et des fantasmes


:jap:

Au départ, il y a un apprentissage pour assimiler certaines notions inconnues ou renforcer des perceptions ou des acquis, puis cela s'intègre et alors il y a adéquation entre la Communication Non Violente et la Communication Non Verbale.
La première CNV permet d'acquérir une manière de parler qui bannit les jugements, la seconde fait la preuve que la première est intégrée ... ou pas.

Citation :

pour une communication non violente quand on a pas le temps essayer de parler la bouche pleine de chamallows


C'est sûre que quand on aime pas les chamallows, faut d'abord avaler la violence faite aux papilles Razz
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Akalan
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Ven 2 Fév 2018 - 16:42



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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   Ven 2 Fév 2018 - 16:44

Merci Akalan,

Je ne sais pas si j'y arrive complètement mais c'est ce que j'essaie de faire personnellement...
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MessageSujet: Re: Marshall Rosenberg : La Communication non violente - CNV   

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