L'éducation d'un enfant, même prodiguée avec bcp d'amour, ne peut jamais prendre en considération la totalité de ses besoins personnels , ni satsfaire son etre essentiel de façon constamment positive.
Idéalement, les enfants devraient etre épaulés et traités sainement, sans violence, ni négligence, la majeur partie du temps.
Mais aucuns parents n'est entièrement conscient de sa psychologie personnelle; chacun de nous est le résultat de sa propre éducation et de la culture dans laquelle il a été élevé.
Quoi qu'il en soit, chaque enfant est confronté à des aspects qui entrent fréquement en conflit avec son état interne.

Parce qu'un grand nombre de normes culturelles sont en fait le fruit d'une ignorance extrème qui s'exprime en préjugés sexuels , raciaux, idéologies politiques, systèmes de croyances religieuses et valeurs matérielles et économiques, la socialisation équivaut fréquement à l'endoctrinement convenu d'une certaine forme de folie.

Enfant , nous répondons à cette distorsion et à cette folie en créant, inconsciemment, une personnalité de survie qui nous procure notre niveau nécessaire d'attention et de relation tout en diminuant notre impression de confusion et de danger.
Nous masquons notre profond malaise intérieur avec un sens de soi idéalisé tout en continuant à croire au fond de nous"Je ne suis pas suffisant tel que je suis".
Il est difficile de concilier dans notre coeur notre essence personnelle innée avec la réalité psychologique et culturelle transmise par nos parents, l'école ou la religion.
Ce sentiment foncier de ne pas être à notre place , d'être "inadéquat", devient alors une impression récurrente que nous acceptons implicitement.

Parmis les milliers de personnes que j'ai suivies, à chaque fois que nous explorions les périodes conflictuelles de leur vie ou les moments où elles avaient atteint la limite de leur capacité à l'intimité ou à l'amour, nous avons immanquablement découvert qu'elles se défendaient contre un sentiment latent d'insuffisance, d'anxiété profonde, d'inutilité ou de rejet, en particuliers dans le contexte de leur relations les plus importantes.
Lorsque je les encourageais à cesser de se défendre contre ces sentiments (car se défendre revient à renforcer l'identité de base), elles se retrouvaient souvent face à l'impression redoutable de ne pas exister du tout.
C'est comme si la perception première de leur ego était un sentiment de profonde inadéquation et que si on les en privait, elles se retrouvaient avec la terreur de ne pas exister.
Elles avaeint passé des années à dissimuler cette terreur derrière un mur et l'évitaient à tout prix.
Celà signifie qu'elles ont construit un sentiment de contentement artificiel, tout en endurant la détresse silencieuse de se sentir inadéquates et indignes d'amour.

D'une façon symptomatique , le plus souvent, cette détresse intime ne parvient jamais complètement à la conscience et demeure littéralement , une histoire secrète , même pour nous.


"Le Mandala de l'Etre" Richard Moss

Je pense que ce thème 'la personnalité de survie" est primordiale pour mieux se comprendre et sortir de la souffrance interne (et inconsciente).

Aussi je vous propose d'exposer le plus honnètement possible cette aspect personnel et enfoui de votre etre en répondant à cette question:

quelle personnalité de survie ai je construit ?

C'est deux portraits que tu as transcrits, me font penser au livre d'Annie Marquier, "La liberte d'etre" sur le fonctionnement de l'ego et ses differentes structures.

Pour ma part, la personnalite de survie que j'ai construite est une structure de maso. Fuyant le conflit, refoulant ma colere, ayant peur de m'exprimer sincerement. Et si je le faisais, m'arrangeant toujours de le faire d'une maniere subtile, de facon a pouvoir reprocher a l'autre qu'il n'a pas comble mes besoins.
Tout ceci m'arrengeait bien pour rester dans ma souffrance et ma culpabilite.
La victime parfaite se transformant en bourreau manipulateur pour se defendre.

Lorsque j'ai lu ce livre que j'ai mentionne plus haut...Je dois avouer que j'ai recu une belle claque. C'etait un bel enseignement que de decouvrir son fonctionnement de defense. Aujourd'hui, j'essaie d'etre tres vigilante parce que parfois s'en m'en rendre compte je peux a nouveau rentrer dans cette structure, et oui c'est tellement confortable est tellement facile de recoler a une personnalite que l'on a pense etre soi pendant des annees.

merci pour ton Topic Smehen, tres bon sujet

Suite de la première partie..


D'une façon symptomatique, le plus souvent, cette détresse intime ne parvient jamais complètement à notre conscience et demeure littéralement , une histoire secrète , même pour nous.
Mais l'ordre inconscient qui empêche cette histoire de remonter à la surface finit par dicter sa loi dans notre vie.
Si j'ai intérioriser un fort sentiment de nullité, je peux m'arranger pour ne jamais le ressentir.
A la place , je peux passer ma vie entière à être une "personne -qui-fait-plaisir", je peux aussi faire le contraire,être prétentieux et me mettre agressivement en avant.
Compenser le "sentiment racine" en sauvant les apparences peut prendre de nombreuses formes, mais celà révèle surtout le seuil au-delà duquel nous n'osons pas embrasser pleinement la vie.
Être une persone "qui-fait-plaisir" ou un battant agressif ne procure en définitif jamais une vie satisfaisante.
Vivre dans la crainte constante d'être rejeté ou dans le mépris à l'égard de ceux qui ne s'écartent pas de notre chemin sont deux orientations également malheureuses de l'existence.
C'est cependant souvent un malheur tolérable , que l'on considère comme allant de soi, de loin préférable à la confrontation avec notre sentiment racine.

Nous sommes capables de persister dans notre aveuglement parce que nous nous dupons avec l'espoir.
Nous préfèrons vivre dans l'espoir d'un meilleur avenir , que nous plaçons par commodité dans le futur où nous imaginons que l'herbe est plus verte, plutôt que d'affronter directement notre sentiment racine.
Mais comme notre identité de base a besoin que nous soyons limité et malheureux d'une façon ou d'une autre , nous finissons tjrs par vivre d'une manière qui nous permet d'échapper à ce cercle vicieux et retournons inévitablement au malheur.

Cette matrice émotionnelle de stress et de malheur autoalimentés , intériorisés est une façon de nous sentir réel, de savoir que nous existons.
Si nous n'étions pas insatisfait , en conflit permanent , pensant que la lutte est nécessaire pour améliorer notre vie, nous perdrions le seul soi que nous connaissons.


"Le Mandala de l'Être" Richard Moss

Bonjour

un sujet qui je partage est très important pour "avancer".

Alors pour ce qui me concerne, tu as cité dans la deuxième partie de ton extrait, la personnalité de survie que je me suis construit: "celle qui fait plaisir".
Faire plaisir aux parents en suivant leurs desseins, faire plaisir sans émettre le moindre son de voix et finir par ne plus exister, ne plus être.
Devenir un espèce de caméléon qui changerait de couleurs en fonction des besoins des autres...

Et puis quelquefois cette situation oppresse. On se dit que ce n'est pas possible on fait tout pour être gentille, aimable, agréable...et on se sent abusé, méprisé, c'est normal pour tout le monde...Ce n'est jamais bien, ce n'est jamais trop...
je recherchais une certaine forme de reconnaissance dans l'acte de faire plaisir.

On cherche déséspérement que les autres nous aiment, ne nous abandonnent pas (en ce qui me concerne et par rapport à mon histoire c'est la peur de l'abandon qui animait ce comportement)

Finalement, je me suis aperçue que ce comportement que je pensais idéal puisque dévoué, était lamentable.
Je n'étais ni honnête envers moi ni honnête envers les autres.
Pas de congruence, pas d'authenticité, pas de vérité...

Maintenant, je ne dirais pas que les schémas ont éclaté mais la prise de conscience a permis une avancée.

Belle journée

Merçi pour vos témoignages Staiphanie et Kalabra.


Je vais exposer la personnalité de survie que j'ai moi meme développée.

Mon histoire personnelle et infantile a fait que je me suis protégée trè tôt du monde que je ressentais particulièrement hostile.
J'ai donc développé une personnalité de survie qui essayait de parer à tous dangers éventuels ou imaginaires en étant observatrice (et non actrice) de la vie et en me mettant en retrait.
J'avais une méfiance importante vis à vis des autres , je gardais pour moi tous ce que je pouvais ressentir, je fuyais tout ce qui pouvait me mettre en danger de près ou de loin.

Devenue adulte , pour faire face à ces tensions internes continuelles (que je cachais bien sûr), j'avais développé une attitude à tout gérer, à tout anticiper, à défendre mon autonomie et ma liberté avant toute chose . Le mythe de la "super woman"qui assure ...

Celà a faussé tous ce que j'ai pu faire dans ma vie car au lieu de vivre ma vie, je vivais comme un animal traqué parant à toutes éventualités.
Celà a faussé aussi tous mes rapports humains , j'abandonnai (souvent sans explication) tous mes proches (famille, amis , amours)...
Je n'exprimais pas mes sentiments (sauf la colère quand celà allait trop loin).

Cette personnalité de survie m'a donc bien fait souffrir, je n'étais pas en relation avec moi même, celà entrainait de la confusion et des interrogations internes continuelles.
J'avais passé ma vie à cacher ma vulnérabilité.

J'ai donc chercher les réponses pour comprendre mon fonctionnement par la lecture(j'ai tjrs adoré lire, mon meilleur refuge), puis petit à petit me suis ouverte à la Vie .



merçi de m'avoir lue

Nous devrions tous dire merci a notre personnaite de survie.
Parce que sans elle, nous ne serions pas la, et c'est un bonheur de lire c'est temoignage...

Réfléchir sur sa personnalité de survie est très salvateur.

C'est une chose que l'on fait rarement dans sa vie.

C'est comme retrouver un enfant caché dans un placard depuis des années.



Ce serait bien que certains d'entre vous se lance, c'est à mon avis un merveilleux moyen de se découvrir.


Alors à vos plumes! Osez !

J'ai unes tites questions par rapport a cette personnalité de survie.

Je me demandais en faite, si l'on part du principe que la personnalité de survie a ces propre tendance inferieur, des vices entre autre, et que justement si l'on s'attaque a ces vices et non a la personnalité de survie, celle-ci peu se dissoudre de notre individualité puisque l'on a conquérie et est été plus fort que les vices qui entretienne la personnalité de survie.

(lol)

bien je vais prendre un exemple :


Par exemple notre personnalité de survie c'est créée sur un manque d'assurance, alors pour ce faire paraitre plus contenant l'on peu etre amener a fumer. Cela permet a la personne de se rassurer, d'avoir une personnalité, ect ...
Donc ici je place comme vice la cigarette et la personnalité de survie "timidité/manque d'assurance". Si je m'attaque aux vices qu'est la cigarette, je n'actualise plus la personnalité de survie, je ne la nourrie plus et je sort de l'habitude dans lequel elle ma installée.
Le fait d'arreter le cigarette fera que la personnalité de survie sera détruite.


Cela vous parle 't'il ? o__O (lol)