Bonjour,
ce matin j'ai lu le sujet d'un jeune membre de ce forum concernant l'homosexualité et la spiritualité.
Et je me suis reconnu à travers mon propre chemin. J'avais envie d'écrire et d'écrire mais c'était son sujet et je me devais de pas y créer mon roman.

Pourquoi vouloir parler d'homosexualité et de spiritualité ?
Peut-être parce que j'ai envie de vous faire partager mon chemin totalement ancré dans le dialogue entre ces 2 mots.

Peut-être parce que trop de gens ignorent comment ça se vit de l'intérieur, et se font tout un tas d'idée sur le pourquoi du comment de la question homosexuelle, ou encore de sa relation conflictuelle avec les mouvements religieux en général. Aspect non négligeable en spiritualité.

Peut-être aussi que cela apportera un autre regard qu'une simple question sexuelle.


Avant tout je suis un homme, je ne suis donc pas calé pour parler d'homosexualité féminine. Et croyez moi c'est très loin de se ressembler, mais il y aura bien une demoiselle pour exprimer cette question.

Plutôt qu'un long cours voici mon histoire

Tout d'abord je suis un petit garçon colérique, je joue à la poupée avec mes voisines, mais bon en même temps il n'y a pas beaucoup de garçon dans mon quartier.
Mais ne vous y trompez pas, maman ne m'a pas acheté de barbie, je joue avec celle que mes copines me prête, et ça a toujours été plutôt des wonderwoman que des barbies fait du shopping. Et pis mes copines jouait aussi à la ferme et au légo avec moi.
Je suis un petit garçon et je le revendique, les jeux de guerre ont une grande place dans mes choix de jeux.
Je ne joue pas au foot, je trouvais déjà stupide à l'époque de courir derrière un ballon, de toute façon je suis frêle, intellectuel et je préférais lire ou jouer à simcity avec mes légos.

A l'école je jouais à la corde et a l'élastique, d'ailleurs j'étais le seul garçon que les filles acceptaient, vraiment trop nul ces garçon... mais bon à la fin de ma primaire pour une raison inconnue presque tous les garçons jouaient à l'élastique

J'ai environ 10 ans et je vais partir au collège, pourtant cet année là j'étais parti pleurer dans les champs vivant assez mal cette séparation d'avec mes copains et copines et surtout à cause d'un jeune garçon dont je m'étais entiché qui me manquait terriblement.
Mais peut-on parler de sexualité ? de toute façon je ne savais même pas ce que c'était. (sans parler que quelques années plus tôt j'avais attaché ma voisine nue autour d'un arbre pour jouer aux indiens)
Vers 11 ans, maman a regardé une émission sur des homosexuels à la télé "mon Dieu si ça m'arrivait je ne le supporterais pas". J'ai toujours aucune conscience sexuelle, et encore moins de la notion homo-hétero, mais pour une raison inconnu cette phrase est gravée dans ma tête comme un choc psychique. (euh ... j'aime beaucoup ma maman hein !!)
Quelques années passe mais bon ça serait trop long à expliquer alors je résume
- vacances d'été j'ai un super ami avec qui je passe un super été, sauf que quand je rentre je pleure des jours parce que je supporte pas de l'avoir laissé seul (toujours rien de sexuel)
- régulièrement je vais m'enticher de garçon, c'est platonique, interne, non partagé et surtout secret. Cela me mènera à 2 ou 3 tentatives de suicide lors de mon adolescence et d'avoir raté une terminale scientifique alors que je suis élève assez doué en mathématique et en science (très nul en français, langues étrangères, philo)

Je ne vous l'ai pas encore dit, mais j'ai une éducation catholique, je vais à la messe toutes les semaines et j'ai fais ma profession de foi. Mamie m'emmène à la messe mais elle a une jolie collection de livre ésotérique
Eh eh

Jusqu'à 15 ans environ je n'ai pas une grande conscience sexuelle, je commence à apprendre ce que c'est mais pour moi tout est dans le ressentis, Je ne suis pas attiré par les garçons, non non !! je les aime j'en suis amoureux vous comprenez ? c'est pas pareil.

En tout cas moi il faut que je comprenne, je suis un garçon et j'aime des garçons.... syntax error.... ce n'est pas ce qu'on m'a appris.
Comme je sais que je suis intelligent (mais pas très humble) je sais que je ne détecte rien d'anormal en moi. J'ai un corps d'homme normal, j'ai pas envie d'être une fille (ah non jamais), j'ai reçu une éducation normale, j'ai aucun soucis familial ou psychologique, j'ai un parcours religieux normal et je ne me sens pas brebis galeuse (de toute façon j'ai toujours aucune notion sexuelle dans mon attirance pour les garçons)...enfin tous les constats sont au vert.

Donc ça doit être autre chose...
Ah oui les livres de mamie....
Karma et réincarnation de Annie Besant.... humm pas bête...et si j'étais anciennement incarné en femme et que j'en avais un souvenir encore trop vivace dans ce corps d'homme ?
Astrologie .... et si des énergie extérieures m'influençaient.. m'expliquaient

J'avais 17 ans je commençais mon parcours ésotériquo-spirituelle sur une simple question
Pourquoi mon coeur s'emballait pour des garçons alors que la société disait que ce n'était pas comme ça.
Pourtant il n'y avait rien de sexuel, je ne me souviens pas de pulsions, je me souviens juste de déchirement dans mes sentiments qui prenaient le pas sur tout.

A partir de là j'ai touché à beaucoup de chose, astrologie, numérologie, karma, théosophie, développement personnel, etc...
De fil en aiguille j'ai fini par devenir un peu plus philosophe et peut-être plus spirituel qu'ésotérique.

A 21 ans j'ai décidé d'en finir avec cette incertitude, cette théorie des sentiments décalés.
Cela devenait trop difficile pour moi de résister à la tension sexuelle de la société. Ca faisait des années que des filles gravitaient autour de moi, mais je les ignorais superbement, tellement ça n'éveillait rien en moi.
Le problème c'est que j'étais enfermé dans ma solitude et mon absence de relation mon absence de sexualité.
Alors un dimanche de novembre j'ai rencontré au hasard un garçon via le seul moyen que je connaissais, le minitel de la maison. Je ne savais pas du tout ce qu'était un homosexuel.
Ce fut une expérience physique agréable, et j'ai su immédiatement que ça me convenait.
Le seul hic c'est que pour la découverte j'ai choisi quelqu'un que je n'aimais pas. Le corps jubilait pendant que l'âme pleurait, et c'est une blessure qui perdure jusqu'à aujourd'hui. Mon péché originel en quelque sorte.
Surtout ne vous y trompez pas !!!! mon péché ce n'es pas d'avoir eu une expérience sexuelle avec un homme, mais celui d'avoir choisi un homme que je n'aimais pas.

Jusqu'à maintenant j'ai beaucoup insisté sur la nature non sexuelle de mes premières attirances.
Parce que les gens s'imaginent qu'être homosexuel c'est juste une question de désir physique, de jouissance, de perversité, en gros les homos aimeraient avant tou le sexe.
Mais ce n'est pas plus ou moins vrai que n'importe qui hétéro ou homo.
Nous connaissons aussi les attentes interminables, les ruptures, les coups de foudre, le romantisme, les passions, les amours inconditionnelles, la tendresse ou le simple fait de connaitre le paradis en serrant quelqu'un dans ses bras.

Nous connaissons aussi tous ces malaises de l'âme qui nous pousse un jour à ouvrir la porte d'une boutique ésotérique, de participer à un stage d'éveil de soi-même ou de chercher refuge dans une religion ou une spiritualité quelconque.
Nous aussi nous questionnons Dieu sur "pourquoi ?", certains se réconcilient, d'autres s'en vont.
Quel mal y a t-il à vouloir aimer aussi imparfaitement que nous sommes ?

J'avais 21 ans et j'ai bien rattrapé mon retard, et je me suis largement laissé balloter par cette société qui fait de la sexualité un éternel problème alors qu'au même moment elle en fait le produit phare de son modèle de consommation.
Bien sur, tout cela en coulisse.


Je pourrais parler encore et encore.
Mais tout ce que je sais à travers ce témoignage ce que je ne serais pas ce que je suis maintenant si un jour la question de savoir qui j'étais ne c'était posée à travers l'homosexualité.

Aujourd'hui je veux me croire spirituel, parce qu'un jour il a fallu que je dépasse ce que je croyais être, ce qu'on m'avait dis que j'étais.
C'est mon chemin et vous en avez tous un différent.

Le mien est passé par l'homosexualité.

Je ne déteste pas les femmes, loin de là, au contraire je crois même avoir le privilège d'être l'ami proche de beaucoup d'entre elles parce qu'elles ne se sentent jamais menacées par moi.

Je n'aime pas tous les hommes, je suis comme vous, certains me parle plus que d'autres, mais dans tous les cas je respecte leur propre choix et évite de les déranger si ils ne sont pas réceptifs.

Je joue toujours aux jeux de guerre honte à moi, mais le paradoxe et que si comme beaucoup j'étais déjà sensible à la douleur des enfants, des femmes et des personnes agées, je le suis aussi envers celle des hommes, tout cela résonne en moi comme l'empathie de pouvoir les aimer.

Un jour ma mère m'a demandé "ne peux tu pas changer, essayer ?".
Je lui ai répondu "maman! je peux être un bon acteur, mais souhaiterais-tu à une femme de vivre auprès d'un compagnon qu'elle ne pourra jamais saisir, un compagnon qui tournera son regard en secret vers des hommes, un compagnon qui ne l'aimera peut-être jamais à la hauteur de ce qu'elle espèrera ? ne serait-ce pas cruel de souhaiter une telle vie à une femme ?

A défaut d'avoir des enfants suis le parrain de 2 charmants bambins, en toute connaissance de cause.

Au jour d'aujourd'hui je suis très loin d'avoir résolu la problématique de l'Amour et du sexe, loin de savoir ce que je veux.
Mais je crois que si c'était à refaire je ne changerais pas cette préférence sexuelle. J'ai trop aimé pour ne pas vouloir m'en souvenir.


A toi qui est peut-être homosexuel, n'ai pas peur de l'être, c'est ta vie pas celle des autres, et personne n'est dans la confidence de Dieu, pour te juger.
Fais du mieux que tu peux, c'est déjà une belle façon de vivre

A vous qui n'êtes pas homosexuel, je dirais qu'importe, ce n'est pas sur ce critère limité que je souhaite vous connaitre.
Merci d'avoir lu.
Et si jamais d'aventure cette question traverse votre vie, vos proches, ne vous faites pas de mal, ne leur faite pas de mal.

Nous avons peut-être tous un point commun celui d'avoir le parcours spirituel d'aimer du mieux que nous pouvons

Merci de nous avoir déversé ton coeur

bonsoir,

tu n'as point à te justifier, on n' a pas à te te juger, ce sont tes propres expériences et surement que celles-ci t'apporteront toutes les réponses que tu te poses et plus encore .

Merci pour ton témoignage .

Merci pour ton témoignage Loryan.

Que dire si ce n'est une salutation a ton témoignage qui j'espère sera util au cheminant de ci de la

Bisou.

De toute façon ,a chacun sa vie, a chacun ses pensées sur ce sujet.

Hello Plume !

C'est toi sur l'avatar ?


bizzzzzzzzz

Hello Francesca

That is the question...

Loryan merci je n'ai jamais connu d'homosexuels différents de leurs préjugés ton discours est sincère s'ils pouvaient tous être comme toi il n'y aurait jamais de problème...bravo tu m'a touché...!

Il y a des mères des pères qui se posent des questions.

Comment ça se passe quand en tant que parents vous découvrez que votre fils est homosexuel ?

La vérité c'est que ça se passe généralement mal.
Mais qu'ais-je fait de mal ?
C'est ma faute
Je n'aurais pas de petits enfants
C'est la faute de ton père
C'est la faute de ta mère
On a pas su éduquer notre enfant
Je suis punis par Dieu pour mes péchés
Mon enfant est atteint d'une maladie psycho-sexuelle
etc...

Les parents ne sont jamais heureux de cette découverte, la culpabilité sous toute ses forme vient les miner

J'ai connu un ami qui s'est fait viré illico presto de chez ses parents, du jour au lendemain il a du s'assumer tout seul (depuis ses parents sont revenus en arrière)

Il n'y a pas de règles précises aux raisons de l'homosexualité.
On peut à postériori trouver tout un tas de raison psychologique, hormonale, comportementale, éducative, astrologique, etc pour dire "voilà c'est à cause de ça"
La vérité c'est que si il est facile d'expliquer l'origine d'une homosexualité, il est rarement évident de suivre le raisonnement inverse et de prédire une homosexualité à partir de ces conclusions.

Je connais des homosexuels très féminins, d'autre très masculins, d'autres tout ce qu'il y a de plus communs.

Concernant le narcissisme, souvent évoqué, il y en a des beaux et des moins beaux, physiquement parlant il y a de tout.

Il y en a de tous les ages, certains se découvrent très tôt d'autres très tard, certains même ont fondés des familles avec enfants.

Certains sont des sportifs, des manuels, des artisans, des artistes, des intellectuels, des ouvriers, des profession libérales... il y en a dans toutes les classes sociales. Une vérité cependant il y en a beaucoup plus dans les métiers dit féminins, et dans les métiers ayant des contraintes d'horaires difficiles pour un père de famille.

On les trouves dans toutes les familles politiques de l'extrême gauche à l'extrême droite.

On les trouves dans toutes les cultures, dans toutes les religions, dans toutes les époques. C'est juste que le terme "homosexuel" est un terme occidental récent, et qu'il est loin de couvrir la variété des gens qui vivent ainsi. On peut aimer un homme sans avoir de rapport sexuel avec lui, on peut vivre avec un homme sans fonder un foyer avec lui.

Mes parents ont eu du mal.
Ma mère pensait que c'était la faute de mon père (c'est fou ce que père et mère peuvent s'inventer l'un sur l'autre)
Mon père je sais moins, mais je suppose qu'il en a pris un coup dans sa virilité.

Les faits c'est qu'ils l'avaient compris avant que je leur dise.

Ma mère sombrait dans la dépression en lisant des livres psycho-dramatique sur le sujet, cachés sous son lit. "l'art et la manière d'être un parent coupable" de "je suis conne mais j'écris des livres"
Quand je lui ai avoué de vive voix, j'ai pas trop eu le choix puisque j'ai du lui faire vomir les médicaments avec lesquels elle envisageait de mettre fin a ses jours.
Ma petite maman perdue et dépassée par les évènements.

Mon père était plus silencieux, mais il faut dire à sa décharge que c'était pas simple. Instinctivement son premier fils (moi) était une sorte de mâle dominant (un homosexuel mâle dominant qu'est-ce qui faut pas écrire) qui remettait en cause son autorité depuis bien longtemps.
Je me battais (verbalement) très souvent avec lui. Pourtant mon 2ème frère a toujours pensé que j'étais son préféré.
Un jour c'est allé trop loin, le genre de dispute ou on insulte son père d'être un moins que rien, un connard fini, etc... (tout ça pour une histoire de voiture acheté par ma mère sans son théorique consentement)
Me sentant quand même coupable je l'ai invité au restaurant rien que tout les 2 pour enterrer la hache de guerre.

Je pensais que seul ma mère m'aimait, et que je n'aimais que ma mère.
Il m'a raconté son enfance, sa vie de jeune adulte et j'ai compris leur méprise, et ma méprise.

Oh ils n'étaient pas des plus heureux que leur fils l'enfant terrible de la famille soit homosexuel, non c'était un coup dur pour eux... pas de petits enfants.....

Non mon père jeune adulte a connu des homosexuels à travers une association qui gérait les loisirs des jeunes du villages.
Et il a eu la version de la première libération sexuelle post 68 (je suis né en 70).
Des jeunes qui se cachaient encore beaucoup, et qui commençaient à avancer timidement dans une société devenue moins rigoriste.
Mais surtout bien plus tard il a vu beaucoup de ces jeunes mourir de cette "nouvelle" maladie le SIDA. Je crois d'ailleurs que tous les homosexuels qu'il a connu sont mort des conséquences de cette maladie.

Lui et ma mère avaient donc franchi en secret une frontière bien plus terrible que l'homosexualité de leur fils.
Il s'était imaginé que ma "maladie" me poussait à aller faire des rencontres douteuses dans les bois sombres chaque soir ou je m'absentais de la maison et que j'allais mourir comme ça de façon inéluctable de cette sale maladie dont ils ignoraient tout mais que je ne pouvais que avoir. (merci les médias)
Ils avaient un fils de 20-22 ans condamné à mourir dans la déchéance et ils ne pouvaient rien faire d'autre que de se reprocher d'en être les concepteurs coupables.

Et moi pendant ce temps j'étais perdu dans mes délires passionnels amoureux, à la recherche d 'affection de tendresse, d'attention, de compréhension, de curiosité et bien sur d'Amour absolu.

Le contraste était saisissant

Et si ensuite tout est allé mieux , mais vraiment mieux, on en a jamais trop reparlé, chacun restant sur cet équilibre convenant à toute la famille.

Le mariage de mon premier petit frère et ses 2 enfants a donné a mes parents une bouffée d'oxygène

Heureusement parce que mes parents ont du gérer un 2ème coup dur. Le petit dernier arrivé 10 ans après les 2 premiers est aussi homosexuel.

Pas facile pour lui car il avait la peur terrible de faire du mal à ma mère, à mon père , il savait très bien qu'ils culpabiliseraient.
Bien sur je suis intervenu, la "pax-homosexualitus" dont je bénéficiais a permis de faire l'intermédiaire, et d'aider mes parents à accepter à nouveau et diminuer l'instinct de culpabilité qu'ils ont en eux.
Ils se sont remis à penser qu'ils avaient 2 charmants petits enfants et 3 fils toujours bien ancrés sur le chemin de la vie à coté d'eux.


A tous les parents qui souffrent de découvrir ou d'envisager un de leur enfant homosexuel, je vous dois une confidence.

Je n'ai pas bien, moi l'homosexuel, pris l'homosexualité de mon petit frère. Je n'ai rien dis bien sur, et j'ai fais de mon mieux pour l'aider à s'assumer et pour aider mes parents.
Mais ça m'a fait quelque chose de difficile à accepter pour moi même.

Lui le petit dernier, que j'ai habillé de peluches avec mon argent de poche, lui que j'ai changé, nourri, gardé, appris à parler, à marcher quand j'avais 11 ans, 12 ans, 13 ans..

Le petit frère fier de voir son grand frère aux sorties de l'école primaire, toujours collé l'un à l'autre sur les photos souvenir. J'aurais tué n'importe quoi pour le protéger.

Ca n'a pas été facile d'accepter qu'il est devenu adulte, et qu'il a pris le même chemin que moi dans l'homosexualité, vous voyez même moi je ne suis sur de rien et je m'inquiète pour lui. Et si c 'était ma faute ?

Mais je l'aime et c'est tout ce qui m'importe.

Nous sommes tous les 2 les parrains des 2 enfants de mon autre frère.

Tsssstttt tssssttt Sitael... elle a eu la réponse, Francesca

Ha je comprend rien la, un coup on vois une jolie Plume en foto, un coup on voit un autre avatar, un coup c'est écrit que tu es modératrice et un coup que tu es membre ...


mystère et boulle de gomme