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Aujourd'hui, et pour la énième fois, quelqu'un m'a encore appelé par erreur via l'interphone de mon immeuble parce que mon nom de famille est "PORTE".

Aujourd'hui, je tiens cours au lycée et m'étonne de voir mes élèves s'esclaffer à tour de rôle en faisant circuler un papier. Je le saisis et lis : "Si tu aimes la sodomie, souris légèrement." Je n'ai pas pu me retenir.

Aujourd'hui, le clochard qui vient aux conférences de maths, pour se réchauffer pensait-on, a posé une question très pertinente sur mon exposé. Il a un doctorat de maths, comme moi.

Aujourd'hui, il n'y a plus de tablettes pour le lave-vaisselle et mon chéri se dit que du produit vaisselle classique fera très bien l'affaire. Allez hop hop hop, ce soir, on sort les spots et la boule à facettes, c'est soirée mousse dans la cuisine.

Aujourd'hui, élève au lycée, mon prof me demande d'aller jeter mon chewing-gum dans la corbeille. Dix minutes plus tard, il se penche au-dessus de ma table : "Finalement, vous feriez mieux d'en reprendre un."

Aujourd'hui, ma mère m'a suivi en voiture le long de mon trajet pour aller à l'école, et a piqué sa crise quand je l'ai repérée et engueulée. Quand je parle d'école, c'est une école d'ingénieur ; je suis en quatrième année...

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec ma copine. C'était sa première fois et, après l'acte, elle m'a remercié. Naturellement, je lui ai dit : "Tout le plaisir était pour moi..." avec un petit clin d'œil. Elle a répondu : "Euh oui, ça c'est possible..."

Aujourd'hui je prends le TGV. Je suis dans le carré. En face de moi une femme et à ses côtés son mari. Après le départ du train, le gars décide de caresser sa copine (qui dort), mais c'est ma jambe qu'il touche. Gêné, je lui fais remarquer, il me répond qu'il sait... Il reste 1h30 de trajet.

Aujourd'hui, je suis maître de conférences en mathématiques à l'Université. Lors d'un TD, j'annonce que l'on va chercher le "point G du plan Q". Le seul imbécile de la salle qui n'ait pas pu se retenir de rire, c'est moi.

Aujourd'hui, à midi, direction le supermarché pour m'acheter mon déjeuner. Arrivé en caisse, la caissière me dit : "Ça fera 4,20 euros." Je lui en tends 5 et lui dis : "J'ai 20 centimètres si vous voulez !" Silence... Puis elle me répond : "Vous êtes un peu prétentieux !" Fatigue quand tu nous tiens...

Nul... c est une perte de temps que de lire ces blagues qui n ont aucuns interet spirituel.




Smehen mode mécontante.

Merci, tu m'as beaucoup fait rire

Écroulée de rire!
Moi non plus, je n'ai pas pu me retenir


." Avec nos pensées nous fabriquons le monde"

Ben dis donc, tu ne manques pas d'air, Ange de Lumière ! Pro vocateur, va!

Ou bien tu as mal interprété le Lalaland!

T'as pas une autre bulle Ange de lumière ?
Parce qu'avec la loi de l'attraction... tu dois avoir une sacrée vie de ..... non ?

P.S : humour spirituel

Ou est ce peut être un appel au secours

c'est blague sont parfois drôle parfois moins, elles mon porté reflextion, aidé à comprendre les autres, Smehen, lis quelques blague sur le site
et mets toi dans da peau de ces personnes, ressent ce qu'elles ressentes, tu verra c'est intérressent, n'ai pas peur smehen, voie les choses en profondeur

Ou peut être que fifi à raison ça reflète quelques chose

Bien le point g du plan q ,morte de rire vive l'humour et ceux qui s'y pretent.

J'en ais une lu dans le journal de Kafka :
" Aujourd'hui, je me suis cassé la jambe. Ca a été la plus belle aventure de ma vie."

Il est pas difficile lui ,de quelle jambe il parle?

MDR!

Je donne mon avis c est tout, j ai le droit

Ce qui est jouissif dans la vie c'est de rire de soi ,des autres et des bonnes blagues qui viennent naturellement et qui apportent de la détente et de l'énergie .

Rien de tel que d'écouter Brel pour garder le goût de la vie réelle!

Merci Fifi!